Dus u studeert aan de Haagse Hogeschool. En toevallig bent u zo'n student die wél werk maakt van de studie. Wat betekent dat u vandaag op 2 januari gewoon weer aan de slag gaat. Met het competentieverslag, de scriptie of het tentamen. Omdat het reeds 2012 is, wilt u dat doen via internet. En dat is dus niet de bedoeling. Sorry. Maar ook deze hbo zegt: "Krijg lekker de schijt met je moderne onderwijseisen! Ons ict-systeem loopt nog op olie en hout, daardoor moet de met de hand aangedreven server tien dagen offline voor revisie tegen een bedrag van een tonnetje per week voor de allerbeste consultants". Tot 7 januari leeft de Haagse Hogeschool-student dus in de steentijd. Zonder email. Zonder Blackboard en Osiris, dus zonder de mogelijkheid roosters, college-uitval, tentamenstof en tentamenuitslagen te raadplegen. En nee, aankomende studenten mogen niet alvast online bekijken wat de Haagse Hogeschool ze heeft te bieden. Die vragen maar een foldertje per post aan ofzo. Dagdag Haagse Hogeschool-student! Doeidoei Haagse Hogeschool! Byebye Nederland Kennisland!

Ja, neemt u het er nog maar even van. Roep nog maar even lekker "hoer", "kanker", "neuken" en "niggabitch". Nu kan het nog. Nog wel. Want in 2012 zou het wel eens zo kunnen zijn dat het gebruik van "zinloos verbaal geweld" (*proest*) als integraal onderdeel van de vrije meningsuiting definitief voorbij is. Net als Zwarte Piet, de vrouw als lustobject, heilige figuren en natuurlijk een ongemodereerd en ongecensureerd twitter of zelfs een vrij internet. De moralfags zijn namelijk klaar met u. En met ons. Terwijl u en wij dachten dat het plegen van verbaal geweld middels vrijwillig te lezen en wegklikbare teksten nou juist de beste methode was om "geweld" te plegen, want ongevaarlijk, hebben de moralfags zich verzameld om ten strijde te trekken tegen datgene wat ze het meest dwarszit: de vrijheid van andersdenkenden. De internetschrijvers. De online "Poep"-roepers. Scheldkunstenaars. Geenstijlers, reaguurders, twittercolumnisten. De laatste jaren hebben de Joost Pollmannetjes en de Atze de Vrieze's doorgekregen dat ze steeds minder vat krijgen op het gore vuilbekkende plebs. Hun verheven moraal kan steeds minder makkelijk als gif worden geïnjecteerd in dat domme volk. En dat zint ze niet. Daarvoor zijn ze natuurlijk niet op aarde gezet, deze briesende paladijnen van het ultieme fatsoen. Dus moet nu het schelden, dat belangrijke stuk van vrije meningsuiting als integraal traditioneel onderdeel van de Nederlandse cultuur, er aan geloven. En uiteraard ook alle onwelgevallige kritiek. Kritiek op links, de islam, de PvdA, de rechtstaat, de multiculturele samenleving: dat is tegenwoordig massamoord. "Kijk maar naar Anders Breivik!". Die is kennelijk in een door Wilders veroorzaakt klimaat als een golem in elkaar gekleid door extreem rechts op internet en werd als willoze robot bestuurd door anonieme internettypes die in opdracht van Martin Bosma c.s. de trekker overhaalden. (Ironisch gevolg: meer "openheid" en "democratie" in Noorwegen, met het criminaliseren van openlijke islamkritiek als één van de eerste daden voortvloeiend uit deze "openheid" en "democratie".)

