OMFG! De giller van het nog zo prille jaar! 101TV, het digitale 24-uurskanaal van BNN dat claimt af te rekenen met suffe tradities, ouderwetse ideeën en saaie TV, doet een ernstig beroep op Geenstijl ter promotie van een nieuw deksels initiatief. Het kanaal dat naar eigen zeggen een rotvaart wil zetten achter de evolutie van TV heeft een mieters plan. Want wat gaan de creatieve TV-makers organiseren? Een heuse FLASHMOB! Na de eclatante succesformule die De Nieuwste Show heet warmt BNN dus nu een rage op die zelfs in 2003 maar niet aan wilde slaan. Dit plan is zó ontzettend antiek dat we vrezen dat zelfs Omroep Max het te oubollig vindt. Ergo, redactiemeisje Daniele Stapper mag lekker in haar eentje 1.000 lemmings zoeken die op 2 februari heel ludiek hun nierstenen op hetzelfde moment uitpoepen. Wij willen er in elk geval niks mee te maken hebben. En steek die wanstaltige hyves ook maar waar de zon nooit schijnt. Dat noemt zichzelf dan een gedurfde jongerenomroep. Leefde Bart nog maar..

Zeg maar nee, dan krijg je er twee! Uw stijlloze feuilleton in stemmig roze is weer eens voorgedragen voor een journalistieke prijs. Naast de nominatie voor de Beeld & Geluid Award dingen we ook mee naar de *kuch* prestigieuze Anne Vondelingprijs. Tenminste, als het aan Elsevier stukjesschrijver Syp Wynia ligt. In het parochieblaadje voor Haagse journalisten nomineert het conservatieve boekhoudershoofd GeenStijl voor de PvdA inteeltprijs. Wynia (zelf jammerlijk nooit winnaar) windt zich vanuit zijn statige grachtenpandje nogal op over het feit dat ieder jaar weer een journalistieke navelstaarder met een partijkaart de 2.500 euries prijzengeld in de wacht sleept. En dus leek het Syp wel ludiek dit jaar Geenstijl eens naar voren te schuiven. Wegens de baanbrekende publicaties over de fietsenhokescapades van wethouder Paul Depla te Nijmegen. Zoals bekend kletst men op de Elsevierburelen elkaar bij ieder topic op GeenStijl geregeld op de dijen van het lachen. Net zoals we in de bookmarks van Wouter Bos (nog vóór vaginavrienden.be) ook helemaal bovenaan prijken. Dus winnen doen we die zaadprijs nooit. En wanneer we dat wel doen, beloven wij voor onbepaalde tijd op zwart te gaan. Of we geven de poen aan Syp. Kan hij eens naar de kapper.

Een sterk staaltje hypocrisie in het huisblaadje voor ribcordbroekdragende pijprokers. In de nieuwste uitgave van Vrij Nederland passeren de buigzame principes van oud PvdA-kamerlid Eveline Herfkens de revue. De voormalig dampende vleesbloem van Ed van Thijn was tijdens Paars II nog minister van Ontwikkelingssamenwerking maar is tegenwoordig Assistant Secretary General bij de Verenigde Naties. Nou ja. Dat wás ze. Miss Milleniumdoelen zit namelijk as we speak thuis op non-actief. Officieel wegens een arbeidsconflict. In de wandelgangen wegens vergaande corruptie. Zo liet ze tegen de regels in - tot tweemaal toe - haar verhuizing in Amerika betalen door Buitenlandse Zaken. En ondanks de 18.000 dollar die de VN maandelijks op haar rekening bijschreef, liet Herfkens de Nederlandse overheid doodleuk opdraaien voor de huur (7000 dollar p/m) van haar statige appartement in Manhattan. Verder draaide, keerde, sjoemelde, sjacherde en bedonderde Evelinepien dat het klaterde voor statusverhogende groundpasjes, seats in de business-class en om een Green Card te bemachtigen. Of zoals een anonieme ambtenaar van Ontwikkelingssamenwerking zegt: "Als Rwanda zoiets doet, schreeuwen we corruptie. Waarom zou zoiets niet voor Herfkens gelden?" Leest u HIERRR het hele verhaal en oordeelt u zelf..

