GeenStijl Zoeken & Vinden. Wie kent dit Marokkaanse klootzakje? Van BN/De Stem mag u zijn echte naam niet weten omdat het Ajoub el Maleky is. Volgens het Brabantse sufferdje moet u het doen met zijn bijnaam Ali el Alibi. Meneer (19) wordt gezocht voor diverse overvallen in Breda en kneep er vanochtend van tussen toen de politie zo snugger bleek om hem enkel aan een riempje vast te houden. Door een eerdere arrestatie had Ali namelijk hartstikke auw aan zijn pols. En dus besloot de politie hem niet te boeien maar het bij een riem en een antiwegrenstok in zijn broekspijp te houden. Wel zo humaan. Maar dus niet bepaald veilig. Inzet van helikopters en speurhonden mocht niet baten. Ajoub el Maleky / Ali el Alibi is foetsie. Mogen we nog van geluk spreken dat bovenstaande foto nu al (een halve dag later) aan de veelbekeken regiokrantjes is verstrekt. Anders had u nu nog steeds naar Ali's identiteit kunnen gissen. Overigens geen paniek. Volgens advocaat Menno Buntsma - al 7 (!) jaar zijn raadsman - is zijn cliënt niet gevaarlijk. Ali zelf loopt nog het meeste risico: "In een panieksituatie, of als hij gaat rennen, kan er op hem geschoten worden". He getsie.

Hartverwarmend heldenrelaas vanochtend op Q-music. Voormalig bokser Regilio Tuur deed bij rampenkenner Ruud de Wild uit de doeken hoe hij eigenhandig een tweede 9/11 heeft weten te voorkomen. Tuur was aan het joggen langs de Hudson toen daar gisteravond een vliegtuig een noodlanding op het water moest maken. Zeiknat van het zweet en in de striemende winterkou heeft onze Regilio executives van Bank of America uit het water staan trekken. Luister HIER naar zijn spannende verhaal. Boze tongen beweren nu dat de eloquente modekoning een mediageile fantast is, die zijn koene verslag eventueel uit zijn grote zwarte duim gezogen zou kunnen hebben. Maar GeenStijl weet beter. Op slinke wijze hebben we beslag weten te leggen op beeldmateriaal waaruit zonneklaar blijkt hoe heroïsch Tuur mensenlevens heeft gered. Laat ze maar ouwehoeren Regiel, uitgenaste slager van Parimaribo. Wie zijn wijf slaat kan kan ook heus wel mensen uit het water vissen. Bij ons kan je in ieder geval niet meer stuk. Zie hieronder. HELD!

Kunnen we wel zeggen dat het bij Feyenoord hommeles is. Maar ook elders op de voetbalvelden is de spanning te snijden. Neem nou Bunschoten-Spakenburg. De heimat van Nederlands bekendste twee amateurverenigingen (beide goed voor een begroting van +1000K en een van vis en natte coke gefinancierd stadion waar menig profclub jaloers op zou zijn) Spakenburg en IJsselmeervogels is in de ban van de grootste dorpszonde van de afgelopen 80 jaar. Het eerste elftal van Spakenburg heeft het namelijk aangedurfd om tijdens een trainingskamp op Gran Canaria het lederen monster uitgerekend op de Dag des Heeren te beroeren. Heiligschennis! Blasfemie! Afgoderij! Maarrr de toorn van Jezus kent geen genade. Vanaf heden zal het vissersdorp dan ook zeven jaar lang geplaagd worden door palingworm en kabeljauwrot, alsmede een sprinkhanenplaag op alle trainingsvelden en een kraplaptekort. Ook zal Spakenburgseziekte binnenkort weer vernietigend de kop opsteken waardoor de het hele Eemmeer maandenlang riekt naar zure gal. Een voordeel: De veelbesproken topklasse op Zondag lijkt hierbij een feit. Gelezen op supportersfora: "Hopelijk dringt dit door tot de KNVB, zodat die flauwekul van geloofsovertuiging en zondagsrust niet meer meetelt als argument tegen de topklasse. Bah, schijnheilige boontjes!''

