Pathetische borrelpraat uit Zoetermeer. Daar wringt de Vlaams Blokkerende ex-minister Hilbrand Nawijn zich in alle denkbare bochten om zijn drankprobleem te downplayen. Zielig? "Het is pure laster. Het domste wat je kan doen is met drank op naar een raadsvergadering gaan.’’ Aldus een woest lallende Nawijn. Nee, over bomen beginnen als het over aalscholvers gaat. Dat is lekker slim. Zeg dan niks en snurk je roes uit. Bovendien kwamen zelfs de heuse kwaliteitsblogs met het nieuws op de proppen. Dus is het uitgezocht, dubbelgetjekt, bevestigd en waar. Ontkennen in dit stadium is gewoon zinloos. Zoek liever professionele hulp voordat het met dat gezuip echt gierend uit de klauwen loopt. En voor de Zoetermeerse raadslieden: Adviesje!!

Welkom bij de GeenStijl Kulturkammer. Van plan om De Nieuwe Kerk in Amsterdam binnenkort met een cultureel verantwoord bezoekje te vereren? Bedenk wel dat op de tentoonstelling 'Istanbul. De Stad en de Sultan' een aantal zaken NIET aan de orde komt. Zo is er over de stichting van Istanbul door Griekse kolonisten NIETS bekend. Verder wonen er GEEN Koerden in Istanbul, hebben Europeanen in het verleden NOOIT nare dingen over de Osmanen geroepen en bestaat er onder de Osmanen GEEN heaumeauseksualiteit. Ook die nooit plaatsgevonden Armeense genocide, die nooit heeft plaatsgevonden, ontbreekt. Die heeft tenslotte nooit plaatsgevonden. Ook zo nieuwsgierig? Tjek die boemlauwe catalogus dan zo snel mogelijk. Ies 100% goedgekeurd door het Turkse ministerie van Koeltoer en Toeriesme.

Sterk staaltje daadkracht in de gristelijke enclave Bunschoten Spiekendarp. Daar bindt de lokale hermandad de strijd aan met de kerkgaande parkeerhufter. Er is namelijk geen land te bezeilen met de vrome autobezitters uit het vissersdorp. Trottoirs, fietspaden, boomtoppen en scheepshellingen. Geen open plek in het dorp is veilig wanneer de families De Graaf en Koelewijn hun SUV's richting God's huis sturen. Want de zondagsrust mag dan wel heilig zijn, een viskar vooruit trekken doe je niet op de fiets. Opzetten die kraplap en mopsmuts, oorijzers in en dubbelparkeren maar die wagen! Maar dus niet lang meer. De pliesie treedt vanaf heden snoeihard op tegen de godsvrezende aso's. Hans Laroes, doe eens filmen die landelijke tafereeltjes komende zondag!

Hier volgt een aanslag op uw creatieve geest. Neerlands kuchkuchkuch hardste band Kane zit met een probleem. Na een tendentieuze, ongefundeerde en buitengewoon kwetsende rechtzaak met negermerk Karl Kani moeten Dinand c.s. op zoek naar een nieuwe bandnaam. De kwelende Haagse formatie, die al jaren geen fatsoenlijke plaat opnam, vertoont teveel gelijkenissen met het merk voor glimmende broeken tot over de knieen. Kleertjes verkopen onder de naam Kane zat er al niet in. En nu moet de bandnaam dus ook op de schop. Doet u even meedenken? Mascotte, Rizla en Golden Paper zijn flauw. Alle verwijzingen naar kanker idem. Wij dachten meer aan TObK. Of voor ons part GRUMBL. Overige creatieve uitspattingen kunt u kwijt in de comments. Instant Update: Kane fans zingen beter dan Kane zelf, luister maar!

Foutje bedankt. De oorspronkelijk nobele gedachte van de gemeente Hengelo een Islamitische begraafplaats te faciliteren is stukgelopen op geografische onkunde. Vraag maar aan Jan de Vries (fictieve naam). Die dacht zijn overleden moeder conform alle door de Profeet (nsfw) voorgeschreven rituelen onder de zoden te hebben gestopt. Wat blijkt? Zijn die doodgravers vergeten haar gezicht richting Mekka te plaatsen. Ies verkeerd. Mevrouw de Vries heeft nu ongeveer zicht op Sao Paulo danwel Helsinki. En ze is niet de enige. Zo'n beetje alle in Hengelo begraven moslims kijken alle richtingen op behalve de goede. Zoon Jan is woedend en eist dat zijn moeder in de juiste koers wordt verherbegraven. Wij zeggen, draai het geval gewoon om. Verplaats Mekka. Of maak van Hengelo een nieuw bedevaartsoord. Komt de economie in het Oosten tenminste ook eens op gang.

