OMGWTFdixieland. Als het niet zo ontzettend laf was geweest hadden we er misschien nog wel om kunnen lachen. De VVD ontloopt tot de Provinciale Statenverkiezingen alle een-op-een debatten met D66. Dat laat spindokter/congresvoorzitter/mediatrainer/lobbyist/interim-manager EN communicatiemanager Henri Kruithof vandaag weten tegenover Dagblad de Pers. De krant wilde een dubbelinterview maken met de beide lijsttrekkers Loek Hermans en Rogier van Boxtel. Maar de liberale regeringspartij heeft nieuw beleid tot en met verkiezingsdag: Niet praten met D66. Heeft Alexander Pechtold een heel vuige nazicartoon over Mark Rutte gepubliceerd waardoor het VVD-campagneteam heeft besloten D66 te negeren? Nee hoor. Rutte c.s. zijn doodsbenauwd dat de liberale concurrent lastige issues ter sprake brengt. Zoals: Waarom was de VVD bij monde van Ton Elias pertinent tegen inperking van de koopzondagen maar kruipen ze nu in de aars van grefopartij SGP? En waarom horen we de VVD niet als gedoogpartner PVV laat weten de abortuswetgeving 50 jaar terug in de tijd wil draaien? Omdat ze bij de VVD het in hun broek doen voor de kiezer. Daarom chickenen ze heel lafjes uit een debat. Póóók pok pok. Wat een epic fail. In volwassenmensenlanden verlies je door dit soort blunders de verkiezingen.

Een goedemorgen dames en heren in de feilloos functionerende rechtstaat die Nederland heet. Boosmaker van de dag: De 26-jarige klootviool die Ruben Wijnen vorig weekend in een cafe te Uden met een glas aan stukken probeerde te snijden zit zich al weer thuis in te drinken voor de volgende barfight. Huh? WTF? Zo gaat dat dus anno 2011. Je prikt straalbezopen iemand bijna halfdood. Er zijn haarscherpe beveiligingsbeelden beschikbaar. Maar als je je naar aanleiding van een manhunt op internet doet melden bij de politie sturen die je gewoon weer huiswaarts. Lees even mee en pak iets dat u woedend tegen de muur kunt smijten: Politiewoordvoerder Dion Luijten weet niet waarom het niet tot voorgeleiding van de verdachte bij de rechter-commissaris is gekomen. "We hebben hem in opdracht van de officier van justitie in vrijheid gesteld. Voor een motivatie van dat besluit moet je bij het openbaar ministerie zijn." De popo doet nu net alsof ze in opdracht van het OM een psychopaat de samenleving in sturen maar zelf niet weten waarom. Lekkere communicatie naar de burger toe. Welnu, het is eenvoudig. Mr. OorPrikker heeft geen eerdere veroordeling wegens geweld. En dus zegt het OM: Geen kans op recidive. Wacht u de zitting maar lekker thuis op de bank af. Geen onderzoeksgronden = geen hechtenis. Sowieso gaat het OM voor 'zware mishandeling' en voor dergelijke randzaken worden uiteraard geen dure cellen verspild. Daarom hierbij een bindend uitgaansadvies voor de hele gemeente Uden: Goed omkijken in de kroeg, voor je het weet prikt die totaalmalloot weer een glas in je nek.

En wat denken wij hier aan het doen te zijn? Als een stel fucking hipsters in het vroege lentezonnetje een beetje chill langs het water gaan zitten schaken? Met een fles wijn ernaast? Wat denken de heren wel niet! Dat Utrecht er veiliger op wordt als we dat allemaal zouden gaan doen? We zijn hier niet op Urk. Artikeltje huppeldepup van de lokale APV. Mogen we even vangen? Dat wordt dan 70 euro boete. Nee geen dank. Tot uw dienst hoor. En een prettige dag verder!

