Hele boze mail in de stijlloze inbox: "Geachte redactie, we hebben geconstateerd dat op uw site sinds enkele uren foto’s worden gepubliceerd die beledigend zijn voor de burgemeester van de gemeente Etten-Leur. Dit is onacceptabel. Wij achten het gebruik van dergelijk fotomateriaal onnodig grievend en onrechtmatig jegens zowel de burgemeester als de gemeente. Daarom verzoeken wij u zeer dringend, en zonodig sommeren wij u, per direct deze afbeeldingen of links naar deze afbeeldingen te verwijderen. Onder voorbehoud van alle rechten, Verblijft, Annemiek Voesenek, Communicatieadviseur, Gemeente Etten-Leur." Beste lieve Annemiek en ook de burgemeester, al dan niet met bladblazer. Wij verwijderen helemaal niets aangezien wij niets op onze servers hebben staan. U moet bij imgur zijn om te bladblazen. Veel succes met het invullen van hun klachtenformulier en tevens welkom op het internet. Wij wisten trouwens helemaal niet dat het anno 2013 nog steeds zo makkelijk was om gezagsdragers de gordijnen in te krijgen. Hebben jullie in Etten-Leur niks belangrijkers te doen dan het internet afspeuren op smerige blogwebsiteplaatjes? Wees liever dankbaar (in plaats van aangifte te overwegen) dat onze foto-research-afdeling de hele nacht heeft gewerkt om de herkomst van de foto te herleiden. En dan nog iets: volgens het Hof van Amsterdam is het gewoon bijna helemaal hartstikke 100% legaal om de hyperlinken naar dit soort bladblazers. Wie bepaalt bovendien wat onacceptabel is? Toch zeker niet dreigende communicatieadviseurtjes? Nou ja, voor verdere details over deze geruchtmakende kwestie verwijzen we u naar Omroep Brabant waar ze keurig rekening houden met de privacy van de bladblazer en niet spelen met zijn privé.

In Zuid-Londen is een helikopter tegen een kraan op een hoog gebouw gevlogen (hier) en vervolgens neergestort. Ding staat in de fik. Veel hulpdiensten zijn ter plaatse. Check de pix bij skylin.es. Meer info bij ITV. UPDATE: Hier video van dikke rookwolken boven Thames. UPDATE: WTF-beelden op de grond na crash. UPDATE: Politie zegt: geen terrorisme.

Dat is nog eens joyriden als een båås. In het Zweedse Saltsjöbaden heeft een schoonmaakmevrouw vannacht een trein uit het depot gestolen en vervolgens een huis binnen laten crashen. Want fuck dat ouderwetse gepruts met auto's. Wonder boven wonder vielen er geen gewonden in het huis. Wel bleek er een andere vrouw bekneld te zitten in het wrak. Tot zo ver dit superserieuze bericht: dan mag u nu weer naar hartelust grapjes maken over OV-vertragingen en de sneeuw. UPDATE: Ook in Zweden: kettingbotsing des doods.

Ja zeggen wij niet hoor. Dat is maar een onbewezen hypothese van Carlos van Sargasso maar die weet wel vaak dingen over milieu. Groenlinks → windmolenparken op zee → aangespoelde bultruggen die langzaam sterven waar weer het hele land een week in de war van raakt wegens zoveel onnodig dierenleed. Zou best eens kunnen hoor. Check al die waarnemingen van dolfijnen, tuimelaars en walvissen de laatste tijd in de Noordzee. Het lijkt wel alsof het Dolfinarium een luik open heeft laten staan. En dan wil GL juist NOG meer energie uit die windmolen trekken. Hebben we dan niet genoeg slachtpartijen op het strand gezien? Straks wordt deel 2 van The Cove op het Nederlandse strand opgenomen. Dat moeten we niet willen. Misschien zou het ook helpen als we niet allemaal direct met ronkende boten en choppers achter die beesten aan vliegen. Attenboroughtje spelen? Koop een snorkel + go-pro en ga zwemmen met ze.

