Wat @ING niet toe gaat geven. Wat wegens totale paniekpeeuw niet bekend mag worden. Maar wat we gewoon gaan zeggen: de ING meltdown en de Rabo-hiccup van vanmiddag zijn plaagstootjes van wat een CyberJihad des Bancaire Totaaldoods kan worden, georkestreerd door Iran. De hackbars noemen zich Izz ad-Din al-Qassam Cyber Fighters en manifesteerden zich voor het eerst medio september na de rellen rond het filmpje The Innocence of Muslims. Hop, daar gingen Bank of America, Wells Fargo, JP Morgan Chase en nog wat geldreuzen. Hun hele online banksysteem onderuit. DDoS'ende relpubers? Nou nee. De aanvallen en aanvalletjes duurden voort en uit analyses blijkt dat Amerikaanse banken te kampen hebben met buitensporig veel downtime door toedoen van de groep. Plaagstootjes, zoals gezegd, want volgens een veiligheidsanalist gebruiken de aanvallers maar een fractie van de bankensloop-kracht die ze in huis hebben. Ondertussen is ook de Bitcoin bubble aan het barsten en is trade in die digitale munt tot nader order opgeschort. Allah hakbank, de financiële 9-11 is aanstaande. Bankrunnen nu het nog kan, geiten en mullahs eerst. Of niet, natuurlijk.

Opbokken met je vogelhatende horizonkanker die windmolen heet, eko-hippies. En of de karpatenkoppen in de MOE-landen en de met bosjes tegelijk in mijnrampen stervende Chinezen hun bruinkoolgestookte energievoorziening willen omkatten. We leven goedverdoeme niet meer in de tijd van Dickens, de romantiek van kolen uit de aarde pulken en opstoken in enorme installaties die volcontinu vette smogwalmen uitbraken is passé. Kernenergie is de toekomst. Kernenergie is liefde. Kernenergie is De Oplossing Voor Alles. Als kernenergie een mens was, dan zou ze eruit zien als Doutzen Kroes, het intellect van Stephen Hawking hebben en geheel uit splijtatomen Awesomium bestaan. Kernenergie redt duizenden, nee miljoenen mensenlevens en is daarmee nuttiger dan alle dokters op deze wereld bij mekaar. Dokters die ander werk kunnen gaan zoeken als iedereen kernenergie zou gebruiken want dan wordt bijna niemand meer ziek. En als extra houjebek-argument voor CO2-jankerds die zichzelf kastijden met tofuvreten om de ijsberen te redden: de CO2 uitstoot zal sneller afnemen dan je 'klimaathoax' kan zeggen als we allemaal nucleair gaan. Aardgas is moord, 420.000 doden tot 2050 om precies te zijn, en kolencentrales zijn een regelrechte kolencaust met 7 miljoen extra mensen RIP tot 2050. Daarom zeggen wij van de GeenStijl, en als dat niet genoeg autoriteit is voor u, hunnie van de NASA zeggen het ook: kerncentrales, voor wie ♥ het Leven.

Marokkanen proberen dus veel te hard te integreren, dát is het probleem. Stom dat we dat niet eerder gezien hebben, staan wij even mooi voor lul met ons Marokkanendebat morgen. Zo'n beetje pappen en nathouden tussen twee nationaliteiten in, dat geeft issues. Zoals? Zoals "afwijzing van een deel van jezelf door de dominante Nederlandse cultuur". Ja, is echt lastig man, in Nederland wonen en dan alsmaar die dominante Nederlandse cultuur om je heen. Daar heb je in Marokko geen last van, trouwens, maar daar gaat het nu even niet over. De oplossing is namelijk: trotse Marokkaan zijn. Loyaal aan Marokkanen. Niet meer wegstoppen wie je bent. Say it loud. You're riffie and you're proud. Een verband tussen de Marokkaanse etniciteit en criminaliteit: ontkennen en het racisme noemen. De term 'Marokkaanse prinsjes' plakken op gasten die geen 'nee' tolereren en de dienst uitmaken op straten en pleinen? Willen we gewoon nooit meer horen, dan gaat het vanzelf weg. Die schapen zijn immers zelf mishandeld thuis, dus sja. En wáág het niet om het nu opeens over falende Marokkaanse ouders te hebben he. Dat is niet trots. De enorme Marokkanenmoeheid, ontstaan door overlast, criminaliteit, uitkeringsfraude, de racismekaart trekken en uitzonderingsposities eisen omdat het moet van Allah: pure ontmenselijking is het. Marokkanen. Zijn. Te. Gekkie. Hebt u dat? Mooi, want één of andere Marokkaanse huisvrouw is het helemaal zát, namelijk, en gaat Marokkanen Pride vieren morgen. Beslist heel smaakvol om die term te stelen (het blijft een Marokkaanse he?) van een emancipatoir homofeestje, uitgerekend de groep die het meest te lijden heeft van Marokkaanse 'trots.' Fijn hoor, Marokkanen die met oplossingen komen. Jammer dat die slons te lui is om ze te noemen, de oplossingen. "Zoek ze zelf op" zegt ze. Nou, wij zijn zoeken dan maar. Kan even duren, vrezen we.

