Gaan we weer. Straks begint deel 4 van de rechtszaak tegen Geert Wilders aka Operatie Hoe Krijgen We Dat Stemkanon In Godsnaam Terug In Zijn Hok. Het politieke proces tegen de vrijheid van meningsuiting dat behalve een juridische fuck-up toch vooral als gratis zendtijd voor de Partij voor de Vrijheid fungeert. Op dag 1 werd D66-rechter Jan Moors gewraakt, dag 2 liep in de soep wegens een klaagster die Fitna niet wilde zien en een druk instemmend knikkende rechter aan haar zijde trof. Op de laatste procesdag liet het OM weten Wilders niet te zullen vervolgen voor groepsbelediging. 0-1 voor Greet. Vandaag is andere poep. Zo komen de kwesties omtrent het haatzaaien en aanzetten tot discriminatie aan bod. Dat wordt urenlang Geertquotes aanhoren. Over de islam. Maar ook over moslims, capuchonmocro's, straatterroristen, haatbaarden en scootertuig. Zeg maar geen religiekritiek maar personenkritiek. Is nog helemaal geen gelopen race. Huilterroristen komen vrij in Nederland, maar Geert Wilders kan vandaag best eens een Le Pennetje aan zijn broek krijgen. OM zal eind van de middag met strafeis komen. En dan mogen de onafhankelijke rechters zich er nog over buigen. Uitspraak is 5 november. Tot die tijd. Roerhoutjes. Herrie van TL-buizen. De mondtic van Wilders. Bij RTLNews en op de StaatsYoutube kunt u live CourtTV meekijken. KLIK!

En daar hebben Retteketet Ed Nijpels (VVD) weer. Mister Bijbaantje himself is weer eens slecht in het nieuws. De koning der commissariaten blijkt de kwade genius (joh!) te zijn achter de megafaal rondom auteursrechtenorganisatie SENA. Weet u het nog? De penningmeester van SENA werd op een ochtend wakker toen bleek dat er voor 35 miljoen euro aan oninbare facturen afgeschreven diende te worden. Oeps foutje. Hadden nooit verstuurd mogen worden. Gaatje in de begroting. My bad. Toen de hoax aan het licht kwam werd directeur Hans van Berkel terstond door bestuursvoorzitter en prominent baantjesjager Ed Nijpels op straat geschopt. Iemand moest hangen en Nijpels waste zijn handen in onschuld. Maar volgens de kantonrechter zat Ed vuistdiep in het wanbeleid. Bovendien was Berkel tot voor kort de grote held van Nijpels: Op 4 maart 2010 beloonde hij hem nog met een bonus van 50K bovenop zijn salaris van 160.000 euro. Oftewel: Ed Nijpels lult uit zijn nek en is hoofdverantwoordelijk voor het jarenlang aanklooien in zijn poepdure designstoel. Als beloning voor het gepruts van Nijpels moet SENA hun oud-directeur nu 500.000 euro oprotpremie betalen, waarvan 25.000 euro smartengeld. Allemaal dankzij de inspanningen van Ed Nijpels. Bedankt Ed! Echt heel goed gedaan. Neem nu maar een eeuwige vakantie.

Noodkreet uit de stijlloze inbox: "Beste redactie van GeenStijl. Uw aandacht graag voor het navolgende. In het online nieuws van de NOS zit al geruime tijd een vervelend hoge piep. Dit heb ik meerdere malen kenbaar gemaakt bij de NOS, in de ijdele hoop dat ze hier professioneel op zouden reageren en het probleem snel zouden oplossen. Resultaat is onderstaande mailwisseling. Ze reageren niet meer en de piep is nog steeds zeer hinderlijk aanwezig. Ik heb de audiocapture van het nieuws bijgesloten. Hopelijk kunt u hier iets aan doen." Dit zaakje stinkt. En maakt lawaai. Hoort u het ook? Hebben we hier te maken met een ultrageheime hertztoon om babyboomers te foppen en die daarom niet wordt opgemerkt door de stokoude trommelvliezen op het Mediapark? Sterven we een pijnlijke dood als we het horen? Ontploffen uw oogkassen bij blootstelling langer dan drie minuten? Weet Toof Brader er van? Of hebben we hier te maken met een aluhoedje dat zelfs in het rateltikken van verkeerslichten de aankondiging van een nieuwe wereldorde waarneemt? Zelf luisteren HIER. Uiteraard op eigen risico. Nee serieus. Pas op.

