Onze landverdedigers mogen ook he-le-maal niets meer. Eerst worden hun hevig *kuch* kwetsende woestijnblogjes door een bebrilde ballonnenvouwer in het zwart onder curatele gesteld. Vervolgens mogen militairen ineens ook geen lid meer zijn van de Hells Angels. Het moet niet kneuteriger worden. Tientallen zouden er in het leger rondlopen. Althans, ze rijden motor, hebben een leren jack en vloeken wel eens. Dus ja. En wie zich op een motorbeurs laat zien waar Angels rondlopen krijgt te maken met dubbele loyaliteit. Vandaar de keuze voor onze jongens: Of ongezien een good standing regelen met uw lokale chapter. Of u gaat maar studenten beveiligen in 020. Wij stellen een meer resultaatgerichtere aanpak voor. Stuur alle Angels gewoon als special forces naar Uruzgan. Lekker op de Harley bebaarde jurken opjagen. Komt die papaverhandel daar tenminste eens echt van de grond...

Snoeiharde censuur aan de overkant van de plas. Daar heeft de City of New York in haar onmetelijke wijsheid besloten het meest gehanteerde woord in Amerika - op fuck, ho en shit na dan - aan banden te leggen. Jawel, sinds heden rust er op 'nigger' een moratorium. Komt allemaal door Michael 'Kramer' Richards. Dat hierdoor geen fatsoenlijk gesprek meer te voeren valt in de Bronx, Harlem en Brooklyn nemen de fatsoenspolitici maar voor lief. Net zoals de onvermijdelijke rij met comedians, rappers, brothers, bitches en Ku Klux Klanleden voor de deur van het employment office. Gelukkig heeft een dergelijke tsunami van politiek correctheid forenzenblaadje Metro nog niet bereikt. Voor echt neger!

Je kan van Turkije zeggen wat je wil. Maar van passief toekijken aan de maatschappelijke zijlijn kun je ze niet beschuldigen. Neem nu Adnan Oktar. Die stuurt geheel ongevraagd even de snoeiharde waarheid achter alle denkbare vraagstukken naar een school in Amstelveen, de Universiteit Utrecht en de Azijnbode. Scheelt toch een hoop uitzoekwerk. Nu weten we tenminste wie er achter 9/11 en de nooit plaatsgevonden holocaust zat. Wij twijfelden nog tussen Johan Vlemmix en Wiki de Viking, maar dat blijkt dus Darwin te zijn. Wist u niet? Staat allemaal in Oktars Atlas of Creation. (Extra gratis downloadlink voor uuuuren leesplezier) Net als die zeepbel van een evolutietheorie. Alsof homo's vleugels ontwikkelen als je ze maar vaak genoeg van een flatgebouw gooit. Verder is de islam niet de bron van het terrorisme, maar juist de oplossing ervoor. Heeft met liefde, opoffering, genade en vrede te maken. En dat staat allemaal weer in de Koran. Duidelijk? Mooi, we zien u in de moskee.

Opmerkelijk stukje etnomarketing voor onze televisiemakende strijdmakkers uit Hilversum. Premtime, Shouf Shouf, Raymann is laat, Meiden van Halal, de fonkelnieuwe allochtonenquota en de Lassiereclames ten spijt. Niemand van de doelgroep kijkt naar Ned. 1, 2 en 3. Allochtoons Nederland haalt massaal haar neus op voor de publieke omroep. Kijken wij hier vreemd van op? Neen, de schotel op ons balkon staat ook zelden gericht op 035. Bovendien hebben allochtonen heus wel een eigen idee waar echte kwaliteitstelevisie wordt gemaakt. Bij de commerciëlen dus. Marokkanen, Surinamers en Antillianen kijken naar RTL4 (Baantjer! Eerste Hulp bij Opvoeden! Prison Break! CSI! Grijpstra en De Gier!) Turken hebben liever SBS6 (SmaakPolitie! Peter R. de Vries! Van Rommelzolder tot Droomhuis!). Opmerkelijk genoeg kijken onze buren evenals u niet naar Talpa. Jammer Jack...

Een goedemorgen en welkom in dictatoriaal 0031. Binnenkort het voornemen ons onvolprezen en verhervernieuwde Instituut voor Beeld en Geluid in Hilversum te bezoeken? U weet wel, die spuuglelijke Rubik's Cube midden in dat omroepdorp waar alle pareltjes uit de vaderlandse TV geschiedenis liggen opgeslagen. Weet wel dat bovenstaand fragment van een legendarisch wereldvreemde Wim Kok in gevecht met zijn computermuis niet langer beschikbaar is. Op last van de VARA, want die hebben het alleenrecht op leuk. De PvdA heeft uiteraard - net als destijds met het fragment van Marcel - buitengewoon minderwaardig mens - van Dam - geen enkele invloed gehad op het wegmoffelen van de beelden. Zoekt u uw harde schijf even af op het verboden fragment? UPDATE: En we hebben beeld! Klikkerdeklik..

