De neergestoken goudhandelaar SPREEKT. En dat mag een wonder heten: de man had vier gaten in zijn hart en andere organen waren beschadigd. De aanvaller heeft de schermutseling niet overleefd en aangezien mensen zomaar met vleesvorken aanvallen best wel maatschappelijk onaangepast foei-gedrag is, zijn wij daar niet bijzonder rouwig om. Zomaar eigenrichting toepassen moesten we maar niet doen maar er zijn redenen om geweld te gebruiken. Met vier gaten in je hart een vleesvork ontfutselen aan een gek teneinde je eigen leven te redden lijkt ons er één van. Wat ook mag: een inbreker in je bedrijf op de kokosnoot hengsten met een stalen buis. Althans, wij vinden zulke dingen prima in orde. Zelfverdediging tegen gekken en tuighkloodzakken. Heterdaadjes van jatmozen die hardwerkende ondernemers komen bestelen. Kortom, confrontaties met het bezinksel van de samenleving waarbij wij, demense, het onderspit dreigen te delven. Dan mag men er gewoon op slaan, zouden meer mensen moeten doen. Alsdat het gespuis weet dat er een flink risico kleeft aan het djoeken danwel plunderen van MKB-ers. Niet vanuit de politie, de pakkans is kleiner dan de kans dat iemand een dubbele vleesvorkpiercing in zijn hart overleeft, maar omdat we potjandosie nog aan toe geen lokeenden zijn voor nutteloze gluipkoppen.

Mwaha. Kijk ze zitten. De Kalifanboys vieren uitzinnig het uitroepen van de Staat ISISië, op één of ander treurig hondenpoepveldje ergens in de Vinex. De galmende volksmenner die de enorme menigte beroeptoetert tegen zichzelf en een handjevol nijdige baardmuppets zit te orakelen is Abou Moussa, alias Azzedine Choukoud, Syriëronselaar, De Gare Religie cuntentlaaf, WAJONG-steuntrekkert en allround plofhakbar. Dit tragikomische clubje bedplassers in deze ongemakkelijke sketch kan wat ons betreft zo hun biezen pakken en naar hun Islamitische Heilsstaat afreizen. (Ver reizen zal dat niet zijn, als het Kalifaat zich volgens plan uitbreidt. KAART.) Vooral nu Opstelten eindelijk maatregelen heeft afgekondigd tegen types die alles in het Westen haten behalve onze rechten, vrijheden en uitkeringen, mits alleen geldig voor henzelf. Ga maar fijn aan Abu KoekenBakr al-Baghdadi vragen of hij een uitkering voor jullie heeft. Hij heeft zichzelf tot een soort MoslimPaus uitgeroepen, prima, dan mag hij bovenstaande dombootjes hebben ook. Inclusief alle Aboe Onder-de-Radar jihadis. Doei Aboemannetjes! En lief zijn voor de sji-ieten hoor.
Instant UPDATE: Hoppa. De snode Opstelten heeft zijn doel bereikt: 25 miljoen extra voor de AIVD, meldt het ANP.

Hahaha domme, domme ondernemer. Wat was Leo Volmer denkende. Gewoon zomaar zijn hele leven hardwerkende meneer zijn, en waar hij kan kansarme buitendebootvaljongeren helpen. IN NEDERLAND. Enter de ambtenaren, de regeltjes en de bureaucratie. Wat zijn wij hier aan het doen meneertje, dat gaat zomaar niet. Hier, neem twaalfduizend euro boete. Want door de regeltjeswirwar van de overheid had Leo per ongeluk, en vertrouwende op het UWV, de negentienjarige Bulgaar Aldenis het mooie vak van lasser geleerd waarmee hij zelfvoorzienend zijn steentje zou kunnen bijdragen aan Nederland. Aldenis zat in de Wajong-uitkering en zou zonder Leo geen schijn van kans maken op de arbeidsmarkt. Niet alleen leerde Leo hem een beroep, ook betaalde hij de opleidingskosten voor de jongen uit eigen zak. Gewoon, omdat bad-ass ouwe stompen zoals Leo die van hun vak houden graag jonge knullen aan het werk helpen en in één moeite door hun eigenwaarde en zelfredzaamheid willen opvijzelen. Geld schmeld, Leo geeft geen fuck. Leo doet wat de overheid en de zieligheidsindustrie nalaten: poten uit de mouwen steken, kinderen serieus nemen en hun eigenwaarde supersolide aan elkaar lassen. Alleen vergat Leo een zogenaamde tewerkstellingsvergunning aan te vragen. Misschien omdat hij dacht dat het UWV daar wel voor zou zorgen. Misschien omdat hij te druk was met een bedrijf runnen en met engelengeduld kansarme jongeren een beroep te leren. Misschien omdat de regels voortdurend veranderen en hij andere dingen te doen heeft dan dat alsmaar uit zijn hoofd te leren. OMDAT HIJ DUS GODVERDOMME BEZIG IS MET MENSEN DE ARBEIDSMARKT OP HELPEN. Hoe dan ook. Een gortige twaalfduizend euro boete, voor een procedurefoutje. Wat een land. Eigen initiatief, behulpzaamheid, we moeten het gewoon niet willen met ons allen. Beter steekt de Arbeidsinspectie die boete waar de zon nooit schijnt, in hun dichtgetikte kafka-hel van regeltjes bijvoorbeeld.

