Staat die video van je kleine neefje met vet-illegale nitraatbommen en/of supervlinders met maar 102 views een beetje anoniem weg te kwijnen op Youtube? Dankzij de Task Force Opsporing Vuurwerk Bommenmakers krijgen alle vuurwerkfilmpjes de aandacht die ze verdienen. Alleen de upload-functie ontbreekt. Op naar de miljoenmiljard views! BOEM! UPDATE: Iemand heeft nitraatbom afgestoken. Server rookt...

In het leger komen ze er achter wat een miljoenmiljard gamers wereldwijd allang wisten. Namelijk: het werkt zeer ontspannend om na een lange dag vol alledaagse irritaties op de bank te ploffen en alle agressie van je af te gamen door middel van een paar welgemikte headshots. Artsen van de Nederlandse krijgsmacht zijn bezig met de ontwikkeling van een game die als therapie moet dienen voor militairen die met psychische problemen terugkeren van gevaarlijke missies. Kwoot om in te lijsten afkomstig van defensiewoordvoerster Anne van Pinxteren: „Zoals een boswachter ontspant door vlinders in de natuur te bekijken, zo zijn veel militairen het meest in hun nopjes zodra ze een oorlogsspelletje spelen. Onderzocht wordt nu of we een computerspel kunnen ontwikkelen dat zo ontspannend werkt dat hij de stress wegneemt”. Dat is weer eens wat anders dan games die de schuld krijgen van alle narigheid in deze wereld. Volgens kolonel Eric Vermetten van de Militaire Geestelijke Gezondheids Zorg (MGGZ) staat bij veel soldaten het voor gevaardetectie zeer belangrijke hersenorgaan amygdala bij terugkeer nog op scherp. Daarom zouden ze in civiele situaties nog wel eens kunnen flippen en dat kan dan beter gebeuren op de bank met een controller in hun handen dan in een vol winkelcentrum met een M16 in hun knuisten. Slim bedacht dus. Ontwikkel maar een leuke shooter. Een kruising tussen Carmageddon, Battlefield, Call of Duty, Doom, Wolfenstein, Medal of Honor en Half Life lijkt ons wel wat. Wij willen best de beta-versie testen. Want wat voor militairen geldt, geldt ook voor normale werkmensen. Of je nou voor je beroep zoveel mogelijk vijanden moet doodvermoorden of dat je een saaie kantoorbaan hebt waarbij je de hele dag paperassen zit te controleren: stress levels vliegen de pan uit en er moet stoom van de ketel. BOEM! Jij bent dood!

En hij filmt het zelf! Watch Out We Got A Badass Over Here. Maar dan een hele echte. Want wie als soldaat om zijn matties te helpen een heuvel af durft te rennen terwijl de kogels om zijn oren vliegen heeft gewoon titanium testikels. Bazen-quote van onze kogelkopper: "I got a hit a total of 4 times". 3 x hoera voor combat body armor. Beelden komen uit Afghanistan en zijn onderdeel van een docu over de oorlog aldaar. Meer footage hierrr.

