Gekkiesgalore: het in alle lagen van de bevolking zo gewaardeerde en nauwelijks megalomane PVV-Kamerlid Dion K. Graus heeft weer eens een boze representant van het Heilige Volk achter zich aan. U weet: Graus mag naast het in elkaar beuken van zijn ex-vrouw ook graag de belangen van de dieren beschermen. En dus is hij fervent tegenstander van het kosher slachten van dieren. Probleem is alleen: orthodoxe joden maken significant deel uit van het PVV-electoraat en dat wil dus wel eens botsen. Zoals bij de Israëlische opperrabijn en fulltime mafketel Yona Metzger. Meneer is deskundige op het gebied van eeuwenoude spijswetten en dus niet zo happy met de aanval van Dierenbeschermer Dion. Volgens Metzgersteinbaumthal gebruikt Graus 'klassieke methoden' om de Joodse rituelen in een verdacht hoekje te duwen. Hij zegt het niet met zoveel woorden. Maar eigenlijk is Graus in zijn ogen een soort Iraanse nazi die samen met Gretta Duisenberg + de Krapuul-redactie pogroms met een Disney-melodietje wil organiseren. Niet dat Yona zelf helemaal kosher is. Zo wordt hij in Israel verdacht van het riggen van verkiezingen, het bashen van gays en (hier komen Dion en Yona weer bijelkaar) het lastig vallen van vrouwen. Niet helemaal de juiste persoon dus om te zeuren over Nederlandse volksvertegenwoordigers. Maar dit gedoe is natuurlijk dodelijk voor het imago van Geert Wilders als hardcore vriend van het Joodse Volk. Helemaal omdat de rancuneuze dissident Headbutt Hernandez in zijn massaal geplugde boekie beweert dat Graus het controversiële kosherslachtenstandpunt kan handhaven omdat hij Wilders chanteert met het een of ander. We zijn razend benieuwd wanneer het CIDI de conspiracy rondom deze protocollen van Dion eens voor altijd ontmaskerd. Tot die tijd is het wachten op wanneer het 88-delige videoproject van Graus (in beeld gebracht door zijn knettergekke borderline-vrouwtje) waarin zijn succesvolle carrière als redder van het Nederlandse dier in premiere gaat.

Mogen wij uw aandacht voor het PVV-persmeisje met de leukste baan van Nederland: Gaelle de Graaff! Check haar pica (mirror) + takenpakket op Linkedin. Writing press releases and press, statements, liaising with the nationald and international press and broadcast media on a daily basis, National and International media relations (journalists, press or media enquiries), Monitoring national and international press and broadcast coverage etc. etc. Is geen domme tante hoor. Die kent het klappen van de zweep. Die weet hoe je verslaggever van het kastje naar de muur stuurt met nietszeggende quotes. Of hoe je aantekeningen van kritische journo's moet confisqueren. Zie die skills: PR, communications, websites, event management, languages, media relations co-ordination, support skills, attention to detail, european law, PA. Dan heb je gewoon talenten. Met zo'n skillset lul je zelfs Kaj Leers na twintig glazen bier nog onder tafel. Fuck dat glazen plafond. Ook lekkere chicks kunnen voorlieger worden. En Gaelle is gewoon een zelfstandige meid die tenminste "NEE!" durft te zeggen. Tegen alle media bijvoorbeeld. En ook tegen Alexander Pechtold, die met haar Geert Wilders in debat wil. Kom er maar in Gaelle: "Het is te veel eer voor Pechtold als Wilders twee keer met hem in debat gaat. Dat gaan we niet doen. Pechtold kan hier kiezers mee winnen, wij niet." Greet had het zelf niet beter en eerlijker kunnen zeggen. Kwa cynisch alleen maar willen debateren met politieke tegenstanders als daar direct electoraat gewin uit te halen valt. Moet ook leuke case geweest zijn voor Gaelle: eerst die slijmende Nieuwsuur-redacteurtjes urenlang aan het lijntje houden en dan ineens BAM! de boel afzeggen. Playing hard to get. Peggold direct op de kast. We horen Martin Bosma hier bulderen. We hopen nog vaak dichtgetimmerde persberichtjes van Gaelle te mogen ontvangen. Sluiten we af met een GeenStijl Poll: OK, u moet kiezen: Gaelle of Fleur?

