Beestjesfundamentalist Marianne Thieme heeft weer een boomtak gevonden om mee te slaan. Mevrouw opent de jacht op sympathieke boswachters die aangereden wild langs de kant van de weg uit hun lijden verlossen. Jazeker, de damherten die over de motorkap van uw SUV zeilen overleven dit spelletje ook wel eens wel. Daarom bestaan er jagers die zo'n trillende bambihertje uit pure mededogen een nekschot verkopen. Goed voor de slager en het levert Faunabeheer nog vijf tientjes op ook. En dat is tegen het zere been van Marianne. Die halve meier is namelijk bedoeld voor PvdD stemmers die het tot Brinta gereden beestje zelf een spuitje willen geven. Mocht het zwaar gestresste beest de dollemansrit met de dierenambulance uberhaupt overleven. Zes keer met een stervend dier zeulen en de hertontwijkende TomTom is binnen. Gelukkig adviseert 3VO automobilisten al sinds jaar en dag vooral NIET uit te wijken voor overstekende kudtbeesten. Veiligheid boven alles!

Jan Marijnissen is Adolf Eichman. Jan Marijnissen schreeuwt elke ochtend 'Unsere Ehre heisst Treue' voor de spiegel. Jan Marijnissen wil Joden vervolgen. Jan Marijnissen is een schijnheilige NSB'er. Jan Marijnissen is een schaamteloze antisemiet. Jan Marijnissen is een islamofoob. Jan Marijnissen wil de treinen weer laten rijden. Jan Marijnissen is een electoraatpleasende fascist. Jan Marijnissen wil gaskamers bouwen. Jan Marijnissen is een opportunistische xenofoob. Jan Marijnissen is een racistische populist. Jan Marijnissen is een gevaar voor Nederland. Wat is het antwoord op Jan Marijnissen? Kortom, PvdA-verzetstrijder Jacques Tichelaar gaat zijn beste Friese accent faken om het land te behoeden voor het G.E.V.A.A.R. dat Jan Marijnissen heet.

Huiskamervraag. Wat hebben Jan Marijnissen en een aantal prominente Marokkanen in Nederland met elkaar gemeen? Neen. Fout. Mispoes. Hou maar op. Ze zijn het allemaal roerend en volledig eens met Geert Wilders inzake de dubbele loyaliteitskwestie Ja, wij moesten ook even met onze ogen knipperen. Zijn er blijkbaar dus toch mensen met verstand in dit land. Het is weer eens wat anders dan de jodenvervolging, het anti-semitisme, de NSB, heksenjager McCarthy, het nationaal-socialisme en de Waffen SS als voornaamste tegenargumenten. Zou Jan nu ook een wilde horde mislukte anti-haatzaaierts achter zich aan krijgen? Al met al begint er zich een keurige kamermeerderheid af te tekenen voor het afschaffing van het dubbele paspoort voor bewindslieden. Alleen de PvdA, D'66 en Groenlinks liggen dwars. En wat gristelijk grut. Wij zeggen: Kom maar op met het volgende spoeddebat!

Tadaaa!!! Hij is er weer! Kom maar naar beneden en sla uw slag! Het is weer tijd voor onze enige echte eigen... VRIJMIBEAU!!! Vandaag smeren we uw onbedwingbare behoefte af te pilsen bij de buren uit over drie juweeltjes van virtuele kroegen. Allereerst staan er vlammetjes, miniloempia's en tijgernootjes te wachten bij Winksels. Daar krijgt u namelijk de schuld van alle bedreigingen aan het adres van Kathy Sierra. Wie zegt u? Precies. De stukjes tussen uw tanden spoelt u weg op het onvolprezen Volkskrantblog. Daar wordt het causale verband tussen Hitler en GeenStijl in stemmig DTP voor u uiteengezet. Onder het motto: 'Hitler was niet gevaarlijk, dat was zijn achterban' tapt logger Puma met liefde nog een vaasje Limburgs Blond voor u in. Tot slot kunt u alle dwarszittende meuk weer uitkotsen bij massagesalon Sascha Prive. Prosit en alvast een vrolijk weekend!

De lente is in volle gang en dus trekt Nova de kwestie Eric O. maar weer eens van de plank. Hoofdredacteur Carel Kuyl komt maar liefst met twee oud collega's van O. op de proppen die verklaarden door hun superieuren hevig onder druk te zijn gezet om de waarheid omtrent het schietincident te verzwijgen. Onder het motto: 'We can handle the truth' heropent Nova de zoveelste heksenjacht op de volledig vrijgesproken en gerehabiliteerde sergeant-majoor. Uitgerekend nu O. wederom een tonnenclaim tegen de staat voorbereidt. Toeval? Wij dachten van niet. Eerder het zoveelste opzetje tussen Nova en het OM. Na de canard over de zich in Noorwegen misdragende militairen - waarover ze bij Nova nog dagelijks vergaderen - zaten we al op het goedmakertje te wachten. Dank persona non grata Eric O. Goed bezig dappere Carel Kuyl...

