Geenstijl

Bingo. Ook Juwelier Killer 2 is nu in de knip. Vannacht werd Ziya Borukcu (19) reeds gearresteerd en van een balkje (mirror) voorzien. Nu is ook Sandro Grigolia (19) binnen. De politie arresteerde hem zojuist in... Tiblisi, Georgië. Grigolia meldde zich bij de Nederlandse ambassade. Vanaf nu heten ze gewoon weer Ziya B. en Sandro G. en dient u hun foto's te voorzien van zo'n humane beschaafde afbalkdinges. Waarvan akte. Vanaf nu kan het zwarte pieten beginnen, want het waren allebei schatten van jongens. Ofwel; de media hebben het gedaan & de boys komen weg met een fopstraf en een reïntegratiecursus. Nederland. Hoera.

Beste viral die Renault zich kan voorstellen. Spaanse topbestuurder slingert zich een weg door het drukke verkeer rond Madrid in een Scenic. U dacht dat de Scenic een goed alternatief was voor mensen die een Opel Zafira er te sportief uit vinden zien? Fout. De Scenic blijkt een uitstekende vluchtauto. Althans, deze variant dan. Volgens de Spaanse reaguurders op dit blog een minderjarige veelplegende bestuurder die vast snel weer vrij zal rondlopen, want 'así va el país'. Jullie zijn ook overal hetzelfde, he. Maar goed, doodloze achtervolgingspr0n altijd leuk. (via)

Heeft u wel eens van Capgemini gehoord? Dat is een poepsjiek en reteduur consultancybureau waar hele deftige afgestudeerde bollenbozen tegen een bovenmodaal salaris in een gigantisch hoofdkantoor de meest slimme oplossingen voor de moeilijkste vraagstukken aan het verzinnen zijn. Hun laatste wapenfeit: een advies aan de Nederlandse overheid om Facebook en DigiD te laten integreren. Want dat is cloudcomputing en is zo ontzettend lekker handig en hip 2.0 richting de kritische burger toe. Volgens Capgemini zal overheidsdienstverlening "veel baat zal hebben bij het omarmen van open en creatieve cloudcomputingmogelijkheden (..) waardoor burgers zich op een veilige wijze via een klik kunnen identificeren, en vervolgens communiceren met overheidsdiensten." De fucking horror! Welke van de pot gerukte Senior Collaborative Business Experience Expert verzint in vredesnaam zulke waanzinnige ideeën? Omdat DigiD zo onveilig blijkt als neuken door een vergiet stellen we de privacy-gevoelige data van ALLE Nederlanders direct maar beschikbaar voor de hyper-commerciële facebookhoeren van Mark Zuckerberg. Nee, dat is echt heel slim. Dan kan je net zo goed die 16 miljoen dossiertjes direct aan een spamboer meegeven. Bij Facebook verpatsen ze nog de menstruatiecyclus van hun moeders als ze er een paar centen mee kunnen verdienen. En die privacyhaters uit Amerika maken we verantwoordelijk voor de communicatie tussen de overheid en burger. Facepalm der facepalms. Het enige goede nieuws: Minister van BiZa twijfelt nog of ze het advies direct in toepasbaar beleid moet veranderen. Wij zeggen: spoor de Capgemini-malloot op uit wiens socialmediaverslaafde brein dit onzalige plan is ontsproten en pleur zijn NAW, medisch dossier, vakantiepix, zijn favo standjes en pincode op het internet. Dat zal die halve gare leren.

God zal ons bewaren. Jeugdzorg, de chronisch ontstoken aars van het minder frisse broertje van Satan zelf, gaat zich bemoeien met de twee juwelierafslachters Ziya Borukcu (19) en Sandro Grigolia (19). Het blijkt namelijk dat het duo Moord & Executie tot hun achttiende onder toezicht van Jeugdzorg stond en nu op hun negentiende aan het juweliermoorden slaat. Joh, je verwacht het totaal niet. Dat kids zomaar kunnen ontsporen nadat ze door een razzia bij hun ouders zijn weggetrokken en ondergebracht zijn in een liefdevol opvangtehuis jeugdgevangenis of pleeggezin waar ze gezellig worden misbruikt. En dus gaat Jeugdzorg a.k.a. WC Eend nu onderzoeken of Jeugdzorg a.k.a. WC Eend misschien iets te verwijten valt. Zou het? Jeugdzorg kennende komt er na een beslist niet transparant onderzoek een adviesconclusie bestaande uit zeventien vuistdikke dossiers op het bureau van Jeugdzorg te liggen. In die dossiers staat dan dat Jeugdzorg niets valt te verwijten, dat alle overige feiten die Jeugdzorg in een slecht daglicht zouden kunnen stellen vakkundig zijn genegeerd en dat het inderdaad beter is dat jongeren voortaan tot hun 23e onder toezicht komen te staan van Jeugdzorg in plaats van tot hun achttiende. Dat is win-win, zeggen zij van WC Eend: Jeugdzorg blij en gelijk meer macht over alle verschoppelingen die in de gelegitimeerde terreurdraaimolen van Jeugdzorg terecht komen. De bemoeizuchtige pedagogenmevrouwtjes die graag in elke zin je voornaam gebruiken zijn nu al in hun nopjes met zoveel extra macht. Lekker vijf jaar extra om traumakids op te leiden tot moordenaar. Goed werk Jeugdzorg! Als dank mogen jullie wat sieraden uitzoeken. Wij weten nog wel een juwelier met opheffingsuitverkoop.