De Moslimbroederschap gaat wetgeving maken over de positie van meisjes en vrouwen in het Egypte van ná de Arabische Lente. Punt 1: de Tahrirplein-horror aanpakken de huwbare leeftijd van meisjes verlagen van 18 naar 13. Ook trouwen met negenjarige bruidjes gaat tot de mogelijkheden behoren, geestelijken binnen de partij geven aan dat dit 'acceptabel' is. Ah, ja, want met 18 zijn ze toch al wel twee keer zo oud als de Profeet ze graag had dus of bij wet even geregeld kan worden dat nu ook kinderen mogen worden uitgehuwelijkt. Pragmatisch is het wel, de wet zou namelijk recht doen aan de allang bestaande praktijk van de vele kindhuwelijken die officieus al plaatsvinden in Egypte. Door dokters om te kopen om te verklaren dat kinderen 18 jaar oud zijn bijvoorbeeld. Of door het 'huwelijk' niet langs officiële kanalen te sluiten waardoor het dus gewoon ordinaire kindersekshandel wordt. Lastig, want een meisje van 13 dat formeel ongetrouwd is maar wel met een man leeft is natuurlijk een viezevuile hoer en totaal overgeleverd aan de willekeur van haar 'echtgenoot.' Die haar, als ze met pakweg 16 jaar te oud is, makkelijk kan afdanken en inruilen voor een verse pre-puber. Want ze zijn immers niet officieel getrouwd. Daarom zijn veel activisten en hulpverleners, houd u vast, vóór de verlaging van de wettelijke leeftijd want dat biedt de kinderen nog enige status en bescherming. Jep, als het maar fucked up genoeg is dan lijken alle andere iets minder fucked up dingen in vergelijking al gauw heel redelijk en verstandig. Rompie. Doe eens onze 5 miljard terugvragen aan Morsi. Het was bedoeld voor het 'democratiseringsproces', weet je nog, niet voor het 'islamiseringsproces'.

Hallo en welkom bij cliché-vrijdag! Vandaag: Duiding van radicaliserende moslimjeugd door UvA sociaalwetenschappers. We beginnen met de wetenschapper in kwestie. Die heeft toch niet een moeilijke zwartgekaderde bril en zo'n flamboyante rode sjaal he? Ja, natuurlijk wel! Pats, de eerste cliché-klap is een daalder waard. Politicoloog Tillie (knuffelige naam! Tillie! Liev!) maakt zich zorgen over de jihadisering van moslimjeugd. Professor Nijntje beweert dat de gemeente Amsterdam onvoldoende aandacht besteedt aan sociale cohesie. Echt de meest afgesleten verklaring voor onaangepast moslimtuiggedrag aller tijden, vaker misbruikt dan een paspoortloze Oekraïense op de Wallen. Die kapotte sociale cohesie is volgens Dr. Woezel en Pip de schuld van burgemeester Van der Laan, en zijn 'harde toon.' Ja ja, waar hálen wij ze toch telkens weer vandaan, die types van de cliché-vrijdag. De harde toon van Ebie van der Laan. Zomaar een beetje draaideurcriminelen een huis geven, de zero-tolerance schoft. Geen wonder dat ze allemaal staan te popelen om naar Syrië af te reizen, als het zo moet hier. Voor mijnheer Pluk van de Petteflet, wetenschapper, is het duidelijk: door het opheffen van buurtbarbecues zijn jongeren gekwetst en moeten zij zich elders uitleven, vlammenwerpergewijs. Radicalisering aanpakken met UvA-politicologen, effectiever kunnen we het niet maken, wel grappiger.

