Vandaag stond er een grootscheepse ontruiming in Amsterdamse binnenstad gepland. Geen rellende krakers dit keer, maar het atelier van gewezen knuffeljunk Herman Brood. Sinds Brood bijna zeven jaar geleden een verkorte vliegcurcus nam van het Hilton Hotel, is zijn beroemde gebruikersruimte onveranderd gebleven. Manager Koos van Dijk heeft de hangout altijd in de oude staat gelaten zodat het leek alsof de kleurenblinde rock 'n roll-kunstenaar elk moment met een papegaai op zijn schouder binnen kon lopen. Het pand stond tjokvol met nooit verkochte schilderijen, half afgeronde zeefdrukken en andere bizarre tekeningen. Van injectienaalden in het plafond tot bloedsporen op de muur, alles was nog in precies dezelfde de staat als voor die ene noodlottige 11e juli in 2001. De dag dat Nederland haar meest geliefde speedverslaafde verloor. Rutger was vandaag in het atelier en snoof daar de laatste restjes Brood-sentiment op: FILMPJE!

Knallende ruzie tussen de SOCIALISTISCHE PARTIJ en weekblad ELSEVIER! De extreem-linkse groepering MAOISTEN heeft het helemaal gehad met de RIOOLJOURNALISTIEK van het POPULISTISCHE nieuwsblad. Aanleiding is het SCHANDELIJKE bericht over de grootschalige ONKOSTENFRAUDE binnen de SP. Penningmeesteres ROSITA VAN GIJLSWIJK beticht hoofdredacteur ARENDO JOUSTRA van een politieke agenda en STEMMINGMAKERIJ. "Er worden door ELSEVIER methodes gebruikt die je doorgaans alleen in bladen als PRIVÉ, STORY en WEEKEND tegenkomt" briest GIJLSTRA vanachter haar gloednieuwe MACBOOK PRO in het luxueuze PENTHOUSE in het gerenommeerde AMSTEL HOTEL. Partijleider JAN MARIJNISSEN laat vanaf zijn vakantie-adres te BORA BORA weten volledig achter de OEKAZE te staan: "Ik zeg net nog onderweg in de Lexus GS 300 Business Tech tegen JAN DE WIT en AGNES KANT: Wat een stelletje EXTREEM-RECHTSE FASCISTEN werken er toch bij ELSEVIER. Gelukkig had RENKSE LEIJTEN nog een kist DOM PÉRIGNON om de nare smaak weg te SPOELEN voordat de JETSKI'S werden afgetankt." Weekblad ELSEVIER bleek niet bereid tot enig COMMENTAAR. Wordt ongetwijfeld vervolgd..

Het LOL-topic van vandaag. De organisatie van de Zwarte Cross heeft in een politiek-correcte bui bedacht allochtonen gratis toegang te verschaffen bij de komende editie eind juli. Onder het motto “Was heel Nederland maar zo gezellig!” trekt het boerenfestijn ten strijde tegen de verharding en vervlakking van het publieke debat door figuren als Geert W. en Rita V. Gewoon even buitenlands paspoort tonen en hup de modder in. Dat wordt dus brommers kieken en sporen trekken voor rwina mocro's uit 020-Gaza. Bouncende chill-negerts uit Sjaarloos die met hun Honda Prelude over de tafelschans raggen. Keurige Halal-meisjes die door zes straalbezopen Hengeloërs in een lekkende tent in hun poepgaatje worden geneukt. Joelie nie gelovuh? Doe HIER, HIER & HIER anders nog even kijken naar voorgaande edities. Wat zal het storm lopen aan de biculturele bierpomp. 'Ze' worden tegenwoordig toch al zo graag met 'allochtoon' aangesproken...

