Vroegboemkorting als u NU boekt: all inclusive fly-drive-sterf evenhelemaalWEG (Maar echt. Helemaal en voorgoed weg.) zonverkansie naar Syrië! 2014/2015 belooft een schitterend vakantieseizoen te worden, de Minister van Toerisme heb er zin an. De culturele bezienswaardigheden zijn verherveroverd op de rebellen/terroristen/whatevers en zullen weer worden opengesteld voor het publiek. Vriendelijke hostages hostesses ontvangen u in een aangenaam resort. Vanuit uw appartement hebt u een schitterende panoramaview, vooral omdat twee muren en een deel van het dak ontbreken. Zo hebt u optimaal zicht op de locals die hun uiterste best doen om u een onvergetelijke tijd te bezorgen. Folkloristisch koppensnellen en brandschatten zijn enkele van de activiteiten die u kunt bijwonen, waarna er gelegenheid is tot het kopen van souvenirs. U wilt liever zonder die ettertjes? Uw reisagenten Abu Cor en Abu Don kunnen u informeren over authentieke plekken vol couleur locale. Zij zijn altijd op de hoogte van de meest onbedorven raketinslagen waar u met een beetje geluk de rookpluimen nog uit ziet opstijgen. Ook heel avontuurlijk is onze dagexcursie per afgedankte stadsbus naar Homs, waar u de ruïnes kunt bezichtigen onder leiding van een jonge, Nederlands sprekende afreisleider. Ook aan de allerkleinsten is gedacht, er is een animatieteam van enthousiaste begeleiders die onze jongste gasten in de JihadClub alles leren over gifgasaanvallen survivallen en onder het puin van je huis vandaan tijgeren. Zodat u onbezorgd de handen vrij hebt voor bijvoorbeeld onze workshop Syrië Culinair: koken met streekproducten van het seizoen als mos, steengruis, stukjes Al-Nusra zelfmoordterrorist en stilstaand epidemiënrijk water. De Thuisblijver zal jaloers zijn als u de dia's laat zien. Kortom, een droomreis voor jong en oud! Boek nu bij Nee-Reizen, Arke-Bye of Corendom.

...volgens het CBS. De beste manier om een geheim te bewaren is door het op de tweede pagina van de Google-zoekresultaten te zetten, zei Plato al. En het CBS is er nu ook achter. Mensen gebruiken het internetje wel tamelijk behendig maar hebben geen flauw benul wat ze met al die informatie aan moeten. Nouja, kijkt u even naar de gemiddelde Facebook- of Twitterdiscussie en zie deze stelling zichzelf bewijzen. Mensen poneren de meest uitzinnige dingen en beweren tot verstrekkende conclusies te zijn gekomen na het doen van 'research op internet.' Lees: de stelling die ze bewezen willen zien inkloppen op Google en het eerste resultaat slikken voor zoete koek. Eigenlijk net zoals de mensheid in de tijden vóór internet al functioneerde alleen nu dus met een schier onuitputtelijk reservoir aan informatie, gekkigheid, vage theorettes, onwaarheden en satire die niet als zodanig herkend wordt. Weer een ander onderzoekje laat verder zien dat, verrassend, vrouwen episch falen wat betreft hun beveiliging online. Dus die halen non-informatie binnen en laten daarna ook nog eens de deur openstaan voor de Internet Booswichten. Het is een wonder dat er nog iets nuttigs van dat internetje komt af en toe, gezien het feit dat demense kennelijk als een soort chimpansees over het internet slingeren de hele dag: we kennen de truukjes maar begrijpen er geen fuck van. Verklaart een h/Joop, dat wel.

