Kindjes zijn een hobby. Een pet project. Een levensvervul-dingetje. Een keuze. Een *bweurk* bekroning van je relatie, desnoods. Maar dus geen baan he, geschuffelde baarmoederterroristen van de muntthee-milities. Modern moederschap is dat al helemaal niet, het huishouden is een kwestie van op knoppen van apparaten drukken en vanaf 4 jaar zit het gebroed 6 uur per dag op school. Afijn, verongelijkt bakfietstuig met voorplantingsfaksistiese idealen denkt daar anders over. De Partij MoederCAO stelt voor om moederschap voortaan als baan te beschouwen en er van staatswege een salaris van 2500 euro netto voor uit te keren. Want kinderopvang is een betaalde baan, dus fulltime moederkloeken moet dat ook zijn. Plus twee dagen per week gratis kinderopvang want hey, iedere CAO voorziet in een vijfdaagse werkweek. Teringjantje, wij weten niet wat die wijven tegenwoordig voor drugs door hun thee met takken roeren maar wij willen het ook! Je gaat er enorm hard op, kennelijk. Dus voor wat iedereen met een beetje ambitie en levenslust 24/7 naast een betaalde baan doet, moeten de moederkoekfetisjisten meer betaald krijgen dan, pakweg, verpleegsters, politieagentes en juffen. Tot zo ver de arbeidsbereidheid van de vrouwelijke beroepsbevolking, een kind eruit hoesten en je kostje is gekocht. Heeft ook he-le-maal geen aanzuigende werking op hordes MOE-moeders uit andere EU-landen natuurlijk. Geen Bulgarenfraude maar Barenfraude. En over aanzuigende werking gesproken, er zijn ook mensen die seks als baan hebben. Laat de overheid dan ook maar voor loon zorgen voor burgers die dat thuis voor gratis doen. Nouja, behalve de Televaag neemt niemand deze plannen serieus want de Chef Fokpremie is de levensgevaarlijke kwakzalver Mariët Hauwert. Vis de pil maar weer uit de kliko dus. En ga voor een herhaalrecept niet naar mevrouw Hauwert.

Dat de Arabische Lente een gure winter is gebleken voor secularisme, democratie en de veiligheid van burgers in het algemeen en vrouwen in het bijzonder wisten we al. Dat de Moslimbroederschap zou zegevieren, en niet alleen de afdeling Cairo maar ook de tentakels ervan die reiken tot diep in de stadswijken in West-Europa is gevoeglijk bekend. Dat de ware bevrijding van de Arabische wereld start met het afwerpen van het juk van de Islam begrijpt een kind. Tenminste. Dat snapt iedereen die niet bevangen was door naïeve policor-jubelstemming met Arabierische cheerleaderneigingen. Dat wist iedereen die niet tegen de klippen op de revolutie romantiseert vanuit een comfortabele positie langs de zijlijn. Dat begrijpt iedereen die zich baseert op feiten in plaats van telefoongesprekken met haar vriendinnies. Kortom: dat wist iedereen behalve Arabistenkipjes Petra Stienen en Monique Samuel. Die worden in de voormalige grachtengordel-nuancefolder HP/De Tijd dan ook genadeloos gefileerd door Hafid Bouazza, die in zijn brisante betoog even wat waarheden aanstipt als: "De islam krijgt alleen maar meer invloed. En precies in wat we in Nederland ‘kwetsbare wijken’ zouden noemen: delen van het land waar men gebaat is bij socio-economische en educatieve hervormingen en niet met religieuze waanzinnigheden als het verbieden van geparfumeerde zeep en deodorant." Dat de prioriteiten in Egypte qua zaken aanpakken een beetje verkeerd liggen hadden we inderdaad al gezien. Maar nu leest u het ook eens van een ander. Komt die mokerslag: “Als de Arabische wereld een vrouw is, dan draagt zij een dood kind in haar baarmoeder: de islam.” Joehoe, Stienen en Samuel. Het wordt niks daar, echt niet. Hoe hard jullie ook kirren en met je pompoms zwaaien. Eerst die miskraam eruit werken. En koop dat blad.

