Tekstfragment 1: Onderstaand fragment viel te lezen op internet, pal voor de verkiezingen in 2010. Met stijgende verbazing volg ik de verkiezingsdebatten op tv. De grote verrassing is voor mij niet Mark Rutte of Emile Roemer, maar de kandidaat van een andere partij. Deze voorman heeft een geheel nieuwe debattechniek geintroduceerd: het hakkelen. Veel mensen kijken met kromme tenen toe hoe hij dat doet. Het begint met een vraag die feitelijke dossierkennis betreft. Dan zie je hem enkele seconden verwilderd voor zich uit kijken. Vervolgens erkent hij ruiterlijk dat hij de betreffende gegevens niet paraat heeft: eigenlijk een doodzonde in de debattechniek, want dat moet je nooit doen natuurlijk. Je hoort dan gewoon een heel ander verhaal af te steken en en passant op te merken dat het wel ongeveer zus en zo zal zitten met die cijfers, maar dat dit niet de cruciale kwestie is waar het om draait. Maar deze partijman is eerlijk. Veel te eerlijk als je het mij vraagt. En toch is deze wijze van opereren briljant te noemen. Want het echte wapen wordt door hem hierna pas in stelling gebracht. Als hij na zijn excuus voor zijn onwetendheid alsnog een antwoord gaat formuleren, doet hij iets nieuws, iets wat ongehoord is voor een doorgewinterd politicus. Hij gaat hakkelen.

De Europese ministers van Geld zijn er uit: In ruil voor hervormingen krijgt het noodlijdende Portugal 78 miljard euro steun. Enig idee hoeveel internationaal gelouterde + scorende middenvelders we daarvoor kunnen kopen?

Ok dit is serieus stoer. NASA is bezig met een soort spaceboot om te kunnen surfen op meren gevuld met methaan op Titan, een van de manen van Saturnus. Waarom? Omdat het schijnt te kunnen. "Waves on Titan's seas will be far larger, but much slower, than on earthly oceans (..) the best spot in the solar system for surfing." Nu denkt u: Huh, methaan, dat is toch gas? Dat klopt. Maar Titan heeft een oppervlakte temperatuur van circa -180 graden Celsius waardoor er perfecte vloeibare golven gecreëerd worden. Wel moeten nog even de juiste wetsuits worden uitgezocht. Maar dat is kwestie van tijd. Hier video met instructies. Hang loose man!

Moeha. Lolbericht van de dag: Een cruiseschip van de Italiaanse rederij MSC Cruises dobbert al twee dagen stuurloos op de Baltische zee. Het luxueuze schip (foto's) De Opera heeft 2000 opvarenden aan boord waaronder 471 Nederlanders. En die beginnen na 48 uur zonder werkende toiletten behoorlijk te meuren. Ene Herman Kolleman uit Heerhugowaard vanaf het schip: "De hygiëne aan boord begint alarmerend te worden. Ik zie al verschillende mensen plassend in hoekjes staan omdat ze niet meer naar het toilet kunnen. Ook gooien mensen plastic zakjes met hun ontlasting overboord’’. Zwaaien naar poep stinkende 0031'ers kan op de WEBCAM!!!

Ja hoor. Het is weer zo ver. FC Twente moet een belangrijk potje in het westen voetballen en terstond verlaten alle Tukkers hun gehuchten en durpjes om de rijksweg A1 te blokkeren. Onze rurale regioreporter Twan was ter plaatse, zette zijn beste accent op en maakte de volgende REPOOOOOO!

Vals alarm. Hold your horses. Iedereen terug hun mand. Er valt voor homo's in Oeganda helemaal NIETS te vrezen. Er komt geen anti-homowetgeving. Het kromzwaard voor pootmansen blijft in het vet. Het Afrikaanse land is eigenlijk één groot paradijs voor de HoLeBi-gemeenschap. Hoe we dat weten? Dat vertelde Jelte ons nadat hij een bezoekje had gebracht aan het consulaat van Oeganda in Nederland. Blijkt door een heel gezellige roomblanke linksmevrouw in traditioneel gewaad gerund te worden vanuit een eenvoudige doorzonwoning in Wassenaar. Bakje thee erbij. Chocolaatje. Werd reuze gezellie. Nogmaals: de homo's in Oeganda zijn volledig veilig. POO-POO!