We krijgen bij GS nogal eens het verwijt veel te negatief over andere landen te berichten. Dan gaat het over Spanje en dan tikken wij: "Kutspanjolen" op. Gewoon. Omdat het Kutspanjolen zijn. En omdat ze alle prijzen bij het voetballen winnen. Vervolgens stroomt onze mailbox dan weer vol met gekwetste zieltjes die huilend "NEGATIEVE CONNOTATIE!" of "PEJORATIEF!" brullen. Niet dat ons dat veel boeit. Van het merendeel van lezerspost vouwen wij schaterlachend hoedjes danwel bootjes c.q. vliegtuigen. GeenStijl-lezers die klagen over de toon zijn hetzelfde als dikke wijven die zich in het openbaar volproppen met een zak ranzige Dorito's en die vervolgens gaan zeuren over dik worden. Vreet die bagger dan niet! Natuurlijk zijn niet alle Spanjolen kut. Net zo min dat alle luie kutgrieken stinken. Of dikke vette Amerikanen het postuur van een glasbak hebben. Vanzelfsprekend rijden niet alle Oostblokkers straalbezopen hun auto door een gevel en/of verkleden ze zich als politiemensen om bejaarden te beroven. En natuurlijk bestaan er Marokkaanse jongens die harstikke tof zijn en oude vrouwtjes helpen met oversteken. Dat weten wij ook heus wel. Er zijn uiteraard ook uitzonderingen op de regel. Speciale gevallen. Unieke individuen die met kop en schouders uitsteken boven de rest. En die herkennen wij heus wel. En we benoemen ze ook nog. Bijvoorbeeld: Iemand die met een gebroken arm een vrouw helpt die wordt belaagd door een agressieve achterlijke middeleeuwer, daar hebben wij restepct voor. Ook al komt 'ie uit Spanje. Dat doet niet terzake. Dan ben je gewoon een held. FILMPJE! (via)

U heeft vast nog wel een politicus (links of rechts) tijdens een debat voor ogen die riep: we moeten ALLEMAAL de broekriem aanhalen deze crisis. We mogen de rekening niet doorschuiven naar de toekomst en dus raken de bezuinigingen ons ALLEMAAL. Welnu, die schrijven we bij op het fameuze lijstje 'hardcore politieke bullshit'. Burgers en bedrijven mogen in recordtempo te maken krijgen met de snoeiharde bezuinigingen & lastenverzwaringen uit Den Haag, maar moet u eens raden wie er overgeslagen worden in dit rondje? De Ministeries zelf natuurlijk! Want iedereen moet tegenwoordig de spreekwoordelijke bloembollen vreten, maar natuurlijk niet de politici + ambtenaren. Die mogen zich bedienen van boekhoudkundige trucs. Het is namelijk niet zo dat ministeries helemaal niet de opdracht hebben gekregen om te bezuinigen. Integendeel, om het begrotingstekort terug te dringen dienen ze in totaal € 875 miljoen te besparen. Maar daar gaan ze in Den Haag heel creatief mee om. Check het FD. Beetje schuiven met de balansen. Hier een miljoentje uit een fonds er bij en daar een paar miljoen subsdiestroompjes er af. Zo moet het ministerie van Onderwijs, Cultuur en Wetenschappen (OCW) maar liefst € 340 mln bezuinigen, maar dat regelen ze door de ramingen voor het aantal leerlingen en de vraag naar studiefinanciering gewoon te verlagen. Ook schuiven ze in 2013 met de kosten van de OV-chipkaart zodat bezuinigen ineens niet meer nodig is. Het ministerie van Economische Zaken, Landbouw en Innovatie (EL&I) idem dito: daar rekenen ze eenvoudig op almaar stijgende stroomprijzen waardoor ze minder subsidie op duurzaam opgewekte elektriciteit hoeven te betalen. Meevallertje = ook soort van bezuinigen. Toch? Dat leer je in de eerste klas economie. En zo gaat dat in veel ministeries. Echt bezuinigen (lees: minder uitgeven) dat doen ze in Den Haag liever niet. Of pas over jaaaaren. Het plukken van burgers en bedrijven kan echter in rap tempo: Pensioenpotten worden opengebroken en de BTW-gaat per 1 oktober van 19% naar 21%. Wat lul je? Inleveren zul je!

Check dit. Heel veel boze Spanjaarden doen een poging om het Spaanse Congres in Madrid te omsingelen. En de politie die zwaar in de minderheid is. Er zouden zeker 25.000 mensen aanwezig zijn. LIVESTREAM! UPDATE: Best voorspelbaar: RELLEN! Update: Videos de los chargos policios: hierrr en daarrr.