Zo gek: de afgelopen jaren was de nacht van 31 december op 1 januari altijd "relatief rustig verlopen". Brandje hier, illegaal vuurwerkbommetje daar, groepen met bivakmutsen die andere groepen te lijf gaan zus en afgerukt hoofd door mortierbom zo. Maar verder alles rustig. Hooguit wat "gevoelens van onbehagen" waaruit natuurlijk vanzelfsprekend "hoop" volgt. Beste wensen, loopt u lekker verder. Maar kijk nu eens: "De Koninklijke Marechaussee gaat op oudejaarsavond en -nacht de politie helpen om opstootjes en rellen te voorkomen. In Den Haag gaan 20 medewerkers van de marechaussee de straat op om te patrouilleren. De marechaussee wordt ook ingezet in Zeeland en Gelderland." Marechaussee! Een soort van semi-paramilitairen. Jongens van stavast. Dit soort lui. Rijden hier in. Schieten hier mee. Bewaken ook de majesteit opdat er geen waxinelichtjeshouder tegen de Gouden Koets wordt gesmeten. Geen kleine jongens dus. Vraag is nu natuurlijk: waarom? Kan de caviapolitie niet gewoon een helmpje opzetten? En wat wordt het mandaat precies? Alleen op de knieën schieten? Of gewoon tussen de ogen? Worden er tanks gebruikt? Drones? En als de handel escaleert in een of ander Veluws peopdorp en de plaatselijke jeugd alsnog een auto in de fik zet, zijn er dan wel tactische kernwapens voor handen? En wat als de IslamPolitie van Al-Yaqeen zich niet aan hun mandaat houdt? Als de marechaussee moet worden ingezet voor avonden die altijd "relatief rustig verlopen" is er meer aan de hand zeggen wij. Veel meer. Dit zaakje stinkt. Wij gokken op een staatsgreep. Gewoon om zeker te zijn. Wordt u 1 januari wakker is er ineens geen Garmisch-Partenkirchen maar militaire staatspropaganda op de tv. Groen geüniformeerde sergeants met zonnebril en ringbaard die u aanraden kalm te blijven en de avondklok serieus te nemen. Zou zomaar kunnen. Wij hebben u gewaarschuwd. Doen we nooit twee keer, waarschuwen. Nu sterretjes afsteken, is toch ongevaarlijk koud vuur.

De Ruyterkade Amsterdam. Busje wacht netjes op groene licht. Licht springt op groen. Busje trekt op. Busje moet hard remmen voor Wesley™ die zonder boe of bah oversteekt. Door rood. Wesley™ is koning van de straat. Anderen moeten maar remmen voor Wesley™. Zo geschiedde. Toen werd Wesley™ woest. Ziedend. Genocidaal. Wesley™ de door-rood-loper verandert op slag in Wesley™ het agressieve balletje. "WAT NOU JIJ KANKERLIJER MET JE KUTBUSJE DENK JIJ EVEN ZOMAAR WESLEY DOOD TE KUNNEN RIJDEN TERWIJL DE STRAAT DUS GODVERDOMME VAN WESLEY EN ALLEEN VAN WESLEY IS? MOET IK JE SOMS KAPOT SLAAN MET JE GRAFHARSES?", lijkt Wesley™ te zeggen terwijl hij op de zijruit bonkt. Zo rollen de Wesleys. De een geeft voor 50 pop een karatetrap aan een onschuldige keeper, de ander wil graag dood worden gereden op een zebrapad. Gelukkig worden ze gefilmd door stadschroniqueur Thomas Schlijper. Instant update: Hee kijk, nog meer Wesley™-filmpjes!