Holy fuck. De straten van de Zuid-Hollandse rampenclave Gouda zijn veiliger dan ooit. Check dit bericht: "Om overlast van met name scooterrijders tegen te gaan, heeft de politie in Gouda op donderdag 12 mei een bromfietscontrole gehouden. Bij deze controle werd als proef ook een politiehelikopter ingezet. De helikopter vloog van 15.45 tot 16.45 uur over Gouda en had vanuit de lucht goed overzicht waardoor snelle scooters vlug gesignaleerd konden worden." Dus om de overlast van die vervelende irritante brommerts met hun jengelende uitlaten tegen te gaan heeft de politie een uur lang met een chopper (miljoenmiljard decibel) over de Goudse daken lopen hooveren. Dat konden die Goudenezen vanachter hun meetrillende sponningen vast erg waarderen. Nu is er in Gouda nu en dan best reden om met een Apache een paar Hellfires af te vuren. Maar voor een fukking brommercontrole? Gaat dat niet wat ver? Straks zet de popo de laatste overgebleven tanks van Defensie in tegen stoepfietsers. IED's tegen hardrijders. Onbemande drones tegen voordringen in de supermarkt. Stealth helo's. Kan je lollig over doen. Maar met zo'n heli sleept de popo mooi snoeihard alle targets binnen: "De controle leverde in totaal negen bekeuringen op, waarvan vier voor het overschrijden van de constructie snelheid, één voor het niet dragen van een helm en één voor gevaarlijk rijgedrag. De overige processen-verbaal werden uitgeschreven voor het rijden zonder rijbewijs en voor het onjuist voeren van een kentekenplaat." w000t!

Wekelijkse AT5-filmpje dat je even moet hebben gezien. Onze razend populaire (wie Wolter Kroes zo'n poephoofd laat trekken kan iets) zangeres Glennis Grace die aan de kijkers uitlegt wat die typische in-your-face-mentaliteit in de Jordaan inhoudt. "Iedereen in de Jordaan is zo megatrots op je. En het is allemaal gemeend. Als ze je hier iets gunnen dan gunnen ze je het echt en gaan ze voor je door het vuur. Dat is de Jordaan." Totdat een agressieve shagsnor in een smerige Opel en een pesthumeur er ineens langs wil. FILMPJE! Let ook op de speciale heldenrol van interviewer Frank Awick die gelijk in de bres springt, Glennis met zijn lichaam bewaakt en die dreigende Staartmans direct de waarheid zegt. Respetc!

Zo dan. Amsterdam staat weer lekker op de internationale kaart. Gisteren maakte de Amerikaanse singer-songwriter Amanda 'Fucking' Palmer kennis met het stringente magnietbeleid op pleinen in onze hoofdstad. De zangeres zong tijdens een via twitter aangekondigd mini-concert met ukelele voor wat toegestroomde fans op de Dam en kreeg direct een stel agenten op haar dak. Uiteindelijk werd ze zelfs gearresteerd, in de cel gesmeten en kreeg ze na afloop een dikke boete. Wegens het verstoren van de openbare orde drinken van bier. WTF? De haatfundies van Hizb ut Tahrir worden door burgemeester Van der Laan geen strobreed in de weg gelegd om hun verderfelijke jihad te prediken, maar een bekende zangeres wordt gelijk in het cachot gekieperd. Wat een afgang. Het past natuurlijk wel prima in de PvdA-traditie dat vrouwen op de Dam eigenlijk hun kop moeten houden. Of dacht Lodewijk Asscher soms dat die zangeres een illegale prostitué was ofzo? Hoe dan ook: Wij danken Kaj Leers en zijn kornuiten in de gemeente voor het schaden van het aanzien van Nederland in het buitenland alwaar men de ballen uit de broek lacht om zoveel onbenul. Filmpje!

Nog even over die beschamende Syriëdemo vorig weekend op de Dam. U weet wel: het snoeiharde protest van de hakbars van Hizb ut Tahrir tegen het geweld in Syrië waar de meisjes van de jongens verplicht gescheiden moesten staan omdat Allah anders boos zou worden. Burgemeester Eberhard van der Laan heeft zich uitgesproken over deze moderne apartheid op het bekendste plein van Nederland. "De beoordeling was zaterdag dat er geen extreme Arabische teksten op spandoeken stonden". En dus heeft de burgervader niet zo'n moeite met enge baardfundies die zijn mooie stad misbruiken om hun achterlijke denkbeelden te etaleren. Wellicht dat de gemeente een tolk moet gebruiken die iets kritischer is. Volgens VVD-omstander Frank van Dalen stond de demo namelijk bol van de anti-Westerse retoriek en werd de Islamitische heilstaat uitvoerig gepropagandeerd. In de lucht wapperde fier de pikzwarte jihadvlag, zeg maar de Prinsenvlag van het Kalifaat. Maar dat vindt Van der Laan dus helemaal niet extreem. En ook binnen de PvdA 020 heerst schisma over het gedoe. Raadslid Emre Unver laat weten voor de vvmu te zijn maar haatzaaiers van Hizb ut Tahrir geen podium te willen geven. In Amsterdam heb je ongeveer voor alles een vergunning, ontheffing of toestemming nodig, maar de haatzaaiers van Hizb ut Tahrir (bijna overal verboden, behalve in Nederland) krijgen van de burgemeester alle ruimte. Islamsterdam op zijn smalst. En als u dacht dat niet gekker kon: Volgende week vrijdag mogen moslims de Amsterdam Arena als hun privé moskee gebruiken. Joduuuh! Update: Dienstmededeling van het algemeen nut: het vrijmigebed in de 020 Arena gaat niet - wij herhalen - NIET doorrrr.