Hoera voor NL: omdat orkaan Isaac op het punt staat Louisiana te verwoesten kunnen de Amerikanen eindelijk hun nieuwe stormvloedkering uitproberen. The Seabrook Floodgates - gemaakt nadat orkaan Katrina New Orleans bijna volledig verzwolg - zit vandaag voor het eerst dicht. En dus geven veel Nederlandse watermanagement & TU-ingenieurs elkaar vandaag een highfive. Ding is namelijk met veel Nederlandse expertise bedacht en door Nederlandse bedrijven in elkaar geknutseld. We noemen een Royal Haskoning en Arcadis. Dit soort bedrijven bouwen wereldwijd naar volle tevredenheid van hun klanten de gekste dingen. Libische schuilkelders, Bilderbergbunkers, opgespoten eilanden voor rijke sjeiks en natuurlijk vloedkeringen. We zijn benieuwd of hij werkt (kostprijs: 14 miljard dollar) en hoe vaak ze dit orkaanseizoen gebruikt zullen worden. Een handige hurricane tracker staat HIER. Meer info daar. Oh ja, yanks, mocht half Amerika onderlopen (daar begint de ellende al) dan kunt u Bernard Wientjes sue'en. Hij weet er van.

Weer een stukje Hollandse nostalgie naar de gallemiezen: De analoge gele prent wordt afgeschaft. Voorgoed. Voortaan worden boete's door Ome Agent ter plekke in een iPad-dinges geklopt die de data vol-automatisch door zal sturen naar het CJIB. Scheelt de politie ''duizenden uren administratief werk" aldus Ivo Opstelten. Een bon uitschrijven was dan ook ont-zet-tend arbeidsintensief natuurlijk. Ga maar na: Helemaal vanachter die boom vandaag komen. GATSO opbergen. Bonnenboekje uit kontzak toveren. Pennetje likken. "Wat waren wij aan het doen?" murmelen. Straatnaam zonder autocorrect foutloos opschrijven. Allemaal bureaucratie die er voor zorgt dat zo'n agent niet eens fatsoenlijk een tukje kan doen tijdens het werk. Maar gelukkig wordt de boel nu eindelijk naar de next level geshift en verlaat de politie het stenen tijdperk. Mocht ook wel eens. Politie + grootschalige ICT-veranderingen, wat kan er in hemelsnaam verkeerd gaan? HERSTEL: Screenshot hierboven betreft geen politieman maar een brandweerman. WW blijft hetzelfde.

Mogen wij even namens 99,99% van alle Nederlandse internetgebruikers spreken: "Tief gloeiendegoedver toch eens op met de verschrikkelijk irritante cookiemeldingen op al die websites want alle normale gebruikers (en zelfs de paarse broeken) worden er knettergestoord van!!!" Zo, dat lucht op. Sinds de overheid op de bagagedrager van de EU er voor koos om het internetplezier voor alle gebruikers te verpesten door websites te verplichten een joekel van een cookie-waarschuwing te publiceren is voor het gros de fun er wel af. We spreken Johan (25) en fervent internetter: "Dit is toch geen doen meer? Iedere keer als ik zo'n site bezoek moet ik opnieuw mijn eerdere gemaakte keuze herbevestigen. Hebben ze daar het geheugen van een goudvis ofzo?" Volgens Eva (32) is het ook steeds vaker raak met meldingen op mobiele websites: "Dan moet ik op een minuscuul kruisje klikken wat ik alleen kan raken door mijn vingernagel tot een puntje te vijlen. (werkt niet - red- ) Als ik geen cookies wil dan zet ik mijn computer of smartfoon wel gewoon uit!" Boze tongen beweren dat de cookiewet (waar de overheid zelf overigens poep aan heeft) volstrekt haar doel voorbij schiet en op een belachelijke manier de werkdruk bij de verkeerde partijen legt. Het maffe is ook: Nederland is weer eens het allerbraafste jongetje van Europa in tegenstelling tot veel andere EU-lidstaten waar de cookiewetgeving vrolijk wordt genegeerd. Wie een tooltje bedenkt waardoor die strontvervelende meldingen zouden worden weggefilterd heeft derhalve goud in handen. Wie bouwt een heersende cookiemeldingblockerrr en wordt de nieuwe internetmiljonair? Niet dat zoiets gemakkelijk is om te maken, aangezien iedere website een eigen implementatie heeft die dan stuk voor stuk geblokkeerd moet worden. Theoretisch is het mogelijk maar het blijft onbegonnen werk. De EU had de verplichting tot informatie over cookiegebruik bij de browsers neer moeten leggen. Dan had een half dozijn partijen een aanpassing kunnen doen, hoefden de gebruikers slechts een maal te kiezen tussen JA/NEE en dus niet iedere godganse dag hetzelfde kutkruisje aan te vinken. We feliciteren de politici met het bereiken van hun doel: de totale retardatie van het internet.