Hele goede gedaan Maximaatje! Dankzij een gift van 1 miljoen postcodeloterijeuro's aan de boekaniers van Sea Shepperd houden de Jappen het voorlopig voor gezien. De jaarlijkse walvishunt op Antarctica ligt eventjes helemaal op zijn gat. Wegens te gevaarlijk. Er dobberen momenteel zoveel environmentale hooligans in die wateren dat de Japanners het niet langer veilig achten in alle rust een paar walvisjes tot sushi te speren. Dankzij het hinderlijk stalken halen ze nog geen 10% van hun quotem. Voorspoedig nieuws dus. Dankzij Maxima! Onze prinses was afgelopen weekend namelijk prominent spreker op het Goed Geld Gala 2011 te Laren alwaar ze de cadeautjes van de Nationale Postcode Loterij mocht uitdelen. Paar miljoen tegen Aids. Miljoentje hiero. Tonnetje ter bestrijding van dittem. En dus ook 1.000.000 euripegels ten behoeve van de speedbootactivisten onder leiding van Paul Watson. Is er tenminste weer budget om die futuristische Ady Gil-vervanger onder zo'n metalen Japanse schuit te duwen als dat perstechnisch iets beter uitkomt. Check dan wat een spectaculaire dumpertfootage dat oplevert! Dankzij die koninklijke gift is de armada van Sea Shepherd nu op volle sterkte. Klaar voor de volgende WhaleWar. We kunnen niet wachten. Dan maar een politieke rel met die Jappen. Als het echt oorlog wordt sturen we gewoon het marinefregat Hr.Ms. Maxima die kant op. Binnenkort te zien op Discovery Channel!

Amsterdam hedenochtend. Lokatie: BNR studio aan het Prins Bernhardplein. Gerd Leers - minister van Meisjes Uitzetten & De Grens Dicht komt uitleggen waarom Frietse Sitsema van de PVV hem tegenwoordig tot zijn beste vrienden rekent. En dus wordt de verlengde en extrazware (+ 200kg in verband met kogelvrije ruitjes) dienst-A8 even pontificaal voor de ingang geparkeerd. Gedurende het volledige interview. Scheelt een stuk lopen. U weet toch: Bewindslieden parkeren niet binnen de vakken. Dat is meer iets voor het gepeupel dat hen dient te verkiezen. Bovendien is Ome Gerd zo veel beter beschermd tegen de vliegende knuisten van die agressieve marokkanenvernederaar & PvdA-trui Hans Spekman.

Oepsie. Één geheimpje in het nieuwe IQ-arme TV-programma 'Secret Story' van Net5 ligt in ieder geval al op straat. Gokje doen: Autocuemeisje Renate Verbaan is een talentloze, zichzelf omhoogneukende, eeuwig & overal falende presentatieflop. Klopt, maar dat is niet waar we naar toe wilden. Deelneemster Sofia dan, met haar vorige carrière als ordinaire faphoer (nsfw) in B-producties. Ook correct, maar een realityshow zonder een uitgewoonde pornoactrice nemen wij überhaupt niet serieus. Dat hoort zo. Geen verrassing dus. Nee, tijdens de dinsdagnacht poppers downen met Danny in onze favo gaybar ontdekten we de verborgen talenten van deelnemer Guido. Volgens de officiële bio "een sportieve jongen die veel hockeyt en fitnest, professioneel gamer, internetondernemer en beheerder van online magazines met betrekking tot lifestyle." Erhm. Ja zo zou je het natuurlijk kunnen noemen. Wij spreken liever over een betrekking binnen de homoseksuele kontneuqfotoartscene. Hiero bewijs. En meerrr. Tom Finland meets Arie Boomsma. Zo dat is er uit. Het wachten is op dirt van de overige 13 borderliners in het huis. Als deze info de komende tijd niet wederom 300K kijkers p/d naar live opgenomen montagebeelden lokt weten we het ook niet meer. Vergeet die livestream van internethoeren Ziggo/UPC ook niet. Het zoveelste slappe aftreksel van Big Brother kijken via haperende webcams heerst gewoon dildo's.

