We willen natuurlijk geen paniek zaaien: MAAR HET LOOPT HELEMAAL UIT DE KLAUWEN MET DIE DODELIJKE E.COLI BACTERIE MENSEN!!!11eleven. De besmettingen in Noord-Duitsland worden veroorzaakt door een geheel nieuwe stam van de E.colibacterie. het gaat om een supergiftige en zeer besmettelijke mutant (voor de experts: STEC-serogroep 0104:H4 (Stx2-positief, eae-negatief, hly-negatief, ESBL, aat, aggR, aap) die resistent is voor veel antibiotica. Chinese wetenschappers van het Peking Instituut voor Genonderzoek hebben in hun petrischaaltjes gezien dat de bacterie gewoon op een nooit eerder vertoonde manier even zijn genetische code heeft getweakt. Zo zijn die etters. Doen ze al miljarden jaren. Gevolg is dat de Wereldgezondheidsorganisatie WHO angstvallig afwacht met welk volgend slecht nieuws de witte jassen uit het lab komen zetten. Waarschijnlijk iets waardoor je na het nuttigen van een appel ineens uit je nek kunt poepen ofzo. Het wachten is ook op de eerste waanzinnige complottheorieën. Bacteriën evolueren als een motherfucker in het lab. Waarschijnlijk hebben Wilders/Osama/Mladic/Bush/Ahmadinejad/Obama/Verhagen tijdens de New World Order Meeting begin dit jaar ergens ja gezegd tegen een allesvernietigende gemuteerde hybride moordbacterie en zijn we allemaal de klos. In dat geval rest niets anders dan het preventief nuken van Hamburg e.o. Alvast excuses voor de overlast in het Oosten van ons land. Wie ook rigoureuze maatregelen nemen zijn de Russen. Die gooiden vandaag de complete import van verse groenten vanuit de EU op slot. Dat betekent crisis want hierdoor loopt de EU BV een triljoen triljard roebels mis. Onze eigen Landbouw Czar Henk Bleker heeft zelfs zijn handelsreis naar India afgezegd om een persconferentie te geven. Op Hemelvaartsdag! Wat u ondertussen kunt doen: Sla alvast groot pleepapier met zachte kussentjes in..

Schokkende statistiek afkomstig van Eurostat: Maar liefst 8,2% van alle Nederlanders heeft nog nooit van internet gebruik gemaakt (abonnees van Solcon niet meegeteld). Dat zijn dus dik 1,3 miljoen volstrekt achtergestelde analoogprutsers. Wie zijn deze figuren? Veel bejaarden natuurlijk. Bas van der Vlies. En een handjevol onrendabelen die zelfs die ene kansloze gratis inbelverbinding van KPN niet weet te vinden. Maar ook redelijk normale mensen schijnen anno 2011 nog nooit online geweest te zijn. GeenStijl sprak met een der laatste Mohikanen: Wilbert (43) woonachtig in Holkerveen. Om met Wilbert in contact te komen moest het GeenStijl Reseach Team terugvallen op spartaanse opsporingsmethodes. Een simpel e-mailtje versturen was om voor de hand liggende redenen onmogelijk. Zijn exacte NAW achterhalen via Google Maps evenmin. Google had sowieso nog nooit van Wilbert gehoord. Zoektochten op Twitter, Facebook, Hyves en Skype gaven precies 0,0 zoekresultaten. Whatsapp idem. We hebben het nog even via FourSquare geprobeerd, maar dat was eigenlijk tegen beter weten in. Feitelijk zijn mensen als Wilbert van een uitstervend ras in Nederland. Onverstoorbaar. Zelfvoorzienend. Onafhankelijk. De enige landgenoten die vrolijk analoog door blijven leven wanneer bij een aanslag de Amsterdam Internet Exchange + alle mobiele netwerken (inclusief alle UMTS-palen en aanverwante data-hokjes) vernietigd worden. Die kans is natuurlijk verre van nihil. Vandaar een alles verklarend vraaggesprek met Wilbert.