Groot Britannië. Rulede de waves. Dwarskoppig eiland vol utterly civilized theedrinktypes in een tijd dat theedrinken nog niet synoniem was met sociaaldemocratische islam-appeasement maar met de kolonies verherbeschaven. In de zestiende eeuw zeiden ze "sod off" tegen de Paus in Rome en beleefden daarna alvast een Gouden Eeuw onder Elisabeth. De eeuwen daarna besloten ze de halve wereld te bezitten. Vrij recent hielden ze zich De Mof van het lijf en versloegen de Pruis op het continent. Mentaliteitje mensen. Ontdekkers en veroveraars van werelden. De zon ging nooit onder in The Empire. Een kwalificatie die tegenwoordig helaas alleen geldt voor Het Schaduwkalifaat, dat ook het ooit zo trotse Britse Rijk onder de voet aan het lopen is. Pedoprostitutieschandalen, radicalisering van scholen, haatbroeinesten, afreistieners, no-go areas voor niet-moslims, publieke onthoofding, jihadterreur op eigen bodem. En wat doet de politike elite? De ietwat verroeste ijzervreter-spirit oppoetsen en, met inachtneming van tea time uiteraard, de 'Groot' in Groot Brittanië weer eens ouderwetsch waarmaken? De eer van de glorieuze Magna Carta hooghouden en in ieder geval op het eigen eiland orde op zaken stellen, om te voorkomen dat de dingen vervallen in chaos zoals gebeurde in veel voormalige koloniën? Nope. Vicepremier Nick Clegg is bang dat met het onderwijzen van Britse normen en waarden de gevoelens van de moslims gekwetst worden en premier Cameron jokt tegen zijn arme volk: "Charity. This is one of the things that Islam is all about," in een speech om iedereen een gezegende ramadan toe te wensen. God save the Queen, de rest is overgeleverd aan Allahs genade. (Transcript na de breek)

Heeeet iiiiiis weeeeerrrr RAMADAN, het is weer ramadan, het is weer ramadan, het is weer ramadan! Heeeeeettt iiiis weer RAMADAN.. De sfeer zit er goed in, in de binnensteden van Homs en Aleppo zijn ze al een paar maandjes bezig met niet-eten de rest van de ummah volgt in de loop van dit weekend, het precieze moment is afhankelijk van de grondwaterstanden en de halvemaan-humeuren. Even een roundupje van leuke wetenswaardigheden omtrent deze jaarlijkse maand van bezinning en loutering van uw hongerklop-gammele medemuzelmensen. Twitter doet een inhaker: wie hashtag #Ramadan twittert krijgt er een gratis ludiek plaatje van de halve maan bij. Lief! Zo verspreiden ook seculiere of andersgelovige mensen met een opiniemening over ramadan automagies deze wonderschone symboliek. Ook aan de kinderen wordt gedacht: er zijn educatieve ramadan zomerkampen in België en in Syrië. Vooral de oudjes hebben het zwaar, de dagen zijn lang en bloedverziekend heet in het Midden Oosten. Maar ook in Nederland moeten we rekening houden met verminderde arbeidsproductiviteit van de #bornhere (doch #koeltoerthere) collegae, hoe u als werkgever het beste uw schema plooit omtrent de relirexia van uw personeel leest u hier. In de Overzeese Gebedsmatjes doen ze ook gezellig mee. Verder, zet uw vrouw liever niet in een taxi met een Marokkaanse chauffeur. Nee niet meteen ons van de Ombudsman-kandidatuurlijst schrappen: honger en uitdroging leiden tot verlies van concentratie en reactiesnelheid. Veiligheid voor alles! Vakantie in Marokko is een dramadan, ondernemers gaan kapot en het is er vet ongezellig omdat "de mensen sociaal gefrustreerd zijn. Religieus gezien is er ook minder tolerantie voor mensen die niet vasten." Wat gek, islam en minder tolerantie, hoor je anders nooit. Nou, wij kunnen alvast niet wachten op de leuke itempjes en sfeervolle stukjes bij de publieke omroep en in de couranten over dit festijn, op naar Suikerfeest! Lekker high op een suikerbuzz naar de bioscoop, bijvoorbeeld.