Laat die Joost Eerdmans maar lekker schuiven. Het ex-politieke talent, voormalig veelbelovend Kamerlid en succesvol columnist van weleer wist vandaag een ouderwetse mediafrenzy te entameren. Een lousy persberichtje over de hagelnieuwe animalcops van kabinet Rutte was voldoende om de ganse vaderlandse pers naar een stinkweiland in Capelle a/d IJssel te lokken. Want die hadden we nog niet in ons land: AnimalCops (spreek uit: E-nie-mal-kops) Hoewel dit kabinet 18 miljard euro dient te bezuinigen was er blijkbaar nog een potje over om twee herintreders in een te groot overheidsuniform een paar Zuid-Hollandse staldeuren in te laten trappen. Welnu, samen met CDA-paardenslager Henk Bleker zou wethouder Flopmans het verzamelde journaille wel even overtuigen van de noodzaak van de proef. Voor de gelegenheid had Joost zijn hipste designbril aangetrokken. Kudde persmeisjes net buiten beeld ernaast. BOA-strepen keurig opgepoetst. Als locatie werd heel symbolisch gekozen voor een smerig strontveldje met grazende schapen. Morgen zal Joost Eerdmans live in de uitzending van WNL in een kritisch vraaggesprek aan Geert Wilders vragen of het zo allemaal goed is. Tot die tijd een FILMPJE!

De voormalige minister Autootjes & Asfalt heeft nieuw emplooi: Eurlings treedt toe tot de directie van KLM. Ondanks een miljoen ontkenningen (Nee hoor. Echt niet. Dat zijn uw woorden. Hoe komt u erbij?) oldboysnetwerkt de gristendemocratische kroonprins zich alsnog het bedrijfsleven binnen. Eurlings verliet de landelijke polletiek om lekker met het dinnetje op te bank te kunnen zitten. Nu ze zwanger is komen de contacten van Camielepiel in zijn tijd als VerkeersMinister goed van pas. Het is tijd om uit te vliegen. Honolulu. Niet via een vrachtvlucht. Business Class uiteraard.

Uit de VK van vandaag: "Aan politie die alleen achter winkeldieven aangaat en door de straten patrouilleert, is weinig behoefte in Afghanistan. Het is hier oorlog...” Was getekend: De analfabete eenstrepers in Kunduz in afwachting van de Hollandse politietraining. Gelukkig heeft onze regering contractueel vastgelegd dat het vrede blijft in de regio. Dus geen bodybagquotum. Alle flitskasten zijn in het zand geijkt. Nobody fucks with Jolande Sap & Mark Rutte. Zeker die BOA's in Afghanistan niet!

Het is algemeen bekend. De Partij voor de Vrijheid heeft het niet op subsidies. De oogst qua persberichten na vlug googlen: PVV: Geen extra subsidie voor Museumpark. PVV: geen subsidie voor islam. PVV: schaf subsidie OBV en Wereldreis af. PVV: subsidie aan KRO intrekken. PVV: Geen cent subsidie voor Oxfam Novib. PVV wil subsidie Humanitas stopzetten. PVV: subsidie Van Abbemuseum stopzetten. PVV tegen subsidie ICCO. PVV: Subsidie Paard van Troje per direct intrekken. PVV boos over subsidie gescheiden sportdag. PVV; Geen subsidie voor kunstgras. PVV tegen subsidie borduurclub. PVV laakt EU-subsidie omstreden organisatie. PVV-er tegen subsidie risicojongeren. PVV: Stop met 'sport'-subsidie aan As Soenna-moskee. PVV: stop subsidie aan Wereldomroep. PVV: Geen modesubsidie. Kamervragen PVV over subsidie moskee in VS. PVV tegen subsidiëring van windmolenparken. PVV vraagt stopzetting subsidie SNV. PVV: Geen subsidie Paard van Troje. PVV: Stop subsidiëring linkse hobby's. U ziet het. Echte subsidiehaters, daar bij die club van Geert. Die liggen niet met hun reetd omhoog voor man met de subsidielul. Hun mantra luidt: Geen overheidssteun voor debiele vrijwilligers-initiatieven. Onafhankelijk blijven. Op eigen poten staan. Zelfstandig zijn. Weg met die opgestoken-handjes-mentaliteit! Dat is het onversneden PVV-geluid. OEPS! (spiegeltje)