Nog even over die eeuwig durende Red Bull commercial super-spectaculaire recordjump van Felix Baumgartner. Nee, deze keer niks over een mysterieuze schreeuw op de NOS-stream. Dit is veel belangrijkerderder. Check dit item (mirror) van Hart van Nederland, met circa 1 miljoen kijkers toch het grotemensenjournaal van SBS6. Zeg maar gerust het Nieuwsuur voor tokkies. Welnu, ook HvNL moest gisteren uiteraard melding maken van de livejump van Baumgartner. En zoals een goed TV-programma betaamt moest een en ander ook worden geduid door een expert. Nu was er op de redactie van HvNL waarschijnlijk niemand te vinden die ervaring heeft met skydives van 39.000 kilometer hoogte. Enter verslaggever Hans de Herdt. Behalve skills om koddige itempjes te schieten (kermissen, braderieën en/of katten in een boom) heeft Hans ook heel vaak parachute gesprongen. Wel 31 keer! Een aantal maal zelfs van 4 kilometer hoogte. Daarmee bombardeerde Hans zichzelf in 1 klap tot deskundoloog en mocht hij in de late editie aanschuiven aan de desk. Op de logische vraag van presentatrice Gallyon van Vessem (zelf het IQ van een pinda) over de risico's van de sprong sprak Hans de nu al legendarische woorden: "Om te beginnen het uitstappen al! Je zit op bijna gewichtloos. Struikel je even, dan ga je de verkeerde kant op. Dat is niet de aarde maar dan ga je naar het heelal. En er is niemand die je kan helpen! (..) De verkeerde kant op. Absoluut de verkeerde kant op. Dat wilde hij niet. Dat wist hij ook. Gelukkig ging het goed." Hij zegt het dus echt. Facepalm der facepalms. Hans praat 100% poep. Erkennen ook mensen die er wel verstand van hebben. De aantrekkingskracht van de aarde is op 39 kilometer hoogte nog hartstikke actief. Met andere woorden: Al was Baumgartner met een driedubbele flikflik recht omhoog de capsule uitgesprongen, dan nog was hij naar beneden gevallen. Hier een uitlegfilmpje in Jip & Janneke-taal. Please lieve SBS6, laat Hans voortaan de bevallingen in dierentuinen doen. En laat science aan echte deskundigen en wetenschappers over...

Heeej. Dit is raar. Op dit filmpje van de NOS is vlak nadat Felix Baumgartner van 39 kilometer hoogte zijn eeuwige eindbazenschap tegemoet sprong een MYSTERIEUZE SCHREEUW (klinkt als: 'waaaaaahaaaaa') te horen. Goed luisteren. Op 00:05 seconden. Wij zaten net als 9 miljoen andere kijkers aan de YouTube-stream gekluisterd en een ding is zeker: die schreeuw was niet live te horen. Heeft er nou werkelijk iemand van de NOS stiekem in de montage die brul er onder zitten knippen en plakken? WTF was die denkende? De NOS heeft er een handje van om bij historische gebeurtenissen de audio een beetje mooier te knutselen. Tijdens een speech van koningin Beatrix werd ooit het slotapplaus een stukje verlengd. Gewoon. Omdat het mooier klonk. Opperbaas Marcel Gelauff ging daarvoor destijds diep door het stof. Terug naar de Baumgartner-jump. In een twittergesprekje met @jeffreyvmaurik (die als een van de eerste 'de schreeuw' ontdekte) ontkent NOS-redactienerd @Elger dat er bewust spannende extra audio onder de beelden is gezet. Zijn verweer: "Het zat live in de feed die gisteren ook is gebruikt in Achtuurjournaal. Hier terug te kijken". Verdomd zeg. Op 03:03 horen we inderdaad exact dezelfde 'waaaaaahaaaaa'. Maar nogmaals: die hoorden we niet gisteren op de livestream. Hoe is het mogelijk dat de NOS als enige nieuwsstation ter wereld Baumgartnerbeelden heeft waarop een schreeuw te horen was? Doen we even een rondje langs overige internationale newschannels: BBC: geen schreeuw te horen. CNN: idem dito. Het officiële Red Bull kanaal: nog niet eens een lullig gilletje. Dat is dus allemaal heel erg opmerkelijk. Weet u wat ook bizar is? Op de beelden van RTL Nieuws is vlak na de jump een andere schreeuw te horen (klinkt meer als 'wooaaaahaaaaa') uit het publiek. Hiero te horen op 03:00. Schiet ons maar lek. Wij vertrouwen de oude media (die dit geniale live-event op internet toch al hebben onderschat) niet meer. Straks is dit zeker ook nep... UPDATE: Reactie @elger: "In ruimte waar stream wordt opgepikt stond een microfoon open en een collega was was enthousiast..."

