Mogen we even voorstellen: het toekomstige premierskoppel van Nederland. Mark & Didi. Dit knotsgekke echtpaar (interesses: hobbies, bootje varen en GHB-seks) kan niet met elkaar maar stiekem ook niet zonder elkaar. En morgen zijn ze samen de baas over dit land (niet echt natuurlijk, ze mogen het beleid uitvoeren dat in Brussel en Berlijn word bedacht). Vanavond gaan Mark & Didi voor de laatste keer op TV net doen of ze heel veel meningsverschillen hebben. Over wie op zondag de hond uit laat, wie het afval buiten zet en bij wiens ouders ze gaan gourmetten met kerst. Eigenlijk zijn Mark & Didi dol op elkaar. Maar voor de buitenwereld houden ze dit liever nog een beetje geheim. Dat hoeft natuurlijk helemaal niet. Ze hoeven zich nergens voor te schamen. Toe boys, wees toch eerlijk: zeg gewoon dat jullie heel veel van elkaar houden.

En dan schakelen we rechtstreeks over naar debatcentrum De Balie in Amsterdam waar het Nieuwe Lijsttrekkersdebat op het punt staat van beginnen. Vandaag komen er geen relevante politici aan het woord maar staan de zogeheten kleine partijen centraal. We geven het woord direct aan de Anti Europa Partij: "Ja bedankt. Ik wilde even zeggen dat wij TEGEN Europa zijn. Dat was het. Bedankt" Goed verhaal. Lekker kort ook. Dank u voor uw bijdrage aan dit debat. Iemand ander nog iets? Ja u daar mevrouw, met die flessen wijn onder uw arm. "Hallo, mijn naam is Petra de Boevere van LibDem en ik heb best een goed verhaal. Dat staat hier. Leest u het gerust even door. Verder sta ik hier vrijwillig tussen allemaal gekkies. Dat doet politiek blijkbaar met mensen." Zo is het maar net. We geven het woord snel aan uw buurman - Toine Manders - lijsttrekker van de Libertarische Partij: "Ja de LP dat zijn wij. Wij willen iedereen met rust laten. En wij willen dat iedereen ons met rust laat. Vandaar dat we iedere redactie helemaal gek gespamd hebben met bedelmailtjes. Want zo rollen Libertariers. Weg met de belastingen & accijnzen!" Goed punt. Een zien wat u politieke tegenstanders daar op te zeggen hebben. We geven de mic aan Mens en Spirit: "Ah jooo heeee. Die magic mushrooms slaan echt vet hard in man. Ik zit in de derde dimensie.. HOLY SHIT!!! Zien jullie dat? Die boom is de lucht aan het opeten!!!" Ah, kijk eens aan: Johan Vlemmix van de Partij van de Toekomst interrumpeert: "We moeten in dit land gewoon alles beslissen via Ter Land, Ter Zee en in de Lucht! En dan verzin ik een leuke carnavalskraker. En ga ik lopend naar Rome en kom ik nooit meer terug. Allemaal te zien bij de TROS. Leuk toch! Stem op mij!!!" Goed punt. Wil de Piratenpartij daar iets over kwijt? "Arrrr, fuck Tim Kuik. De nieuwste episodes van Breaking Bad staan HIERRR!" Kritisch panel, wat vinden jullie daarvan? Bert Brussen: "Ik haat televisie!" Ina Strating: "Hoeveel consumptiebonnen krijgen we eigenlijk na afloop?" Het laatste woord hadden we graag geven aan Soeverein Onafhankelijke Pioniers Nederland (SOPN) maar die staan buiten de chemtrails te verjagen met een ingestraald waterkanon, drie stokbroden onder hun arm en een aluhoedje op hun hoofd. LIVESTREAM!