Gezellige bijeenkomst komende vrijdag in de Oudemanhuispoort van de Universiteit van Amsterdam. Daar komt het obscure clubje baardmannen van Hizb ut-Tahrir (terreurclub, overal verboden behalve in Nederland) bij elkaar om de toekomst van Gaza te bespreken. Die ligt in handen van een nog te stichten Islamitisch Kalifaat. Fuck humanitaire hulp en medeleven. De koran heeft alle bomgordels oplossingen voor handen. Onder leiding van prominent Geert Wilders doodsbedreiger Okay Pala zullen er kopjes thee gedronken worden en verschillende recepten worden uitgewisseld. Iedereen is welkom. De entree is gratis. Oh ja, wel even uitleggen aan uw gelukkige wederhelft: Mannen en vrouwen zitten uiteraard gescheiden. Bismillah! UPDATE: Het Kalifaat in Gaza laat nog even op zich wachten. UvA schrapt de bijeenkomst.

Dat viel te verwachten. De poldertaliban in Den Haag is woest op Ronald Plasterk vanwege het plots afpakken van de subsidie voor de gristelijke homogenezers van Onze Weg. SGP-mullah Bas van der Vlies vindt het schandalig dat de Minister van Homo-Emancipatie zijn oren heeft laten hangen naar een artikel op GeenStijl waaruit klip en klaar blijkt dat Onze Weg wel degelijk kuurtjes homogenezing voorschrijft. Maar volgens Van der Vlies (geboortejaar 1654) is zulks verre van funest: "De SGP vindt het normaal dat Onze Weg de mogelijkheid openhoudt dat sommige homo’s veranderen van seksuele gerichtheid of die gerichtheid in een ander licht gaan zien." Voorts wil hij dat Plasterk via een wetenschappelijke studie aantoont dat het onmogelijk is dat homo's vrijwillig van het aarsgat naar de vagina overstappen. ROFL! Tuurlijk Bas, meteen nadat jij wetenschappelijk hebt aangetoond dat het Opperwezen van jullie bestaat. Maar ergens kunnen we de openheid van de SGP wel waarderen. Homo's moeten worden genezen en daarmee basta. Heel wat transparanter dan zwarte kousjes van Refo Anders. Middels het publiceren van de officiële subsidieaanvraag wil de stichting aantonen dat het in geheel niet de genezing van homo's voorstaat. En inderdaad. Refo Anders wil homo's in Nederland slechts dezelfde status geven als niet-moslims in sommige Islamitische landen. Onder het motto: "Gedraag u niet te gek en we laten u in leven" streeft Refo Anders naar een soort derderangs burgerschap voor homo's mensen met homogevoelens. Homopastoraat noemen ze dat. Omdat van negeren er alleen maar meer vieze flikkers komen. UPDATE: Meer over de frisse praktijken van RefoAnders in PDF HIER, HIERR en HIERRR.

Zo, Kamervragen! Jawel, de klucht rondom het televisiemoment van het jaar begint steeds vermakelijker te worden. Met dank aan de Vara, die weigert de uitslag van de internet stemming openbaar te maken. Volgens de Vara won namelijk de Vara. Maar uit een door ons gepubliceerd document bleek echter dat op internet juist massaal partij werd gekozen voor Ella Vogelaar en Peter R. de Vries. Verwarring alom dus. "Onbegrijpelijk" aldus juryvoorzitter Anita Witzier. Want volgens de Vara zouden wij gerommeld hebben met het document, maar volgens ons heeft juist de Vara de kluit belazerd. Wanneer het document immers niet authentiek zou zijn, dan publiceer je als omroepvereniging immers toch gewoon de cijfers? Op die manier snoer je alle critici onmiddellijk de mond. Maar dat durven ze niet, omdat ze weten dat ze nat gaan. Wees verschillig, maar nu even niet. Zo heeft Vera Keur hoogstpersoonlijk en op het allerlaatste moment een live debat op Radio 1 met onze Fleischbaum afgeblazen. Waarom toch die geheimzinnigheid? Dat wil Partij van de Vrijheid ook wel eens weten van minister Plasterk. Beste Ome Ronald: “Bent u bereid duidelijkheid te brengen over wie de terechte winnaar is van TV-moment van het Jaar 2008? Zo neen, waarom niet? En welke sanctie overweegt u de Vara te geven indien de socialistische omroep inderdaad met de uitslag gefraudeerd heeft?”

