Top-Gear presentator Jeremy Clarkson heeft weer voor de nodige klaagtelefoontjes bij de BBC gezorgd. Tijdens een schnabbel in Australie werd de sympathieke autokenner gevraagd naar de verschillen tussen premier Kevin Rudd van Australië en zijn Britse evenknie, Gordon Brown. En daar had de immer genuanceerde spaarlampenhater geen enkele moeite mee: "We've got this one-eyed Scottish idiot, he keeps telling us everything's fine and he's saved the world - and we know he's lying, but he's smooth at telling us." Oftwel, wij moeten het doen met een liegende cycloop uit Schotland met zalvende lulpraatjes. Spijker kop raak, zou je zeggen. Wij kennen er ook zo een, maar dan uit Capelle a/d IJssel. Maar aan de overkant van de Noordzee kunnen ze daar dus helemaal niet om lachen. Zo spreken collega's van Brown er schande van en zijn Schotse politici zwaar op hun pik getrapt. En dan is daar nog de ongelukkige toevalligheid dat Brown door een rugby ongelukje in zijn jeugd daadwerkelijk de helft van zijn zicht is kwijtgeraakt. AWKWARD! Dat is net zoiets als een gezaghebbende Nederlandse opiniemaker die ineens rechtse politici op hun handicap (lees: verzakt gezicht wegens hersenbloeding) probeert te pakken. Clarksons gebbetje ligt vooral gevoelig in de UK omdat zijn vorige grap - iets met vrachtwagenchauffeurs en morsdode prostituees - nog steeds niet helemaal verwerkt is. Enfin, gezeur allemaal. De man staat voor 2 miljoen pond op de loonlijst. Mag je toch wel een beetje entertainment van verwachten. UPDATE: He jammer. Clarkson zegt sorry..

En voor de meest tenenkrommende blogpost van deze week schakelen wij rechtstreeks over naar het onvolprezen BosBlog, de plek waar Wouter Bos online communiceert met zijn achterban: “Is er echt iemand die serieus denkt dat deze mensen, die allemaal een carrière achter zich hebben en een goede reputatie te verliezen, is er echt iemand die denkt dat zij zich zouden lenen voor vriendjespolitiek?” De PvdA-leider doelt hier natuurlijk op de wijze mannen die plaats zullen nemen in de Commissie Davids. Vriendjespolitiek in een clubje keurslagers die allemaal OF aan het CDA OF aan de PvdA gelieerd zijn. Hoe komen we alleen al op de gedachte? Overigens kruipt Bos wel heel diep in het achterste van Balkenende als hij spreekt over de genereuze houding tegenover de PvdA in het Irak-debat. Kop op Wouter, zo diep hurken ze tegenwoordig zelfs niet bij de ChristenUnie. Mooie tweede qua hypocriet geneuzel is trouwens met een wipneuslengte verschil Mei Li Vos. Op haar Hyves roeptoetert Mei Li vrolijk achter de fanfare aan van een PvdA die zo deksels goed werk heeft geleverd met het aanstaande WC-eend onderzoek. Commenters die haar hierop wijzen worden door Vos afgeserveerd als roomser dan de paus. Want politiek is nooit perfect, aldus Vos. Bij deze genomineerd voor comment van de dag: "Roomser dan de paus? Kom nu toch! Jij staat mooi weer te spelen en ten onrechte de PvdA op te poetsen. Het is jouw PvdA geweest die dat onderzoek, waar met een hele grote mond campagne over is gevoerd, heeft ingeruild voor een onsje meer FNV-standpunten. Buitengewoon hypocriet om dan nu ineens te doen alsof Balkenende vanwege de PvdA dat onderzoek toch toe wil staan." Aldus Gertjan (39) gisteren om 15:45. Spijker. Kop. Raak.

GeenStijl Vinger aan de Pols. Vandaag nemen we u mee naar misschien wel de meest bizarre medische aberratie sinds de vrouw met drie tieten. Het fenomeen heet objectophilia en het komt er simpelweg op neer dat mensen tot over hun oren verliefd raken op dingen. Meer specifiek: A pronounced sexual desire towards particular inanimate objects. Curieus nietwaar? Maar het bestaat echt. Zo blijken er dus figuren rond te lopen die keiharde neuqseks hebben met de Eiffeltoren. Of met de Berlijnse Muur. Nu horen we u zeggen: Kan dat wel? Vooral fysiek en zo. Eerlijk gezegd hebben we geen idee maar de mevrouw in kwestie stapt zelfs met haar seksvoorwerpen in het huwelijksbootje. Op die manier kan je dus gewoon ongestoord tongzoenen met de Golden Gate Bridge. U denkt dat wij u in de zeik nemen? Bekijk DEZE video (22 min) even en u kunt morgen in de coffee corner een sterk verhaal ophangen over een meisje dat woest erotische nachten beleeft met een kruisboog. Ja we verzinnen het niet hoor. U wilt een man die een een lekkende kermisattractie tot een hoogtepunt beft? Een maatschappelijke teleurgestelde mevrouw die van wippestein gaat met een tuinhek? Het kan allemaal. Genezen is zinloos. Liefde overwint alles. Driewerf hiep hoi voor de moderne geesteszieken!

