Geenstijl

Misha Scholte (van Tweakers.net) is (bijna) zwanger. Althans, zijn vriendin. Altijd leuk. Vol = vol, maar voor een extra baby maken we altijd plek. Plus Misha heeft zijn vriendin zo gek gekregen om toestemming te geven het kind Megatron te noemen. U weet wel, die van de Transformers. Oneindige pluskudo's hiervoor. Alles beter dan Sterre, Zusje of Kleurrijke Bloemenfontein. Enige voorwaarde is dat Misha 10.000 volgers op zijn Twitteraccount krijgt. Een digitale bedeltruuk, maar wel voor een goed doel. En Tweakers bevestigt: geen hoax. De kans dat we straks een kind hebben rondlopen in Nederland met de naam Megatron is per definitie het coolste ding ooit. Dus in deze tijden van crisis, geweld, natuurrampen en Albert Verlinde is dit even een leuk interactief Feel Good Tussendoor Topic. Pollfuck Megatron de burgerlijke stand in! En Misha, wel even een bewijsfoto mailen straks. Alvast gefeliciteerd met Megatron!

Henk Bleker (CDA) begrijpt er helemaal niets van. Waarvan? Nergens van. Nou ja. Misschien van pony's en schrijfmeisjes die paardgerelateerde achternamen hebben. Maar de alledaagse realiteit is een waas voor Henk en zoals het een goed CDA'er betaamt, is enige vorm van reflectie hem volkomen vreemd. Anderhalf jaar geleden was hij de smeerolie kruipolie die gedoogsamenwerking met de PVV mogelijk maakte. Later onderstreepte hij zijn rol als bindende factor tussen CDA & PVV nog eens door in het mes te vallen voor Gerd én Geert, met het episch onhandige briefje aan Mauro. Maar vandaag is alles anders. Bad Boy Henk heeft een groen petje opgezet en wil partijleider worden. Dus zegt hij op zijn eerste campagnepersco voor het fractievoorzitterschap: nooit meer PVV. Waarmee Henk zich onderscheidt van de concurrentie door de zesde draaier op zes kandidaat lijsttrekkers te zijn. Ook knap. Onder aanvoering van Henk en zijn geheime wapen Jack de Vries (Chef Petjes & Slogans à 500 E per uur) begint nu het gristenpolitieke gejudas, totdat de minst beschadigde kandidaat partijleider van de rokende restanten mag worden. Geef het toch op jongens. Het CDA is gebeeldenstormd door Geert Wilders, die vakkundig een wig dreef tussen het braafgristelijke deel van de partij en de onverbeterlijke machtsjagers. Die dus denken dat het CDA ooit nog een 'sterke volkspartij' kan worden. Precies zoals in de jaren-toen. Muhaha. Kijk naar die rimpelpony en z'n lullige petje en weet: Bernard Wientjes heeft gelijk. Nederland heeft te weinig goede politici.

...dan slaan Marokkanen je op je bek. Tenminste, als je een Marokkaanse vrouw bent. En je loopt met een partner over straat die toevallig een zwart huidskleurtje heeft. Check deze boosmaker in het Parool: "Een zwangere Amsterdamse die op de Nieuwendijk door vijf Marokkaanse mannen was mishandeld, is kort daarop te vroeg bevallen, waarna de baby is overleden. De 26-jarige vrouw van Marokkaanse komaf liep 26 maart met haar Surinaamse vriend op de Nieuwendijk. De vijf mannen, rond de twintig, liepen achter hen. Het groepje schold haar uit voor 'negerhoer'. Haar vriend reageerde, waarop bij de Beurspassage een vechtpartij ontstond. Ook de vrouw werd geduwd, geslagen en geschopt." De tiefus. Kan het nog triester? Even nog los van die miskraam. Dat mag het NFI lekker uitzoeken. Wij zijn geen bevallingsdeskundigen en er zijn vast een hoop slimme advocaten die aan kunnen tonen dat die dooie baby niks met een vechtpartij van een week eerder te maken heeft. Maarrrr... met VIJF man tegen EEN zwangere vrouw. Hebben die gasten dan helemaal geen eergevoel in hun donder? Nee dus. We vragen ons af wat er met Nederland zou gebeuren als het vijf blanke Hollandse mannen waren geweest die zo'n vrouw midden op klaarlichte dag op zo'n 50 meter afstand van het Monument op De Dam in elkaar hadden geramd omdat ze een 'negerhoer' is. Dan staan alle kranten vol over hoe racistisch en xenofobisch ons kikkerlandje eigenlijk is geworden. Dan hadden alle anti-discriminatie-clubjes in de hoogste boom gezeten over hoe we nu eindelijk eens kleur moeten bekennen allemaal. En terecht. Maar nu? Voetnootje. Een pietepeuterig berichtje in een lokaal blaadje en daarna snel weer over tot de orde van de dag. Zelfs de daders liepen na 1,5 week al weer vrij rond al heeft justitie toch maar hoger beroep tegen die beslissing ingediend. Gelukkig bestaan er tegenwoordig dit soort handige uitlegwebsites waar nieuwe medelanders kunnen teruglezen hoe het ook alweer hoort in Nederland. Komt dus helemaal goed voortaan.

