Tegenstanders van een vrij & transparant internet kunnen opgelucht een fistpumpje doen. De Piratenpartij is bijna verslagen. Gefeliciteerd Tim Kuik en alle copyrightmaffiosi in de hele wereld, mission: destroy the Pirate Party is almost completed. Na de teleurstellend verlopen verkiezingen (lijsttrekker Dirk Poot haalde genoeg voorkeurstemmen binnen, maar komt niet in de Kamer omdat de PP in totaal onvoldoende stemmen trok om een zetel te bemachtigen) hingen de piraatjes al groggy in het want. En daar komt nu een mokerslag van een suckerpunch overheen afkomstig van de stichting BREIN. Tim Kuik heeft namelijk een anticipatie-exploot opgesteld waarmee hij eigenhandig de datum van het hoger beroep dat de PP had opgesteld inzake de proxy tpb.piratenpartij.nl naar voren kan halen. Check het hierrr in PDF. Kan gewoon in Nederland: een betrokkene in een rechtszaak die eenzijdig kan en mag bepalen wanneer er recht wordt gesproken. Het maakt BREIN niks uit want die hebben metersdiepe zakken met heel veel dollars. Want als je gesponsord wordt door Hollywood, dan zijn dure juridische procedure een lachertje voor je. Niet voor de Piratenpartij met hun beschimmelde partijkas. Voor hen is deze beslissing tamelijk desastreus. Als ze 25 september besluiten de zaak inderdaad aanhangig te maken dan kost dat de piraatjes in eerste instantie €666 aan griffierecht. (dat getal hebben we niet verzonnen). Bovendien gaat hun advocaat pas weer aan de slag als de oude rekeningen zijn betaald. Mocht de PP in het ongelijk worden gesteld dan groeien de juridische kosten hun volledig boven hun hoofd. We hebben bij GeenStijl ervaring met het voeren van precaire rechtszaken dus we weten hoe hoog die rekeningen kunnen zijn. Een lang verhaal kort: BREIN probeert de Piratenpartij financieel kapot te sue'en en ze slagen daar inmiddels heel behoorlijk in. Mocht u dus een zak (zwart) geld onder uw kussen hebben liggen: Stort het even in de partijkas van de PP. Daarmee voorkomt u dat BREIN en Kapitein Kuik succesvol de enige partij die zich inzet voor het internet enteren en de PP naar de politieke oceaankelder laten afzinken. Het was gisteren goedverdoemme niet voor niks Talk-Like-a-Pirate-Day: ARRR!

Welgodenallahverdomme. Voorzitter van het Europarlement Martin Schulz heeft vandaag de regie overgeheveld aan twee morsige booslims in een jurk. Het verspreiden van beledigende en/of godslasterlijke films gaat dus verboden worden. Want anders? Binnenkort heel internet op slot? Val eens lekker dood joh! En neem die middeleeuwers lekker mee! FUCK JULLIE! Update: hier volledige transcript + video.

Vandaag werd er in Den Haag afscheid genomen van vertrekkende politici. En dus was het tijd voor de polonaise. Samenvatting: Gerdi Digibeet kreeg een lintje. Sharon Dijksma is te oud. Richard de Mos moest janken. En Hero Brinkman gaat lekker genieten van zijn welverdiende wachtgeld. Ook al roept ie jaren dat hij daar tegen is. Doei losers! Hopelijk tot nooit meer ziens! Sterkte met verder falen. En veel succes met expres verneuken van sollicitaties de komende vier jaar...

Welkom bij GeenStijl SuperMegaGewelddadige Filmpjes, waar we schokkende en dus razendpopulaire internetfilmpjes met veel en nodeloos geweld frame voor frame analyseren. Vandaag twee zigeunerfamilies die elkaar met stukken hout helemaal de tiefus meppen. PAS OP: de nu volgende beelden + bijbehorend commentaar kunnen tere zieltjes kwetsen. Overslaan dus.