Kinders toch. Nu al zuurrancuneus, humorloos, jaloers op andermans geld en succes en dan nog socialist ook. Sommige mensen zit ook alles tegen. Deze vreugdeloze verzameling HaatHipsters (kiek die Het Moet Eerlijker welvaartskoppies eens sip kijken..) deed BOE-roepen tegen de Rolling Stones en U2, want zij hebben hier in Nederlandje een zogenaamde Brievenbusfirma. Een vestigingsadres dat het mogelijk maakt om de sticky fingers van de belastingdienst uit de portemonnee te houden. MAG NIET van de Jonge Zuurcialisten en Paul Tang. U weet wel, de miljoenennota-doorbriever en Europees lijsttrekker voor de Poetgraaiers van de Arrogantjes. Kostelijk tafereeltje aan de Herengracht dus, hedenmorgen voor u verherfotografeerd door Maarten Brante, van verschillige jugend die de opaatjes van U2 en de Stones hun oudedagsvoorziening niet gunt. Als Jagger en Bono meer rokkenrol zijn dan jij, oei. Bijna net zo genant als die ludieke verhaspelingen van songtitels.

We zijn murw. We lezen wel wat er staat hoor. En het ongeloof en de diepe walging over zo veel schaamteloze graaizucht begint dan even slap sputterend op te spelen maar wordt vrijwel meteen verdrongen door een diepe moedeloosheid. We zijn geknakt. Besluiteloos zweven onze handjes boven het toetsenbord om ziedende booswoede uit te kotsen, we tijpen wat kwaaiïge zinnetjes maar we zijn dood van binnen. De vlam is uit. We briesen niet, we voelen het niet, alle fut om te ranten is uit ons weggezakt. Onze wil om te ageren tegen burgerbestelende kutregenten is stuk, ze hebben gewonnen. Daarom hier de feiten, u vindt er zelf maar iets van vandaag. Komtie: de stadsdelen mochten niet meer bestaan, maar werden door de leugenachtige pluchejunks omgevormd tot bestuurscommissies, betaald per vergadering. *holle blik* Toen besloten ze ook nog eens om op 1 avond dubbel in te tekenen, teneinde meer geld te harken. *catatonisch heen en weer wiegen* En nu er niet meer per maand, maar per vergadering betaald wordt, is het nodig om tijdens de zomer door te vergaderen. *hoofd ritmisch tegen muur tikken* Dit moet om voeling met de burger te houden, en dat is gek want toen er een maandsalaris was, duurde het reces 8 weken aan één stuk. *lusteloos automutileren* Dit alles op initiatief van D66, waarmee het laatste restje euforie over de verkiezingsnederlaag van de PvdA uit ons wegebt: D66 is uit EXACT HETZELFDE regenteske graaibomenhout gesneden. *dissociëren en beetje kwijlen* Andrée van Es (GroenLinks) ziet dat het goed is. *vegetatieve toestand nastreven*

En weer is een PVV-er face down in de koffiebruine minder-minder-minder-modder gesneuveld. Duurde even, want de verkiezingsavond in kwestie is alweer anderhalve maand geleden, maar Statenlid Bart Brands en zijn geweten konden het niet langer aan allemaal. Niet zozeer de gewraakte 'minder'-uitspraak, maar een onderonsje tussen Wilders en lijsttrekker van de PVV Den Haag Léon de Jong. Greet zou hebben gezegd: "Als je nou nog uitgenodigd wordt, denk ik dat je niet eens koffie aangeboden krijgt." AHA! De doortrapte PVV-leider wilde dus vooral minder, minder, minder bestuurlijke verantwoordelijkheid, althans, zo interpreteert Brands dat in zijn BrandsBrief (PDF). "Ik twijfel er niet aan dat Geert Wilders hiermee refereerde aan de informateur, die daags na de verkiezingen alle partijen zou uitnodigen voor een gesprek om de mogelijkheden van collegedeelname te bespreken. Ik kan dan ook alleen maar concluderen dat de uitspraken van onze partijleider een doelbewuste torpedering van eventuele collegedeelname waren." Wilders reageert op de aantijgingen zoals iedere chef van een geoliede politieke machine zou doen: met paniektweets. NIETES, het is allemaal hetze. Nou Bart Brands. Hou die Statenzetel nog maar even warm want als je nou nog ergens op een sollicitatiegesprek wordt uitgenodigd, denken wij dat je niet eens koffie aangeboden krijgt. Als ex-PVV-er/verraajer/bezitter van het traagste geweten ooit.