Grüss gotti! Al een weekje Tiroler pistes geboekt? Doe maar snel weer cancellen dan. Want vanaf vandaag is Oostenrijk officieel een kalifaat. Skiën mag, een mening hebben over De Profeet mag niet. Kost namelijk 480 euro boete. Jup. Vrijheid van mening was nog nooit zo onvrij in Oostenrijk de afgelopen 66 jaar. Toch raar: Jezus van zijn kruis jodelen is geen enkel probleem, maar hardop zeggen dat "de profeet een relatief grote vrouwenverslinder was" en "graag iets gehad zou hebben met kinderen" (vandaar dat hij ook met een 9-jarige trouwde) is dus VERBOTEN. Dergelijke taal heet namelijk "kleinering van religieuze leren". Dus iets zeggen wat feitelijk al in de geschriften van de religieuze leren staat geschreven is nu ook al kwetsend. Zo ondergraaf je als religieuze freak netjes maar zeker de grondwetten van de gehate Westerse maatschappij en sla je een soort van piketpaatjes in een verlichte wereld waar je sofort jouw waarheden aan anderen wilt opdringen. In lekentaal: opbokken met dat vrij uiten van meningen, als het mensen kan kwetsen moet u gewoon uw bek dicht houden. Wat gekwetst is bepaalt dan de gekwetste, doorgaans iemand die in een god gelooft. Niet alleen in Oostenrijk trouwens. In Frankrijk zijn ze nu ook de meningen flink aan het verbieden. Daar is het nu, met de betrokken kusjes van de Groenen en de socialisten, nog langer verboden de Armeense genocide te ontkennen. Kun je Turk zijn wat je wilt, de Franse staat bepaalt voortaan wat wel en wat niet waar is en hoe daar over gedacht moet worden. Dat zou in Nederland gelukkig nooit voorkomen, zo'n verbod op genocide-ontkenning. Als je daar aan begint kan het nooit lang duren voordat cartoonisten in de cel worden gezet en er op weblogs tot geweld tegen journalisten wordt opgeroepen. Oh, wacht...

Zucht. NEE! #NEEN NO! Doe! Het! Niet! Please! Wij smeken jullie! Alhoewel, bij nader inzien: doe het ook maar wél. Sorry voor deze D66-draai maar zo'n olijk, betrokken, verschillig maar pragmatisch initiatief voor een "progressief-liberale partij" (zuchterdezuchterdezucht, jeukerdejeukerdejeuk) is natuurlijk wel ideale topic-content voor, pak 'm beet, zes GeenStijl-topics per dag, acht jaar lang. Ga maar na: "Aanleiding voor het initiatief is het 'miserabele verweer' van progressieve politici tegen het door Geert Wilders gesteunde kabinet. 'D66, GroenLinks, de PvdA of de VVD: het is allemaal om te huilen." Dan spreek je toch over Joop.nl-light. Lekker veel nuance met diep in het hart een smeulend sociaal-democratisch vuurtje (en Geert Wilders moet kapot) maar iedereen is welkom want "liberaal" met vreemde luchtjes in het portiek van het "nuchtere midden". Dit collectief heet gewoon PAARS, dus u zult begrijpen dat dit zoveelste ludieke maar naiefschattige initiatief enorm succesvol gaat worden. De laatste keer dat Nederland werd geconfronteerd met de gezellige maar ontluisterende kracht impotentie van paars was dat op eigenlijk alle vlakken een toppertje van jewelste. Gezondheidszorg, onderwijs/Sharon Dijksma, bureaucratie, veiligheid, immigratiebeleid, financiën...daarom leeft u nu nog elke dag in het zorgeloze paradijs dat pretpark Nederland heet. Heel goed dus dat zulks nu ook in Amsterdam ontstaat. Die stad is al zo lang verkwanseld door partijen als PvdA, D66, GroenLinks & VVD (haha, ook paars! Wat een gek toeval!) dat er gewoonweg niets meer stuk kán gaan. Mogen wij vast wat suggesties doen voor de poppetjes? Fatima Elatik als fractieleider, Jos Aalbers als wethouder onderwijs op D66 en Wijnand Duyvendak met Maarten van Poelgeest als beleidsmedewerkers stadsverherinrichting en milieupolizei. Wat Duyenstein zegt: "We gaan knallen!". Yeah right. At your service. Instant update: SCHISMA!