Meest opmerkelijke nieuws deze week was toch wel het bericht over de gloednieuwe spindokter van Ella Vogelaar. De minister van Schotels & Kozijnen blinkt zachtgezegd niet bepaald uit tijdens persmomentjes en dus heeft de PvdA er een mannetjesmaker op gezet. Zo dient te worden voorkomen dat hare exellentie de plank blijft misslaan over precaire zaken als de boerka, een joods/gristelijk/islamitische cultuur en natuurlijk de rechts-populaire tandem Wilders/Verdonk. Voorts moet mevrouw meer smoelwerk krijgen op televisie. Allemaal vergeefse moeite natuurlijk. Vandaag liet La Vogelaar, ondanks een correctiegesprek met Wouter Bos, weten diens oproep tot meer polarisatie in het integratiedebat naast zich neer te zullen leggen. Rutger kreeg de bewindsvrouw in Utrecht voor de camera en vroeg haar of de communicatie-adviezen á 187,50 euri per uur van Dig Istha al een beetje effect beginnen te sorteren. Enfin kijkt u naar dit ONTLUISTERENDE FILMPJE en oordeel zelf...

Tenenkrommend goed zuigfilmpje weer van onze goudblonde reporter. Meneer de ietwat corpulente beroepskapitalist kwam zojuist terug van een bezoekje aan de fonkelnieuwe weggeefwinkel in Utrecht. Even snel het verhaal: Sinds afgelopen weekend hebben krakers bezit genomen van een pand in de wijk Lombok. Het gebouw staat meer dan een jaar leeg en dus mogen de huisvestingfraudeurs de boel legaal bezetten. Om het imago van de anarchistische en boobytrap-knutselende relkraker wat op te vijzelen zijn de dreadloki's een heuse onderneming gestart. Hoewel, volgens de makelaar heet het een baliefunctie want anders past het niet in het bestemmingsplan. Feitelijk is het meer een soort van 3D doorgeefluik voor Neckermanmode uit de jaren '80. Voor de gelegenheid is de lokatie omgedoopt tot 'Pand X'. Een goed gekozen naam, want wat er nu precies binnen de muren gebeurt blijft vrij wazig. De kraakscene lijkt tegenwoordig niet meer zo happig op de draaiende camera van GeenStijlTV. Vreemd is dat toch. FILMPJE!

GeenStijl-conflictbemiddeling. Omdat het vandaag NAW gegevens regende in de comments (allen weggejorist en opgerot, u bent gewaarschuwd) hebben we Rutger richting de gefilmde burenruzie in Rijnsburg gestuurd. Eens zien of we wijzer konden worden in de fittie tussen primeurasielvindster Holly Ann Collins en de dooddreigende NSB-tokkie Jaap Hogewoning. Want het is natuurlijk wel ontzettend amusant dat burenruzies tegenwoordig geupload op YouTube worden. Uiteindelijk weet niemand precies hoe de vork in de steel zit. Staan er werkelijk metershoge stapels kratjes Schultenbrau in die straat? Lopen de buren echt in onderbroek met bezems te zwaaien? Worden er heus complete koelvriescombinaties van het balkon naar elkaar toe gegooid? Allemaal vragen waarop u in de komende reportage absoluut geen antwoord zult krijgen. Wel ziet u hoe een ouderwets potje jij-bakken een volledige straat ontwricht. Volwassen mensen die elkaar het sgoolplein uitvechten. Gezellig hoor. FILMPJE!

Harry produceerde het programma Taxi waarin ik de eerste chauffeur was. Hoe harder hij mij bij het betreden van het IDTV-gebouw op de schouders sloeg, hoe hoger de kijkcijfers waren. Aan het einde van mijn taxiloopbaan -inmiddels hadden we met het programma in Montreux een Gouden Roos binnengehaald en had Harry het ‘format’ aan diverse landen in de wereld verkocht- werd voor mij een feestje georganiseerd. Hij hield een toespraak en overhandigde mij plechtig een cadeau. Uit een blauw doosje haalde ik twee manchetknopen tevoorschijn. De binnenkant van het doosje was vergeeld door de zon en zo te zien waren de manchetknopen goedkoper dan het pakpapier. Het schoot me te binnen dat ik het doosje al eerder opengeklapt op zijn bureau had zien staan : Een relatiegeschenk waar de gulle gever vanaf moest. Onze vriend Harry de Winter krijgt even een emmer rotte vis op zijn hoofd uitgestort op het weblog van Max Pam. Update: Maarten in GoedeMorgenNederland: Harry is stijlloos..