Zet uw moeilijke bril op en leg een vuist onder uw kin. We gaan vol op het nuance-orgel nu, omdat het moet. Als jongeren niet lekker in hun vel zitten, gaan ze bokken en klieren. Het zijn net mensen. Onderzoekster Esmée Verhulp ontdekte dat Turkse en Marokkaanse jongeren vaak niet de psychische hulp krijgen die zij nodig hebben. Hun ouders hebben de mentale nood van hun kroost niet in de smiezen of ze negeren het want ies koeltoer. Zucht. Fuckers. Kunnen we flauw gaan roepen dat ze maar fijn in Marokko of Turkije geestelijk in de war moeten gaan wezen. Of dat een depressie nog geen reden is om omaatjes te gaan beroven, hetgeen klopt. Maar feit is dat er gewoon erg veel tikkende tijdbom-jugend rondloopt met een schakeltje los, in het koppie. En aangezien wij een beschaafd land pretenderen te zijn moeten patiënten hulp krijgen. We laten mensen met een gebroken poot ook niet op de stoep liggen. En bekijken wij het vanuit puur guurrechts eigenbelang: de moeite en kosten van ontspoord tuigh in de forensische psychiatrie oplappen zijn vele malen groter dan tijdig redden wat er te redden valt. Bovendien, als zo'n halfschizofrene straathoekmarokkaan eenmaal in het gevang zit, is er dus al sprake van een misdrijf met een slachtoffer. Dus of het nou vanuit humaan of vanuit praktisch oogpunt bekijken, jongeren die mentaal wappie zijn tijdig helpen is in ons aller belang, zelfs als de ouders zich er niet om bekommeren. Uiteraard is er er niks mis met handhaven en aanpakken, en ja wij koesteren een gezond wantrouwen tegen softe -gogen en -logen die daderknuffelen en slachtofferdenken, maar heus, geestelijk gestoorden onbehandeld in de maatschappij laten aanmodderen, daar komen ongelukken van. En een "alle gekke Rifapen terug naar Gekkerifapië" is domweg niet realistisch. Komen we bij de moraal van dit verhaal: de Jeugd-GGZ is nagenoeg kapotbezuinigd. Iedere euro die we daar weghalen, betalen we later driedubbel aan de gevolgen van misdaad, zelfmoord, straatterreur, detentie en opnames. Die falende ouders moesten slaag krijgen en vinden we stom, maar krijgen we niet meer op het juiste pad. Beter grijpen we in voordat hun kinderen zelf aan het 'opvoeden' slaan.