Wat hebben we gelachen deze week om de stampvoetfeministen. En om de wél leuke wijvon. En de LOL-discussie omtrent #neukbaar. Maar er tekent zich wel een patroon af in het hele verhaal, want wat is er aan de hand in Nederland anno 2013 dat een lekkerewijvenlijstje van een radio-ouderejongere nog steeds voor ophef kan zorgen? Als iemand nu een vlammend epistel schrijft waarom we beslist geen slaven meer mogen verschepen naar de Nieuwe Wereld zouden we onze schouders ophalen en ons afvragen of de auteur de laatste 200 jaar wel een krant heeft gelezen. Waarom nemen een achterhaald jankverhaal over neukbarisering van vrouwen überhaupt serieus? Welnu. Omdat het voor sommige mensen nog geen 2013 is. En omdat nog veel meer mensen er baat bij hebben dat dat vooral zo blijft. De vrouwen die zich moeten ontworstelen aan hun islamitische achtergrond hebben namelijk nog een hoop te winnen.

Binnenkort bij de betere boekenjuwelier: de DSM-V. Gekkiesgids boordevol classificaties van waanzin, categorisering van cuckoo en ordening van raarrrr. Het slechte nieuws is dat onder de nieuwe definities iedereen gek is. Het goede nieuws is óók dat onder de nieuwe definities iedereen gek is. Ja, doordenkertje, maar zie de voordelen: al het onhebbelijke kutgedrag dat mensen zoal tentoonspreiden is een ziekte vanaf nu. Winst? Winst! De grenzen van de gekte zijn verder opgerekt dan Goatse. Een alcoholist bijvoorbeeld is geen zelfdestructief weekdier met discipline-faal meer, maar een patiënt. Idem voor ransapen en vreetzakken, seksverslaving en 'binge eating' hebben het stempel 'ziekte'. Kudtkinderen moesten eerst nog een ADHD-diagnose krijgen maar een excuus voor falende opvoeding is nu nog makkelijker. De good old peutereske driftbui heet Disruptive Mood Dysregulation Disorder vanaf nu. Volkerts hebben pech: Asperger wordt opgeheven en bij de rest van de autisten geveegd. Gezellig samen, houden Rain Man's van. Roept u maar en het staat erin. Verkeershufter? Compulsief-gemotoriseerde agressiestoornis. Social media vervelio? Cognitieve retweetstoornis met trollaccount-neigingen. Tuig? Mediterraansyndroom met bontkraagincidentie. Heerlijk alles verziektebeelden, als iedereen gek is, is gek normaal. Enige minpuntje aan de nieuwe Dysfunctionelenbijbel is de kosten: alle officiële aandoeningen moeten behandeld worden natuurlijk en dat kost duur. Wij van Geenstijl ♥ Big Pharma en functioneren niet zonder, maar het heeft er alle schijn van dat ze hier toch een iets te vette vinger in de pill€npap hebben gehad. Kunnen ze niks aan doen verder hoor. Ze hebben een zware dissociatieve graaidissonantie stoornis. Staat in DSM-V.

Dus de hypocriete geestelijke (pleonasme, maar we kunnen het niet genoeg benadrukken) Yusuf Badri pakt duizend pond om zijn haatspeech te komen doen in een Egyptische talkshow. Oh, wacht, Egypte, dus is het ook een beetje ons geld. Anyway, pegels dus, want het woord van Allah zomaar onbaatzuchtig verspreiden daar begint hij niet aan. In de studio treft hij Riham Said, de presentatrice, hoofddoekloos aan. Behind the scenes-footage toont aan dat hij daar geen enkel probleem mee heeft, maar zodra de camera gaat rollen eist hij van die hoer de presentatrice dat ze een doekie om bindt. Said sputtert wat tegen maar komt uiteindelijk tegemoet aan de wensen van haar dichtgetikte gast. The show must go on, enzo. Maar ze haalt, eenmaal live op zender, op totaal eindbazende wijze haar gram. Zit de giftige nep-Gandalf wel een beetje de persvrijheid te bedreigen, met z'n baard. En zijn stok. En die gerafelde pleerol op zijn koppie. Maar tevergeefs. Popcorn en cola erbij, epic p0wnage voor het gewin.