Nee, dit is heus geen herinnering aan het heugelijke feit dat u vandaag t/m zaterdag gratis kunt bellen en SMS'en met Vodafone. Dit is een poging een zieke gehandicaptenverkrachter achter slot & grendel te krijgen. VIDEO. Meneer lokte in zijn door Vodafone gesponsorde voetbalshirtje een vrouw van 22 met het verstandelijk vermogen van een kind van 7 zijn huis binnen en verkrachte haar daar op brute wijze. Gelukkig was hij zo snugger om even daarvoor met zijn slachtoffer langs de CCTV van de lokale supermarkt te wandelen. Zaak stamt al uit 2011, dus het wordt wel een keer tijd dat die Vodafone-rapist in zijn kraag wordt gevat. Iedereen met info kan de Unit Zedenzaken bereiken op 070-4241500. Abo's van Vodafone bellen zoals bekend helemaal gratis. Tot en met zaterdag.

Highfive-nieuws voor de PvdA, SP en PVV. Samsom die "LOL, zei het toch, kameraad" whatsappt naar Roemer. Wilders die al zijn Amerikaanse vriendjes op zijn smartphone wijst en lachend "look at this shit, bro" roept. De telgeiten van het CBP hebben vandaag in pure wanhoop de stapel maatregelen van het achterkamertjesakkoord van vorige week omver gegooid. "Dit valt niet door te rekenen", aldus de Chef Abacus van het Centraal Plan Bureau. "Geen touw aan vast te knopen. Allemaal vaag gedoe. Alsof je een zak rijst in de schoot geworpen krijgt en moeders de vrouw vervolgens eist dat je er een pan spaghetti van maakt. Dit plan moet Nederland redden en Europa tevreden stellen, maar het ziet er uit alsof het in twee dagen in elkaar geswaffeld is. Oh, wacht." Nou, JC de Jager, Arrogander Pechtold, Stefke Blok en Sap & Slob, lekker dan. Jullie keihard beweren dat we met dit geniale plan naar de 3% begrotingstekort gingen, blijkt dat dus helemaal niet te garanderen zijn. Als zelfs de professionele rekenmachines van het CPB gefrustreerd 'neuqende peop, wat is dit kudt' beginnen te roepen, is er echt weinig heil aan te behalen. Nee, aldus bijvoorbeeld Jolande Sap, het akkoord is een soort kleurplaat waarvan we de plaatjes nog moeten inkleuren. En Pechtold heeft het over nadere invulling van de vage maatregelen. Ah, grappig, want zoals wij het zien is het meer dat GroenLinks, D66 en ChristenUnie opportunistische heroïnehoeren zijn die een shot politieke invloed zagen liggen en geen moment twijfelde om daarvoor het land te verkwanselen aan pooier Europa zonder na te denken over de consequenties. Maar wij kijken er wellicht anders naar. Goed, we zitten dus met een labiel plan opgescheept vol met onzinclausules en stompzinnige compromissen wat nauwelijks in harde cijfers om te zetten is. En dat is dus de financiële toekomst van dit land. Niks historisch akkoord. Ach, elk land krijgt de wurgende achterkamertjesakkoorden die het verdient. En we laten tenminste aan de EU zien dat we nog steeds ons best doen om het braafste jongetje van de klas te zijn. Dat is ook wat waard. Het wachten is nu op ambitieuze politici die woest de spreekstoel in de Tweede Kamer beklimmen voor een spoeddebat. Oh nee, die zijn op vakantie. #voorjaarreces Update: Het NRC was even subtiel vergeten te melden dat het doorrekenen sowieso nog niet mogelijk is, omdat er nog niks concreets is ingeleverd bij het CPB. Wilders juicht intussen om het CPB-nieuws, maar vergeet voor het gemak even dat hij zelf ooit piste op mensen die goed zijn met cijfertjes.

Tegenwoordig mag zomaar iedereen meedoen aan diverse oorlogsherdenkingen. Duitse Wehrmachters, Nederlandse Oostfront-SS'ers, 15-jarige literair onderlegde neo-NSB'ers: het einde is zoek in een land dat door voortdurende vrede verdoofd is. Geen verrassing dus dat het onder de vaderlandse veteranen ook begint te rommelen. Er zijn namelijk infiltranten achter de linies: Koude Oorlog-veteranen. Dat zijn nepsoldaten met zelfgemaakte neponderscheidingen die hun deelname aan een nepoorlog komen onderstrepen. Want er is toch niemand in het publiek die het verschil ziet tussen echt onderscheidend eremetaal en een kleurrijke fröbelcollage van eigen makelij op de borst. Daarom nemen de échte veteranen een stramme houding aan om zich te verweren tegen deze beschimping van de militaire moraal. Onze Tom rechtte de rug en ging om uitleg vragen. Uiteindelijk blijkt het verschil toch vooral een TAALSTRIJD.

