Smurfmarkten worden steeds vaker besmurft door winkel- smurfen. Omdat de politie altijd smurft: "Het is maar een klein groepje smurfen. We smurfen wie het zijn, maar we kunnen er niks tegen smurfen" zetten sommige supersmurfeigenaren de winkelsmurfen op internet. Dat smurft namelijk heel goed. U herkent de winkelsmurf en de winkelsmurf weet dat hij gesmurft wordt. Bovendien hebben sommige smurfmarkt- eigenaren een uitstekende smurf voor humor. Zo wordt op Uwsmurfmarkt.nl een prijs uitgesmurft aan de de 'leukste smurf van Smurfenland'. De winnaars zijn gesmurft in de supersmurf van Albert Heijn Cees van der Poel in Dordrecht. Ze hebben de prijs gesmurft omdat ze erin gesmurft zijn in een keer voor 700 euro aan tandpasta weg te smurfen en zonder te smurfen langs de kassa te smurfen. Probleem is echter dat de smurfwinnaars zich niet vooraf bekend hebben gesmurft en dus ook niet te besmurfen zijn. Herkent u DEZE smurfen? Smurft u ze even aan hun smurf om te vertellen dat ze met hun smurf op Geensmurf.nl staan. Wachten wij alvast totdat de publiciteitsmurf op het hoofdkantoor van Albert Heijn opdracht geeft de foto's voorgoed weg te smurfen.

Kraakapologeten kom er maar in! Hier volgt een -uiteraard volledig partijdig- verslag van de ontruiming van Spuistraat 227 te Amsterdam. Het pandje tegenover krakersbolwerk Vrankrijk werd vorige week door de ME ontdaan van huisvestingfraudeurs. Maar deze week trokken de ongeschoren ideaalhooligans er net zo vrolijk weer in. Hoe? Gewoon. Kwestie van de tijdelijke bewoners met honkbalknuppels, hockeysticks en traangas het pand uit meppen. Net zo makkelijk. Het is tenslotte HUN gebouw. En bezit mag dan wel diefstal zijn, als de ME voor de deur staat dient bezit gewoon verdedigd te worden. Vannacht was het weer raak. Fotoo's op Indymedia HIER en HIER. Gewapend met katapulten en ijzeren moeren (2 cm) gingen ze de pliesie te lijf. En maar jammeren over de toename van excessief politiegeweld. Welnu maatschappij ontwrichtende blaaskaakjes. Altijd al willen weten hoe het er uitziet als je een met hoge snelheid een hard voorwerp tegen je hersenpan aan krijgt? Nou ongeveer ZEAU dus. En nu in bad, stelletje stinkerds.. UPDATE: Het inelkaar meppen van antikrakers door krakers begint in de mode te raken.

Vette pech voor onze sliskoning uit Diemen. Ondanks de bemoeienis van Groen-Links kleuter Tofik Dibi weigert Jan Peter Balkenende serieus in te gaan op het hardkritische liedje 'Kamervragen'. Zo komt er dus geen uitsluitsel over de drie onbekende moordenaars van Fortuyn, blijft Enschede de premium opslagplaats voor afgedankte mijnen en zal de Nieuwe Wereld Orde onder bezielende leiding van Bush, Blair & Balkenende gewoon volgens afspraak nog dit jaar doorgang vinden. Officiele reactie: "Het betreft opmerkingen van uiteenlopende aard over diverse onderwerpen''. Enkele minuten later uit de mond van een kwaad wegbenende MP opgetekend: "Het is godverdomme toch godgeklaagd dat ik godverdomme mijn kostbare tijd aan dit soort godvergeten nonsens moet verspillen?" Waarmee maar weer eens is bewezen dat vloeken onder gristelijke politici weldegelijk voorkomt mits je ze maar op de juiste manier prikkelt. Waarvoor kuddo's Frans, dat is niet iedere Petje Lulmaarraak (filmpje) gegeven. Blijven lezen dus, die boeken van David Icke. En blijf aan de man brengen, die bijelkaar gegoogelde samenzwerinkjes. Het is allemaal een groot COMPLOT!