Mocht u 4 x 15 minuten een kleine TIA in het hoofd hebben: kijk dan even dit nu al legendarische interview van Evert Bloedkotsegoeds met Estelle Cruijff. Nee echt. Dit is zo fout dat het weer goed is. Pure camp. Zelfs met het geluid uit moesten wij projectielschaterlachen. Die koppen die Estelle trekt. 100% fotosoepmateriaal. Nu al beter dan Zomergasten dit.

Hoort natuurlijk andersom (politiebiker beukt scooterklootzakje) maar nu dus even niet. Korte samenvatting van een ooggetuige: groep van 20 a 30 personen van wie algemeen bekend is dat ze van Fernandez-frisdrank houden staat ontzettend lastig te doen in de hoerenbuurt van Den Haag. Rondhangen, herrie maken en vooral met scooter door een voetgangersgebied crossen. Omwonenden waarschuwen de popo en die komt poolshoogte nemen op het meest afschrikwekkende vervoersmiddel dat het Koninkrijk der Nederlanden in al die eeuwen heeft voorgebracht: de fiets. Nu weet iedereen: een agent met zo'n lullig plastic helmpje met een riempje onder zijn (vaak ietwat te dikke) kin op een Batavus is net zo intimiderend als een politiepoppetje van Playmobil® en dus hebben de matties ouderwets schijt aan hun verzoek op te hoepelen. Sterker, de politiefiets + berijder worden door een staatsdebiel op een scooter getorpedeerd. Noem het een aanslag. Noem het een bewijs van de niet-acceptatie van het rijwiel als autoriteit in Andersculturistan. Gevolg is in ieder geval een gewonde agent. We citeren regio15.nl: "De bestuurder van de scooter is na de aanrijding achter op een andere scooter gestapt en gevlucht" Op omroepwest.nl houdt de politiewoordvoerder echter een slag om de arm: "De agent kan opzettelijk zijn aangereden, maar kan ook gevallen zijn". Hmmja. De wegen kunnen verraderlijk glad zijn zo rond het einde van augustus. Zeker als je als fietspolitie vol op trappers op hoge snelheid aan komt driften. Dan ben je net Cavendish op weg naar zijn miljoenste overwinning in de massasprint. Gelukkig hangen die straten daar vol met CCTV dus we zullen de beelden wel te zien krijgen. Tenzij die agent zelf op zijn bakkes is gevallen natuurlijk. UPDATE: Voor een fel-realistische oefening van een succesvolle arrestatie met het stalen ros klik HIERRR!

Heidense campagneswitch van de Staatkundologische Gestoorde Partij. De altoos zo rigide nageleefde zondagsrust wordt in het kader van #TK2012 eventjes met een vloek en een zucht aan de kant geschoven. Check die fonkelnieuwe verkiezingswebsite van de grootste gristengekkies van dit land. Zie hoe toegankelijk en bereikbaar die URL is op zondag, nota bene de dag des Heeren. En dat terwijl bezoekers van de oorspronkelijke website sgpnieuws.sgp.nl godverdomme een uitgebreide disclaimer te lezen krijgen over de heilige rustdag die we moeten eerbiedigen want gift van God blah blah blah. What's next hypocriete mannenbroeders? Lesbisch vrouwenvoetbal op zondag in Elburg?