De kennis van de dames en heren in het blauw van het internet is redelijk matig, maar onder de vlag van kinderporno- danwel terrorismebestrijding kunnen ze over het algemeen de privacy van de burger harder te grazen nemen dan Mikelsons een peuter. Opsporing via internet, het werkt. En daar is de popo ook achter, inmiddels. Kijk Opstelten gaan met zijn decryptiebevel dan! Niet alleen de polies trouwens, ook de sociale dienst kan aan de internetactiviteiten van uitkeringstrekkers informatie ontlenen omtrent zwart bijbeunen danwel de ziektewet erbij naaien met fake aandoeningen. Omdat handmatig een beetje googlen en snaaks Hyvesprofieltjes bijlezen ook weer zo'n gedoe is, is er het Columbo internet Research Network (iRN). Helemaal wauw te gekkie tof, alle info van alle overheidsinstanties plus de interwebs en sociaalmediale uitingen aan mekaar geknoopt voor instant totaalprofilering van een burger naar keuze. Openbare info maar ook databases van de Belastingdienst, de politie, gemeenten, douane en de sociale dienst zitten erin. Het beslist veilige *kuch* EPD? Kwestie van tijd, maar zal er vast ook in gehangen worden. Alle tweets worden al gescreend, as we speak. Rechten binnen het systeem worden keurig per gebruiker vastgesteld, AIVD mag access all area's, de politie mag ook best veel, dan de fiscus, enzovoorts enzoverder. U bent natuurlijk geen pedofiel, terrorist of uitkeringsfraudeur dus u hebt niks te vrezen. Toch? Overheid, politie en internet, wat kan er mis gaan? Niks, volgens het iRN zelf dan. Check die SHA-2 cryptographische hash functies dan, zit helemaal snor. Iedere move van de iRNgebruiker wordt gelogd en getoetst aan de geldende wetten dus opsporing geschiedt loepzuiver en juridisch waterdicht. De Universiteit Tilburg zegt het, dus is het zo. En zoals we allemaal weten kan ons, demense, dan niks meer gebeuren.

Uitbrakkend van het Oranjespeeltje voor monarchistisch klapvee glijdt Nederland steevast de meimaand in met gezeik rondom de respectorgie die dient los te barsten op 4 mei. Of dooie moffen wel of niet meetellen, of een scholier wel of niet een gedicht mag voorlezen over een oom die best lief maar helaas wel van de SS was. Dat werk. Een wedstrijdje deugen, repsect in competitieverband. Dat de mensen die die oorlog daadwerkelijk hebben meegemaakt bijna op zijn mag de pret niet drukken, subsidiespons Comité 4 en 5 Mei houdt haar nering bloeiend door de te herdenken groep gestaag uit te breiden met bijvoorbeeld de doden van recentere conflicten. En jawel, weer op de kilometers ver uitgerolde tenen van de joodse gemeenschap getrapt. Echt hee, als jullie er toch een stukkie afsnijden namens Jahwe, overweeg die lange tenen eens in plaats van de piemols. De joden, bij monde van de directeur van de Stichting Joods Maatschappelijk Werk Hans Vuijsje, zijn dus beledigd. Want er wordt maar lukraak herdacht, die twee minuten stilte zijn zo onderhand voor iedereen en z'n moeder en de ware slachtoffers, de joden, hangen er maar een beetje bij. Mooi man, assertief slachtofferschap. Drie redenen voert Vuijsje aan voor wat hij ziet als toegenomen antisemitsme. Want dat is het he, andere doden óók herdenken is hetzelfde als jodenhaat, dat we niet denken dat we zomaar even allerlei post-1945 lijken erbij kunnen frommelen. Joden voelen zich onveilig en gediscrimineerd. Redenen?