Wordt vervolgd. Telekids. Buurman en Buurman. Duck-Tales. Family Guy. Teddy Ruxpin. Boes. Tik-Tak. Klokhuis. De Freggels. Dommel. Bassie & Adriaan. Yogi Bear. Peppie & Kokkie. Disney Club. Theo en Thea. Alfred J. Kwak. De Bereboot. Snorkels. Familie Knots. Jetsons. Sesamstraat. Lucky Luke. Ark van Stekeltje. South Park. Daffy Duck. Strijd der Sterren. Achterwerk in de kast. Scooby Doo. Rembo & Rembo. Inspector Gadget. Purno de purno. Power Rangers. Seabert. Darkwing Duck. Kabouter Plop. Earthworm Jim. Wimpie Woef. Saved by the Bell. Captain Planet. Foofur. Tita Tovenaar. Boebeltje Bap. Pippy Langkous. Tom Poes. Konijntje Massud. Animaniacs. The Simpsons. Muppet Show. Flintstones. Pokemon. Stuif es in. Ko de Boswachter. Teletubbies. Bob de Bouwer. Varen is fijner dan je denkt. Meneer Kaktus. Johan en Pierewiet. Kissyfur. Roadrunner. Barbapappa. Fabeltjeskrant. Quick & Flupke. Pinkeltje. Thunderbirds. Ovide. De avonturen van het Aapje Joekie. Junglebook. Nils Holgersson. Arrrrroept u het maar! Welke hoort er niet tussen?

Omdat vervoer een universeel recht is van elk mens. Gevonden op een stoep in Amsterdam Zuid-Oost en voor niks af te halen: Tweedehands bakfiets. Kleur: donkerbruin met licht metalen rand. Altijd binnen gestaan. Nauwelijks gebruikt op wat ritjes in de Pretoriusstraat na. Marginale zaagschade rond het slot. Kleine piep linksachter. Bak (onverwoestbaar betonplex) verkeert in prima conditie. Ketting is net gesmeerd. Heerlijk comfortabel leren zadel van Hollandse makelij. In zwart meegespoten bumpers. Echt een plaatje. Uitstekend geschikt voor het vervoer van wietplanten, spandoeken en principiële buttons. Indien achterna gezeten door ME goed voor een maximale snelheid van 20 km/h. Interesse? Bel 06-44238148 voor verdere instructies. Geheime code: Wat mijn is, dijn is. Pak weg!

Ook gemerkt dat YouTube zo'n beetje de halve avond down was? De Amerikaanse variant van dumpert leek gisteren zo dood als een pier. Drie keer raden wie we daar de schuld van mogen geven. Juist ja, Geert Wilders dus. Reden? Zijn koranfilm natuurlijk. Want ook al bestáát die hele film nog niet eens, alleen de aankondiging ervan levert al zo'n stroom kwetsende tegenfilmpjes op dat de Pakistani's hebben besloten YouTube in de ban te doen. Eerst hebben de baardmansen nog vriendelijk verzocht alle filmpjes met de profeet Mohammed (rofl) in de hoofdrol te verwijderen. Maar toen dit niet snel genoeg gebeurde heeft de Pakistaanse KPN opdracht gegeven tot het omlussen van al het internetverkeer in de Islamitische staat via een bmovl-filtertje. Niks niet de beenbreuk van Eduardo da Silva bekijken vanuit een Waziristaans grottencomplex. Maar of dat nog niet vervelend genoeg was liet de opperjoris in Islamabad ook nog even doodleuk een bak hete curry uit zijn poten vallen over de server heen zodat 80% van de wereldbevolking gisteren verstoken bleef van bewegende internetmeuk. Een drama van ongekende vorm natuurlijk. Wereldwijd voorpaginanieuws bovendien. Dat wordt weer zandzakken stapelen voor de ambassadedeur. De Islamic Rage Boys slijpen alvast hun messen voor de 'terrorist' Geert Wilders... UPDATE: De ware reden van het platleggen van YouTube: Dit soort filmpjes over de massale verkiezingsfraude van pro-Musharraf partij MQM in Pakistan.

Zondagochtend. Geen ene tiefusmoer te doen. Maar buiten schijnt een schraal lentezonnetje. Heerlijk weer dus om te gaan toeren in een lelijke middenklasser. Eerst het wagentje voor 10 euries door de wasstraat halen. Daarna even uitzuigen bij het tankstation. Redbulletje erbij. Peukie doen. Alles weer helemaal spik & span. Om tenslotte een beetje de bink uit hangen op het verlaten parkeerterrein van de Makro. Is priveterrein tenslotte. Halve donuts draaien en de handrem ongestoord door de vuist laten gieren. Slippen totdat het piep zegt en natuurlijk alles vastleggen op video. Zo herkent men de ware bikkel. Bovendien is zo'n verkapte slipcursus in de open lucht uitstekend voor de rijvaardigheid. Niemand die het met de laaghangende zon doorheeft, toch? Die ene politiewagen met dienst op zondag zien we heus wel aankomen. Maak je niet druk. Of ze moeten uitgerekend in burger zijn. Maar zeg zelf. Hoe groot is die kans nou helemaal? FILMPJE!