Nee, gelijk krijgen is nooit leuk. Maar we hadden gewaarschuwd. En gewaarschuwd. En gewaarschuwd. Soms zelfs gewaarschuwd. Wie nu toch nog journalistiek op Hogeschool Windesheim studeert moet het zelf maar weten. Vandaag officieel: een diploma journalistiek van de Hogeschool Windesheim is evenveel waard als een diploma van InHolland. Vindt dus ook de hbo-accreditatiecommissie. Wat veel zegt want die accreditatiecommissie is een soort incestueus orgaan vol opleidingsvriendjes. Als zelfs die zeggen: "Nee, deze opleiding mag zo niet meer bestaan" dan weet je dat je op een niveautje InHolland 2 aan het studeren bent. Nu de accreditatiecommissie heeft gedreigd de opleiding volgend jaar te sluiten zijn de bestuursleden in paniek geraakt. Hebben ze net een televisie in hun auto ingebouwd, wordt er ineens over onderwijskwaliteit gezeken. Het gevolg is dat studenten die al te horen hadden gekregen dat ze waren afgestudeerd en happy bij paps en mams thuis op hun diploma zaten te wachten op het laatste moment een dubieuze afwijsbrief in de bus kregen. "Sorry, je dacht dat je een diploma kreeg maar bij nader inzien ben je toch gezakt. #fail" Hoe enorm dubbelzout voel je je dan met een rubber vuist in je kont genaaid? Examenfeest al georganiseerd, Kipling-rugtas aan de vlaggenmast, provinciechickie net ingeruild voor een corpsslet, moeder thuis extra ranja en leverworst in huis gehaald en dan ineens "oh nee sorry geintje, je bent toch niet geslaagd". Ontzettende D66-streek! Overkwam dus al zeker drie Windesheimers. Lekker dan. En met de mededeling dat de accreditatiecommissie alle 200 diploma's van de afgelopen twee jaar gaat "herwaarderen", gaan nog eens 200 ex-Windesheimers de komende weken heel slecht slapen. Maargoed, zeg niet dat u niet was gewaarschuwd. Windesheim stinkt. Scholen voor journalistiek stinken. Hbo stinkt. Kansloos, diplomaloos, baanloos. Het beste kunt u maar inbouwmonteur van auto-televisies worden.

Exclusief voor GS, de trailer van Occupy Arnhem: The Movie. Dé kersthit van 2011. Met in de hoofdrol: Ton Loef. Het verhaal gaat als volgt. Baas van Occupy Arnhem a.k.a. De Leider (glansrol van method actor Ton Loef) maakt zich voortdurend kwaad over het graaigedrag van "de vuile kapitalisten" die diefstal plegen en geld stelen van hele gewone burgers. Maar dan blijkt op een dag dat de kas van Occupy Arnhem is leeggeroofd en openstaande rekeningen niet worden betaald. Een schadepost van 1500 kapitalistische euro's. Grote verdachte: Ton Loef (prachtige schurkenrol van de Nederlandse Al Pacino Ton Loef). Hilariteit ten top natuurlijk dat Occupy Arnhem zoiets als een "kas" heeft maar uiteraard geen kasboek waardoor de verdachte schurk Ton Loef vrijuit gaat. Een spannend kat-en-muis spel vol Geenstijl-momentjes begint waarin uiteindelijk ook de gemeente meespeelt en de witte plastic lepeltjes het moeten afleggen tegen occupyers die ineens heel anders blijken te zijn dan iedereen dacht. Een zinderende kerstthriller kortom, voor het hele gezin. Camera en regie: Ene Bernd Ebo Visser. 'Occupy Arnhem: The Movie' gaat op 25 december in 116 zalen in première. Instant bonus: 'De Laatste Dag', extend version avondvullend docudrama over de ontuimingsdag van Occupy Arnhem.