Broek uit, grasmaaier aan! Het is vandaag de Internationale Naakt Tuinieren Dag. Zoals altijd op de eerste zaterdag van mei. U dacht wellicht, misschien is het niet zo'n goed idee om functionerende heggenscharen en ontblote piemels zo dicht bij elkaar te brengen, maar sommige mensen leven gewoon wat meer op het randje dan anderen. Dus slinger die bloot bungelende blubberbazooka uit uw broek en schoffel dat perkje! Volgens de professionele naaktlopers staat ontkleed tuinieren "naast zwemmen, bovenaan het lijstje van activiteiten die mensen het liefste naakt doen." Want u voelt zich zo lekker één met de natuur als u met uw snikkel een doornige rozenstruik probeert te snoeien. Of als u met uw D-cup er even een nieuw tuinpad langs het gazon in hamert. Afijn, nudisten zijn over het algemeen semi-bejaarden met een doorgeslagen geldingsdrang voor wie het 'dit is heel natuurlijk en zo voel ik me meer mens'-argument meestal niets meer is dan een excuus om geforceerd aandacht te trekken. Een schreeuw om erkenning en het extreme verlangen bijzonder gevonden te worden door anderen, zoals we dat ook kennen van vegetariërs, geheelonthouders en Hummer-rijders. Dus de meeste mensen hebben een dag als deze niet nodig voor hun eigenwaarde en vermaak. Het gevolg is wel dat 'onkruid trekken' nooit meer betekent wat het eerst betekende. En een vrouw die beweert dat ze even naakt haar voortuintje gaat harken roept nu ook andere associaties op. Wel pech dat het vochtig en koud weer is, dus wie maandag verkouden en ziek thuis blijft verraadt zichzelf. Wie zelf niet in de blote vagijn de bloemetjes buiten wil zetten, kan altijd nog inschakelen bij Omroep West. En onthoud: naakt tuinieren met werkhandschoenen aan is als neuqen met condoom. Veel veiliger, maar het ziet er een stuk minder geil uit.

Hevige ophef op de sociaalmedia gisteravond. Bert Wagendorp, de tot columnist gebombardeerde sportjongen van de Azijnbode die tegenwoordig leuk met toiletpotten mag doen bij De Wereld Draait Door, kondigde op twitter aan dat zijn krantje op zaterdag spectaculair zou uitpakken met een megagigaprimeurscoop qua wielernieuws. Het nieuws zou diep in de nacht wereldkundig worden zodra de digitale pagina's de iPad-versie van de VK zouden raken. Meteen schoot gans koersfietsend twitter in de speculatie modus. Thomas Dekker doet niet mee aan de Ronde van Barsingerhorn? De berg die er komt, komt er niet? Mart Smeets heeft het niet met Leontien van Moorssel gedaan? Alberto Contador had 111111111,1 promille hopjesvla in zijn bloed? Michael Boogerd gay? De Tour de France van 2014 gaat van start in Madurodam? Pantani gezien in winkelcentrum? Maar helaas lezers, niets van dat alles zo bleek later bij het krieken der nacht. Sponsor Rabobank zou volgens de Volkskrant op de hoogte zijn geweest van het spuiten & slikken binnen de eigen wielerformatie. Check dat iPadje HIERRR. Een machtige "JE VERWACHT HET NIET" gonsde door de wakker gebleven wielerfans. Die Rabobank toch. Baken van Gezondheid in het door malafide artsen verkankerde wielrennen. Die agrariërbank, met z'n schitterende imago van hardwerkende boerenjongens die na het koeien melken op de fiets stappen en een koers van 225 kilometer winnen. Bij het ANP tikte de nachtredacteur van dienst zich om 02:23 uur zijn vingers stuk. Maarrr, beste wielervrienden. Het verhaal over Rabobank als gedoogpartner van Het Oude Wielrennen is al lang bekend. Precies TWEE JAAR geleden kwam weekblad Elsevier al met een dergelijke primeurscoop. Iemand een nieuwe Volkskrant-fiets voor Wagendorp? Z'n ketting ligt eraf. (drinkbus aangereikt door @seven__)