We nemen alles terug over de vrouwonvriendelijkheid van het Haatgeloof van de Vrede. 1 sharia alstublieft. Per direct in te voeren. Een schurkenstaat die een Leggingverbod invoert is geen schurkenstaat maar een bastion van goede smaak. HUP IRAN! Zelfstandig kleding uitkiezen kunnen we, net als autorijden, nou eenmaal niet aan vrouwen overlaten. Leggings zijn echt bij helemaal niemand leuk, leggings zijn geen broek en als je een legging onder je rokje draagt omdat je eigenlijk geen benen hebt voor betreffende rokje, TREK DAN GEEN ROKJE AAN. Leggings onder een rokje zijn voor vrouwen wat voor mannen de comb-over is: een visuele illusie creëren die nog lelijker is dan wat je probeert te maskeren. Alleen als je er uit ziet als Doutzen Kroes kom je weg met een legging en in Nederland geldt dat voor welgeteld 1 vrouw, namelijk Doutzen Kroes. Leggings zijn de ebola van de modewereld: je ogen gaan ervan bloeden, je maag/darminhoud spuit ongecontroleerd overal uit en de epidemie is uit de klauw aan het escaleren. Helaas niet bij de draagsters ervan, maar bij de eerzame burgers die de vacuumgetrokken putten en lillen moeten aanschouwen. Checklist voor wie het dragen ener legging overweegt: kijk in de spiegel. Zie je Doutzen Kroes? Als nee: NEIN. Als het te koud is voor blote benen, draag een panty of maillot. Als je te oud/dik/Libellezomerweek bent voor blote benen: trek een broek aan. Als je alle hoop ooit nog seks te hebben hebt laten varen, je omgeving haat, graag crocs draagt, een praktisch kapsel hebt en/of GoedeSmaakGenocide wil plegen, draag dan een witte legging, liefst van 3/4 lengte zodat zelfs best mooie benen eruitzien als het onderstel van een tokkie-Hobbit met rachitis en cankles. Wij hebben deze zin nog nooit geschreven maar komtie dan; de mullahs hebben GELIJK. Liever de niqab dan de schokkende aanblik van de BeenBoerka.

Een juwelier in Amsterdam heeft een overvaller neergestoken. Twee mannen zijn gewondgeraakt: http://t.co/5Fd7KfEW8y pic.twitter.com/Mw37WVSdjM

— RTL Nieuws (@RTLNieuwsnl) June 26, 2014

Ja het moest een keer gebeuren in het Wilde Westen van Amsterdam. De Jan Eef en de De Clercqstraat zijn berucht om de vele overvallen door gebrommeriseerd kansentuigh. Het was een kwestie van tijd tot een hardwerkende ondernemer zijn zaak zou verdedigen. De steekpartij met twee gewonden in de De Clercqstraat zou het gevolg zijn van de zoveelste overval, waarbij de Hindoestaande juwelier het roofgajes zonder pardon een vleesmes tussen de laffe ribben djoekte. Uitstekend. Beetje jammer alleen dat de overvaller terugprikte, waardoor de juwelier zelf ook zwaargewond raakte. Hup winkeliers. Hup zelfverdediging.
UPDATE: Fotoos hierrr. Beweegbeeld na de breek.
UPDATE: Straks om 13:30 een extra uitzending van AT5 over de overval, hier te bekijken.
UPDATE: Er zouden twee overvallers zijn geweest volgens AT5. Eentje is dus ietwat stuk, de andere held is voortvluchtig.
UPDATE: Parool meldt dat de broer van de juwelier één van de slachtoffers is.
UPDATE: Een persoon IS DOOD, volgens de politie niet de broer van de juwelier.

Godverdomme EO. Pak je verlies. En ga wat nuttigs doen met je taxpoetmiljoenen. Anne Frank, het Holocaust Straatspektakel waarvan wij het TROLOLOWTF concept publiceerden, is dooier dan de naamgeefster en in tegenstelling tot de protagonist van jullie paradepaardje The Passion zal het niet over drie dagen wederopstaan. Zelden zagen wij eensgezinder reacties op twitter: OMG nee doe normaal laat het een grap zijn, was de consensus. En ook de gemeente Amsterdam, het Comité 4 en 5 mei en de Anne Frankstichting zeiden nein nein NEIN. De zendercoördinator radierde het aus en kondigde aan dat het niet doorgaat. Bovendien zijn wij zowat door onze godwingrappen heen dus KAP ERMEE. Het plan is stommer dan die hele shoa en Syrië bijmekaar. En EO-baas Marco van der Straten maar spartelen, mokken en jokken. In het Nederlands Dagblad spreekt de EO van 'hele premature' plannen, op NU.nl is het idee opeens 'volop in ontwikkeling.' Verder mogen we een live spektakel in een Nederlandse stad met liedjes, Bekende Nederlanders (die trouwens ook van niks weten) en grootse meezingsessies niet vergelijken met The Passion, ook al is dat eveneens een live spektakel in een Nederlandse stad met liedjes, Bekende Nederlanders en grootse meezingsessies van dezelfde producent. Maar natuurlijk. Zien wij eens braaf de verschillen niet maar zoeken wij de overeenkomsten, de volksverheffende moraal van het musicalverhaal, is het wéér niet goed. Maar geloof ons nou maar. De jongens van Bløf die teksten van Bløf zingen krijg je al niet integer. Laat staan als in concentratiekampen uitgemoorde personages het doen.

