Via ons EK-blog GSoranje: Tipje voor bondscoach Van Marwijk: mochten er na een nederlaag/overwinning een paar spelers ineens spoorloos verdwenen zijn, stuur assistent Cooky Voorn dan even langs Club Misto in downtown Kharkiv. Dikke kans dat onze jongens hun verdriet/vreugde daar zitten weg te bouncen & rocken. Meer footage hier, hier en hier. Lijkt ons ook een leuke hangout voor al die sportjournalisten met deadline-stress. Maak je geen zorgen Bouchra, Yolanthe, Sylvie en Charlotte-Sophie. De boys zullen zich heus wel gedragen in deze gezellige Oekraïense paaldansvereniging...

Faal, facepalm en manmanman: introduceer je als overheid door de Europese Comissie opgelegde en uiterst debiele cookiewetgeving (zie + klik HIER voor het gevatte commentaar dat onze Joris in 2011 al op deze kwestie gaf) houden ze zich er zelf niet aan! Net als die triljoentriljard overige websites op het internet trouwens. Gaat de Europese cookiepolitie + OPTA (oh nee!) + Neelie Kroes nu de rijksoverheid een dikke vette boete geven? (via) UPDATE: voor PvdA-Kamerlid Martijn van Dam - samen met PVV, SP en D66 medeverantwoordelijk voor de vergaande implementatie in NL - is de materie een beetje te ingewikkeld.

Genieten. Het is zoals u wellicht weet jihad tussen de Haagse as-Soennah-moskee en Sjeik Fawaz Jneid Huppeldepup. De overbekende tongkankerverwenser was jarenlang de ster van de Haagse haatbaardenkliek maar ligt inmiddels al maanden overhoop met het bestuur van de moskee. Is een mooie Nederlandse traditie: zet drie reli-bestuurders bij elkaar en je hebt ruzie. En waarschijnlijk een afscheiding. Via heidense westerse juridische procedures probeert Jneid zijn zin door te drijven en ook goddeloze media worden de laatste tijd opvallend vaak benaderd door de doodwenser van Theo van Gogh. En dat steekt bij zijn voormalige moskeevrienden. Vrome moslims mogen best onderling elkaar de tent uitvechten, maar wie daarmee de publiciteit opzoekt begaat natuurlijk een doodzonde. Nestbevuilen doe je gewoon niet als trouw lid van de Allah-fanclub. En dus geeft de moskee hun voormalige opperhaatbaard een koekje van eigen deeg. Op al-yaqeen doet het bestuur een boekje open over de methodes die Huppeldepup er op na houdt. En wat blijkt: zo'n fundamentalistisch moskeebestuur lijkt verdacht veel op een vergadering van een gemiddelde lesbische geitenfokvereniging. Die vindt die een klootzak. Koefr dit en koefr dat. Als die en die komen wil Fatima van de koffie absoluut niet naast Achmed zitten. Zus en zo is een vuile vieze kuthoer. Roddel & achterklap voeren de boventoon. Het ge-tozz-fiek (ik heb schijt, niet verwarren met Tofik) is werkelijk niet van de lucht. En dan hebben we het nog niet eens over de vrouw van Jneid-ik-heb-schijt: Die schijnt in haar eentje zoveel broeders en zusters over de pis geholpen te hebben daar krijgt een kameel de hik van. De hele anti-Fawaz-flame kunt u HIERRR lezen. Absoluut vermakelijke kost. En u moet maar zo denken: zo lang die mini-Osama's elkaar kapot maken zijn ze te druk om ongelovigen de strot door te wensen.

Bizar dat dit eigenlijk niet als eerste op tafel werd gegooid tijdens de Cathuisbesprekingen en/of de kunduzakkoordgesprekken: de zeer omstreden anti-homo-therapie van de stichting Different is eindelijk uit het basispakket geflikkerd. Wie zich voor chronische homo wenst te genezen met behulp van een stel geflipte reli-gekkies kan dat voortaan zelf betalen. Gek he? We bezuinigen op alles wat los en vast zit en verzekeraars trekken steeds minder de vaak de knip voor zaken die er echt toe doen. Maar tot verkort kon je de rekening van deze zeer dubieuze sprookjesbostherapie - waar homo's net zo lang gebrainwashed worden totdat ze Leviticus 18:22 uit hun hoofd kennen - dus gewoon bij een zorgverzekeraar indienen. Als het aan minister Schippers van Volksgezondheid ligt komt daar asap een einde aan. Wie denkt dat homoseksualiteit door middel van de Grand Wizzard in the Sky verdreven kan worden mag dat helemaal zelf weten. Maar dan wel uit eigen zak betalen svp. Voor dergelijk waanzin hoeft de gemeenschap niet mede op te draaien. Kijk maar, de Inspectie voor de Gezondheidszorg heeft het onderzocht en zegt: "gristenen die last van homo hebben zijn NIET psychisch gestoord en de oorsprong van de problemen ligt bij de geloofsovertuiging". Nou dat is een hele opluchting. Amazing discoveries. Dat was in de wereld buiten het gristensprookjesbos al een tijdje harde wetenschap. Maar fijn dat de Minister het nu ook eindelijk erkend. Altijd prettig wanneer de geïnstitutionaliseerde gekkigheid die het gristendom heet weer even terug de hoek in geschopt wordt. Het wachten is op vrouwenhater Kees van der Staaij (SGP) die gaat huilen over dat religieuzen tot een nieuwe onderdrukte minderheid behoren en dat mensen gristendom tegenwoordig benaderen als een ziekte en dat zoiets heel dom en veroordelend is. Nee, homo's proberen te genezen via een godje. Dat is lekker gezond. Update: SGP zegt: boehoehoe!