Lesje ethiek vanuit Drenthe. D'66 lijsttrekker en statenlid Peter Sluiter is WOEDEND!!! Reden hiervoor is Peters lokale opponent Charles C. de Haas. De grote leider van de OPD (lelijke-mensen-alert) heeft het verwerpelijke plan opgevat op 3 maart met 3000 mede regionalio's het Drenths volkslied massaal ten gehore te brengen. Vol tegen het zere been van Peter! Die vindt namelijk dat volksliederen maar weinig fraaie sentimenten aanwakkeren. Bij voetbal en Koninginnedag kan het nog net, maar bij elk ander gebruik loopt de integriteit van het land in gevaar. Shame on you Charles, als een plaatselijke Anton Mussert die regionale hymne voor partijpolitieke doeleinden te misbruiken! Volkomen misplaatst en smakeloos. De ware democraat Peter gaat heel wat delicater om met de dubieuze rol van Nederland tijdens Duitse overheersing. Het vizier open, de saxofoon aan de lippen. Niet weglopen voor je verleden. Laten zien die durchgangslagers. Een partijtje meeblazen, want het politiek correcte levensgevoel gaat niet vanzelf! KLAP!

He gut. Weer een stel BN'ers met een manifest ten bate van de koude winter. Normaal gesproken duikt uw redactie fluks de Q7 in wanneer de groten der aarde zich collectief uitspreken voor - oh horror - een schoner milieu. Maar dit keer is het wel een heel bont gezelschap dat elkaars groene vingers heeft geroken. Goed, Femke Halsema is moeder natuur. Maar sinds wanneer heeft Beau van Erven Dorens iets met bomen? Diens vader heeft nog moeten bukken voor de brandbommen die mede-ondertekenaar Wijnand Duyvendak in de jaren '80 richting het Shellconcern heeft staan mikken. Alsof Henny Huisman van iets anders een warm gevoel krijgt dan van energievretende studiolampen. En Khalid Boularouz rijdt uiteraard uit natuuroverwegingen in een Bentley Continental GT. Verder ontbreken the usual Felix Rottenberg, Harry de Winter en Wubbo Ockels uiteraard niet. Je hebt een nobele inborst of je hebt het niet. Wij zijn diep onder de indruk. Ook van Al Gore en zijn snoeiharde reallife docu 'An Inconvenient Truth'. Schande dat die man tijdens de Oscars in het Republikeinse bolwerk Hollywood monddood is gemaakt!!

Eindelijk eens multimediale ontwikkelingen waar we werkelijk iets aan hebben. Woensdagavond deed de Nationale Recherche een inval in de keurige-mensen buurt Buitenveldert te 020. Bleek een crimineel uit de US en A zich schuil te houden. Dus wat doe je dan als multi-inzetbaar SWAT team uit de polder? Bommetje op de deurklink en met groots machtvertoon meneers televisieavondje om zeep helpen. Opbrengst van de actie? Een magere 12 pistolen en revolvers, een geweer, drie Uzi machinepistolen, twee Kalashnikov AK-47 aanvalsgeweren en een antitankraket van Oost-Europese makelij. Verder puilde het pandje uit van de geluiddempers en dozen munitie. Puik werk mannen, Nederland is weer een stukje veiliger. Nog vrolijker worden we van de beelden die het OM liet maken van de actie. Kijken naar piefpafpoef doen we hierrr. Update: Server OM doet inmiddels roken. Hier een spiegeltje..

Triest nieuws op de vrijdagochtend. De best geschreven en vormgegeven nominatie van de Dutch Bloggies 2007 is niet langer onder ons. De dappere dodo van de Nederlandse pro-ana beweging lijkt het vlerkje te diep in het gouden keeltje te hebben gestoken want haar web-streepje-log is niet meer. Moddervette pech voor het zwaargetalenteerde vogeltje, dat dankzij onze Bindende StemProcedure 100% gegarandeerd die felbegeerde Bloggie mis loopt. Rest ons slechts gissen naar de reden van deze opmerkelijke stoornis. Komt het omdat menig blog - en zelfs dat kekke sjoernaal op drie - inmiddels aandacht heeft besteed aan de kwestie? Hoofdsponsor web-log.nl zwijgt zo snoeihard over de kwestie dat we ons haast niet kunnen voorstellen dat opperbaas Ilse niet achter de schorsing zit. Ilse is namelijk van Sanoma die het weer voor het zeggen hebben op de Viva-redactie. En de Viva is nu eenmaal pro-dikke mensen. Zo, mysterie opgelost. Nu maar eens stevig lunchen! Update: Kijk nou dan! Ze leeft weer! Zeker een cracker met kaas gegeten..

Kinders, nu allemaal even stil zijn. Een groot visionair neemt namelijk het woord. Nee, we bedoelen Hans Hoogervorst. De geestelijk vader achter de snacktax, het verbod op het snoeprek bij de kassa en de immer laagblijvende zorgpremie neemt afscheid van het pluche. En zoals dat gaat in de gallerij der groten vertrekt ook deze gezondheidsguru niet zonder zijn briljante visie op de toekomst met het plebs te delen: 'Je kunt in enkele maanden tijd dertig zetels verliezen'. Hans kan het weten, want hij was immers de campagneleider van de vorige voor de VVD zo succesvol verlopen verkiezingen. En dus moet het roer om. Zo dient volgens Hans per omgaande het minderpartijenstelsel ingevoerd te worden opdat de opmars van Geert Wilders nog op het nippertje gestopt kan worden. Weg met de mobiele kiezer! Tot zo ver vadertje Hoogervorst. Nu weer terug naar ministers die wel herkend worden.