Jan Peter Balkenende begint steeds meer te radicaliseren. De goedfunctionerende gristenbaas van Nederland polariseert er morgen in de Azijnbode zo erg op los dat de krant vandaag al een stukje prijsgeeft. Het liegt er dan ook niet om wat Balkie allemaal uitkraamt. Nederland staat op ontploffen en dat is de schuld van een man: Geert Wilders. Zonder hem zou de high trust society die Nederland door IV kabinetten Balkenende werd geschapen onbedreigd nog vele jaren voortbestaan. Maar dankzij de PVV worden er nu zúlke kwetsende dingen over moslims en Antillianen gebezigd dat de volgende aanslag/moord/pornofilm een kwestie van tijd is. De Antillen te koop zetten via marktplaats.nl is ‘respectloos en onverstandig’. Bovendien zegt de MP in andere woorden: "Je mag best zeggen wat je wil. Maar je moet niet raar staan opkijken als je een mes tussen je ribben krijgt". Daar komt bij dat de discussie rondom die koranfilm een hoop mullahs in Iran boos maakt. Of u daar dus even per omgaande mee wilt ophouden. Verder legt de MP nog maar eens uit waarom Grijs 1 het meest fantastische is wat Nederland kon overkomen. Zo zijn er behoudens het ontslagrecht alleen maar successen bereikt en dat in een ministerraad waar de ene helft een pleurishekel aan de andere heeft. Komt natuurlijk omdat Balkenende uit zo'n benepen wereld komt. Hij is gewend aan die verdeeldheid, het elkaar naar het leven staan en het superioriteitsgevoel. Hij heeft Nederland gemaakt tot een gristelijk dorp.

GeenStijl Safety & Emergency Procedures. Gelezen in de brochure: "Met de hele familie gezellig gourmetten zónder Tante Joke in de brand te steken". Gebruikt u spiritus? Vul dan nooit de brander in nabijheid van vuur. Vul de brander pas als deze helemaal is afgekoeld, en doe dit niet op de tafel. Zorg dat het gourmetstel tijdens gebruik op een niet brandbaar onderblad staat. Hierdoor voorkomt u dat de tafel te heet wordt en bovendien wordt de gemorste olie opgevangen. Realiseert u zich, dat een spiritusvlam nagenoeg onzichtbaar is, deze kan nog volop branden terwijl u denkt dat de vlam uit is. Gebruik geen aardewerk pannen voor de gourmet. Deze zijn niet bestand tegen de hoge temperatuur die daarvoor nodig is. Laat (kleine) kinderen nooit alleen gourmetten. Reik nooit over het gourmetstel heen om iets te pakken. Ook bij gourmet kan er uitslaand vuur ontstaan. Zorg daarom voor passende veiligheidsmaatregelen aan tafel om snel te kunnen REAGEREN.

Moehahaberichtje van de dag. Een stel Nederarabieren dat dacht aan het begin te staan van een glansrijke acteercarrière is gisteren van een koude kermis thuisgekomen. Het bedrijf STT plaatste onlangs een advertentie waarin het aangaf op zoek te zijn naar figuranten die de Arabische taal machtig zijn. Gelokt door een vergoeding van 80 tot 120 euri per dag stond het gisteren rijen dik tijdens de casting in het Golden Tulip Hotel Rotterdam. Talloze ambitieuze filmsterren in de dop dienden zich aan om de nieuwe Osama Ben Affleck, Johnny Al Depp danwel Aisha Knightly te worden. De potentiele kaskrakers Brokeback Mohammed, Gangs of Bagdad en Lord of the Bermbom mogen dan wel nog niet bestaan, de hoofdrolspelers stonden tenminste alvast paraat. Maar helaas pindakaas. De Grote Scenarioschrijver in de wolken had andere plannen. Ter plaatse kregen de kandidaten namelijk te horen dat het hier een militaire oefening betrof. Of de uitverkorenen in Duitsland een tijdje in totale afzondering in een nagebouwd Iraaks dorp als kanonnenvlees voor het Amerikaanse leger dienst wilden doen. Amerika! De grote vijand! De satanistische bezetter! Welkom in Halalywood..