Opbeurend artikeltje in de Televaag voor alle fappende F5'ers die nog nooit in een roompotje hebben geroerd. Er gloort hoop aan de horizon. Kieren. Soppen. De pruimen op sap zetten. Na een lang leven aan uw fluit trekken zit HET er dan eindelijk ook voor u in. Heeft u te danken aan Zoë Vialet en haar gloednieuwe ontknapingsservice. Voor u geen gepruts op een oude fiets of in een veel te nauw buurmeisje. Gewoon door een stel door de wol geverfde defloratiedeskundigen laten omketsen tot echte man. Natuurlijk wilt u dat dolgraag! U behoort tenslotte exclusief u tot de onbevlekte doelgroep. En nu niet gaan jokken. Is gewoon waar! Valerie kom er maarrr in: "Alle maagden die ik ken, werken met computers. Ze zijn erg lief, maar sociaal niet zo vaardig"

Crisisoverleg vanmiddag op de redactie van Elsevier. Vanochtend kwam knipoogjournalist Gerlof Leistra met de canard dat niemand minder dan de Hells Angels achter de aanslag op de Bunker in Osdorp zouden zitten. Had 'ie gehoord van de pliesie een bron dicht bij het onderzoek. Klonk mooi en aangezien de brommerclub ondanks de collecte van Rutger momenteel toch tegen een faillissement aanhikt kon er weinig misgaan. Toch? Dus niet. Een dreiginkje in de categorie smaad & laster vanaf de Wenckebachweg was afdoende om het weekblad diep door het stof te laten gaan. En dus lezen we hier de uiterst glibberige rectificatie. Gerlof Hoaxtra had de bron *kuch* verkeerd begrepen...

Er lagen meer mijnen in Enschede dan op de grens tussen Marokko en de Westelijke Sahara. Grolsch is op 14 mei 2000 gestopt met het aanlengen van hun bier met nitroglycerine. Van naakt aan de kroonluchter hangen word je kaal. Joris Demmink is de Ad van den Berg van het Ministerie van Justitie. Pol Pot en de Chef gaan dagelijks driemaal met elkaar op de vuist in het GS redactie lokaal. De kantoorcavia van GeenStijl heet Beatrix van Oranje Nassau. Het NRC is eigendom van de RvJ en de Deken van Advocaten. De Chileen heeft van 1942 tot 1944 samen met Henk Hofland bij de SS gezeten. Bordelen met creditcardfaciliteiten deugen niet. Johan Olde Kalter censureert onze MSN gesprekken. Derde generatie oorlogslachtoffers hebben een Triple A status journalistieke onafhankelijkheid. Kortom: Micha Kat heeft gewoon G.E.L.I.J.K.

Het was ouderwets genieten gisteren bij PremTime. Onze favoriete schreeuwsurinamer besloot eens polshoogte te nemen in de Utrechtse wijk Overvecht. Er deden daar een hoop spookverhalen de ronde over mocrogangsters in de leeftijdscategorie 10 t/m 12 jaar. Dat wilde Prem wel eens met eigen ogen zien. Vandaar dat hij zich aan de hand van de lokale Jamal een rondleidinkje door de buurt permiteerde. En u kent Prem Radhakishun, nietwaar? Altijd objectief. Nooit vooringenomen. Uiterst beheerst. Briljant advocaat op tijdelijk verlof. Maar ook aan het engelengeduld van multiculturele Gonzo van de NPS komt natuurlijk ooit een eind. Wat je daar voor moet doen? Zijn cameraman een schop verkopen bijvoorbeeld. Of die lieve mevrouw van het buurthuis aan het huilen maken. Eigenlijk heeft Prem kortgezegd maar een ding te zeggen over die Utrechtse gangstertjes van 11 jaar: "Het is gewoon GeenStijl!!!"

Even een kleine steunbetuiging onzerzijds aan het snoeihard zuigende radiostation 100%NL. Niet dat we luisteren naar die verschrikkelijke urbanpoprockmeuk van vaderlandse bodem. We vinden CEO Herbert Visser gewoon een toffe peer. Knalde hij eerst ongezien die lame DJ Bert de laan uit nadat deze het nodig vond het mobiele nummer van zijn collega de ether in te slingeren. Nu heeft Herbert het he-le-maal gehad met Patricia van Liemt. Geyle bovenkant hoor, daar niet van. Maar mevrouw draait tegen alle regels in platen van zuiderzeenerd Jan Smit. En dat terwijl de stationpolicy toch overduidelijk is: GEEN JAN SMIT!!! Verboten. Geen discussie. Uit. Af. Over. De palingsoundfetisj van Van Liemt leverde haar al een maandagmorgenban op. En toen ze vanochtend weer met dat kwelende visjoch kwam aanzetten was de maat vol. Exit Patries. Kom nou. Herbert heeft niet twee jaar staan procederen ten bate van Volendam. En niet mekkeren over de schoorsteen die moet roken, Patricia. Kom gerust eens babbelen over een dikbetaalde feauteauxshoot in het roze. Staat je beeldig!