Uitkeringstrekkers opgelet! Allemaal per direct opzouten naar de prachtige deelenclave Limburg. Van alle provincies is het daar namelijk het gemakkelijkst om de uitkering te behouden. Geen lastige herintredingsprojecten, resocialisatietrajecten of arbeidsbemiddeling. Ook niet met de armen wapperen (werk) totdat er water (zweet) door de ongewassen trui komt. Maar lekker met een Jomanda-achtige zweefteef in een soepjurk en belletjes in het haar een reïncarnatietherapie volgen. Kan allemaal op kosten van de gemeente. Bedoeling is terug te keren in een vroeger leven om op die manier in een klap uit de problemen te zijn. Werkt natuurlijk voor geen meter, maar Limburgse steuntrekkers worden keihard gekort op hun uitkering wanneer ze niet mee werken. Dan is een half uurtje met een wierookstokje tussen de tenen het aura laten dichtkitten helemaal zo gek nog niet. Bewijzen is namelijk jezelf beperken. Hernia? Homeopathisch oerhuilen! Dwarsleasie? Wichelroede in de aars! Totale burn-out? Ontslakken via magnetische voetzooltjes. Allemaal mogelijk gemaakt en betaald door de Sociale Dienst Limburg. Is gewoon een stukje maatwerk naar de klant toe. Minstens 1 op de 4 onverstaanbare mensen in die regio gelooft stiekem heilig in pseudo-wetenschap en randtherapieën.

De hype is alweer een tijdje voorbij. Maar een Saudische geekblogger luisterend naar de naam Raed Al-Saeed heeft toch maar besloten een antwoord op Fitna in elkaar te knutselen. Naam van het cinematografische hoogstandje? Schism. Doel? Aantonen dat elk heilig boek vol staat met barbaarse teksten en dat dat niets uitmaakt. In minder dan 24 uur verzamelde Read citaten uit de bijbel en zocht hij beelden bijelkaar van gruweldaden gepleegd door gristensoldaten in Irak. We zien enkele schapen vakkundig worden opgeblazen. Srebrenica komt natuurlijk langs, evenals diepreligieuze bidnazi's en de Ku Klux Klan. Voorts passeren de gebruikelijke geflipte relifundi's uit Kansas de revue. Al met al mag het resultaat mag er best wezen. Goede shots. Mooie soundtrack. En vooral: Lekker kort. Kijk u anders zelf even naar deze knappe, wezenlijke, zorgvuldige en doelbewust NIET kwetsende rolprent. Reacties, suggesties en aanmoedigingen kunt u in het Arabisch kwijt op zijn blog en anders op Twitter. Gewoon even doen. Tenslotte trekt Fitna in Maleisië en Indonesië ook nog steeds volle zalen..

Hallo hardbetalende huizenbezitter! Ook zo happy met uw bijelkaar geleende woonhut? Hypotheekje muurvast voor 30 jaar. Vaste lasten gaan vast omhoog. Om maar te zwijgen over alle plukmaatregelen die het kabinet Grijs I voor huiseigenaren heeft bedacht. En alsof dat allemaal nog niet genoeg is doet het Internationaal Monetair Fonds (IMF) er een schepje bovenop door te verklaren dat uw toko zwaar is overgewaardeerd. Uiteraard kruipen alle bordkartonnen luchtverkopers en leenboeren uit hun schulp om te verklaren dat het zo'n vaart niet zal lopen. U kunt daaraan net zoveel waarde hechten als wanneer kranten melden dat het goed gaat met de krant. En nu ook geldminister Wouter Bos de lieve vrede predikt kunt u uw woning definitief gaan verherwaarderen. Vuistregel: 247K moet zijn 175K, ofwel minus 30%! Daar gaat uw geplande emigratie uit dit verstikkende regeltjesland met zijn struisvogelpolitici. En dat allemaal door de kredietcrisis in de States. Mocht u ondanks alles toch nog een tweede leven als expat ambiëren is datzelfde Amerika overigens wel een aanradertje. In Denver bijvoorbeeld staan enkele huisjes te koop. Tjek de executieverkopen van 2006 & 2007 HIERRR en klik op Regional Map voor een regelrechte hartverzakking. En dan nu het goede nieuws: Voor nog geen $200K woont u in een riante vrijstaande hoekvilla aan de Netherlands Street. Ver weg en toch nog bijna thuis... UPDATE: Hopla! Daar gaan de prijzen in 020 al..