Gevonden: de allerzieligste video van het internet. Ingrediënten: een roestige stalen pijp, vers beton, hardcore dierenleed, Amerikanen, gestoorde gristengekkies en een AWWWWWCUTE kitten die het eerst overleeft en een paar dagen later alsnog dood gaat. KUDTMENSHEID!

Ho. Stop maar. Teller mag weer stil. Klik. We hebben eigenlijk alle traditionele elementen al gezien deze Tour. Valpartijen. Tijdritten. Le Mart du Incroyable. Alle smoelwerken van Cadel Evans. Een falende Gesink. Wout Poels wiens nieren in de prak liggen. Überhaupt presteert de Raboploeg weer ouderwets slecht. Maar: De Tour 2012 heeft het bijna elf dagen volgehouden zonder dopingschandaal. En dan rekenen we voor het gemak de zaak Armstrong vs Iedereen maar even niet mee. Vanaf vandaag is de Tour echter pas echt los. Naar goed gebruik heeft de Franse politie weer gepoogd de rustdag in de Tour een beetje spannender te maken met een ouderwetse inval in een rennershotel. En het is ze weer gelukt hoor, die Louis de Funès-mannetjes. Spanning & Sensatie in de Tour. Vandaag was het de beurt aan Cofidis. Renner Rémy Di Gregorio is gearresteerd door des policiers et gendarmes de l'Office central contre les atteintes à l'environnement et à la santé publique. Nou, dan weet je het wel. Als die Fransen elkaar gaan arresteren moeten ze zo ongeveer gezwommen hebben in de spuiten in het Cofidis-hotel. Die hebben gewoon een hele stal vol opgevoerd koeienbloed gevonden in de kelder. Of zou het iets te maken hebben met Astana, de Kazachstaanse ex-werkgever van Di Gregorio? Hij zou al sinds 2011 worden afgeluisterd en gepakt zijn toen hij een van zijn leveranciers aan de lijn had. Erg goede doping kan hij deze Tour niet hebben gebruikt gezien de huidige stand. Wat we nu weer gaan krijgen: allemaal hevig geëmotioneerde wielermannetjes die bij Mart Smeets aan tafel in dialect "KEENWIE NOU NIE GEWEUN OVER WIELRENN'N PROAT'N!!??" gaan zitten kwelen. Want het nieuwe wielrennen is tegenwoordig pure wetenschap en als Team Sky een hogere begroting dan SC Heerenveen heeft dan zullen alle andere renners ook vast wel clean zijn. Of zo iets. Bovendien is het natuurlijk veel deftiger om over derailleurs te babbelen dan over wonderdokters. Boeien. Die hele Tour is toch al beslist. Ze zouden juist alle dope in de komende week vrij moeten geven als extra spelelement. UPDATE: Beter maar ook zo: Rabo heeft de Tour alvast opgegeven.

Hallo schoolopblazers, Wildersknallers en lerarendjoekers! We weten waar jullie IP woont. Dankzij deze gave locatiedinges van Doodsbedreiging punt NL. Met handige doorklikfunctie naar de originele doodsbedreiger, zijn/haar NAW, pincode, bloedgroep en twitterwachtwoord. Minstens 76% accuraat. Hier boven ziet u de concentratie "IK SCHIET JE KK KOP DOOD!!!"-roepers in het schitterende Amsterdam met haar eloquente bevolking vol blanke tokkies, nieuwe Nederlanders en provinciaal grachtengordeltuig. Na de klik gaan we dieper in op de rest van Nederland.

Je weet gewoon: als de BBC met een peperdure superzoom HD-camera live bovenop een vulkaan gaat uitzenden valt er iets speciaals te zien. Het nieuwste docu-pareltje in de categorie natuurporno heet: Volcano Live. Omdat geologie waarschijnlijk pas interessant wordt als je er 'LIVE!' bij kunt roepen. Iain Stewart en Kate Humble presenteren vanaf 21:00 het eerste van een vierluik... rechtstreeks vanaf de rand van de Kīlauea in Hawaii met uitzicht op het lavameer Halemaumau. En dus kijken we. Want Hawaiaanse dansmeisjes in rieten rokjes zijn lief. Plus die vulkaanchasers zijn helemaal kierewiet. Straks lazert er nog eentje middenin die caldera (zou er ongeveer zo uit moeten zien) en dan hebben we breaking news. Hoe dan ook. Zoek even op je afstandsbediening waar BBC2 (of kijk de stream op eigen risico) zit voor hypnotiserende lavastreams, adembenemende wide angle landscapeshots. en zinnig wetenschappelijk commentaar over hoe nieuwe eilandjes worden geboren. Hier de preview. Vulkaanwebcams staan daar. Er is zelfs een webchat. En dat allemaal niet van onze belastingcenten!