Treft u ook steeds vaker een spoortje opgedroogd bloed + huidresten aan op toetsenborden? Dat komt omdat de voorgaande gebruiker na het wegklikken van de zoveelste cookiemelding zijn voorhoofd langdurig tegen de computer heeft geslagen. Uit pure wanhoop. Bonk. Bonk. Bonk. Zo ver heeft de waarschuwing "deze website gebruikt cookies, gaat u akkoord?" de welwillende internetter inmiddels gebracht. Binnenkort zal de eerste cookiezelfmoord te betreuren zijn in dit land. Nog even en een hevig verwarde F5'er zal een M16 leegknallen in een druk winkelcentrum en achteraf verklaren: het kwam door die cookiemeldingen. De irritatiegrens is bij de meeste internetters allang bereikt maar bij wie moeten we klagen? De regels voor die popups zijn nu eenmaal in EU-beton gegoten. Daar verandert niemand iets meer aan. Het vooruitzicht is eindeloos lijden. Of in dit geval: eindeloos wegklikken. Ook al weet iedereen dat het bullshitmaatregelen betreft die de eindgebruiker niet helpen noch beschermen. En dat het veel simpeler was geweest om een paar grote browsers aan te passen op cookiegebruik dan een miljoenmiljard verschillende websites. En dat Nederland het braafste jongetje van de EU-klas wil zijn en daarom de meest stringente cookiemeldingen van heel Europa eist. Alsof je alle snelwegen volgooit met kniehoge verkeersdrempels. Of kids een snoepwinkel instuurt met een dik stuk elastiek om hun enkels. Internet was ooit bedoeld om snel en gemakkelijk te communiceren maar zo'n pop-up zuigt alle energie uit iemands lichaam. Hoe bizar de wetgeving is blijkt wel uit het feit dat websites nu zelfs te kampen hebben met omgekeerde bewijslast. Ergo: ze moeten aantonen dat ze bepaalde cookies géén persoonsgegevens verwerken. Dat is lastig hoor, bewijzen dat iets er niet is. Als het mogelijk was om te bewijzen dat iets niet bestaat was iedereen ondertussen atheist. Samenvattend: internet is tegenwoordig dankzij onze overheid stukken bewerkelijker. Lastiger. Vermoeiender. En dat terwijl het de motor van onze toch al wankele economie is. Rekent u even mee? De gemiddelde ervaren internetter in Nederland surft ongeveer 11,2 uur per week online (cijfers uit 2011) en het wegklikken van een cookiemelding kost toch zeker wel 2 seconden per keer. We bezoeken dagelijks ongeveer 50 verschillende websites (50 websites x 7 dagen = 350 websites per week). 350 websites maal 2 seconden = 700 seconden per week. Maal 52 weken per jaar = dus dik 10 uur extra per jaar die we kwijt zijn met het wegklikken van dit shit. Dat is een volledige werkdag + overuren! Feitelijk moet de volledige werkzame beroepsbevolking in Nederland dus verplicht een keer per jaar een dag vrij nemen om die nutteloze shit weg te klikken. Duur & improductief. In dezelfde tijd bouwen de Chinezen drie steden, een vliegveld en twee voetbalstadions. Geen wonder dat we hier nog steeds in een crisis zitten. Weg met die cookiemeldingen!

Nou ja. Sommige dan. De meeste gelukkig niet hoor. Slechts een paar fundies op facebook zien de humor niet in van het filmpje waar in een dronken Hollandse boer een RPG-knallende snackbar nadoet. De rest kan er smakelijk om lachen. Want leuk. Maar ja je weet het maar nooit he. Ies altijd explosief & risicoverhogend dit soort grapjes. Voor je het weet vliegen er in Pakistan en/of Afghanistan ambassades in de fik. Zeker nu de footage ook op Liveleak staat (lol @ comments). Daarom alvast deze disclaimer: Lieve hakbars, heus niet alle snackbarhouders in Nederland dragen fluorescerende hesjes en rijden een vintage John Deere Deutz Fendt.

RTL Unilever. Gisteravond primetime. Tijdens de zoveelste ongrappige show van Jack Spijkerjack. Lekker lachen om een naar adem happende Arend Langenberg. Want hij heeft de kikker in de keel. Hihi. Haha. Tja, dat is ook een K-woord natuurlijk...

U heeft destijds zelluf op de mooiste bips van Brazilië gestempt dus logisch dat u ook een uitslag eist. Welnu, die is er: de meest goede geelgroene topderrière is die van Carine Felizardo (25) uit Porto Alegre. Kunnen we ons an sich in vinden. Meer pix + vids. Hierboven staat de volledige uitzending van ruim veertig minuten inclusief diepgravende anatomische analyse. Presentatie: Braziliaanse Sylvia Witteman.