Mensen met CNN nog wél op de kabel opgelet! Bier en chips in de aanslag. We gaan Operation Fuck You Ahmadinejad rechtstreeks meekoekeloeren. Via de gezaghebbende transatlantische persconnectie Moskou-Goes-Teheran bereikt ons het bericht dat US Troops zich momenteel mobiliseren langs de Iraanse grens. (Schijnt ook nog een bootje onderweg te zijn.) Heeft natuurlijk niks te maken met de gijzeling van 15 Britten wegens ongefundeerd spelevaren in koeweiraqatarabahreiraanse wateren. Laat staan de enigszins naar boven neigende olieprijs. Neem het maar van ons aan, nog voordat u aan de paasbrunch zit is het Iraanse atoomprogramma 6 miljoen jaar terug in de tijd geclusterbomded. Wij houden het vooralsnog op 6 april. Vergeet u niet te tanken voor die datum?

Voor de verandering eens geen nutteloze poll die vakkundig verkloot moet worden. Neen, vandaag strijden we voor het goede doel. Zoals bekend heeft voormalig GS kraker LucasdeLinkseLul het aan de stok met gristen- fundamentalistisch Nederland. Meneer moest op zijn hardsatirische blog het ridicule fabeltje omtrent Jezus van Nazareth weer zonodig op de hak nemen. Dat heeft Lucas geweten! Maar liefst 1000 (duizend!) identieke klaagbrieven mocht Sp!ts hoofdredacteur Bart Brouwers vanochtend op zijn buro aantreffen. Of Lucas even namens de gehele Gelderse Vallei geaborteerd kon worden. Zonder vloeken graag. Daar denken ze aan de Basisweg toch anders over. Sterker, van de weeromstuit heeft Sp!ts zelf een kekke petitie in het leven geroepen. Onder het motto: 'Vloeken moet mogen' kunt u hierrr uw steun danwel afkeuring achterlaten. Om met Matthijs van Nieuwkerk te spreken: "Ontslaan?!"

Boing! GeenStijl relatiebemiddeling. Bent u een heerlijke en super aantrekkelijke Amsterdammer? Blond haar met blauwe ogen? Absoluut geen mister nobody of loser? Rijk en in het bezit van een personality? Echt een man met toekomst, geen stroop in de mond en niet verlegen? Dan is Thea Moear op zoek naar JOU!!! Neen, wees niet bang. Heeft niets met die ene ripdeal uit '83 te maken. Mevrouw Bruinsma is voornemens terug te herverhuizen naar 020. Permanent. Vandaar dat ze een spontane kerel zoekt voor op de bank waarmee ze Opsporing Verzocht kan kijken. Schuifelen op Gloria Estefan, lekker oesters eten bij Okura of een kroketje van de FeBo. Name it. Mevrouw is de moeilijkste niet. Extraromantische filmtip onzerzijds: Alles behalve De Dominee. (Nederlandse Film Alert) Succes ermee en leuk u gekend te hebben!

Uit de immer vermakelijke ingezonden brievenrubriek: Het is werkelijk een schaamteloze vertoning dat Linda de Mol in een zielig badpakje reclame moet maken voor de mislukte televisiezender van haar broer. De nood moet wel tot ongekende hoogte gestegen zijn om op deze manier de familie te redden. Linda, trek toch een net mantelpakje aan, dat is warmer en het staat je veel beter. Op deze manier red echt geen televisiezender. Word liever vertegenwoordigster in spaarlampen, of maak een film over de wondere wereld van de vogeltrek. Protesteer tegen het dragen van zeehondenbont of maak enthousiast reclame voor zonnepanelen. Doe alles, maar trek geen belachelijke badpakjes aan. Aldus een oplettende Henk Sieben uit Rekken. Zat daar geen gekkenhuis in de buurt?

Joop Wijn had gelijk! Het komt nooit meer goed tussen gristenen en heaumeaux in ons land. Helpt de homosensueel de gristen al eeuwen over de zeik door zich stelselmatig in de kont te laten neuqen. Het allerergst is wel dat die smeerpijpen nog willen en kunnen trouwen ook. Blij toe dat er tegenwoordig weer een straf calvinistisch windje door Nederland waait. En dus is het volstrekt logisch dat het CDA schande spreekt van het nodeloos kwetsende, provocerende en antireligieuze beleidstuk over sodomieten-emancipatie in 020. Niet dat het inhoudelijk allemaal zo zuigt. Integendeel. Maar wie spot met de 10 geboden moet nu eenmaal branden in de hel. Overigens hoeft het CDA op maar weinig steun van hun geloofsbroeders van de GristenUnie te verwachten. Die maken zich niet sappel over een religieuze kwinkslag meer of minder. Zolang handtasjes in 020 maar vogelvrij worden verklaard is het goed. Amen.