Doodgaan is nooit leuk. Nog los van het persoonlijke leed & verlies: het kost een onzalig vermogen om iemand keurig volgens het lijkomhulselbesluit onder de grond te stoppen. En dan hebben we het nog niet over de koffie & cake. Mensen halen de gekste dingen uit om onder zulke torenhoge kosten uit te komen. Daarom besloot onze Tom zichzelf af te laten leggen om er achter te komen of dat ook goedkoper kan, iemand kisten. Handleidingen genoeg (pdf) op internet, en met de hulp van kistenmaker Hans Denijs bouwde Tom zelf zijn budgettair verantwoorde Doodskist des Doods. Nu alleen nog even vervoer naar de laatste rustplaats regelen. RouwstoetTV!

Claimt uw doden! Claimt uw doden! Snel, voordat andere groepen uw doden inpikken. En vergeet uiteraard ook niet een kudde lijken buiten te sluiten. Niet de herinnering aan de Tweede Wereldoorlog dient levend gehouden te worden, maar de Tweede Wereldoorlog zelf. Over de rug van miljoenen slachtoffers, als het even kan. In Breda zeikt het Comité 4 en 5 mei nu weer over de slachtoffers van Nederlandse oorlogsmisdadiger Klaas Carel Faber. Die tellen niet mee, vanwege een lelijk standpunt van de Duitsers na de oorlog. Dus fuck die doden. Volgens het Comité zelf staan we op de Nationale Dodenherdenking stil bij alle burgers en militairen die zijn omgekomen sinds de Tweede Wereldoorlog. Na voorselectie door het Comité en andere belanghebbenden, uiteraard. Dus niet oud-omerige Waffen-SS'ers, maar wel bijvoorbeeld Nederlandse militairen die omkwamen tijdens het uitmoorden van complete Indische dorpen met de politionele acties eind jaren '40. Dat is namelijk een meer politiek correcte oorlog. Of zoiets. Weten wij veel. Iedereen in de war, blijkt ook uit dit voxpopfilmpje van Tom op het Buikslotermeerplein. Door het politiek maken van miljoenen oorlogslijken is de hele herdenking inmiddels een nationale farce. Of welk criterium dan ook gehanteerd wordt. Voor menigeen is de Tweede Wereldoorlog nog lang niet afgelopen, met uitzondering van een enkele burgemeester die het wel snapt. Waarop die ruimdenkendheid gelijk door enge sektes wordt afgestraft, uiteraard. Een fucking rechtszaak over een verdomde dodenherdenking. En dat de neo-nazi's dan neo-nuanci's blijken te zijn met hun "wij zouden nooit voor ophef zorgen op een herdenking." Zover zijn we dus al, dat de neo-nazi's het meest genuanceerd zijn in deze kwestie. In plaats van stil te staan bij de doden bedrijft wie maar kan politieke necrofilie met de lijken voor eigen gewin en staart men De Ander afgunstig in de bakkes. De enige goede dode is een joodse dode. Of een verzetsdode. Maar niet een Duitsachtige dode. Doden herdenken is correctheidsporno geworden. Over de doden niets dan goeds. Eigen doden eerst. De dodenherdenking is dood, in tegenstelling tot de Oorlog. Hier de LIVESTREAM. Wij zijn een krant lezen.