Wie wel eens in Zeeland (dat ligt hier) geweest is weet wat voor enorme smeltkroes het daar is. Werkelijk alle denkbare geuren, kleuren, nationaliteiten en identiteiten lopen daar rond. Om deze prachtige regenboogmaatschappij in stand te houden heeft de politie een nieuwe, uiterst zinvolle cursus 'culturen begrijpen' gevolgd. Want ieder bicultureel vogeltje zingt tenslotte zoals het gebekt is. Rijd niet als een gek in je politieauto op een groepje allochtone jongeren af. Dat komt bedreigend over en zorgt ervoor dat je daarna nauwelijks nog in gesprek met hen kan komen, aldus Henk Wijkstra van de Vlissingse politie. Ja daar staan allochtonen bekend om. Vinden ze niet leuk. Zeker niet in Zeeland. Autochtonen daarentegen, die vinden het heerlijk om een politieauto op hoge snelheid op zich af zien te komen. Maar zie dat subtiele verschil als agent zelf maar eens te achterhalen. Nee, goed dat daar cursussen voor bestaan: "Zo is het raadzaam om een man van Somalische afkomst, verdacht van een ernstig feit, niet te laten verhoren door een vrouwelijke rechercheur. "Die verdachte zal waarschijnlijk openhartiger zijn tegen mannen." Kijk eens aan. Hadden we anders ook niet geweten. "Marokkaanse en Antiliaanse jongeren hangen buiten rond omdat ze weer gewend zijn dat meestal zo aangenaam is dat kinderen het gewoon zijn om buiten spelen." Weer wat geleerd. Denk nou vooral niet dat de Zeeuwse agenten vanaf nu alle gekke cultuurdingetjes zoals bijvoorbeeld eerwraak ineens hartstikke tof gaan vinden. "Ze hoeven er geen begrip voor te hebben." Nou dat scheelt. De kosten hebben zich nu al terug verdiend. Deel 1 van de cursus 'OMFG wat een softe drollen daar in Zeeland' vindt u overigens hierrr...

Spannond! De intocht van oorlogsmisdadiger en nationaaltrauma Ratko Mladic op Nederlandse bodem kan ieder moment beginnen. Rond een uurtje of vijf is Ome Ratko via een indrukwekkend konvooi in Servië op een Falcon 50 (video) gezet richting The Hague Airport (voormalige Zestienhoven). Een vlucht tussen Belgrado en Den Haag hoeft niet langer dan twee uurtjes te duren. Het grote moment kan dus ieder moment plaatsvinden. Zelf de YU-BNA spotten kan op Flightradar24. Ontvangstcomité bestaat uit een miljoen internationale journalisten en TV-crews die allemaal eindelijk hun al jaren gereedliggende plankitems mogen afdraaien. Zodra meneer geland is wordt hij in een chopper gepropt die hem vervolgens boven de noordzee een verdiend zeemansgraf zal geven naar zijn luxecel in Scheveningen zal transporteren. Voor wie stiekem hoopt dat Mladic ongezien tussen zijn ogen gepopt wordt hebben we slecht nieuws: De koninklijke beveiligers van de DKDB waken over zijn broze gezondheid. Overigens kan de eindbestemming om allerlei redenen altijd nog worden gewijzigd. "Dat kan ook in de lucht nog gebeuren." aldus een bron. Weer een andere bron laat weten dat er een kleine kans (circa 11%) bestaat dat Mladic gisteren al incognito bij Lobith ons land binnen is gesmokkeld en dat we straks allemaal live naar een in scene gezet toneelstukje zitten te kijken. Blijf dus kijken naar die wapperende linten en shots van ijsberend luchthavenpersoneel. Livestream heet Mladic24. Verslaggever @wol doet verslag vanaf een zelfgebouwde steiger. Kggggt. Mister Mladic. This is Lady Justice. You have permission to land. Kgggt... Update: LIVEBEELDEN. Approach, landing, hangar. Update: Mladic in Scheveningen. Vraag is. Per auto of per chopper?