Ha, eindelijk iemand op de troon die een beetje de moeite waard is voor de moslims, want man. Na al die wijvon achter mekaar toch fijn dat wij kafirs de orde der dingen zoals Allah ze graag ziet weer een beetje herstellen. Maar het kan beter, vindt Maiwand Al-Afghani. (Moslimfundi, zit op: Allah, het Westen haten en jihad.) Want gefeli, Willem, maar of je even moslim wil worden want het schiet nog niet erg op met de Islamstaat Europa zo. Oranjekoorts salafisten-inhaakfilmpje hierrr. Je kan die Maiwand er goed bij hebben op een kroningsfeestje zeg. Jolig type is het. Met zijn witte republieksdjellaba aan een beetje gaan zitten verkondigen dat WimLex heul geen koning is want dat is Allááh (klemtoon van de spreker, red.) En dreigen met hellevuur. Domper. Nou, Willem, ben je om? Erken je Allááh als koning of ga je het toch gewoon zelf doen de komende dertig jaar? Voor Maiwand een tipje: er zijn landen met een moslimkoning, daar zou je ook kunnen gaan wonen natuurlijk. Of je houdt op met lafjes roepen aan de zijlijn en gaat je met een ander staatshoofd bemoeien. Assad zit er nog steeds namelijk, dus vort! Met YouTube geleuter tegen ons Willem kom je niet in het paradijs.

Geknakt zijn we. En ook een beetje verdrietig. Mogen jullie best weten. We hadden goedverdoemme jullie rug, stelletje weekdierfokkers! Ondanks Bløf. Ondanks dat pathetische gejank zestig jaar na dato over die lekkage. Jullie stonden wereldwijd op de kaart als noeste, uit basaltblokken gehouwen Koningsliedweigeraars, poten in de polderklei en een geest zo vrij als vlokken zeeschuim in de wind. Heel Nederland ten prooi aan de waanzin. Heel Nederland? Neen. Één der provinciën bood moedig weerstand dankzij hun toverdrank van zilte zeelucht en vieze koekjes die bolussen heten. Nou, die illusie loopt sneller onder water dan jullie stomme Hedwigepolder die we nu dus gewoon aan het water gaan teruggeven he. Wat een treurnis, een koor met de naam "Mag het Licht Uit" charteren om alsnog een dijkdoorbraak van Oranjekots de provincie te laten overspoelen. En als klap op de vuurpijl een jankende, bloednerveuze want onderweg in de file typende Accountmanager van Zeelands Roem die een stukje gratis publiciteit niet herkent als het hem in de mossel komt spugen. Wat nou 'geen cent te veel'? Begrijpen jullie nou helemaal niks daar? Staat de Westerscheldekering te strak afgesteld en sijpelt gezond verstand niet meer door? We zeggen het gewoon: jullie zijn bijna een soort Limburgers nu. Zo. En nu mag het licht uit, inderdaad, want dat is wat er gebeurt bij een volk dat voor kudtmuziek zwicht. Dat jullie maar meer dan lijf en goed verliezen. INSTANT UPDATE: "Koor 'Mag het Licht Uit' ontkent in alle toonaarden." Zucht. Okee. Dus het blijft spannend tot morgen of we dit ervan vinden, of wat in dit topic staat. Giovanni van Zeeland's Roem blijft wél een faalhaas, ongeacht verdere ontwikkelingen. [Einde dienstmededeling, wij zijn headdesken.] TOCH! Geen koor? Dan zingen de Zeeuwen zelf wel.

Oh gaan we zo beginnen. Tering. Obligaat gezeik dat "het wel heel raar is dat we zo vlak voor 4 en 5 mei overal BEZET op de stoep kalken" is jaarlijkse correctkost maar dit is weer het andere uiterste. Gazastrook-tactieken voor de allerkleinsten, helder communiceren doen Phocas (?) en Otsin wel in ieder geval. Afijn, BEZET dus, wie wil blijven leven repsecteert de krijtstrepen.