Terug van helemaal niet weggeweest: booslims! Gisteren stonden er weer 10.000 stuks massaal te schreeuwen op straat. Dit keer in Londen. Bij Google HQ. Want die zijn verantwoordelijk voor de grootste gruwelmisdaad ooit ever gepleegd in de geschiedenis van de mensheid. Namelijk: het online houden van dat super-niet-normaal-meer-zo-beledigende kutislamfilmpje. Moet je niet doen he? Komen ongelukken van he? Check die koddige teksten van reclamebureau FHV/BBDO/Mekka op de protestborden: "Don't they teach manners at Google". MOEHAHA! Zo ver als vanuit Glasgow waren woedende baardmannen naar Google HQ gekomen om een permaban voor het filmpje te bepleiten. Dan zullen we nu even de argumenten van de Islamic Rage Peoples op een rijtje zetten: "This is not freedom of expression, there is a limit for that. This insult of the Prophet will not be allowed". "Until it is banned we will keep protesting". "We love our prophet more than our lives". "Prophet Muhammad is the founder of freedom of speech". "Terrorism is not just people who kill human bodies, but who kill human feelings as well. The makers of this film have terrorised 1.6 billion people." Mooi gesproken hoor. Geen speld tussen te krijgen. Deze aanhoudende dreigementen van booslims op Europees grondgebied dienen zoals u weet maar een doel: het verbieden van alle kritiek op de Islam, die Allah-knakker en de profeet Mohameboehoehuiliehuilie. Zolang alle humor, iedere cynische opmerking, iedere kwinkslag, elke rant en alle ridiculisering van dit trio nog niet mondiaal aan banden is gelegd, blijven de straten volstromen met deze middeleeuwers. We leven namelijk in the age of mockery en dat moeten we niet willen met zijn allen. Onthouden: 14-jarige meisjes die naar school willen in het hoofd schieten = ok. Religie uitlachen = niet cool.

Na de ontmaskering van Lance Armstrong worden niet alleen in het peloton rekeningetjes vereffend. Ook in de columnistenwereld gaat het momenteel bikkelhard tegen bikkelhard en worden reputaties ongezien de hekken ingekwakt. Zo geeft Allo Allo Sylvain Ephimenco er in zijn stukje van gisteren een flinke snok aan om de geloofwaardigheid van Mart Smeets definitief in de poep te rijden. U moet weten: Beider francofiele Trouw-stukjesbakkers hebben al eeuwen een ontzettende graftyfushekel aan elkaar. Dat komt door columns als deze waarin Ephi Smeets (en ook Volkskrant-columnist + dienstdoende geranium Bert Wagendorp) wegzet als liegende en bedriegende hoeders van de Armstrong-mythe, die criticasters van The Boss bovendien framen als moraalridders. Zie in dit kader ook de veelzeggende kwoot: "Ephimenco moet zijn ongelooflijk grote bek houden" uit de legendarische Mart-wikiquote. Jaja, het zijn eloquente baasjes hoor, die broodschrijvers. Welnu, we kunnen weer een hoofdstuk toevoegen aan deze vermakelijke fittie. Ephi, kom er maar in: "Sterf, boodschapper! Smeets gooide alles eruit om Armstrong uit de wind te houden. Het land van de Tour was er een dat van 'namaak, grootspraak en valsspelen' aan elkaar hing. Conclusie van Armstrongs slippendrager binnen de internationale pers: "Respect voor een medemens bestaat in Frankrijk niet. Argwaan, depressie, zelfmoord, drugsgebruik en fin de siècle hebben de plaats ingenomen van stokbrood en warme koffie. Ach, hand in eigen boezem hoef je niet van Smeets te verwachten. Hij is ook geen fraudeur of leugenaar. Hij dekt gewoon vrijwillig en onbezoldigd fraude en leugens toe." Chasse patat. Nekkie er af. Bedankt en tot ziens. Inpakken en wegwezen. Daar zit geen woord Spaans bij en zelfs mevrouw Van Zetten uit Tiel begrijpt het. Veel succes met basketbalcommentaar op Sport1 Mart...