Bullshit opendeur-onderzoekje van de dag: de Universiteit Tilburg leent zich kennelijk voor hersenloze en allerminst wetenschappelijke PRpraatjes. Een biologische supermarktketen, waarvan we voor straf de naam niet noemen want sterf met je free publicity voor je hippievoer, heeft de gezondheid van haar klanten laten vergelijken met de gezondheid van de gemiddelde Nederlander. EN WAT BLIJKT?! Ja hoor, zucht, de mungbonen vretende vreugdelozen zijn gezonder dan de gemiddelde Nederlander die wél van het leven geniet en zichzelf niet kastijdt met peperdure, rauwe, linksdraaiende zemelenproducten. Duh. In kroegen blijken meer dronken mensen te zitten dan in kleuterscholen. Het gemiddeld IQ bij de Toppers in Concert is drie keer zo laag als bij een controlegroep van SBS6 kijkers. ANWB-leden zijn significant vaker in bezit van een rijbewijs dan mensen jonger dan achttien. Nouja, de kas van Nederland Kennisland moet gespekt, ook de Kenniseconomie ligt op zijn reedt en dan is dit zesjesmentaliteit-onderzoekje snel verdiend natuurlijk. Wist-u-datje van de dag: 100 procent van de Nederlandse uni's kampt met geldproblemen, dus we kunnen nog Stapels en Stapels aan zwakzinnige 'onderzoeken' verwachten.

Haaaa, leuk gedaan NS. Waren we er bijna met boter en suiker in getuind. Supergrappige 1 april LOLprank, enorm ludiek. Toch? TOCH?!?! De NS is van plan om de zeven klantbeoordelingen die meetellen in hun beoordeling terug te brengen naar een (1). Zodat de totale beoordeling, die voor de rest bestaat uit wat de Nederlandse Spoorwegen zelf vindt van het functioneren van de Nederlandse Spoorwegen, positiever uitvalt. De mening van de reizigers over de faal op rails die NS heet is, heel gek, nogal negatief. Het klantoordeel van de vertraagde, omgeleide, niet geïnformeerde, in propvolle, toiletloze treinen reizende, duur geld betalende reiziger telt mee in de algehele beoordeling van de NS. De 'waardering door de klanten staat centraal als het gaat om de kwaliteit van de dienstverlening', aldus de NS zelf in 2008. Als die beoordeling niet goed is, krijgt de NS een boete. Reizigers waren in 2012 zo piswoest over de blauwgele helse machines en hun disfunctioneren dat de NS 2,75 miljoen euro moest ophoesten. Dat laten zij natuurlijk niet nog een keer gebeuren, dus gaan vanaf nu de treinen op tijd en in voldoende aantallen rijden. Onee wacht, natuurlijk niet. De mening van de consument uitgummen, de debielste, doorzichtigste en meest zinloze WC-eend foplossing aller tijden, dát is natuurlijk precies wat in het straatje van het openbaar verFAALbedrijf past. De mening van de klanten op een zijspoor rangeren, het zal niemand verbazen dat de wissels dan opeens wél heel soepel werken. UPDATE ANP: Stas Spoorzaken Mansveld zegt: de tiefus met je klantenhaat. Het oordeel van de reiziger blijft zeker tot 2015 meetellen en ook daarna komen jullie er niet onderuit, stelletje censurerende boemelboeren.

Wel Allahverdriedubbeltjes nog aan toe. Dit kan dus niet he. Gewoon zomaar even moslims zwartmaken. Niet tof, burgemeester Noordanus van Tilburg, niet tof. Beetje de boel lopen stigmatiseren met je kindermishandeling-aangifte. Weet u wie ook bepaalde groepen zwart maakte? Nou, precies. Nee dát liep lekker af. Gebeurt sowieso vaak hoor, dat mensen streng-Islamitische dingen zwart maken. Bijvoorbeeld, zo'n gestenigde vrouw. Jawoor, ga lekker demonstratief dood anders. Echt, heel kinderachtig, gewoon een normaal moslimdingetje en dan om een punt te maken is het van 'o nee ik ga dood.' Lame. Of van die opknoophomo's in Irak. Ze weten best wat de straf voor homo zijn is: hijskraanbungelen. En in plaats van gewoon normaal hetero te zijn, nee hoor, geen kans laten liggen om de islam zwart te maken. Zelfs kippen en schapen doen er aan mee, met dat langzame doodbloeden tijdens de halal slacht. Echt, die kutbeesten zijn ver heen hoor, in hun moslimhaat, dat ze hun doodsstrijd rekken alleen maar om de moslims zwart te maken. Dan spoor je toch niet? Dit moet echt stoppen. Voor je het weet staat er ergens een Facebookpagina vol slapende Chinezen ofzo, nou dan kunnen we niet zeggen dat we es nicht gewusst hadden he? Geef zwartmakers geen kans. Leave imam Ahmad Salam alooone!11!!1!!