Alleen in Amsterdam: namens de gemeente een radicaliseringsexpert in dienst nemen die op internet de fanboy van Bin Laden uithangt en die op de dag van de moord op Theo van Gogh liet weten: “Joepie wat ben ik vandaag zo vrolijk.” Het kan in stadsdeel oost waar Fatima Elatik na jarenlang gepruts en geknoei gewoon door mag gaan met miljoenen taxpoet kwijtmaken. Volgens gemeentewoordvoerder Frank van Erkel is Mohamed Azahaf trouwens een hartstikke goede bruggenbouwer en deugt er helemaal niks van het verhaal van die ouwe seniele gek Carel Brendel. FILMPJE! Update: Hee. Een livestream uit Elatikstan! Om 19:25 uur BAL!

Verdoemme mensen! Het loopt volledig uit de klauwen met de Grote Verschrikkelijke Komkommer Catastrofe van 2011! Oorlog dreigt. Luchtruimen gaan op slot. Grensposten worden opgericht. De Nederlandse komkommermarkt verliest 30 miljoen euro per week. Europese lidstaten spelen ouderwets de blamegame om hun komkommerkartellen te protecten en wijzen met de gifgroene vinger naar elkaar als schuldige in het EHEC-echec. Zo laat Rico Schmidt van het ministerie van gezondheid in Hamburg weten dat Nederland voor de volle 100% zeker achter de besmetting zit. "Er is een EHEC-komkommer uit Nederland naar Duitsland geleverd" aldus Schmidt in de Televaag waar de anti-Duitse-Komkommersentimenten momenteel epische hoogtes bereiken. Ook Bild Zeitung laat weten dat de bron niet langer in Spanje gezocht kan worden. Geruchten over met Iberische stierenpoep bemestte Spaanse Gurken die via supporters van FC Barcelona de rest van Europa hebben bereikt doen experts definitief af als onzin. Maar dat het zaakje stinkt is zeker. Terroristische aanslag? Of toch gewoon een viral? En wat moeten we denken van het feit dat bijna alle slachtoffers vrouwen zijn? Die blijkbaar allemaal in of rondom Hamburg enorme hoeveelheden komkommer in hun lichaam gestopt hebben? Toeval? testresultaten uit de laboratoria van de Voedsel en Warenautoriteit wijzen zojuist uit dat Nederlandse komkommers, tomaten, sla en paprika's ABSOLUUT NIET besmet zijn met darmsloper EHEC. Volgens Minister Schippers van Volksgezondheid moet u dus lekker doorgaan met het eten van (Nederlandse) groente. Ook het RIVM, het Productschap Tuinbouw (opdrachtgever onderzoek) en een miljoen andere deskundologen zijn voor. Eigenlijk zijn alleen de PvdA en Groenlinks nog tegen. Mensen die twijfelen kunnen zich wenden tot een van de vele 'DURFT U NOG??!!" artikelen in diverse media. Aan alle wanhopige dames tenslotte de suggestie: Overweeg eens een aubergine. (Pica uit 2009, toen dit nog kon)