Nou, daar ging ons laatste beetje vertrouwen in de mensheid, zo de oven in. Het idiote plan om aanstaande dodenherdenking een soort The Passion-achtig spektakel rond de al zo duchtig afgekloven en uitgewoonde nagedachtenis van Anne Frank te houden is bevestigd door de EO. Wij hoopten stiekem nog dat het een hoaxlocaust was, maar nee. Er gaat gewoon echt een ledlampjestocht van verschillige mensen dwars door een live speelfilm en dan allemaal racisme kapotmaken door Jeroen Krabbé na te praten dat u niet naar het verschil kijkt, maar naar de overeenkomst. En over overeenkomst gesproken. Dat wij erg veel gelijkenissen zien tussen de Passion en de herdenkingstocht, dat is dan weer NIET de bedoeling. Ook al is Eye2Eye Media het brein achter beide evenementen. (Naar verluidt werkt EO-verslavingsgoeroe Keith Bakker er ook, hij had een reclasserings-werkplek nodig.) En speelt een jood de hoofdrol. En is de casting net zo ve(r)rassend als de afloop van het verhaal. (Spoiler: iedereen dood behalve Vader Frank, die moet Bløf zingen dus we hadden de arme drommel het wel gegund maar helaas.) Of u nou wil of niet, de EO gaat heel veel van uw centjes weggeven aan hun goede vrienden bij Eye2EyeMedia voor een wansmakelijk musicalproject dat ze met een app en hun zendmachtiging door uw strot gaan duwen als beslist fatsoenlijk shoa-bizzfeestje met Anne Frank Juichpak™. Kijk nou wat jullie hebben gedaan EO, zelfs de immer correcte Guus Bezems moet lachen om alle foute auschwitzen. Wie het niet grappig vindt? De gemeente Amsterdam. Comité 4 en 5 mei. En het Anne Frank huis. Die weten namelijk van niets. Terwijl in het plan staat dat burgemeester en wethouders er helemaal achter staan en het Anne Frank Huis, ajoh boeie, dat is alleen maar DE LOCATIE WAAR DUIZENDEN MENSEN MET ORANJE LED-FAKKELS..enfin. Weet u wie massale volksbijeenkomsten wél goed kon regelen?

Wat wij nu weer aantroffen bij onze vrinden van de Staatstelevee. Een ambitieus plan voor een Herdenkingstocht. Uitgelekt. PDF hierrr. Op vier mei 2015 te houden, na de dodenherdenking. Een live theaterspektakel over het leven van, hallo wat origineel, Anne Frank. Kosten noch moeite worden gespaard, beslist correct en indringend. Met in de cast de onvermijdelijke Jeroen Krabbé en Caries van Houthetdanooitop. Leest u vooral het draaiboek, het is echt heel, heel erg. Wij willen u waarschuwen dat u stuit op liedteksten van Blåf, De Kast en Claudia de Breij. Uiteindelijk is het de bedoeling dat we met ons allen racisme kapotmaken of zo iets. Dit moet een hoax zijn, de slotalinea's geven het weg: "De verteller zegt vandaag een verbintenis aan te gaan naar iedereen hier, thuis en waar dan ook ter wereld. Iedereen kan deze verbintenis zelf maken. Via de NHT- app. Zijn verbintenis: “Ik, Jeroen Krabbe, kijk niet naar het verschil maar zoek de overeenkomst.” Na dit statement volgen de duizend deelnemers van de tocht hetzelfde voorbeeld door hun verbintenis uit te spreken. Daarbij schieten hun rode LED-fakkels massaal naar de nationale oranje kleur. De Prinsengracht kleurt ineens oranje. Onder in beeld rollen nu de verbintenissen die via de NHT-app worden gedaan. Uit alle delen van het land. “Ik, ..., kijk niet naar het verschil maar zoek de overeenkomst.” We zien individuele gezichten uit de Nationale Herdenkingstocht, van alle leeftijden, van alle culturen." Kloosried-duidings van het concept na de breek.