Hatsee! Voorpagina's zoals ze zijn bedoeld. Het Laatste Nieuws weet te onthullen dat Nordine Amrani rustig zijn zaakjes heeft kunnen voorbereiden. De politie mocht hem namelijk vooral niet te veel lastigvallen, arm slachtoffer dat hij was. Het poppedopje was net voorwaardelijk vrij en dan wil je natuurlijk niet telkens worden geconfronteerd met blauwe uniformen, want dat kan alleen maar traumatiserend werken. Vandaar dat de als wapenverzamelende gek bekendstaande crimineel doodleuk weer wapens kon verzamelen en tussendoor ook nog een zedendelict kon begaan. De flikken zagen niks, wisten niks, hoorden niks, want criminelen zijn in hun hartje allemaal lieve schatten. Speaking of lieve schatten: meneer de slachter van Luik had maarliefst drie (3!) advocaten. En die buitelden gisteren al over elkaar heen om toch vooral te verklaren dat het écht niet alleen de schuld van Amrani was, deze minigenocide. Amrani heeft namelijk "een moeilijke jeugd gehad". Kijk, dan zijn we ergens. Zeg dat dan meteen! Zijn die slachtoffers niet voor niks leeggebloed op de natte kasseien van een Luiks plein. Bovendien blijkt dat op de dag dat hij zijn massamoord beging Amrani er erg mee in zijn maag zat dat justitie hem onder de loep nam. Het is dus maar goed dat hij tijdens zijn voorwaardelijke invrijheidstelling niet al teveel is gestoord door de politie, anders hadden zaken nog veel erger kunnen aflopen. Ohnee, wacht. Wel jammer dat die twee scholieren en die peuter van 17 maanden niet de kans hebben gekregen om überhaupt een jeugd te hebben. En wellicht gewoon beschermd hadden kunnen worden tegen deze als gevaarlijke crimineel bekend staande gek. Update: hier, een stukje kwaliteitscourantartikel voor de Het Laatste Nieuws-bashers.

Eindelijk, we zijn begonnen! Forenzenblaadje De Pers (geen witte plekken) geeft vandaag de aftrap in een bijzonder ontluisterend artikel over Nederlands fietsleed. Fietsleed is op kanker en reuma na de belangrijkste reden om niet van het leven te houden. Fietsleed wordt zwaar onderschat en het is een schande dat van fietsleed nog geen leuk Sanoma-lifestyleproduct is ontwikkeld, zoals Pinkribbon van borstkanker een geinig glossy vrouwendingetje voor zielige BN'er-mevrouwen heeft kunnen maken. Maar daar gaat het niet om. Waar het wel om gaat is de allerlaatste alinea in dit belangwekkende artikel: (citeren aan) Na de scooter het meest vervloekte stedelijke vervoersmiddel. Op aarde. Een bakfiets heeft de breedte van minstens anderhalve normale fiets, manoeuvreert onhandig, neemt onnodig veel ruimte in beslag en wekt daarom – en door andere associaties – de nodige agressie op. Ze zijn ook nog eens niet te betalen. Verkopen dus die hap. Wat is er mis met een kinderzitje voor- en/of achterop? Dat ging vroeger prima. (citeren uit). Inderdaad! We zijn het zat met die kakfiets van Bugaboo en de Fietsfabriek. Opzouten van onze fietspaden met je tweewielerkiepwagencombinatie. Hoeveel slachtoffers moeten er nog vallen in de dode hoek van zo'n Montessori-traptractor? Hoe lang nog moeten normale fietsers zich ergeren omdat Anne-Claire net niet langs de Amsterdammertjes kan met haar Sterre en Judo voor in die Oilily-laadbak? Waar blijft het landelijk verbod op de bakfiets? Kindertjes kunnen gewoon op een zitje voorop het stuur of achterop, met zo'n handig opvouwbaar rugsteuntje en twee van die uitklapvoetsteuntjes. Simpel. Goedkoop. Veilig. De bakfiets is een nonproduct. De bakfiets veroorzaakt onzichtbaar leed. De bakfiets is de terreur van de identiteitsloze conformismehuismoeder uit Zuid die vrijwillig de JAN leest "voor de interviews". Bakfiets: NIE WIEDER! Sta op tegen de bakfiets en sluit je aan bij onze landelijke actie. Maak ook een statement en geef voortaan een lel aan uw bel als u een bakfiets passeert. We fietsbellen dat hockeytuig gewoon van onze fietspaden af. Dan maar zo. Twibbontip: hiero. *ringring*