Wat sportief: Voormalig Kamerlid en veroordeeld bedreiger Hero Brinkman reageert op naar hem vernoemde wachtgeld-0-meter™ op GeenStijl. Wij noteren: "een wachtgeld-hetze" en "is het maar zo weinig?". Waarvan akte. Bijl aan de wortel van de beschaving dit. In Huize Brinkman, waar ooit zo dapper werd gestreden tegen verkwisting van taxpoet, vreten ze geen bloembollen de komende jaren. En oh ja Hero. FYI: je kan ook gewoon van je wachtgeld afzien hoor. Kijk maar naar Femke Halsema. (via)

Nope. Geen Samir Aatje. Ook geen Mo Beetje. Maar de roomblanke Eric Jan Quakkelsteijn. Check zijn CV. Overvallen op grenswisselkantoren. Vuurwapengevaarlijk. Zeer gewelddadig. Explosieven. Spectaculaire ontsnappingen uit de bajes. Bovendien zou Quakkelsteijn diverse aanslagen hebben beraamd. We noemen: de hogesnelheidslijn, de Rotterdamse rechtbank, Hotel New York en het Botlek-gebied. Verder zou hij poederbrieven hebben gestuurd naar de AIVD, Shell, de rechtbank Rotterdam en de fractie van Leefbaar Rotterdam. Volgen de politie lagen de plannen (plattegronden en grondstoffen voor explosieven) voor de aanslagen thuis bij Quakkelsteijn die ook nog eens een soort uberfoute fascist schijnt te zijn. Zelf zegt hij dat gewoon een avondje gezellig paintballen + survivaltochten met vrienden aan het voorbereiden was. Vandaar het hoger beroep dat vandaag in de extra beveiligde rechtbank in Amsterdam dient. Volgens justitie waren de terreurplannen van Quakkelsteijn "nog veel concreter en gevaarlijker dan die van de Hofstadgroep". Dat zou ons niks verbazen. Die homegrown terroristen zijn vaak nog net een tikkeltje gestoorder dan hun geïmporteerde collega's uit Kaboemistan. Oh ja, Quakkelsteijn heeft in de bajes ook nog eens gevochten met Mohammed Bouyeri om de titel wie nou precies het linkst is. Overigens brengt zo'n frame van justitie van 'gevaarlijkste man van NL' wel verantwoordelijkheid mee. Nu verwachten we op zijn minst een exploderende helicopter of een scharende 10-tonner of iets dergelijks...

Omdat een vlinder in een Braziliaans regenwoud een vieze ruft heeft gelaten zitten we in Nederland met zuidwesterstorm. Dus dat betekent: vertraging op de weg door zwalkende Toyota's Aygo en op het spoor omdat het nu eenmaal treinen betreft. Ook zijn er veel zaken afgebroken, omgewaaid, omgevallen, gesloopt, geknakt en/of gewoon kapot. Het KNMI raadt iedereen aan vanavond binnen te blijven en bij iedere krakende plafondbalk te roepen: "Tiefus, wat waait het hard zeg!" Windkracht 9 - 10. Actueel stormplaatje HIERRR. Uitleg van ruk & windstoten DAARRR. Bonuswoord van deze F1-avond = stormschade. Dramatische footage van weggeblazen kliko's kunt u kwijt bij crowdsourceweervrouw Helga van Zeur. (pic)

Joehoe groupies van @alexanderNL en overige early-adopters die op facebook elkaar feliciteren over het heugelijke feit dat ze op een wachtlijst voor de iPhone 5 staan. Jullie bestelling heeft wellicht wat vertraging opgelopen. De beroemde Foxconn-fabriek in China (waar Apple goedkope werkmensen maximaal uitknijpt om aan de vraag in het Westen te kunnen blijven voldoen) is weer eens in het nieuws: dit keer omdat omdat werknemers van twee rivaliserende provincies aan het rellen zijn geslagen. "Een soort Ajax - Feyenoord" aldus RTL Nieuws. In de Taiyuan-fabriek zou het achterkantje van de iPhone5 gemaakt worden. En voor zo ver wij kunnen beoordelen deden ze dat hartstikke goed. Kijk maar: VOOR en NA.