Klassiekertje dit: een TBS'er heeft zaterdag kinderlijk eenvoudig kunnen ontsnappen uit het forensisch psychiatrisch centrum Oldenkotte. Een ingenieus ontsnappingplan was hiervoor overbodig. Meneer mocht met het mooie weer een stukje gaan fietsen in het kader van begeleid verlof. Zodra hij de kans kreeg nam hij de benen en trok direct zijn begeleidster (wij gokken: 21 jaar, HEEL erg naïef, SJD-diploma) mee het maisveld in om haar aan stukken te trekken. Het persbericht spreekt overigens keurig van 'vergrijpen' dus dat laat wat ruimte over voor de verbeelding. Het meisje was in ieder geval zwaar gewond. Toen het tweetal niet op het afgesproken tijdstip terugkeerde in de kliniek werd groot alarm geslagen. Wat dat qua logistiek inhoudt? Nou, we beginnen met een legertje agenten die op hun doodkalme zondag ineens een heel weiland moeten uitkammen. Twee politiehelikopers (kosten: heel veel) die de lucht in gaan. Een paar anonieme recherche-BMW's + dito busjes + ambulance en natuurlijk het onvolprezen GOO-team. De Groep Opsporingen Ontrekkingen is een soort super inventief A-team dat word ingeschakeld zodra TBS'ers besluiten het hilarisch softe verlof-systeem in Nederland midden in het gezicht te spugen. Check deze folder (PDF) voor hun werkwijze en zie onderaan hoe vaak deze lui per jaar moeten uitrukken. Het betreft oude cijfers tot 2010 maar hieruit blijkt dat het TBS-team er om de anderhalve dag er op uit gestuurd zou worden. Of nog veel vaker. Kost allemaal klauwen vol met geld. En dat allemaal omdat misdadigers opsluiten zielig is. Kan zo'n enorme politiemacht in het weekend niet nuttiger worden ingezet? Je zou er ook voor kunnen kiezen TBS'ers met warm weer alleen een rondje in de tuin te laten lopen met een halsbandje om ofzo. Dat scheelt een hoop algemene middelen. En ontsnappingen. En mishandelde/misbruikte begeleidsters die er verder ook niks aan kunnen doen. Justitie deed dit weekeinde geen verdere mededelingen over de zaak.

Billen tegen elkaar aan geknepen voor wat nu officieel de meest spannende minuut in de verkiezingscampagne van 2012 is: de bijna net niet helemaal vliegtuigcrash c.q. botsing schuine streep terreuraanslag tussen reclamevliegtuigjes van de Socialistische Partij en het CDA gisteren boven Wassenaar. Zou toch voor het eerst zijn in de geschiedenis van de Nederlandse politiek dat door een vliegtuig-ongeluk de verkiezingen worden beslist. Check ook de footage bij RTL Nieuws waar we iemand in de cockpit alvast afscheid van zijn geliefde horen nemen. We zijn zeer benieuwd welke invloed dit schokkende incident in het politieke luchtruim heeft op de maandagmorgenpeilingen van Maurice de Hoax. Het wachten is op fotosoeps van Cessna's met gefotosoepte sleepteksten als 'Wietpas nee, ram SP!' en 'Samen raken we meer'.

Caramba! Geen foebele op televee maar dat boeit niet want we hebben de Vuelta a España. Met een etappe die de Alpe d'Huez doet verbleken tot een verkeersdrempel. In Spanje beklimmen ze de Mont Ventoux bij 't ontbijt. Vullen ze hun holle kies met de Tourmalet. Het schijnt dat de straatwaarde van epo deze week vertienvoudigd is in Noord-Spanje. Check dat hoogtekaartje van de etappe van vandaag dan. Gewoon 3x eerste categorie, 1x tweede categorie. En dan finishen op een col van de buitencategorie. Niet van dat kinderachtige. Ongeveer evenveel hoogteverschil als in de hele Tour. In de laatste vijf kilometer stoempen we nog effe vijfhonderd meter omhoog. Ter vergelijking: In Nederland noemen we dat gewoon een muur. Plus: 't Is nog spannend ook, daar in Spanje. Naast Alberto Contador, Chris Froome en Obligaatspanjaard #1 tot en met #5 staan er zowaar twee Nederlanders in de top tien. En die zijn nog niet eens op hun bek gegaan. Dus allez Robert, Laurens en Bauke. Beuk die bergen op. Stoempen voor die etappezege. Waarom ze het in Spanje wel kunnen? Geen idee. Kijk maar gewoon. LIVESTREAM en De Belg. Update: NOS had even brainfart door golf uit te zenden. De Mart heeft ff met de vuist op tafel geslagen. Nu weer wielrennen. Anders hier streams.