Kijk daar hebben we wat aan. Terwijl in Amsterdam men nog naarstig op zoek is naar footage van de juwelierkillers hebben ze in Groningen meer geluk. Daar legde iemand vanochtend met een camfoon vast hoe juwelier Scheich in de Oosterstraat bezoek kreeg van pipazwaaiend tuig. Er vielen geen gewonden. De drie daders + buit gingen er vandoor op scooters. FILMPJE! Winkeliers en pizzakoeriers zijn momenteel vogelvrij in Groningen. Dit jaar zijn er al bijna net zo veel overvallen gepleegd als in heel 2009. Onderzoek waaruit blijkt dat onveiligheid tussen je oren zit in drie, twee, een... UPDATE: Daders waren drie getinte gassies met (vreemd genoeg) een accent uit het oost'n des lands. Buit bedroeg dik 100K aan juwelen. Daarom ligt er een beloning van 10.000 klaar voor de tip die leidt naar aanhouding. Boys zijn met z'n drieën op een scooter langs alle CCTV in de stad gevlucht. Beelden volgen snel.

Nee natuurlijk kijkt u niet Benelux Next TopHoer op RTL Unilever. Wanneer vrouwlief loopt te soppen op de bank zoekt u met die kapitale AllesMuter van Bose op het hoofd naar coole torrents. Maar wist u dat #BNTM gisteren trending topic was op Twitter? Oorzaak was een nogal gênante discussie over het voorgeveltje van deelneemster Marjolein de Velder. Pics hier (mirror) en hier (mirror). Volgens erkend lelijkmens en beroepsjurylid Bastiaan van Schaik waren de tietjes van de Belgische namelijk nep & een hoax. Nou dat maken we nog altijd zelf uit, corpulente ransaap. Met je sjaaltjeshoofd. En wat zou dat? Plemp uw deskundige commentaar omtrent de eventuele plastisch chirurgie van Marjoleineke + originele cupmaat in de comments. U bent hier de expert. Laat maar zien dan. Maar pas op: De techniek staat voor niks tegenwoordig. Oh ja, i.v.m. een tuinhek willen we ook graag de juiste RAL-code weten.

Voor wie zich afvraagt wat Ernst Hirsch Ballin momenteel aan het doen is. De demissionaire Minister van Justitie gebruikt zijn laatste dagen in power om asielzoekers op het nippertje aan een verblijfsvergunning te helpen. Aan het einde van deze week is het kabinet Rutte/Verhagen een feit alsmede de door Wilders afgedwongen strenge immigratiewetten. En dus verzekerde EHB deze week nog enkele schrijnende gevallen een plekje in Nederland. Regels zijn regels en die gelden voor iedereen. Maar EHB gebruikt zijn discretionaire bevoegdheid als het echt te zielig wordt. Zo ook bij de familie Baba uit Afghanistan. Die verpieterde al negen jaar in de bureaucratische mallemolen van het IND. Maar een handtekeningenactie op school en kabaal van Kamerleden van de SP en PvdA hebben ternauwernood geleid tot een dikke streep door de uitzetting. Vernederlandste meisjes op het vliegtuig zetten naar Talibancountry, dat doet EHB niet. Ook al lagen de vliegtickets al klaar. Zie het als een soort onderhandse middelvinger richting gedoogpartner Wilders. IND-medewerkers voelen zich echter door de interventies behoorlijk in hun taas gegrepen. "Het gaat om zeer secuur uitgezochte gevallen die terecht afgewezen waren" mailt een anonieme IND'er aan GeenStijl. Het signaal aan asielzoekers bij wie uitzetting dreigt is duidelijk: U heeft nog vier dagen voor een grootschalig protest. Daarna kan Ernst de Barmhartige niets meer voor u betekenen.