U kent de BOA (lol)? De Bijzondere Opsporings Ambtenaar (lol), voorheen bekend als Melkert-baner. BOA's (lol) zijn in het leven geroepen om de burger een stukje veiligheidsgevoel terug te geven zonder dat er écht iets hoeft te worden ondernomen. Een BOA (lol) is zeg maar hetzelfde als een klein kind met een cowboyhoed op en een plastic ster op zijn borst waar "sherrif" op staat. Het lijkt heel wat, het is niks, iedereen kan het. De BOA (lol) heeft geen bevoegdheid anders dan dingen doorgeven aan de politie (wat u ook kunt), heeft geen wapens, geen macht maar wel vaak een door de overheid gesubsidieerde scooter of bestelauto. De BOA (lol) is eigenlijk de verpersoonlijking van Nederland als laf en polderend beslissingsloosheidland. Wel mensen met uniformen op straat, toch niks ondernemen want dan zouden er maar straatterroristen en andere criminelen gekwetst kunnen raken. Bovendien: mensen die de kliko niet met de wieltjes naar de stoep parkeren, stoepfietsers, wildplassers en foutparkeerders moeten nou eenmaal ook stevig worden beboet want de staat moet geld verdienen dat vergroot het veiligheidsgevoel. Prima. Tijd voor LOL met de BOA (lol). Die heeft namelijk een nieuw landelijk uniform nodig, zegt de beroepsvereniging voor BOA's (lol) BeBoa (lolrofl). Minister Ivo Opstelten (liberaal, demissionair) is het daar mee eens. Da's mooi! BOA's (lol) worden namelijk door u betaald, dus u mag meebeslissen over het nieuwe BOA(lol)-uniform. Kies hieronder het uniform dat de beste BOA(lol)-uitstraling heeft en laat uw keuze achter in de reaguurpanelen. Ivo Opstelten zal samen met een BOA (lol) van BeBoa (lolrofl) uw keuze laten meewegen in de eindbeslissing. En vergeet niet: "U mag hier niet fietsen!". Weten we toch gekkie! Toedeloe!

Stripper inhuren met de examenstunt. Is geinig. Een wiskundeleraar van PCC Blekerskade te Alkmaar vond het een mooie beloning voor weer een jaar lang puistenpubers in het gareel houden. De school zelf was wat minder (mirror) blij: "ongetwijfeld was de actie ludiek bedoeld, maar leerlingen kunnen de consequenties van dit soort wilde acties niet altijd overzien." Partypoopers. De enige consequenties die wij zien zijn lachende mensen en een paar tieten. Zoals Plato al zei: zes jaar middelbare schoolverdriet geneest het snelst met een stuiterende strippertiet. Amen.

Episch verkooppraatje voor de NOS-mic. Een Marokkaans-Nederlandse wietdealer uit Maastricht e.o. vertelt eerlijk en onomwonden over zijn nieuwe straathandeltje dat door de invoering van de wietpas helemaal booming business gaat worden. Tuurlijk: het is een ordinaire dopedealer. Maar waar vraag is, daar is aanbod. Zo werkt dat in iedere economie. En dankzij de nieuwe regeltjes gaat deze gast lachend binnenlopen. Net als zijn matties. Geen wonder dat hij zo vrolijk is. Alle treinen en snelwegen richting Zuid-Nederland zitten sinds afgelopen weekend stampvol met zwaarbepakte wietdealers. Wie snel rijk wil worden vertrekt vandaag nog. Het is net alsof je sixpackjes bier voor een tientje op straat staat te verkopen tijdens een drooggelegde Qday. En drugsdealers discrimineren tenminste niet: iedereen met centen wordt geholpen. Buitenlanders en Nederlanders. Dat kun je tegenwoordig van de wet niet meer zeggen. Zie hier dus de voorspelbare reactie op kortzichtig softdrugsbeleid. In plaats van in een gecontroleerde omgeving van de coffeeshop vindt de handel nu plaats in donkere steegjes. En als een keurige NOS-verslaggever zo'n shibby thuisteler kan vinden kan iedereen het. Met een beetje pech heeft de betreffende dealer ook nog coke, pillen en wapens in de aanbieding. Daarom zeggen we namens alle wietmokers en overige vlugge jongens: bedankt Nederlandse overheid voor deze gouden carrièremogelijkheid. Daar kan geen studie tegenop. Even terzijde: mag je zomaar voor de camera's van de NPO een advertorial inspreken? Vindt de Reclame Code Commissie daar niet iets van? Yvon Yaspers kreeg onlangs maar liefst 50K boete voor reclame van haar haatservies, en deze Harry Piekema van de wiet mag zomaar twee minuten lang ongestoord zijn Indicaatjes en Sativaatjes aanprijzen. Oneerlijke concurrentie!