Honden zijn zinloos. Een paar waak- en geleide K9's daargelaten zijn de kwispelende viervoeters vooral bedoeld voor vermaak en gezelschap. Prima, wie een kat wil maar dan stinkend, slaafs en met behoefte aan heel veel wandelen moet vooral zo'n kruizenruikende schijtmachine aanschaffen. Alleen laten we nou eens onderscheid maken tussen honden en aanvalswapens, alstublieft dankuwel. Al dat pit bull mastiff stafford tokkiehondenspul, neen. Deze dieren zijn de TBS-ers onder de huisdieren: het kán goed gaan maar ze zijn in principe niet geschikt voor deze maatschappij. Ja kom maar weer met de cliché's. Het ligt niet aan de hond, het ligt aan de baas. Oh ja? Nou in dat geval hebben wij liever een kamper met een valse poedel dan eentje met een kynologisch gefaalde bullmastiff. Jamaar de meeste bijtincidenten zijn met labradors! Joh. Daar zijn er getalsmatig het meeste van, duhuh. Tuurlijk, echt een stoere baas ben je niet met je cocker spaniel, je wil swag met je staffie jeweetzelluf. Maar een vechtmachine is al net zo'n debiel fashion statement als je broek afgezakt tot in je knieholtes. Denk na. Wat is er leuk aan een hond? Wandelen. Spelen. Gezellig aan je voeten liggen en met die trouwe ogen een beetje dommig doch begrijpend kijken. Oja en een kleuter kunnen vermalen in minder dan 10 seconden! O nee, niet. Er is geen enkele winst aan de eigenschap 'totale onvoorspelbare agressie.' Een auto die heul hard kan is ook gevaarlijk, maar die snelheid is nog wel kicken. Snappen we. Maar 'is altijd en overal in je huis en kan zomaar een zielloze moordmachine worden', eh. Missen wij iets of is dat gewoon diepgestoord om dat om je heen te willen? Oh u kent een een mastiffje, schat van een beest, doet geen vlieg kwaad. Geloven we. Maar dat is dus een MISLUKTE mastiff want die dingen zijn gefokt om beren, indringers en dingen waarvan hij met zijn domme hondenverstand denkt dat ze eng zijn de strot af te bijten. We moeten het gewoon niet willen. Oplossing: geef TBS-ers allemaal zo'n hondje, laat beide nooit meer buiten en niet voortplanten.

Altijd dat gehak en gekat op antisemitische haatmoslims. Ja het is slecht. En dom. En potentieel gevaarlijk. Maar wat doen we eraan? Met alleen maar brullen van SLECHT! en MAG NIET! komen we er niet uit met ons allen. Door mensen te straffen voor hun overtuigingen is nog nooit iemand van gedachten veranderd. Het enige wat mensen daarvan leren is dingen die ze wel dénken, niet meer te zéggen. En meningen onderdrukken, sja, dan zijn we niet beter dan het eerste de beste kalifaat. Daarom hier een dikke vette endorsment voor dagblad Trouw van vandaag. We zijn het bijna totaal met ze eens. Zowat iedere letter raak. Muziek in onze oren. Achterlijk antisemitisme bestrijden met theedrinken. Knuffelen. Contact leggen. Veel praten. Persoonlijke aandacht en stimulans. Het is het enige wapen tegen rassenhaat en antisemitisme bij jonge kinderen. Theedrinken en knuffelen werkt. Alleen één klein puntje waar de heren hulpverleners de mist in gaan met hun aanpak: ze zetten deze gegarandeerd succesvolle benadering één totaalcruciale stap te laat in. De ouders moeten het doen, namelijk. En niet de staat om een gefaalde opvoeding op te lappen. Theedrinken, knuffelen, persoonlijke aandacht en stimulans is winnend, mits op tijd en thuis ingezet. Meh, moralistisch. Zoetsappig. Ja, maar fok dat, want het IS wel zo. Weten wij, weet u, weten de gesubsidieerd knuffelende hulpverleners ook.