Krankzinnig WTF-verhaal van de dag. Jan Engelaar aka de wereldberoemde DJ Jean laat zijn auto twee minuutjes onbeheerd achter en meteen raust asociaal steeltuig een tas met onvervangbare dance-klassiekers er uit. Midden in de Amsterdamse binnenstad. Dat verwacht je toch niet? Oh ja, detail: het was midden in de nacht en Jan was even vergeten de deuren op slot te doen. Maar ja, kleinigheidje hou je altijd. Een grote schande trouwens dat iemand van het formaat DJ Jean zoiets vreselijks overkomt. Jan is de allergrootste in zijn soort. Een levende legende die al skills had voordat ze het populair werden. Ver voordat de Afrojacks van deze wereld kont begonnen te schoppen kon Jean al niet meer over straat. Kan Armin van Buuren met zijn brave KLM-docu zeggen dat hij in de coke-fabriek van de neef van Pablo Escobar heeft gedraaid? Nee dus. We zeggen het gewoon: DJ Jean is de Regillio Tuur onder de Chuck Norissen van de internationale DJ-wereld. Tom Staal zocht de Master of the Wheels of Steel op in zijn bescheiden designwoning en kwam - dankzij de geheime drugs van Jan - tot het volgende boeiende gesprek. FILMPJE!

Vette pech voor alle hyperactieve beursmannetjes op de Zuid-As, randstedelijke feestbeesten en verveelde miljonairshuisvrouwtjes in Vinex-wijken. Vandaag is een bananenboot uit Ecuador in de haven van Antwerpen onderschept met aan boord 8000 kilo Zuid-Amerikaans marcheerpoeder. 8000 kilo! Dat zijn 8 miljoen grammetjes! Volgens het OM de op een na grootste partij cocaïne die ooit in Europa is onderschept. Totale waarde: 280 miljoen euro maar dat kun je rustig verdubbelen wanneer je in straatprijzen denkt. Pix hier. Niet zeuren dus over sterk fluctuerende prijzen. U weet nu hoe het komt. SNUIF: lading coke is meer waard dan de totale rijksbegroting van Suriname. SNIF: Lucky Bokito: Bananen gaan naar Diergaarde Blijdorp.

Helemaal niemand ligt tegenwoordig nog wakker over de vraag wie de So You Think You Can Nobelprijs zal gaan winnen. Het boeit (tenzij we zelf winnen) gewoon geen hond. Vandaar dat die Noorse bejaardensoos graag controverse rond de uitreiking wil creëren. En dat is gelukt. Hou u vast: tegen alle verwachtingen in (alleen Bono had slechtere odds) gaat de Nobelprijs voor de Vrede 2012 naarrr: De Europese Unie! Want die heeft ontzettend bijgedragen aan vrede, welvaart en veiligheid (insert hier doorsnee propagandaspeech van Barroso) en dat verdient een bloemetje. Op zich valt er best wat voor te zeggen. De afgelopen 50 jaar had de EU die award wellicht best een keertje kunnen winnen. Maar hoe vaak kijkt de EU niet weg bij - we noemen maar wat - een oorlog in Syrië? Bovendien lijkt de EU sinds 2008 en de bijbehorende kreditcrisis alleen maar garantie voor meer nationalisme en agressie in Europa. Kijk die nazi's in Griekenland eens floreren sinds de EU de soevereiniteit van landen heeft opgeëist. Nou ja, pakken we even het lijstje met oud-winnaars van de Vredesprijs er bij dan zien we Henry 'Operation Condor' Kissinger, Menachem 'Irgun' Begin en terrorist Yasser Arafat. Echt een lijstje waar je tussen wil horen. Vorige keer sleepte trouwens Barack Obama de enige echte Chuck Norris Award voor de Vrede in de wacht. Hij had toen als beginnende POTUS nog helemaal niks gepresteerd op het vredesgebied. Tegenwoordig tapijtbombardeert hij regelmatig halve dorpen plat via onbemande drones. Er valt wat dat betreft dus nog een hoop te verwachten de komende jaren van de Europese Unie. Maar maakt u zich geen zorgen, tegen de tijd dat alle 27 lidstaten hun veto hebben uitgesproken over wie die miljoen euro prijzengeld mag gaan ophalen is die federale superstaat reeds een feit. Hoeft de Europese Comissie alleen nog maar even ondemocratisch te besluiten of de prijs + oorkonde op de schoorsteenmantel in Brussel of Straatsburg komt te staan. Als daar maar geen oorlog van komt. LIVESTREAM! UPDATE: Uitleg en persverklaring hierrr.