Verroest! We hebben er weer een trend bij! Dankzij de contraproduktieve inspanningen van Reclame & Marketingbureau Grijs 1 schieten de naaqtabri's en blootposters tegenwoordig als paddestoelen de grond uit. Tot groot ongenoegen natuurlijk van kuis en vroom Nederland. Gisteren konden we al zien tot welke afschuwelijke daden dergelijke fundi's in staat zijn. Een beetje ons wallpapermeisje bekladden. SCHANDE! En zie daar het kopieereffect! In de gristelijke enclave Amersfoort trekken achterlijken momenteel en masse posters van Neerlands eerste pronfestival van de muren. Is natuurlijk ook stuitend, kwetsend en beledigend: zo'n oranje gehaakt piemelmutsje. Zo zou God het nooit gewild hebben. Maar waar doet deze georganiseerde gristenterreur te 033 ons nu toch steeds aan denken? AMEN!

Stalinistische taferelen in Belgenland. Daar staat de Vlaams Belangrijke frontman Filip de Winter op het punt politiek asiel aan te vragen in Nederland. Is het gevolg van een socialistisch wetsvoorstel dat veroordeelde racisten tot onwaardige burgers moet verklaren. Tevens wordt hen verboden nog langer een politiek functie te beoefenen. Niet toevallig heeft De Winter momenteel een dergelijke aanklacht aan zijn broek wegens het eng verklaren van de Islam. Wanneer de politieke zuiveringen in Vlaanderen beginnen neemt De Winter de benen naar Nederland: "Daar is kennelijk meer vrijheid van meningsuiting''. Klopt als een zwerende vinger. U bent dan ook van harte welkom, meneer de Winter. Paspoort inleveren en u kunt zo aan de slag bij RechtsBlond. Doet u wel even netjes melden aan de poort bij het dichtstbijzijnde AZC?

Het is warm, ook in Burgers Zoo, ofwel hoogste tijd voor de rubriek: Top die kop

Er was al een keer een uitspraak over gedaan, maar één zwaluw maakt nog geen zomer. Bovendien is Justitie in hoger beroep gegaan tegen de vrijspraak van een verdachte die zijn middelvinger opstak naar de pliesie. Al lijkt dit zinloos. Want opnieuw heeft een rechter een verdachte vrijgesproken wegens het opsteken van zijn middelvinger naar twee agenten. Een stukje van het vonnis willen wij u niet onthouden: De opgestoken middelvinger – hetzij links dan wel rechts – is een – vermoedelijk uit de Verenigde Staten van Amerika overgewaaid – gebaar, verbeeldende de uitdrukking: “up yours”. Even bargoens en plat als het Nederlandse “Stop dat maar in je reet.”

Palestijnse humor. De mensenrechtenstrijders van PPMS hebben een bijzondere gast voor Bevrijdingsdag in petto. Dames en heren, jongens en meisjes, met trots kondigen wij aan: Hamas leider Ismail Haniyah. Overal in Europa wordt meneer geweigerd, maar op 5 mei is hij van de partij. De heer Haniyah is hoofdgast van de Palestijns-Europese Conferentie in 010. Inderdaad, die datum is bewust gekozen. De Palestijnen willen namelijk samen met u de bevrijding vieren en vragen u ook even stil te staan bij de Israëlische bezetting van Palestijnse grondgebied. Buitenlandse Zaken is nog even aan het stoeien met de visumaanvraag, maar dat gaat natuurlijk gewoon goed komen. Zal vast een groot feest van bevrijding worden. Lekker veel vlaggen en zeau. Genoeg fans. En als ie dan toch in het land is, kan hij misschien de avond ervoor nog even langs bij zijn grote vriend in 020. Pakt hij gelijk het het WK kransenvoetbal mee! Update: Doet 'ie het of doet 'ie het niet?