Wie nog voor weinig wat leuke sportwagentjes op de kop wil tikken kan vanaf 3 maart terecht bij online veilingbedrijf BVA-Auctions te Hoevelaken. Daar wordt namelijk het extreem luxe wagenpark van John Wolbers verkocht. De voormalig CEO van Easy Life Investments en Casa Novo Real Estate moet samen met zijn directeursvrindjes nog ruim 30 miljoen spoorloos verdwenen beleggingseuro's ophoesten. En dus worden de bolides van John 'Geluk is een Keuze' aan de hoogste bieder verpatst. In de aanbieding: Een Ferrari F40, de door Koos Spee wereldberoemde Ferrari 430 Scuderia en nog een Ferrari, maar nu een lullige 575M Maranello. Een Rolls Royce Phantom, een Porsche 997 Carerra en een dikke moddervette Boss Hoss motorfiets. Gaan we verder: Een Porsche 997 Carrera plus een stoere vintage Jaguar E-type 9 en natuurlijk ook een Mercedes Benz S 65 AMG. Vergeet ook trouwens die vier kewle buggies niet. Wellicht leuk voor de kinderen. Voorts kunt u voor een prikkie eigenaar worden van een Sea Ray speedboot, diverse Rothschild- en Margaux- kookwijntjes, ontelbaar luxe sieraden en horloges van Franck Muller en Girard Perregaux. Wees er snel bij. Alles moet weg. Op = op. Kijkdagen zijn op 27 en 28 februari aanstaande. Garantie tot aan het tuinhek! (Volledige kavellijst HIERR en HIER alle foto's)

Hommeles binnen de Evangelische Omroep. Een bekentenis van Andries Knevel over de evolutie heeft er voor gezorgd dat het momenteel opzeggingen regent bij de christelijke omroep. Afgelopen dinsdag deed Knevel in het programma "Het zal je maar gebeuren" middels een ondertekend document officieel afstand van het idee dat de aarde door God in zes dagen gemaakt is. Nu denkt u: Lekker belangrijk. Die krankzinnige fabel heb ik eeuwen geleden al doorgeprikt. Maar voor de gemiddelde EO-kijker is zulks nog helemaal geen uitgemaakte zaak. Metingen onlangs wezen uit dat maar liefst 61% van het ledenbestand nog altijd gelooft dat onze planeet zesduizend jaar geleden - toen mensen en dinosauriërs nog gezamenlijk optrokken - in honderdvierenveertig uur gemaakt is. Maar ook dat dogma is nu dus tanende. Knevel: "Je kan orthodox gelovige zijn en toch zeggen: ik geloof niet dat de wereld zesduizend jaar geleden in zes maal 24 uur geleden geschapen is.” Dat kan je inderdaad wel zeggen Andries. Maar dan zit je inbox wel vol met woeste reacties van getikte Abbekerkers en Barnevelders. Volgens Kees van Helden bijvoorbeeld, fundamentalist op Urk en vooral bekend als de man van de Zes Miljoen Folders, neemt de EO hiermee afstand van de bijbel. "In de Bijbel staat dat Jezus Gods Woord ’de waarheid’ noemt. Nu Knevel zegt dat God evolutie gebruikt, maakt hij Jezus uit voor leugenaar.” En ook oud-EO-directeur Bert Dorenbos is not amused; hij noemt Knevels actie een ’daad van agressie’ die zijn uitwerking op 300.000 EO-leden die in schepping-in-zes-dagen geloven, niet zal missen. Zo is het maar net Andries Knevel, oh ongelovige heiden. De ware christenen komen in opstand. Op de brandstapel ermee!

Jaarlijks terugkomend ritueel op GeenStijl: De commercials tijdens de SuperBowl. Want dat de Pittsburgh Steelers vannacht dankzij een geniale touchdown in de allerlaatste minuut de Arizona Cardinals met 27-23 hebben verslagen interesseert u natuurlijk geen reet. Het zogenaamd allergrootste Amerikaanse sportevenement van de hele galaxy ging dit jaar - hoe kan het ook anders - zwaar gebukt onder de economische malaise. Recessie Bowl noemden ze het al gekscherend. In een halfleeg stadion zonder Obama veroverden de Steelers de prestigieuze trofee al weer voor de zesde maal. Zo hebben wij ons tenminste laten vertellen door de BBC, die de wedstrijd live uitzond. Aangezien de Engelsen niet aan reclame doen bij deze nog even de funky verkooppraatjes op een rij: Bekende talkshowhost hoereert in Zweedse bierreclame. Pratende baby's. MC Hamer ruilt goud om. GeenStijl chips met een andere naam. Rocken & Bouncen met banden. Paarse broeken gooien man met bureaustoel uit raam. Een neushoorn als huisdier. Kan dat? U wilt een greep uit 25 jaar commercials in de pauze van een potje Amerikaans rugby? HIER u gaat. Keiharde subliminale ranspr0n die alleen in Tucson, Arizona te zien was? PATS! Doen we de optredens tijdens half-time van Bruce Springsteen en Jennifer Hudson er gewoon bij. Bent u gelijk weer op de hoogte. Tot zo ver de sport. Terug naar de studio.