Het is zover: Team Oranje is veilig gearriveerd in Polen. Vanmiddag werd de selectie door de spelersvrouwen + kids, fans en de media uitgezwaaid op Schiphol. En Tom Staal was er bij voor een paar last minute kwootjes. Gelukkig zijn de spelers ook zo vlak voor een groot toernooi zeer gemakkelijk aanspreekbaar. Zodoende kon Tom het uitgebreid over de speelwijze hebben. Voorts liep hij op de terugreis zanger Ricky Angels tegen het lijf, maker van nu al de beste EK-hit van 2012. Het moet gek lopen willen we binnenkort niet heel veel van deze ras-artiest gaan horen. Maak kabaal, hier is het Tom Staal EK-journaal!

Na een kort maar hevig ziektebed is helaas van ons heengegaan: Mr. Trololo aka Eduard Khil. Ooit een obscure Russische zanger met een autoriteitsprobleem. Uiteindelijk via 4chan en de overige internets een oldskool cultheld en zelfs wereldberoemd op NOS.nl. Hierdoor kun je tegenwoordig gewoon tegen een babyboomer zonder internet 'trololo' zeggen en dan snapt ie precies waar je het over hebt. Rust zacht meme. Gelieve geen bloemen te sturen. Alleen maar trololo.

Even die sympathieke piraatjes helpen met schaamteloze zelfpromotie. Frontman Samir Allioui fotosoept zichzelf gewoon even met humor naar minimaal een zetel toe. Meer info hier. Stem #PP als je voor/van het internet bent en dat oeverloze geneuzel over forenzentax inmiddels wel gehoord hebt. Op bovenstaande pica klikken = groot formaat. ARRR!

Presidenten, briljante nerds, zweverige LSD-gebruikers en gekke wetenschappers willen het al decennia lang maar worden steevast keihard uitgelachen wegens veel te duur. Een bemande missie naar Mars. Check hier alle pogingen van de mensheid door de jaren heen om de rode planeet de annexeren. Inmiddels zijn we tig triljoentriljard dollar verder en wil het met de exploratie nog niet echt vlotten. Goed, we hebben de rover Opportunity die vanaf het marsoppervlak vakantiekiekjes (video) naar Aarde beamt en er orbitten momenteel drie satellieten (deze, deze en deze) om Mars heen waardoor we dit soort coole pix te zien krijgen. Maar een echte bemande missie met als uiteindelijk doel een bewoonbaar onderkomen te bouwen bestaat slechts in matige Hollywoodproducties. Maar daar gaat verandering in komen als het aan wetenschapper en Nederlander Bas Lansdorp ligt. Hij is bezig met een project dat moet resulteren in een klein basisstation op Mars. Ergens rond 2016 gaan de eerste communicatiesatellieten de lucht in. In 2023 moet alles gerealiseerd zijn. Check de VIDEO. Project Mars One mag er dan een beetje goedkoop uitzien, het heeft mooi wel de steun van nobelprijswinnaar Gerard 't Hooft die op het gebied van theoretische natuurkunde in Nederland echt kokosnoten steent. Helemaal flauwekul zal het dus niet zijn. En omdat alles met ruimtekolonisatie en overige spacepoep altijd onze sympathie heeft kunnen we Lansdorp c.s. niets anders doen dan heel veel succes wensen. Timeline en specs vindt u op mars-one.com. Wij zijn even een paar VHS-banden van Carl Sagan opzoeken en een dikke joint opsteken.

De puntjes op de i. De generale repetitie. Straks moet het, nu mag het. Maar eigenlijk moet het nu ook, want die McArleys kunnen er helemaal niets van. Vanavond om acht uur trapt Nederland voor de laatste maal af voor een vrijblijvend oefenpotje. Ditmaal tegen het veredelde kroegteam van Noord-Ierland. En als dit geen eclatante zege wordt, weten wij het ook niet meer. Die Noord-Ieren maken er zelfs een sport van hun eigen internationals uit te lachen. Naar verwachting start Bert met de elf die het ook tegen Denemarken moeten gaan doen, dus daar mag het niet aan liggen. Zeker niet na een week vol gezeik en relletjes en ontevreden vedettes die mekkeren bij kritiek. VOORSPELLING? 4-0. Twee keer Van Persie, een keer Afellay en Van der Vaart ramt er ook een tegen de touwen. Moet gewoon spektakel worden: Huntelaar die weigert in te vallen. Raffie die een kapsalon naar binnen werkt op de bank. Sneijder die Ruud Gullit even uitlacht en Van Bommel die San Marco opzoekt in de skybox. Kijken dus, vanavond om acht uur op SBASTENS6. (pica) PS: Volg ons stijlloze voetbal-blog GSoranje - waar vandaan dit topic gecopypast is - voor meer EK-nieuws!

VOETBAL! In je smoel: via ons kontschoppende EK-feuilleton GSoranje waar u kennis neemt van de kersverse MEDIAREL tussen RTL en de NOS. Maar ook met Tom Staal die politici hun eigen lulpraatje en BN'ers hun op de twitters overgenomen lulpraatje over de mensenrechtensituatie in de Oekraïne laat houden. En oh ja, hij gunt ook nog een stel vage boeren hun debuut op GeenStijl. Bijzonder sympathiek allemaal. Hier is het semi-absurdistische Tom Staal EK-journaal!