Het Dolfinarium in Harderwijk kan zich opmaken voor keiharde represailles uit de hoek van de dierenterroristen. Sinds DEZE beelden van het dolfijnendrama op Curaçao de wereld over gingen is het wachten op de eerste föhn die door een aspirant-lid van de Partij voor de Dieren in het bassin gegooid gaat worden. Marianne Thieme heeft het akkefietje geclaimed om het Nederlandse aquarium eens flink dwars te zitten. Zwemmen met dolfijnen is namelijk ethisch onverantwoord. Sowieso moeten alle in gevangenschap geboren zoogdieren van Marianne terstond worden vrijgelaten. En het park moet in de brand. Want Thieme mag zich dan wel tegenwoordig aan stukken laten scheuren door een voormalig dierenmoordenaar, vaders met zoontjes van 5 die naar de zeeleeuwen komen kijken blijven natuurlijk gewetenloze criminelen die grote zoogdieren van hun vrijheid beroven. Bovendien vindt Dierenpoes dat hele mongoolzwemmen met dolfijnen maar onzin: "Dergelijke contactprogramma's zijn pure geldklopperij en geven ouders van kinderen die lijden aan het Syndroom van Down valse hoop op genezing" aldus de immer genuanceerde dierenbevrijdster. Nee lieve schat, met je reebruine kraaloogjes en je dikke okapireetd; dat zijn die andere programma's..

Nozems. Mocro's. Beugels. Studiepikkies. Vetkuiven. Jumpers. Pleiners. Sjonnies. Hoeren. Fietsers. Dijkers. Ketsers. Nakkers. Gothics. Moslims. Sjorsklanten. Halfbloedjes. Rokers. Puistenkoppen. Rasta's. Buikschuivers. Potten. Turken. Preppies. Knikkeraars. Gristenen. Anita's. Hosselaars. Natnekkers. Losers. Hippies. Rockers. Kneukers. Provo's. Gabbers. Mutsen. Smatjes. Hackers. Wiggers. Alto's. Skinheads. Suri's. Punkers. Anti's. Bezems. Flikkers. Yuppies. B-Boys. Hindoe's. Skaters. Joego's. Nerds. Aziaten. Breezahs. Emo's. Voetballers. Blowers. Sletten. Rolstoelers. Roodharigen. Zweters. Bakra's. Nonconformers. Tokkies. Kakkers. Players. WOW's. Petjes. Gangsta's. Steenezels. Jazeker! De scholen zijn weer begonnen. En ja, al die opeengepakte subculturele geldingsdrang verloopt ook in 2008 niet altijd zonder horten of stoten. FITTIE!

Tadaaa! De pliesie in Rotterdam heeft het lumineuze idee opgevat opsporingsberichten voortaan via het grote boze internet te verspreiden. Bij bureau Waterweg zijn ze er inmiddels achter dat er best veel mensen op YouTube kijken en dus werd de HandyCam van zolder gehaald om via een eigen videokanaal de uiterst laffe straatroof aan de Broekpolderweg in Vlaardingen digitaal aan de kaak te stellen. Let wel. De Rijnmondse dienders hebben uw hulp keihard nodig, want behoudens een karig signalement is er van de daders niet veel bekend. HIERRR kunt u de gedurfde rolprent bekijken. Prachtig initiatief natuurlijk. Met 769 dolenthousiaste bekijkers (184 voordat het AD via een artikel aandacht aan het filmpje schonk) ook nu al een daverend succes. Nu alleen nog een cursusje videomaken van Rutger en die zilvergrijze scooter met donkere helm zit al zo goed als achter de tralies. Trefwoorden: Comprimeren, statief, autofocus, wolkenfilter en witbalans. Laatste tip: Alleen tutoyeren bij lekkere wijven. En een plofkap tegen de wind zou wonderen doen. Een plofkop met Rotterdamse tongval hebben jullie al in huis. Succes!

Het kon natuurlijk nooit lang op zich laten wachten. En daar zijn ze dan ook: De bewegende beelden van het dolfijnen- drama in Seaquarium te Curaçao. Het schitterende ongeluk waarbij een zwaarvermoeide tuimelaar in plaats van over een stok bovenop drie Nederlandse toeristen terechtkwam. Paniek natuurlijk. Vrouw halflam, kinderen huilen en alle zeebeesten overstuur. Het razendpopulaire attractiepark - internationaal befaamd wegens het mongoolzwemmen - heeft er dan ook werkelijk alles aan gedaan om de beelden op het eiland te houden. Van fysieke bedreiging tot ordinaire omkoping, niets was directeur George Kieffer te gek om de smetteloze reputatie van zijn vissenkom te handhaven. Maar via de gouden driehoek Bogota/Willemstad/Rotterdam en het poepertje van onze huisdealert lagen de opnames vandaag dan toch op onze deurmat. Dolfijn Attack!