Zo. En nu allemaal smoel dicht want nu komt er iemand aan het woord die tenminste WEL verstand heeft van fietsen. Kunnen al zelfbenoemde wielerdeskundologen wel heel interessant de Lance Dope Files gaan zitten uitleggen in de oude media en op twitter. Maar er bestaat natuurlijk maar één persoon op aarde die weet wat er echt aan de hand is: Mart Smeets aka De Mart aka Martosaurus Smeetzilla. Die interviewde Lance al toen zijn testikels nog niet had deels door de EPO waren weggevreten pardon: toen Armstrong als jonge ambitieuze Yank zijn eerste kilometers over de Europese bergtoppen maakte. DeMart en TheBoss zijn twee handen op een buik. Zeg maar gerust: bloedbroeders. Dat is niet uit te leggen. Het is een gevoel. Alles verklarende kwoot van Smeets: "Ik begrijp hem". In het interview van augustus 2012 met Twan Huys weigerde DeMart om zijn gevallen held definitief te veroordelen. Pas als er keihard en onweerlegbaar bewijs op tafel ligt is Smeets bereid zijn mening eventueel te herzien. We zijn zeer benieuwd of Smeets inmiddels durft te zeggen dat Armstrong een keer of miljoen heeft zitten liegen in die prachtige documentaire die hij over hem maakte. Maar er is natuurlijk veel meer! In hoeverre is de Rabobankploeg betrokken bij Lancegate? Wie is die mysterieuze Renner 14? Krijgen we meer bekentenissen? Haakt Nike ooit nog af? Hoe zat het met de 100K die Lance na een positief plasje doneerde aan de UCI en Hein Verbruggen? Krijg je echt grotere oren van EPO? Hebben Jaap Stalenburg en Danny Nelissen werkelijk dezelfde designbril? Dat en nog veel meer gaat Smeets ons straks in prachtige volzinnen en zonder autocue uitleggen. Zal trouwens nog een hele toer worden om de ego's van zowel Matthijs van Nieuwkerk en Mart Smeets in een studio te passen en meten. Derhalve schijnt er voor camera's en publiek geen ruimte meer te zijn. De eerste die ons heldere footage opstuurt van een ruziënde Smeets/Nieuwkerk krijgt een gratis kleerhanger + zakje bloed kado. Update: Tiens. Massa-ontslag voor sportredactie NRC Handelsblad. UPDATE: Item is HIER terug te kijken.