Zo. Voor wie geen zin heeft om de iets teveel gehypte HBO-serie Games of Thrones volledig op DVD terug te kijken/via torrents binnen te slurpen: alle momenten die er toe doen in een handige compilatie. SPOILERALERT: Die dwerg ziet meer pussy dan wij allemaal bij elkaar.

Whehehe. Dronken trololo-humor om te lachen. Terwijl even verderop in de kerk hel & verdoemenis werd gepredikt viel de gehele zondag op het prijzenbord van het Gulf tankstation op Urk te lezen dat ene 'Jani' zin had om te neuken. Dat krijg je van die vrome magnietterij in een strenggristelijke enclave: dan spuit alle seksuele opwinding er op een benevelde zaterdagnacht in een klap uit. Even opzoeken in de bijbel hoelang Jani nu hoort te branden in de hel. (via)

Zondagmiddag, dat is toch vooral tot 17:00 in je onderbroek op de bank liggen stinken hopend dat er niemand aanbelt en verder de hele dag kleffe afbakbroodjes vreten en koffie zuipen. Vrouwmens in huispak er naast. TV + second + third screen aan. En dan natuurlijk: sport kijken. Helemaal met de moesson die momenteel over Nederland trekt. Met dit weer zou het strafbaar moeten zijn om het huis te verlaten. En banksporters worden verwend vanmiddag. Zet je smartfoon op mute, negeer alle verjaardagen, familiebezoekjes en strandwandelingen om lekker met de hond uit te waaien. Vandaag is Sportdag Want Het Zeikt Van De Regen Buiten op GeenStijl. Ga maar na: epische Formule 1 race op Silverstone. Dit seizoen is de F1 superspannend. De tijd dat je anderhalf uur naar een bloedeloze gaaprace zat te kijken waarbij niet werd ingehaald en de man op pole position uiteindelijk altijd won is voorbij. Grote baas Ecclestone gooit iedere race een muntje op wie de beste banden krijgt waardoor iedereen ineens kan winnen. Sowieso is het in Engeland nog kutter weer dan in Nederland dus dat wordt spektakel. Race is vanaf 14:00 te zien op RTL7 of de BBC. Hier een stream + coole livetracker. De regen moet trouwens op Wimbledon even wegblijven zodat we Roger Federer die Andy Murray van centrecourt kunnen zien meppen. Sinds 1476 staat er weer een Brit in de finale maar hij is bij voorbaat kansloos. Is een soort self-fulfilling prophecy: een Engelsman die op het moment supreme de boel verneukt voor al zijn licht-hysterische landgenoten op de tribune die denken dat de Victoriaanse tijd nooit voorbij is gegaan. Kijken kan HIERRR. En dan als toetje natuurlijk weer een loodzware bergetappe in de Tour. Die aankomst gisteren van 28% smaakte naar meer. Vandaag koersen de kaalgeschoren helden in hun strakke broekjes gedurende 157 kilometer naar Porrentruy. Onderweg moeten ze over zes colletjes waaronder de beroemde Col de la Croix. Kenners fluisteren dat deze etappe ideaal is voor vroeg vluchtende vrijbuiters. Kansen dus voor volksheld Johnny Hoogerland om zich van voren te laten zien. LIVESTREAM!