Zakencrimineel Joep van den N. is bijna weer back in business. De clandestiene handelaar in gloeiend hete beursinformatie, voorverpakte bedrijfspanden, militante cavia's, roze kernonderzeeërs en demontabele gyronefs werd in oktober vorig jaar op een Zwitserse berghelling in de kraag gevat. Maar na wat ouderwets handjeklap met het gerechtshof in Den Haag komt Joep een dezer dagen gewoon weer vrij. Goed, de grens mag hij niet over en zijn paspoort moet worden ingeleverd bij de OvJ. Maar behoudens het plegen van misdrijven mag Joep gewoon doorgaan met waar 'ie goed in is. En dat is boven alles toch vooral onderhandelen. Want hoewel het Hof zijn eerste aanbod van 1 miljoen als borgsom voor vrijlating nog wat aan de karige kant vond. Voor het tienvoudige zwiept zelfs in Nederland iedere gevangenispoort open. Na het overmaken van 10.000.000 pietermannen op rek.nr. 19.23.28.433 t.n.v. het Landelijk Parket te Rotterdam loopt Joep zo het cachot uit. Vrijheid heeft eindelijk een prijs!

Een uitgekiende kamikazeactie van een dolfijn heeft in het befaamde Seaquarium te Curaçao bijna het leven gekost aan drie Nederlandse toeristen. Tijdens het zoveelste stompzinnige kunstje waarbij over een stokje gesprongen moest worden besloot de hyperintelligente zoogdiervis met zijn 300kg wegende reet bovenop drie vakansiegangers te landen. Resultaat? Een halfverlamde vrouw en een echtpaar in de kreukels. In het hoogseizoen nog wel en midden tussen duizend filmende resortgasten. We horen u zeggen: "Waar blijven die beelden?" Welnu, de ongetwijfeld vele en nu al legendarische opnames van Flipper neemt wraak zijn op last van de directie van Curaçao Sea Aquarium vernietigd. Direct na het incident mochten alle brave filmvaders hun beelden onder bedreiging van securitygorilla's afstaan. Er schijnt zelfs geld geboden te zijn om het hele voorval te verzwijgen. Het Aquarium heeft namelijk een hele zorgvuldig opgebouwde reputatie qua mongooltjeszwemmen met dolfijnen. En een topper op Dumpert zou funest zijn voor de jaarlijkse bezoekcijfers. Veel liever laat directeur George Kieffer zijn dolfijnen onverantwoord overuren draaien om de duurbetalende reisconsumentjes tevreden te houden. Welnu, met geld smijten kunnen we hier bij Geenstijl ook. Voor de leverancier van de eerste beelden wachten bij ons snoeiharde euro's. Opdat de dieren nu eindelijk eens met RUST worden gelaten!

Vette pech voor coke-dealende mocro's in hun 3-serie cabrio met driespaaksvelgen (of een oude 5-serie). Jammer maar helaas voor de hosselende blingbling negers in hun geblindeerde Honda Prelude cq. Accord met Lexus achterlichten. Eveneens balen voor alle roomblanke crimineeltjes in hun opgedirkte Passats of uitgeklopte Opels. Wegens doorslaand succes voert Justitie het razendpopulaire Patsertje Plukken landelijk in. Voor wie te arm of te eerlijk is om dit te snappen: Wie zijn geld zichtbaar over de balk smijt, maar geen reguliere kantoorbaan kan aantonen zit bij verdenking binnen no time op een kratje. In dat geval mag de pliesie namelijk ongezien dat nieuwe plasmascherm, het bescheiden zeiljacht en die foeilelijke Rolexverzameling in beslag nemen. Moest hier vroeger nog zoiets futiels als een veroordeling aan ten grondslag liggen. Door een foefje in het witwasartikel in het wetboek van strafrecht is een beetje flaneren met kostbare spullen voldoende voor een enkeltje Domeinen. Hoezo is die X6 verdacht agent? Wij zijn van GeenStijl hoor... Instant Update: Experts vrezen een heksenjacht: "Straks is iedere Marokkaan in een dikke auto bij voorbaat schuldig".