Welgoedverdoemme! Ons samen-op-weg kabinet staat nog niet op het bordes of de Jezusjugend van Gristelijk.nl geeft er al ongezien de brui aan. Vijftien redactionele Rogier Havelaartjes leverden zo weinig materiaal dat initiatiefnemer Menno Rasch niets anders kon dan het geval jammerlijk te aapborteren. Gevalletje noodsituatie. Nooit meer vrolijke en gristelijke kwinkslagen. Nooit meer de waan van de dag door de ogen van onbelangrijke en ongebonden gristenen. Nooit meer een virtuele ontmoetingsplek voor weldenkende en cultuurbetrokken gristenen. God luistert niet meer. De koek is op. Waar moet het toch heen met de vier komende vijftiger jaren als zelfs de vrienden van Lucas-de-gggristendetector hun toetsenbord niet langer ten hemel heffen? Godzijdank gaat de site wel door als experiment. Meedoen? Hierrr eventjes registreren en aanleveren maar die kopij. Al uw epistels wordt ongelezen geplaatst. Deo volente & toedeledokie!

Klein leed uit de provincie. Kunt u zich de happyslappende pliesie vorig jaar in Norg nog herinneren? De lokale nieuwscowboy Henk Smit ging tijdens het fotograferen van een boomklever niet op tijd achter een lint staan en kreeg terstond te maken met de losse handjes van een geel pliesiehesje. Geheugen opfrissen? FILMPJE! Exit carriere geel hesje, zou je zeggen. Maar juist Henk werd gisteren tot 600 euro boete veroordeeld wegens belediging van een agent. De wereld op zijn kop? Volgens de rechter had Henk als oud-Libanonganger zijn PTSS maar beter moeten onderdrukken. Wij zeggen dat het gele hesje zijn poten thuis moet houden of bij de pliesie in Cairo moet gaan solliciteren. Henk lacht zich ondertussen rot om alle aandacht en betaalt die boete fluitend. Dat wil zeggen, zijn voormalige werkgever doet dat natuurlijk...

Supporters van Feyenoord zijn allerminst te benijden. Elke veertien dagen de trots van Zuid in het mooiste stadion van Nederland ten onder zien gaan. En dat nog wel met een spits uit 020. Dat gaat geen enkele havenarbeider in de koude kleren zitten. Gelukkig heeft het legioen sinds het vertrek van Jorien -12%- van den Herik eindelijk iets om te juichen. Echter niet Ronald Wilson. De in Pernis e.o. wereldberoemde supporter zette de Kale Kredietverstrekker namelijk tien jaar geleden schaal 1:1 als tatoeatie op zijn bovenbeen. Dat worden dus acht stuks pijnlijke verwijdersessie's voor Ronald. Maar daar hoor je een echte Feyenoordfan niet over. Die Ronald is wel een beetje pijn gewend. Daar komt bij. Meneer krijg er iets moois voor terug. Dankzij zijn assertieve zoontje Mikey (zie picca) loopt Ronald straks mooi met een ouderwetse internetklassieker op zijn been.

Secularisatiefundamentalisten opgelet! Vandaag even het volkomen geïsoleerde eiland vol vuige ideeën en wansmakelijke gedachten links laten liggen. De inkt van het regereformeerakkoord is namelijk nog niet droog of Trouw moet weer zonodig een debat over de bevoordeelde positie van gelovigen aanslingeren. Net nu we dankzij Trio Grefo weer veilig met ons natte haartjes bij moeder op de bank kunnen zitten. Dat heeft toch nergens goed voor? Daarom zeggen we: Vóóruit kijken in plaats van naar achteren. Grondwetdiscussies zijn zooo 2004. Wij sluiten ons dan ook volledig aan bij spreker Van Stokkum: "Ik heb niks met mensen die de leukste willen zijn ten koste van anderen. Daarnaast zie je een voortgaande ’verhuftering’ optreden, kijk maar wat er op internet op shocklogs wordt geschreven. Daar wordt uiterst terughoudend tegen opgetreden, omdat de vrijheid van meningsuiting tegenwoordig zo zwaar telt. Je kunt je dus afvragen of de vrijheid van meningsuiting niet te ver is doorgeschoten.” Bidt u even mee?

Interessant initiatiefje in Oss vanavond. Daar organiseert gristenfilosoof Teun van der Steeg een heus proefproces op het Mondriaan College. Verrassende stelling van de avond? "Niet alleen de daders van seksueel geweld verdienen straf, maar ook de makers van erotische en agressieve videoclips waardoor zij zich laten beïnvloeden". Met andere woorden, bouncende neuqpopjes in negervideoclips moeten op de brandstapel. Want Teun de orgeldraaier is vastbesloten: Groepsverkrachtingen zijn de schuld van duivelszenders als TMF en MTV. Vervolgen dus die ongelovige nonmoralisten! Opdat de televisie weer snel zuiver en rein moge zijn. De Chileen staat vanavond om 19:35 als spreker ingepland. Zijn stelling vraag luidt: Kunnen alle bedilzuchtzuigerts uit Ede en omstreken die dankzij het nieuwe kabinet heidens bloed ruiken niet weer eens lekker onder hun steen kruipen?