Fuck de semi-alfabete zinglaaf Gers Pardoel en zijn zelfbevlekkende Nederpopmuzak-kameraadjes. Het leven is 1 groot, vrij feestje alleen moet u wel zelf de slingers ophangen. Met een KEMA-goedgekeurd keukentrapje en niet buiten want dat mag niet van de welstandscommissie. Hier een lijst met leuke doe-tips voor een onvergetelijke bevrijdingsdag voor iedereen die vandaag overdag moest werken! Het is (nog eventjes) heerlijk weer. Klus eens wat in of rond uw woning. Een dakkapel, een schuurtje, de schutting op uw eigen terrein wat ophogen.* De kinderen hebben verkansie, dus stuurt u hen naar de super zodat er straks een ijskoud biertje voor vaders klaarligt.* Daarna alle rommel in de kliko en alvast aan de straat ermee.* Als de zon zakt, verkast u naar de straatzijde om daar gezellig op de stoep nog eentje te drinken.* En doorzakken doet u in het café, een ouderwetse bruine kroeg, blauw van de rook.* U gaat op de fiets, die u voor de deur tegen een paaltje zet.* Binnen bralt u borrelpraat: kudtEUSSR, kudtbuitenlanders, dat werk.* Aangezien uw brein van u is en van niemand anders pakt u er een jointje of pilletje bij.* Ja, ongezond misschien maar boeie, als u oud en versleten bent is er uiteraard de optie om makkelijk en humaan voor euthanasie te kiezen.* Vrij land he. U gaat naar huis zodra de kroegbaas besluit dat hij de tent wil sluiten.* Onderweg slingert u een beetje, oepsie. Gelukkig kijkt de overheid niet mee met surveillancecamera's. Thuis leest u nog wat. U bent een beetje teut en moe dus hop, de 100watt leeslamp erop.* Omdat u vrijheid belangrijk vindt, heeft u Mein Kampf aangeschaft, om te zien wat ome Adolf nou precies bedoelde allemaal.* Is belangrijk, geschiedenis, zodat u kunt herdenken wie u wil, waar u wil, wanneer u wil en hoe u wil.* Nou, dat was weer een weekend in bevrijd Nederland. De voorjaarsfeestdagen zijn weer voorbij. Volgend jaar wel er wat sneller bij zijn met 'BEZET' op de stoep kalken voor koningsdag,* Alle goeie plekken waren dit jaar al weg. *HOHOHO WAT ZIJN WIJ HIER AAN HET DOEN DAT MAG ALLEMAAL NIET ZOMAAR

U doet maar. Het caviahok verschonen, neuspeuteren, borrel pakken, naheteten-dutje, hond uitlaten, gamen, gesubsidieerd paintballen (leuk voor de kinderen), uw moeder bellen, vergadering voorbereiden, bidden, onkruid wieden, wasje ophangen, nee echt U DOET MAAR. Uw zondagavond hoor. Vrij land enzo, kan ons het verrotten, zolang u maar niemand tot last bent. U zou zelfs kunnen overwegen om de twee minuten stilte voor Dodenherdenking in acht te nemen. Tenminste, als u de ironie van dat evenement niet inziet of juist wel kan waarderen. Het is namelijk enorm grappig dat mensen massaal wordt voorgeschreven wanneer zij moeten herdenken, aan wie zij dan moeten denken, en aan wie beslist niet, en wie er niet mogen herdenken. Dit alles van overheidswege door subsidieclubjes bepaald, omgeven met militair ceremonieel en een belangrijke rol voor een niet-democratisch aangewezen staatshoofd. Dit zodat we de overige 525 948.764 minuten van het jaar doordrongen zijn van de ellende die er kan gebeuren als wij bijvoorbeeld ons massaal laten voorschrijven wanneer wij moeten herdenken, aan wie wij dan moeten denken, en aan wie beslist niet, en wie er niet mogen herdenken. Dit alles van overheidswege door subsidieclubjes bepaald, omgeven met militair ceremonieel en een belangrijke rol voor een niet-democratisch aangewezen staatshoofd. Als we ons twee minuten per jaar in een zorgvuldig georkestreerd stukje infotainment buigen over de ongemakkelijke waarheid dat vrijheid een hoge prijs heeft, en dat andermans vrijheid misschien wel uw steen des aanstoots is, dan kunnen we de rest van het jaar met een gerust geweten onze vrijheid verkwanselen aan respect voor haatgeloofjes, aan fatsoen stellen boven vrijheid, aan het uit alle macht trachten te censureren van andere meningen door middel van aangiftes. Gebruik die twee minuten zoals het u goeddunkt, we leven in een vrij land. En daar zijn mensen voor gestorven die beter verdienen dan de holle necrofiele symboliek met kransen, afgedwongen en zorgvuldig gedefinieerd respect en een bedrukt kijkende Zegmaarwilly.