Halloooo mevrouw van Puffelen! Hier is clowntje Poekiepoekiehalekidee! Tot uw dienst om uw oude eenzame dag in het bejaardenhuis op te vrolijken! Want u bent een demente oma die van voor niet meer begrijpt dat ze van achteren nog leeft. Helemaal in de war en van het padje af na een leven lang dit land opbouwen! Logisch ook dat uw kinderen en kleinkinderen vroegtijdig afscheid van u hebben genomen! Die hebben geen zin in het nutteloze gekwijl van een 80-plusser met ongeneeslijke herfst in het hoofd. Druk druk druk. Wat zegt u? Lekker naar buiten? Welnee! Ik heb nog een heel arsenaal trucs voor u. Opletten hoor. Kijk, nu ga ik van deze ballonnen een douchekop vouwen. Hahaha. Die heeft u al heel lang niet meer in het echt gezien he? Nee, zo gaat dat tegenwoordig. Stop nu eens met kwijlen en haal uw vingers eens uit uw neus. Zo gaan we in dit land niet om met CareClowns. Toch mevrouw van Puffelen? Of zal ik u eens een paar stompen op uw verkalkte botten geven? Hahaha. Kijken of u dan nog zo stom loopt te grijnzen. Hier pak aan! BAF! Doet pijn he? En niemand die het ziet. Verzorgers komen toch maar 2 keer per dag een kijkje nemen. Die lui zijn zo onderbetaald dat ze er ook geen zin meer in hebben. En uw bloedeigen familie... Die, mevrouw van Puffelen. Mompel het maar zelf: inderdaad, die zien we helemaal nooit hier. Daarom hebben de dikbetaalde managers van dit huis mij ingehuurd. Een clown. Of nog beter: een CareClown want dat allitereert zo lekker. Om demente bejaarden een leuke dag te geven. Of te beroven en te misbruiken. Hahaha. Wat u wil. Wat zegt u mevrouw van Puffelen? Bent u bang? Ja ik ook. Of mijn salaris wel op tijd binnen komt. Hahaha. Voor hetzelfde geldt zit het management van dit tehuis het op dit moment te verbrassen in een of andere hoerenclub. Ho mevrouw van Puffelen. Wel de aandacht er bij houden he. Ik accepteer geen wegtrekkertjes in mijn publiek. Opgelet: nu ga ik deze fles wodka in een keer achterover slaan en daarna door een brandende hoepel springen. Daar gaat ie. Ho eens eventjes. Mevrouw van Puffelen! Wat doet u met dat snoer om uw nek? En kom eens van dat krukje af. Godverdomme! De show is nog lang niet voorbij. Aandacht. NU!

Kerstmis, dat is toch vooral met een kratje Corona's tussen je voeten en een gezinspak Rennie's op de bank de halfverteerde kip van Tante Annie weg proberen te boeren en hopen dat Sissy al is afgelopen op televisie. In je eentje met een bonkende kater door een verlaten winkelstraat banjeren en dan een grote portie shoarma vreten + fristi drinken bij de Marokkaan op de hoek met van die leuke schilderijtjes aan de muur. Skoda's en Astra's tellen op de verregende parkeerplaats van de Hervormde Kerk terwijl mensen beschimmeld brood naar meeuwen gooien ondanks een bordje 'niet voeren die kudtbeesten svp' maar ja wie leest er nog tegenwoordig? Kerstmis is hele lange tekenfilms op de NPO kijken met Tom Waits die de stem doet van een zieke kraai en dan de Serranoham van de aldi in plakjes snijden terwijl je vader zijn wollen trui per ongeluk in de hens steekt via het kaarsje in het kerststuk. Kerstmis, dat is wachten totdat ze in Amerika eindelijk eens beginnen te basketballen want godverdomme wat is er weinig op TV en ook internet staat uit vandaag. In Engeland voetballen ze tenminste nog met dit weer, dat is nog eens wat anders dan legpuzzels maken met 3 neefjes die tot de rand toe gevuld zijn met agressief makende lactosesnoepjes. Kerstmis is eerst besluiten dat je geen filter aanmaakt tegen die groenlinksmeldpuntspam maar dat je 600 mailtjes later ineens besluit "nou ja, toch wel handig klikenklikenklik en hopla het is klaar. Muziek luisteren die je al 1000 x gehoord hebt want zo indrukwekkend zijn die playlists in iTunes nou ook weer niet. Films kijken? Ja doei, de bioscoop zit of helemaal vol of is juist helemaal leeg en dat is gewoon raar wat zullen de buren wel niet denken? Downloaden dan maar he, daar krijgt iemand zijn Maxicosi niet in zijn achterbak even mijn dure cameratelefoon pakken kut batterij weer op. Gelukkig geven die twee leuke meisjes vanavond een feestje daar en daar want anders zou er helemaal geen reetd aan zijn. Hebben ze wel muziek? Dat is wel belangrijk. Even alle muzieklinkjes uit de vrijmibo's van 2012 zoeken. Gedaan doei.