Het was even op de tandjes bijten afgelopen week op het ISS. Geen PlayStation. Geen TV. Iedereen vet chagrijnig omdat ze hun iPad niet konden opladen. Dit alles nadat twee astronauten er tijdens een ruimtewandeling niet in waren geslaagd de volledige stroomvoorziening te herstellen in het ruimtestation. Oorzaak? Er zat een boutje vast ergens. En die kregen ze in een ruimtewandeling van een recordbrekende acht uur niet los. Het goede nieuws: Inmiddels is de stroomvoorziening hersteld. Hoe? Nou, gewoon. Door effe met een tandenborstel te gaan pulken. Beetje wrikken. Duwen. Sjorren. U kent 't wel. En ploef, boutje vloog los en zo het ruimtevacuüm in. Een Armstrongtje, noemen ze dat bij NASA. Meteen een FIFA-marathon gehouden daarboven natuurlijk. Alle seizoenen Game of Thrones achter elkaar bekeken. Het wachten is nu op een slimme inhaak reclamespot van oral-B ofzo.

Nou laat het maar zien Louis. Met je hautaine geouwehoer. En dat totale-mens-brilletje. En die profielschetsen. En die veelpleger naast je op de bank. En dat veredelde Eredivisie-elftal van je. Vanavond tegen de Turken is het direct erop of eronder. Punten verliezen in de beginfase van een WK-kwalificatie is dodelijk. Dat weet iedereen. We geven het alvast op een briefje: bij een slecht resultaat staat de gehele sportpers klaar om je met een Hanzo-zwaard aan stukjes te hakken. Zo werkt het nu eenmaal. Hired to be fired. Een lullig verkeerd terug gespeeld balletje van een debuterende back en je gaat er aan. Zullen we de koppen alvast even doornemen? AD Sport: Met Van Gaal voor Paal! TeleSport:Oranje aan de Turken overgeleverd! VITV: Louis Doei-ie! NOS: De Arena is van Istanboel! We horen Gijp alweer brullen: "Die Willumsuh ken er ook eigenlijk HELEMAAL NIETS van! HAHAHAHAHA!!" Voor wie het voetballen haat of onder een steen heeft gezeten: Het gaat hard bergafwaarts met de status van het Nederlands Elftal. In twee jaar van een WK-finale via een schandalig slecht EK naar een kansloze 4-2 verliespartij tegen België. Daarom gaat deze kwalificatiewedstrijd al bepalen of we over een poosje met ons nationale elftal structureel tot de subtop gaan behoren. Niveautje Zwitserland ofzo. Niet dat we geen goede spelers hebben. Maar aangezien Huntelaar en Van Persie op mysterieuze wijze nog steeds niet samen een karrenvracht aan doelpunten produceren zijn we gewoon een matige ploeg. face it. Alleen Sneijder heeft nog iets weg van een vedette maar dan moet het vanavond toch echt gebeuren. En dus krijgen we in de Arena (toch al gevuld met 17.500 + 1 bloedfanatieke NederTurken) een een heet avondje. Soort hogedrukpan. Kan je ook zien straks aan het gesprekje tussen Hansie Hansie & Lowie op SBS6. Dat gaat een een So You Think You Can Je Woedeaanval Inhouden worden. Maar ook: Lekker döner pizzaatje vreten, slechte grappen over toeterende turreken verzinnen en het haar van Jan Joost van Gangelnerd uitlachen! FOEBALLUUUH! UPDATE: Zwaarbevochten overwinning. 2-0 (RvP + Narsingh)

Kijk nou dan. Je verwacht het niet. Ook de PVV is dol op gratis EU-centjes. Het tendentieuze onderzoeksprogramma voor paapse linksstemmers KRO Boulevard heeft uitgezocht dat de PVV tegen de regels in 13K heeft gedeclareerd om een rapport uit 2011 over Nederland en de eurozone vergoed te krijgen. De declaratie zou verboden zijn omdat omdat het onderzoek niet voor gebruik in Brussel was, maar voor de fractie in Den Haag. Mag nie he? Ook zouden Greet c.s. geprobeerd hebben de vertaling van een ander rapport (de beroemde Gulden Terug studie, kosten: 13K) te declareren maar dat verzoek werd door de EU afgekeurd. LOL! Meteen het land ausradieren die smerige EU-subsidie profiteurs van de PVV! ALLEMAAL! Ja sorry hoor. Maar als het grote centrale thema van een partij als de PVV verspilling van taxpoet in Brussel is dan zijn dit soort scoopjes natuurlijk killing. En we zijn er nog niet. KRO pleegt ook nog even heerlijk karaktermoord op ex-PVV'er Daniel van der Stoep. Dat is die europarlementpipo die met zijn stomdronken kop in 2011 een autocrash veroorzaakte. Daniel is inmiddels als zelfstandig EU-lid afgekickt van zijn zuipverslaving en heeft hiervoor 24K van de EU gekregen. Zo maar. Voor niks. Om een kuurtje van 49 dagen te volgen. Nou ja, de vergoeding was onderdeel van zijn werknemersverzekering maar dat zeggen ze er bij de KRO niet bij. Beeldvorming is tenslotte een bitch. Vandaar dat Wilders zelf ook niks kwijt wil over het SCHANDALIGE declaratiegedrag van de PVV in Europa. Want dan zal het wel overwaaien en praat niemand er tot vanavond 21:20 op Ned 2 meer over. Zo vlak voor de verkiezingen. Met alleen maar polletiek op de televee. Als deze scoop iets aantoont dan is het wel dat de EU inderdaad een taxpoetverslindende moloch is en dat rekeningen declareren politici in het bloed zit. Maar dat wisten we al... UPDATE: Hele uitzending van KRO Boulevard staat hierrr al online.