Nee hoor. Echt niet. Dat heb ik nooit gezegd. Niets van waar. Volkomen uit de lucht gegrepen. In een interview met de Televaag zegt u? Waar haalt u die klinkklare nonsens vandaan? Het klopt gewoon niet. U liegt. De quote zou zijn: "De nieuwe Amerikaanse president Obama kan me tien keer bellen, maar onze missie in Uruzgan stopt augustus 2010" Dan bent u toch echt verkeerd geïnformeerd. Nee zeg. Niettus. Niente. Nunca. Neehee. U zit er naast. U bent in de war. Als ik zeg dat het niet waar is waarom zou ik daar over liegen? U bent zeker abuis. Het is een fabeltje. Een verzinsel. Dat heeft u mij niet horen zeggen. Een medialeugen. Het is gewoon niet gebeurd. Klaar uit punt. Volslagen onzin. Onjuist gezever. Larie. Apekool. Bullshit. Kletspraatjes in de ruimte. Geloel. Humbug. Kolder. Prietpraat. Typisch weer de media. Ik heb die uitspraken nooit in de vorm van een interview gedaan, laat staan dat ik ze heb geautoriseerd. Oh nee toch wel. FAIL!!!

Onze Minister van Dienstweigering (CU) was vandaag voor het eerst sinds 3 weken ijsvrij weer eens te vinden in de Tweede Kamer. Inclusief de tijdens het schaatsen opgelopen bajonetbreuk in zijn pols én de afdruk van een klapschaats op zijn wang. LOL & FAIL. Maar verder hoeft de bewindsman niet te vrezen voor gezagsverlies hoor. De eerstvolgende keer dat Eimert de troepen inspecteert houden onze jongens hun gezicht gewoon plichtsgetrouw in de plooi. U ook? Meer pica's hieronder..

Lik-op-stuk-beleid van Nederlandse moslimgemeenschap. Zolang Israël doorgaat met het bombarderen van ziekenhuizen waar de Hamastop zich verstopt, vertikken moslims in Nederland het nog langer boodschappen te doen bij de Lidl en de Aldi. Waarom? Omdat er sinds zaterdag een sms'je rondzingt met de boodschap: "Vandaag geen boodschappen doen bij Aldi en Lidl. De hele omzet van 10 januari 2009 gaat naar Israël" En dus zult u deze week geen hoofddoekjes zien tussen de kartonnen dozen. Dat het hele verhaal op onzin berust doet kennelijk niet terzake. Voor een boycot moet u respect hebben. Dat is cultuur. Net als het ingooien van de ramen. Want terwijl heel Nederland het vrolijk heeft over schaatsen kookt de Islamitische gemeenschap vanwege de honderden dode Palestijnse kinderen op diverse YouTube-filmpjes. "Daar hoor je de media nu nooit over!" briest een Abdul-Jabbar van de Ven in de Azijnbode. Volgens de radicale nederimam is het enkel aan de Barmhartigheid van Allah te danken dat hier nog geen aanslagen zijn gepleegd. "‘Jongeren praten openlijk over de jihad. De afgelopen dagen zal Al Qaida er heel wat nieuwe rekruten bij hebben gekregen." Maar dat moet u niet zien als een bedreiging. Eerder een waarschuwing aan het adres van Maxime Verhagen. Wie trouwens ook helemaal verkeerd wordt begrepen is Ed van Thijn. De Joodse oud-burgemeester van Amsterdam laat weten de antisemitische leuzen tijdens pro-Hamas demonstraties een teken van 'globalisering' te vinden. Maar natuurlijk. Hitler was tenslotte ook een echte kosmopoliet. Eddepet zal dus ook voorlopig niet in de rij staan voor een goedkoop laptopje of gerookte zalm voor 0,45 eurocent de kilo. Wilt u ook Israelische producten boycotten? HIERRRR een hele lijst merken.

Van nitroglycerinevriendje naar gerespecteerd gemeenteraadslid. Bij de Socialistische Partij in Weert kan het. Begin 2007 werd Jeroen Goubet door GeenStijl ontmaskerd als een behendige Ali Chemicali die in een handomdraai de meest gevaarlijke bommen in elkaar kon flansen. Diezelfde week greep het partijbureau snoeihard in: Jeroens handleiding op Tomaatnet werd gecensureerd en ook werd hij gedwongen tot leugens. En zoals blijkt niet voor niets. Voor wat hoort tenslotte wat, De partijleiding heeft Jeroens volgzaamheid beloond met een schitterende functie in de gemeenteraad. Proficiat Joentje en succes met die atoombom!
UPDATE: Kijk nou dan! Jeroen het kersverse raadslid heeft zijn bommenrecepten (mirror) nog steeds online staan. Voor een knallend begin van 2009!