Het is weekend! En het weekend begint met een domper. Stil staan bij hen die zijn overleden. En wat zijn ons er een hoop ontvallen. We denken aan MySpace, ooit een geduchte concurrent van Facebook. We denken aan CU2, het gemankeerde oudere broertje van Hyves. En Hyves zelf is natuurlijk ook morsdood. Eveneens niet meer in ons midden is ICQ. Oh, ICQ, hoeveel nachten we wel niet met u doorbrachten. Habbo-hotel heeft ook de strijd gestreden en verloren. Dansende gifjes op website, morsdood. Ook herdenken we Winamp, het waren mooie tijden. Websites met MIDI-bestandjes op autoplay, RIP. En wie herinnert zich niet de grenzeloze pret die we met ASCII-art gehad hebben? ISDN. Krakende modems. Tien minuten wachten eer het fapfotootje geladen was. Voorbij zijn de jaren. Zoveel doden, het verzwaart ons hart. Het woord gegriefd lijkt ons hier wel op zijn plaats. Gegriefd, intens verdrietig en ook wel enigszins beteuterd. Het prachtige oude internet is heengegaan, zie, een nieuw internet is gekomen. Hetgeen ook weer zal passeren. Aldus is de cirkel van webdesign en internethypes. Vandaag herdenken we deze doden. Alle doden. Behalve Friso, want die is dus niet dood. Maar dan doen we weer gewoon net alsof. Een respectvol prettig weekend. En be nice.

Aha. Daarom doen de spindokters van Groenlinks er alles aan om het appeltjesgroene Kunduzakkoord een nieuwe naam te geven. We vroegen ons al af: waarom moet die deal nu perse met alle geweld ineens lenteakkoord heten? Heeft met beeldvorming te maken. Sinds een paar dagen is GL-jackdevries Anita de Horde die term overal bij journalisten in het hoofd aan het prenten. Lenteakkoord, lenteakkoord en nog eens lenteakkoord. Kamerlid en greenpeacemevrouw Liesbeth van Tongeren presteert het zelfs om het akkoord - waar toch echt nog steeds een hoop nare gure CDA/VVD-plannen in staan - als hardcore groen te verkopen. Maar waarom? Het is toch exact dezelfde coalitie die destijds de missie naar Kunduz onderling bekokstoofde die het nu weer eens is? De derde Politieke Wet der Akkoordnamen is in dat soort gevallen kraakhelder: Kunduzakkoord. Maar we zijn er uit. Dankzij onze mol in Kabul. Die geforceerde naamsverwisseling komt omdat de Hollandse manier van uitspreken (koendoez) nog al wat vreemde gezichten in Afghanistan oplevert. Ordinair gezegd: een koendoezakkoord betekent in het Afghaans een 'kontneukakkoord'. Verzinnen we niet zelf hoor. Dat zeggen de Afghanen als ze vanuit hun lemen hut op hun iPad het politieke nieuws in Nederland volgen. Koen = kont. Doez = naaien/dichtnaaien/naaier. Iedere keer wanneer in de media de term 'kunduzakkoord' voorbij komt denken ze in Afghanistan aan anale seks. Ligt best gevoelig in een land dat voor 99% bestaat uit ultrapreutse haatbaarden. En aangezien we (dankzij Groenlinks) nog steeds een paar militairen + ongewapende politietrainers in die zandbak hebben rondlopen was een minder explosieve naam dringend gewenst. Dat is dus de reden dat het kunduzakkoord plotseling overal lenteakkoord moet heten. Dat, en natuurlijk het feit dat we net al een Bruin gedoogkabinet achter de rug hebben.

Operation Olympic Guardian is in full swing. Kijk. Legertuig met gevaarlijk gewelddadig legertuig. Ongevraagd. En dan een Defensiewoordvoerder sturen om de boel te spinnen door een heel onschuldig gezicht te trekken. Maar goed. De veiligheidsgestoorde Britse mafklappers zijn helemaal voorbereid op paratroopers van Al-Qaeda, een Russische invasie wanneer hun eerste kogelstootster op anabolen wordt betrapt, of de gevreesde extreem korte afstandsraketten van Noord-Koreaanse makelij. Nu maar hopen dat de Londonse daksoldaten niet al te triggerhappy reageren op het startschot van de 110 meter boze horden.