Bijna niemand heeft het gezien - want iedereen zat op RTL4 het Zalandodebat + reclames te kijken - maar in de tweede aflevering van het Pownews afgelopen dinsdag zat gelijk nieuws. Rutger van Castricum fileerde op de hem zo kenmerkende wijze het dissidente duo Kortenhoeven en Hernandez, de twee rancuneuze uitstappers van de PVV. En terecht natuurlijk. Deze twee heren zijn mollen van de Israel & Defensie lobby en hebben precies drie keer niks voor elkaar gekregen bij de PVV. Nu ze door Wilders er uit zijn gebonjourd proberen ze via een boekje aan te tonen dat de PVV een griezelige sekte is (klopt) en dat Dion Graus via chantage op een verkiesbare plek is gekomen. Voor dit laatste hebben ze alleen geen bewijs. Logisch dus dat Rut ze even genadeloos doorzaagt. Maar vanaf 10:19 roepen ze zowaar iets interessant wat zelfs de altoos zo scherpe Rutger lijkt te verrassen. Namelijk: Richard de Mos heeft een vriendin die op de PVV-lijst staat. Daarom zou hij zo sportief omgaan met zijn excommunicatie uit de PVV-fractie. Wij dus gelijk bellen met mensen die er verstand van hebben. "Het verhaal klopt. De Mos doet het met Jenny Zerfowski die op nummertje 37 staat. Ze zijn ook samen op vakantie naar de Dominicaanse Republiek geweest. Ries is niet heel handig met vrouwen. Heeft het sinds zijn entree in de Kamer wel regelmatig geprobeerd. Een van zijn doelwitten was een PVV-vrijwilliger (die huppelen vaak rond in/om de PVV) die vertelde dat ze op zijn verzoek met hem afsprak omdat het haar gezellig leek. Hij wilde uiteraard meer en kreeg te horen dat hij dat maar aan zijn rechterhand moest vragen. Hij boos, wilde haar nooit meer zien. De volgende dag kreeg ze een sms of ze dan misschien vrienden konden blijven. Ja, het blijft verder een lieve jongen." aldus dinges. Leuk voor Ries dat hij een eigen MOE-lander-chick heeft weten te schaken die zichzelf Ingrid noemt en die ook nog eens de plannetjes van Geert aan hem doorgeeft. Volgende keer als De Mos weer een gek kunstje doet voor een camera moet zij er ook maar naast komen staan. Dat is wel zo sportief. Wij ♥♥♥ supergeheime politieke liefdesnestjes.

Stoere awesomenessheid die ook nog eens cool is. Buitenkansje voor (gescheiden) pappa's die hun kroost willen terugwinnen en er zelf ook nog plezier aan willen beleven: een prachtige vintage botsauto (Alfetta 1971) met twee ingebouwde racestuurtjes + pedalen + flippers. De hele wagen is volgepropt met haptische bassshakers waardoor je IRL over de curbstones van circuits kunt stuiteren. Alles is wireless en prachtig afgewerkt. Ding kost bijna 12 mille inclusief console, race games, exclusief versterker, projector (scherm) en luidsprekers. Transport inbegrepen. Kost wat maar dan heb je dus ook een iconisch stuk speelgoed in de gamekamer staan. Waarschuwing: Na aankoop komt u het huis zelden meer uit en is uw sociale leven non-existent.