Advertenties en NRC Next. Het blijft een lastige combinatie. Aan de ene kant wil het Egeria-melkkoetje spannende onderzoeksjournalistiek combineren met duiding en ander hoogstaand nieuws voor de intelligente confettigeneratie. Aan de andere kant mag dat natuurlijk niet teveel kosten. Sterker, er moet gewoon verdiend worden op de NRC-burelen. Dat gebeurt via advertenties. Kost een paar x tienduizenden euro's. Maar dan mag ieder bedrijf uitgebreid zijn waar in de NRC-katernen komen aanbieden. Zo ook ooglaseraar VisionClinics. Die kochten onlangs twee pagina's van de afdeling Sales om via een groot lovend artikel hun uiterst betaalbare lasertechnieken aan de man te brengen. Alleen had een aantal lezertjes blijkbaar niet door dat ze een door een reclamebureau bedachte en door NRC afgerekende advertorial zaten te lezen. Er stond boven het artikel behalve 'Advertorial' namelijk ook 'door onze redacteur' vermeld. Gevolg: een paar (5) boze brieven en tweets (10) waardoor hoofdredacteur Rob Wijnberg zich vandaag geroepen voelt om nogmaals uit te leggen dat dergelijke ads heus niet ten koste gaan van het journalistieke topproduct dat NRC Next heet. Dat is diezelfde Wijnberg die reclame onlangs een "rechtse hobby" en "een geïnstitutionaliseerde vorm van liegen" noemde. Maar conform onze kuchende man in regenjas is deze verkapte mea culpa van Robbie helemaal niet gericht op het lezersbestand (netwerkgeneratie filtert reclame immers automatisch) maar op de steeds ontevredener wordende NRC-journo's, die het zat zijn voor een verbloemde advertentiefuik te tikken. Die begrijpen blijkbaar nog steeds niet dat zo'n VisionClinics hun reisjes naar de journalistieke brandhaarden in Tjoekitjoekistan financiert. En dan gaat 40% van de inkomsten nog op aan bezorgingskosten ook! Dodebomenjournalisten, wat zijn jullie toch heerlijk wereldvreemd grappig.

Feestbeesten opgelet. Deze week gaat de party van 2011 plaatsvinden. Zes dagen lang rocken & bouncen. Helemaal loesoe met fopneuzen, mooie schoenen en slingers in de achtertuin. We zeggen Mohito's downen alsof er geen morgen bestaat. Biertjes in de dakgoot. Stampende beats + strippende kabouters. Pillen, poeders en toastjes met brie. Ballonnen langs het zwembad in the sky met diamanten. Kratten ijskoud pils. Mooie vrouwen met billen als brillen. Een glijbaan vanaf het balkon. Zoek niet naar je slippers want die vind je nooit meer terug. Zet je gekste hoedje op. Open mic + gratis springkussen. Naakt koekhappen. DJ begint te beuken vanaf 01:30. Daarna afterparty. Gaarne je peuk uitdrukken op het tapijt. Geeft niks als er een paar glazen champagne over de vloer gaan. Het is feest en jij bent er geweest. Bonnetjes a 1 euro voor de BBQ af te halen bij het toilet. Neuken mag in het kingsize bed maar alleen vanaf 16 jaar en ouder. Trio's geen bezwaar. Wie als eerste de buren over de zeik heeft wint een meter gratis tequila. Niet vergeten: Lippenstift en sunblock. Introducees zijn welkom. Armbandjes verkrijgbaar bij het tuinhek. Vergeet Aussie Corey (*) met zijn hippe shades. De coolste partyboy van 0031 heet @TimK__ aka Andelse Party Boy Tim. Kamperen en naaktlopen in de straat gewoon toegestaan. Alles mag stuk. Ouders zijn de hele week weg. Hashtag = @chaosatkempi. PLS RT!

Innovatie+1! We hebben toch al heel wat bizar wapentuig (inclusief getweakte HaatDuif) in Libië voor bij zien komen. Maar deze zelfgemaakte minesweeper wint wat ons betreft de hoofdprijs voor creativiteit. Lijkt op een kruising tussen een grasmaaier en een elektrische zeepkist. Wielen komen waarschijnlijk van een kinderwagen. En de rolstoel van opa. We zien een paar veredelde breinaalden. Een racestuurtje. Snoer komt denken we van een staafmixer. En vergeet het indrukwekkende laswerk ook niet. Daar heeft een vakman gewoon tot in de late uurtjes op zitten knutselen. Hoe en of ie ook werkt weten (en verstaan) we niet. Hopelijk wel, want die knotsgekke Gadaffi schijnt half Misrata omsingeld te hebben met mijnen. FILMPJE!

Alsof de abo's nog niet in voldoende holtes genomen waren: Telecomboer KPN presenteert vandaag haar nieuwste gadget, de immer representatieve en nauwelijks smerige pornoslet Kim Holland (64). Taalvondsten over Kim, KPN en Deep Packet Inspection gaarne hieronder...