Dit topic is voor alle wanhopige vaders van Nederland die tegenwoordig elke dag met hun topzware boodschappentassen door een haag van jengelende bedelkinderen moeten laveren. Voor de alleenstaande moeders met twee broekpoepers in het winkelwagentje en hun bonuspas die nog op het aanrecht ligt. Voor alle dementeren grootouders die door hun kleinkinderen onder valse voorwendselen de Albert Heijn in gelokt worden. Voor alle meisjes achter de kassa die door de consternatie per ongeluk de boodschappen tweemaal langs de scanner trekken. Namens alle omwonenden die ineens geconfronteerd worden met hysterische kleuters en vechtende pappa's achter dranghekken in hun straat. Namens Ron Jans, Kenneth Perez en Giovanni van Bronckhorst, die nu niet langer voor lul hoeven te lopen in het tenue van een Zaanse grootgrutter. Voor iedereen op het schoolplein die wel Kees Kwakman drieëntwintig keer dubbel heeft maar nog steeds op zoek is naar een onbeschadigde Cheik Ismael Tioté. Voor alle sentimentele sportcolumnisten met heimwee naar de ouderwetse Pannini-albums. Voor iedereen die het helemaal gehad heeft met de zoveelste verkoopstuwende Wuppie-variant. En natuurlijk voor die enorme piemol van een Harrie Piekema met zijn irritante verkoperslulkoek en behulpzame reclamerotkop: Alle 270 voetbalplaatjes van Albert Heijn! UPDATE: Er schijnt bij UwSupermarkt.nl iemand onreglementair het veld betreden te hebben. Daarom HIER een mirror.

De actie van atheïsten om opbeurende boodschappen op de zijkant van stadsbussen te krijgen moet levend gehouden worden. En waar beter dan op de internets? Klooi daarom mee met deze online Bus Slogan Generator en verspreid het ware woord. Doe creatief. Wees niet bezorgd. God bestaat niet en Ernst Hirsch Ballin kijkt vast niet mee. Uw baksels uploaden kan HIERRR. Inzendingen bekijken DAARRR!

Kwetsen tijdens carnaval omdat het moet. En omdat het kan. In Duitsland weten ze wel raad met huilende gelovigen die een beetje satire tijdens het traditionele volksfeest niet weten te waarderen. Bijschrift: The actor playing the role of Mohammed is nailed to a cross during the dress rehearsal of the parody 'Immigrantenstadl' in Cologne, Germany, 29 January 2009.This slightly different carnival session 'made by immigrants for all the world' premieres on 30 January. InstantUpdate: Christenhonden, geiteneukers, iedereen doet mee. Jezus en Mohammed op een openbare plee!

En daar is de volgende zakkenvullende burgemeester die solliciteert naar een loeiharde schop onder zijn arrogante bestuurdersreetd: Jaap Nawijn (VVD) uit Heemskerk. Het verhaal is inmiddels wel bekend. In heel Nederland krijgen burgemeesters kruiwagens taxpoet toegestopt vanwege hun dubbele woonlasten. Van eerste burgers wordt verwacht dat zij wonen in de gemeente die ze besturen en aangezien een huis verkopen nog zo gemakkelijk niet is worden de nooddruftige leiders van alle kanten financieel bijgesprongen. En dat gaat niet om kinderachtige bedragen. Bekend was reeds de exorbitante toelage van 3.200 euro p/m die playboy Stefan Hulman (VVD) van Den Helder ontving. Maar sinds RTL Nieuws de beerput opentrok die aan de bedelstaf geraakte burgemeesters heet, is het hommeles op menig gemeentehuis. Zwartewaterland. Boxtel. Eemsmond. Allemaal blijken ze een CEO te hebben die zijn eigen broek alleen maar met belastinggeld kan ophouden. Extrahandige overzichtskaart HIER. In Heemskerk krijgt Japie Nawijn tegen alle regels bijna 2.000 euro p/m (!) zolang zijn sfeervolle optrekje in Ouderkerk aan de Amstel - waar Nawijn ook al 50K aan voordeeltjes bijeen harkte - nog niet verkocht is. Nu horen we u zeggen: Die Nawijn zal nu toch wel met pek en veren het gemeentehuis uit gejaagd worden? Of laat hem tenminste alle overheidsgelden tot op de laatste cent terug betalen. Nee hoor. De Raad heeft nu oppositiepartij Heemskerk Anders op de korrel die het waagde de kwestie via open brieven aan de kaak te stellen. "Onfatsoenlijk", aldus raadsvoorzitter Nine Severijn (PvdA). Iemand nog een koekje?