De wietpas, het *kuch* zoveelste eclatante succesje van Bruin Uno, drukt in één klap de werkloosheid in het zuiden van het land de kop in. Iedereen die van Maastricht tot Eindhoven geen werk heeft, zit inmiddels of in de wietteelt of in de wiethandel. En dan hebben we het nog niet eens over de jeugdwerkloosheid gehad. Die verdampt namelijk in zijn geheel dankzij de invoering van de wietpas, blijkt uit onderzoek. Leest u even mee? "In Limburg worden veelal ‘brave’ minderjarige jongens geronseld voor de straathandel met het verhaal dat de politie ze toch niks kan maken als ze worden aangehouden. In Geleen is zelfs een jongetje van negen jaar op een fiets aangehouden die mensen aansprak of ze drugs wilden kopen. Voor hen is dit een bijverdienste die vele malen lucratiever is dan een baantje in de supermarkt." Dit is die beroemde VOC-mentaliteit. Die sympathieke straatdealer riep het al: NIEMAND KOMT ZONDER WIET TE ZITTEN. Bovendien: De vrije markt doet gewoon zijn werk. Prijzen dalen, kwaliteit stijgt. "De prijzen in het illegale circuit liggen ongeveer 25% lager dan in de coffeeshop. De nieuwe leveranciers leggen de consumenten op allerlei manieren in de watten. Consumenten ontvangen gratis samples en de wiet wordt thuis of op een andere plek afgeleverd." Winwin. Plus: Ook goed voor de Drugsgebruikers Database van de overheid, die wietpas: "Daarnaast is er een brief van de belastingdienst aan de coffeeshophouders in de publiciteit gekomen dat de ledenlijst onderdeel uitmaakt van de (fiscale) administratie en derhalve zeven jaar bewaard dient te worden." U heeft toch niets te verbergen? Oh ja, er is nu een SWAT-team onderweg naar uw smokespot om uw zakje white widow te komen registeren. Kortom: De wietpas is hét grote succes van Rutte I. Heel Nederland knapt er van op. Bedankt, Mark, Maxime, Geert, Ivo (speciale vermelding voor Onno Hoes, de man van Kwalbert Verlinde) voor dit schitterende staaltje struisvogelpolitiek. Wij zijn pure THC aan het injecteren.

Hoera! Het saaie gedeelte van de Tour is voorlopig voorbij. Weg met de biljartetappes van de afgelopen week. Fuck Cavendish, oprotten Sagan, Greipel kan de tyfus krijgen. Heel knap jongens, dat jullie met die staalkabelkuiten rechtdoor met tachtig per uur over het ZOAB razen. Maar nu gaan de echte bikkels aan het werk. We gaan de bergen in! Waar de mannen zich van de sprinters onderscheiden. En nu zouden we iets heel cynisch kunnen schrijven over epo maar dat gaan we niet doen. We gaan namelijk buffelen. La Planche des Belles Filles op. Check kaartje. Mooie naam voor een mooie col. Van de eerste categorie. Met een muur van een finish tegen een helling die oploopt tot 28%! Dat is de steilste aankomst ooit everr in de Tour. Hopelijk krijgen we voor het eerst echt spektakel. Maar de boys kunnen de etappe natuurlijk ook gebruiken om te herstellen. De Hollanders moeten wel want die zaten gisteren natuurlijk weer achter een valpartij. Iedere keer dat iemand onderuit gaat in de wereld zit Robert Gesink er net achter. Of naast. En meestal is hij degene die op z’n bek gaat. Het verdict der der Nederlanders: Woutje Poels die met een gescheurde nier, gescheurde milt, gekneusde longen en 3 gebroken ribben weer op de fiets stapt. We zouden het beter Tour de Rosbiefbillen kunnen noemen. Hoe dan ook: Vanmiddag inschakelen bij Ducrot & Herbert. Een stoempende Gesink, Mollema die met een hol in zijn gat een mijnwerkersgezicht trekt, Kruijswijk die met het snot voor zijn ogen zit te linkeballen en het gebruikelijke geouwehoer over het moderne wielrennen. Of je kijkt natuurlijk op de Belg, waar ze gewoon vertellen wat er gebeurt en niet anderhalf uur zendtijd vullen met gelul over kastelen en WOI-weetjes. LIVETWEETS + STREAM + TRACKER!

Oude tijden herleven: Louis van Gaal krijgt weer de kans om Oranje naar een wereldtitel te helpen. Hij volgt Bert van Marwijk op en heeft getekend tot en met het WK in 2014 in Brazilië. Hopelijk doet Louis het beter dan in 2001 toen we onder zijn leiding het WK niet eens haalde. Assistent wordt Danny Blind, een lekker Ajax-kliekje dus. We verheugen ons nu al op de scheldkannonades tijdens de persconferenties. Voor de functie als perschef doet de naam van Arno Vermeulen de ronde. Om 22:30 zit Johan Derksen bij RTL Wielrennen. Eindelijk een reden om die B-show te kijken.