Daar lees je dan weer niks over op de officiële goednieuwstwitteraccount: "DEN HAAG - Een medewerker van de ANWB is afgelopen nacht in Den Haag door twee mannen in elkaar geslagen. De twee gingen door het lint omdat de monteur hen niet kon helpen. De man was naar de Gerrit van der Veenlaan gestuurd, waar een auto met pech stond. Ter plaatse bleek dat de bestuurder geen lid is van de ANWB. De monteur mocht de reparatie volgens de geldende regels daarom niet uitvoeren." Ach ja. Wij kijken nergens meer van op qua maatschappij-ontwrichtend weekendgeweld. Dus een wegenwacht in elkaar hoeken omdat ie je auto niet wil fixen, wie kijkt er nog van op? Alsof zo'n monteur met een ingeslagen oogkas, een paar gebroken ribben en een hersenschudding ineens wel besluit die koppakking te vervangen: Logica van de openlijke geweldpleger. Je vraagt je af waarom de Wegenwacht uberhaupt nog een medewerker met gevaar voor eigen leven in het holst van de nacht naar een vluchtstrook stuurt. Ze hebben het al zo moeilijk. Bikkelharde concurrentie van Routemobiel (niet voor publicatie: even opzoeken of dat nog wel bestaat), slechte arbeidsomstandigheden en dus het risico door een stel agressieve tokkies het ziekenhuis in geslagen te worden. En dat terwijl het zo gemakkelijk is om die ANWB-garagisten als niet-lid te pleasen. Gewoon aardig doen, complimentje uitdelen en een 50-euri biljet onder zijn ruitenwisser stoppen. Dan slepen die dudes (terwijl dit doorgaans streng tegen de regels is) je heus wel naar huis. Kijk maar: BEWIJS! Je verschijnt dan wel niet op de teller maar je bent wel geholpen. Helaas werkt dit niet als u een vrouw bent. Kapotte auto's hebben vaak geen rem- en stuurbekrachtiging meer en die wijven hebben de kracht niet in hun armen/benen om hun wagen langs de greppel te sturen in plaats van er midden in. Ze slaan gelukkig ook minder hard.

Paukenslagen en tromgeroffel! Bodyguards + zoemende oortjes. Weglopende fractieleden & koffers vol met geld. Hier is hij dan. De bewust per ongeluk uitgelekte speech die Geert Wilders vanavond gaat uitspreken in Ahoy te Rotterdam. Is eigenlijk supergeheim want embargo tot 20:00. Vandaar dat Martin Bosma het babbeltje zojuist persoonlijk rondmailde aan diverse media. Voor de hardcore fans: Wij beginnen de nastoot van de campagne hier, in de stad van Pim Fortuyn. Maar u weet. de PVV campagne is al maanden aan de gang. Het kabinet lag nog niet uit elkaar of wij zeiden: het gaat straks bij de verkiezingen maar om 1 ding. En dat is Brussel. Het zijn de Brusselse diktaten die ervoor zorgen dat Nederland zo bizar veel moet bezuinigen. Dat moment was het begin van de campagne. En tot op 12 september de stembussen dichtgaan, zullen we dat blijven roepen. Dit zijn de laatste paukenslagen. Voor de Rotterdammers onder jullie: gisteren speelde Feyenoord gelijk in de Europa League. Op zich geldt natuurlijk: hoe eerder je wegbent uit Europa, hoe beter. Maar ik wens Feyenoord veel succes tegen Sparta Praag. UPDATE: Geert de massa lege zaal zien toespreken kan HIERRR! UPDATE: Presentatie begint half uur later: Dion Graus moet nog bidden. UPDATE: Er zouden nog veel mensen buiten staan.