Waar onze Joris na een weekendje hacken mee komt aanzetten: een scriptje waarmee je oldskool Astroids kan spelen. Op elke website! Gewoon even HIERRR klikken en daarna begint de fun. U moet alleen zelf pief paf poef roepen. Sturen doet u met de pijltjestoetsen en via de spacebar neemt u onze layout onder vuur. Richten. Snelheid maken. Vuurrrr. Slopen die topics! Alles mag stuk. We waren toch aan een nieuw behangetje toe. (De lay van bijvoorbeeld Joop.nl of Villamedia aan flarden knallen? Link via rechtsklik bookmarken, website openen en op bookmark klikken. Have fun!) UPDATE: Een spelletje in een spelletje: Raad de kapot geschoten website!

Aanstaande donderdag staat het kabinet Rutte/Verhagen op het bordes bij de Kwien. De baantjes zijn verdeeld. Alle horrortackles uit de formatie zijn verrekend met staatssecretariaatjes. Wordt het een puppet-kabinet onder leiding van Wilders? Blijft dit kabinet langer heel dan het vorige? Krijgen we ondanks alle eminente babyboomers & gerimpelde staatsmannen (gemiddelde leeftijd van dit kabinet is 7000 jaar) snelle verkiezingen? Of wordt dit het minst verwachte goede kabinet van de eeuw? Gaarne nu betten op aantal LIVE-uitzendingen bij een #Deur de komende periode.

Nou dat hebben we lekker voor elkaar. Schiphol staat internationaal weer op de kaart. Na aankomst op de luchthaven heeft de legendarische soulzanger Solomon Burke vanochtend de pijp aan maarten gegeven. Dat staat weer netjes in alle journaals in Amerika: "Legendary singer dies after arrival at Dutch Airport". Dat is fijn wakker worden straks in de US. Die yanks zullen op z'n minst denken dat iedereen die tegen de zeventig aanloopt op een Nederlands vliegveld standaard een spuitje krijgt. Komt er eens een ster van formaat naar Nederland. Stopt ie prompt met ademen. Hoe dan ook. Burke (70) zou op 12 oktober met de De Dijk een concert in Paradiso geven. Dat gaat dus niet door. Beelden uit je moeders tijd hier. Oneindig nummertjes luisteren kan daar.

Ik denk dat het ongeveer zo moet zijn gegaan. De directeur van de lobbygroep van de verzekeraars, het Verbond van Verzekeraars, door verzekeraars liefkozend 'Het Verbond' genoemd, wordt in paniek gebeld door de CEO's van Nationale Nederlanden, AEGON, ASR, Eureko, Delta Llloyd met boodschap: "Het gaat helemaal niet goed met ons imago; klanten beginnen onze woekerproducten door te krijgen en de media, zoals die bloedhond Hertsenberg van RADAR, ruiken bloed; Ik kan op geen feestje meer verschijnen, en dan dat gezeur over die paar rottige miljardjes staatssteun. We moeten er echt iets aan gaan doen, anders moet ik straks gewoon mijn hoofdkantoor verplaatsen". En wat doe je dan? We gaan 'brainstormen', paar consultants raadplegen, PR bureau erbij, muren volplakken met 'geeltjes' en dan roept iemand: "Eureka! We moeten een keurmerk oprichten". Goed idee, maar wel natuurlijk volledig onafhankelijk hé. In zo'n geval richt je in Nederland een stichting op, in dit geval de Stichting Toetsing Verzekeraars, met een heus bestuur en directie. En het keurmerk noem je dan 'Klantgericht Verzekeren'.