In de categorie: zich boven iedere wet wanende witteboordcriminelen, spierblank corporate schorum en overig omkooptuig uit de boardrooms in Nederland: Ton Hooijmaijers! De corrupte maffioso van de VVD. Meneer Ice-save in eigen persoon. De oh zo keurige volksvertegenwoordiger die gewoon voor 6.000 euro per kwartaal te koop was. Plus bonussen. Uiteraard lieten veel bedrijven deze kans niet liggen. Fortis Bank bijvoorbeeld. Die konden - voordat ze in 2008 nog door de Nederlandse belastingbetaler van de financiële ondergang gered werden - nog wel een ruggengraatloze huisbankier in de provincie gebruiken die dure bouwprojecten aan de juiste tussenpersonen gunde. Betalingen verliepen via schimmige BV'tjes zoals Detax BV. In totaal staken negen bedrijven via onofficiële wegen smeergeld in de zakken van Hooijmaijers. Samen met zijn uitgebluste botox-vrouwtje Jocelyn en een consigliere wordt Ton vervolgd voor het aannemen van steekpenningen, valsheid in geschrifte en witwassen. In totaal is daarmee een bedrag van bijna 1,6 miljoen euro gemoeid. Zaak loopt al sinds 2010 maar nu de dagvaarding is gepubliceerd worden steeds meer details bekend. Waarmee maar weer eens is bewezen dat Nederland qua omkopingen gerust het Palermo van het Noorden genoemd mag worden. Wie de juiste kinnetjes kietelt, kan het ver schoppen in het old-boys-network. Tenminste, als je een beetje handig bent met het neerplempen van megalomane woontorens en vinex-wijken in de polder. Geloof ons maar: dit soort criminelen kunnen niet hard genoeg aangepakt worden. En wie trouwens ook een enorme bitchslap verdient: die jankende topman van Fortis Jan-Michiel Hessels die tijdens de parlementaire enquêtecommissie-De Wit uitgebreid boehoe deed over hoe zijn lieve bank kapot werd gemaakt. Je toko kocht aantoonbaar politici om dus WTF heb je het over? Wanneer gaan dit soort lui eens inzien dat je niet straffeloos de boel kunt blijven bedonderen? Totdat ze op de foto worden gezet terwijl ze Mark Rutte eurobiljetten in zijn kontzak staan te steken?

Hilarisch en tevens diep triest relaas op huurdersblog RentReview. Gaat over de Amsterdamse wethouder Maarten van Poelgeest van Groenlinks. U weet wel, die raar uit zijn ogen kijkende hippie die Amsterdam in de ene na de andere financiële bouwput duwt met zijn megalomane duurzaamheids-indoctrinatie en windmolen-fetisjisme. Nou, die Maarten van Poelgeest dus (hier te zien op archief) besloot deze week buitenlandse investeerders die miljoenen in onze hoofdstad hebben gestoken (en verloren) nog even een keiharde schop na te geven. Het betreft een groep Duitsers die 30 miljoen euro investeerden in een groot pand in Sloterdijk. Die buurt werd in 2001 door de gemeente nog als 'Gebied van de Toekomst’ gezien en veranderde daarmee in een A-locatie. KPN zou de toko huren en alles leek in kannen en kruiken. Totdat Maarten van Poelgeest in een vlaag van groene verstandsverbijstering een nieuwe lap grond op 100 meter afstand verkocht aan een duurzame ontwikkelaar die daar een nieuwbouwpand ging realiseren voor... KPN! Resultaat: de Duitse belegging ging in rook op en het pand was tot langdurende leegstand gedoemd. Door Slotervaart keihard te naaien (quote: "Ik wil daar nog niet dood gevonden worden") en projecten naar de Zuid-As te verplaatsen is Van Poelgeest verantwoordelijk voor veel zakelijke leegstand (inmiddels staat 30% leeg) in Amsterdam-West. En veel erger: hij heeft miljoenen euro's aan investeringen laten verdampen. Geen Duitser met een zak geld zal nog overwegen zijn euro's in Amsterdam te steken zo lang Van Poelgeest daar de scepter zwaait. Daarom is het ook zo hilarisch dat uitgerekend Van Poelgeest deze week op Expo Real in München (gezaghebbende Europese vastgoedbeurs voor beleggers) kwam bedelen naar Duitse beleggers. Want: "ondanks alle leegstand is Amsterdam aantrekkelijk voor Duitse beleggers. Vooral de Zuidas”. Yeah sure. Hoe gek denkt Van Poelgeest - die in zijn leven nog nooit 1 x in een echt bedrijf heeft gewerkt - dat die Duitsers zijn? Hij mag van geluk spreken dat ze hem niet bij die expo ausradiert hebben. Prütser.