Het gelazer over semi-criminele taxpoet-verslindende nietsnutbobo's in de skyboxen van FC Twente gaat doorrr! Niet alleen dikgevulde bestuursleden van grote onderwijsinstellingen schreeuwen vanachter een getinte glazen schuifpui geregeld: "HEEJ KASTANJOS SCHUP'M VEUR ZIEN KLOOT'N!!". Vandaag flikkert D66 raadslid Yuri Ankone uit Oldenzaal een bommetje vanuit het fanatieke gedeelte op de staantribune middenin de skybox van... de PvdA! Blijkt namelijk dat de sociaal-democraten in Enschede al jaaaren een eigen vetluxe privehok in de Grolsch Veste betrekken. Iemand moet tenslotte namens de gemeente (waar de PvdA al sinds mensenheugenis de grootste is) alle wedstrijden + derde helft + zilveren platen bittergarnituur in de gaten houden. Het belang van politici op het ereterras kan nooit overschat worden. Zo houden deze onmisbare peilers in de het edele voetbalgebeuren contact met hun achterban en proosten ze tevreden een beugelflesje na weer een verkiezingsoverwinning. Zeuren we dus niet over. Is allemaal hartstikke nobel van de PvdA. Het grappige is alleen: niemand zou ooit een woord over de PvdA-skybox hebben geroepen als de PvdA zelf niet zo'n grote mond over de skybox van onderwijsfabriek Consent had opgezet. Fractievoorzitter Laurens van Lier twitterde zijn vingers blauw over het schandaal. Maar blijkbaar was hij dus even vergeten dat de PvdA zelf ook tweewekelijks in zo'n corporate zuipkeet pardon: "platform dat iedereen makkelijker bij elkaar brengt" doorbrengt. Of zoals Ankone netjes van dichtbij binnenkopt: "van de PvdA mogen maatschappelijke instellingen geen skybox hebben, maar als de Enschedese politiek zich graag wil laten fêteren op kosten van de belastingbetaler, dan is dat geen enkel probleem." Juichen mag want ook intikkertjes van dichtbij tellen. Nu nog als D66 zijnde zelf een keer in een coalitie terecht zien te komen zodat ze die skyboxen terug kunnen geven aan de gewone fans.

Terwijl we hier in Nederland werden afgeleid door de dekmantel met codenaam #TK2012 hebben de Europese leiders weer iets nieuws achter onze rug om bedacht: Een Europees leger. De grootste EU-landen hebben allemaal vergevorderde plannetjes bedacht voor een nieuw te vormen buitenlands beleid. Zo moet er naast een EU-president ook een groot pan-Europees ministerie van BuZa komen dat voortaan ALLE beslissingen kan nemen ook als enkele dwarsliggende landen hun veto dreigen uit te brengen. Verder dienen de grenzen van het almaar uitdijende EU-empire in de toekomst bewaakt te worden door een Europees leger. Wel zo handig natuurlijk. Je begint een federaal Europa of je doet het niet. De monetaire unie mag dan helemaal kapot gaan. Dat wil niet zeggen dat die politieke unie er niet alsnog komt. Nationale regeringen moeten uiteraard netjes doen wat dit toekomstige superministerie hun oplegt, althans zo lang het begrip 'nationale regering' tegen die tijd nog bestaat. Initiatiefnemers zijn Duitsland, Frankrijk, Italie, Spanje en Polen maar ook Nederland, België, Denemarken, Oostenrijk, Portugal en Luxemburg doen gezellig mee. Raar toch eigenlijk. Blijkbaar staan we aan de vooravond van enorme veranderingen in Europa (lees: we gaan in ramp tempo naar een Federale staat met centraal gezag toe waarin Nederland een soort van provincie zal worden) maar we horen onze kersverse gekozen leiders er nooit over. Hallo Mark Rutte, hoe zit dat? Sturen we straks Nederlandse militairen namens de EU naar oorlogsgebieden? Wanneer begint het ronselen? Zeg Diederik Samsom, wanneer precies heffen we de natiestaat op en gaan alle NL-stickers voor achterop de auto door de schredder? Het zou toch leuk zijn als jullie ons af en toe op de hoogte houden inzake het kritiekloos opgeven van onze soevereiniteit. Laatste vraag: krijgen we nu ook van die coole militaire defilés met atoomwapens zoals in communistische landen en worden die in Brussel of in Straatsburg gehouden?