Ook mensen die hun hele leven scharreltofu knagen en de CO2footprint van een veganistiese hamster hebben, gaan vroeg of laat dood. Helpt geen gojibessensmoothie aan. En wie doodgaat, maakt alsnog het milieu kapotstuk. Met zijn lijk. Dat moet verbrand worden namelijk, en dat kost keiveel kuubs gas, of heul veel stroom. Of het hippiekarkas moet begraven worden, in een kist waar bomen het leven voor laten. En dan maar liggen gisten in de grond, klinkt heel natuurlijk maar is slecht vanwege alle lijkomringende rommel. En of we EKOgekkies nou opstoken of onderschoffelen, het vervoer van zo'n kadaver kost benzine, er moet na afloop (Max Havelaar-)koffie en zemelcake geserveerd worden, de rouwkaarten kosten weer papier etcetera. Daarom: ekologische uitvaarten gaan heel groot worden. En ja, u ziet een plaatje van een rouwbakfiets bovenaan dat artikel staan, wij kunnen het ook niet helpen dat de milieusekte één groot goedebedoelingencliché is. Enfin, wie zich op groene wijze wil ontdoen van Oma wordt op zijn wenken bediend. Zeulen met lijken gewikkeld in lappen van sisal of hennep, bungelend aan biologisch afbreekbare brancards van lokaal en onbespoten gekweekte wilgentakken, composteren in mandjes gevlochten van seizoensriet, het kan allemaal. En wie postuum de smoothie, toch wel de lievelingshobby van Eko-voedselaficionados, nog eens wil verherbeleven: misschien komt binnenkort ook de methode 'resomeren' op de markt. Een beslist milieuvriendelijk proces waarbij er in drie uur hogedruksudderen op 180 graden celsius een soort hippiesoep wordt getrokken van het milieubewuste lijk in kwestie. Kan zo door het afvoerputje. Want ook biologisch verantwoord wegrotten kan heel mooi en waardig zijn.

Gristengekkies gonna gristengekkie. Dat is al eeuwen zo, 2014 jaar om precies te zijn. Wat anno domini 2014 echter een beetje wringt, na eeuwen van verlichting, vooruitgang en emancipatie en zulks, is dat de volstrekt ongrondwettelijke achterlijkheid op basis van religie nog zo breed getolereerd wordt. Bijvoorbeeld mijnheer Voorberg (zondagsrust-mirror, jezus weet er van), een grefopredikant die 'niet bekend staat als vooruitstrevend.' JOH! Verwacht je niet. Deze treursmurf is zo bang voor vrouwen dat hij ze geen macht durft te geven in zijn kerkgenootschap. Een flagrante schending van good old artikel 1. De rechten van de helft van de bevolking worden met voeten getreden. En toch lezen we geen verhitte oproepen tot aangifte, er zijn geen protestmarsen met "IK BEN EEN VROUW" t-shirts, er zijn geen modieuze feministes die hun hobby-activisme omtrent 'seksisme' even terzijde leggen om eens een stukje te tikken over een mijnheer die bloedserieus beweert dat hij wel ruimte ziet voor vrouwspersonen maar dat 'de vrouw ondergeschikt is aan de man.' En daar ook naar HANDELT. Ah joh, het is maar een klein fundi-clubje dat er zo over denkt. En we hebben toch vrijheid van godsdienst? En oja, vrijheid van meningsuiting! Welnu, het is niet slechts een mening, de Gereformeerde Kerken vrijgemaakt voert actief beleid dat vrouwen achterstelt op basis van hun sekse. Verder gaat er iets mis met de scheiding tussen kerk en staat: deze lieden die weigeren zich te conformeren aan artikel 1 zijn vrijgesteld van het betalen van belastingen, bijvoorbeeld. Vrijheid van godsdienst, okee, maar het financieel spekken van haatgeloofjes is ook weer zo wat. En ja, vrijwel iedereen in Nederland lacht grefogekkies uit en heeft niet direct last van ze, want ze zijn inderdaad marginaal. Maar dat rechtvaardigt de onverschilligheid van demense niet. We hoeven de mening van een paar bijbelneukers niet belangrijk te vinden, maar het gelijkheidsbeginsel wel. Want als zij dit zomaar mogen, mag iedereen het. Dan blijven wij aan de gang met ons allen en wordt het nooit echt de éénentwintigste eeuw.