Aangezien de Hogeschool van Amsterdam al ruim twee weken niet met een gek dingetje (we noemen: stickergate) het nieuws heeft gehaald even dit topic. De HvA heeft namelijk een vetcoole nieuwe uitdaging voor derdejaarsstudenten van Media, Informatie en Communicatie. Voor het vak Sales en Accountmanagement mogen zij ervaring in de bikkelharde saleswereld opdoen door middel van het verkopen van... NRC-abonnementen! Jaja. Dat is natuurlijk de ultieme droom voor iedere salesman/vrouw in opleiding: in een winderige koopgoot op straat abo's proberen te slijten aan zichtbaar geirriteerd winkelpubliek. Iedereen die wel eens op zaterdag door een drukke winkelstraat is gelopen kent dit uitschot van de maatschappij. Vals glimlachende bodywarmers die nietsvermoedende consumenten via uitgekiende looplijnen klem zetten en dan niet-opzegbare halfjaarabonnementen van een of andere kudtkrant proberen te slijten. Dit soort tiepes zijn een plaag voor de samenleving die er persoonlijk voor hebben gezorgd dat mensen met hun handen op de oren en keihard LALALALA!-schreeuwend door winkelcentra rennen. Hebben we wel eens gemeten hoeveel van de agressie op straat regelrecht te herleiden is naar deze irritante guerilla-verkopers? Wij hebben altijd vermoed dat Tristan van der Vlis minstens eventjes aan krantenverkopers moet hebben gedacht toen hij zijn wapens in winkelcentrum de Ridderhof leegknalde. En dit *kuch* edele ambacht krijgen de HvA-studentjes dus in 4 dagen onder de knie. Want: "Uiteindelijk is het doel van marketing om te zorgen dat iemand ‘JA’ zegt en dan nog een keer ‘JA’, en JA blijft zeggen" aldus HvA-docent Claire Powell. FOUT! Het uiteindelijke doel - en dat weten we allemaal - is om irritante krantenverkopertjes met een lulsmoes van het kastje naar de muur te sturen. Tegen alle HvA-studenten zouden we willen zeggen: bekijk even DEZE GRAFIEK en lach de ballen uit uw broek om die malle praatjes van Claire. Die hele krantenbusiness is failliet. Tenzij newsrooms wereldwijd ineens besluiten massaal de tietjes van Kate Middleton te printen maar dat zal weer niet...

Je kunt tegenwoordig op een feestje beter erkennen dat je fout bent geweest in WOII dan toegeven dat je een baan op het pluche bij een onderwijsinstelling hebt. Zo betaalt leerfabriek Consent een vertrekkende bestuursvoorzitter tot aan zijn pensioen in 2019 het bedrag van 450.000 euro. Bijna een half miljoen euro! Voor iemand die tegenwoordig gewoon zijn geld verdient als zelfstandig adviseur. Geen wonder dat Peter van Leeuwen zo chill op iedere foto staat. Eens zien of hij dat ook nog is nadat het Ministerie van Onderwijs en de Algemene Onderwijs Bond het aangekondigde onderzoek naar de oprotpremie hebben afgrond. Sowieso is de voormalige werkgever van Van leeuwen lekker bezig qua public relations. Consent is namelijk ook de toko waar ze die 45.000 euro hebben stukgeslagen om vanuit een skybox eens in de twee weken in alle rust thuiswedstrijden van FC Twente te kunnen bekijken. Want dat is heel erg noodzakelijk voor bestuurders van een onderwijsinstelling. Zelf spreekt Consent trouwens niet zo graag van de term 'skybox'. Dat geeft namelijk zo'n negatieve associatie. Klinkt zo deftig. Bij een skybox denkt iedereen gelijk aan hoeren, coke en champagne en daar houden die bobo's natuurlijk helemaal niet van. Bestuurder Marcel Poppink heeft het liever over een "platform dat ons makkelijker bij elkaar brengt." MOEHAHA!!! Yeah sure, zo werd YabYum al jaaaaaren geleden door CEO's genoemd. Feit blijft dat Consent een vertrekkende bestuurspipo een 24 karaats gouden handruk geeft, een skybox bij een voetbalclub aanschaft maar ook snoeihard bezuinigt op 33 basisscholen. Zo iets lul je natuurlijk nooit meer recht. Ondertussen gaat het geld verbrassen in het onderwijs gewoon door. Volgende week in het nieuws: waarom schoolbestuurders WEL een all inclusive zuipvakantie naar de Malediven verdienen.

Dankzij al die achterlijke middeleeuwse protesten in de Arabische wereld is er één persoon die met zijn voeten op tafel tevreden achterover leunt: de Syrische dictator, kindermoordenaar en meisjesonthoofder (HEEL ERG NSFW!) Bashar al-Assad. Zieke kutwereld ook. (pic)

Heus niet alleen salafistische hakbars in Arabiriestan zijn pislink vanwege dat stomme youtubefilmpje. Ook Chinezen lopen al het hele weekend met het stoom uit de oren door de straten. Komt door een stokoude fittie met Japan over eilandjes. En dus meppen Chinamensen iedere Toyota-bestuurder knockout, worden Japanse drogisterijen kort en klein geslagen & vliegen buitenlandse supelmalkten in de fik. Normaal krijgt iedere protesterende Chinees direct een militaire knuppel in zijn nek. Maar nu de volkswoede tegen de oude vijand keert vinden ze het in Peking allemaal wel best. Dan gaat het tenminste niet over de knikkers. Check die romantische portretjes van de Voormalige Grote Leider. Meer pix van de kapitalistische-communistische-nationalitische massahysterie HIER. Duiding van het conflict in cartoonvorm DAAR.