Geenstijl

Waar die obscure papieren RSS-feed van vakblaadjesabo's ter attentie van de heer P. Stift al niet goed voor is. OK, de Bloemenkrant lag wat onderop de stapel dus we lezen de column van voormalig rozenkweekster Bernadette uit de editie van 10 april nu pas, maar het onderwerp is van alle tijden: NPO-gestuurde propaganda. Bernadette zat in 2008 bij Clairy Polak aan tafel in NOVA om over de moeilijke tijden voor rozenkwekers te praten. Anno heden heeft ze een nieuw bedrijf op de rails en wil ze toch nog even wat kwijt over die vervelende VARA-ervaring van weleer. Berna moest namelijk liegen door te zeggen dat haar dreigende faillissement de schuld was van ABN Amro en de beginnende bankencrisis. Dat kwam Clairy Polak persoonlijk mededelen in de schminkruimte, zo onthult ze in de altijd bloemrijke ROZENBODE: "Live vertelde ik hoe het echt zat. Haastig werd de microfoon weggehaald." De Pokon in dit verhaal: anno nu presenteert Clairy het programma De Waan van de Dag, waarin ze andere media de maat neemt onder het motto 'nuance aanbrengen en de kijker zelf laten oordelen'. Wat in dit geval met terugwerkende kracht onmogelijk is, omdat het bewuste stukje uit Uitzending Gemist is gesnoeid. Waarop we dan maar heel genuanceerd oordelen dat de VARA zich een staatsgesubsieerde bende roomblanke witteboorden-Occupy'ers toont die nog nooit een bloemenkwekerij van binnen heeft gezien.

De meest belabberde zorgdirecteur van Nederland heeft een nieuwe baan. Paul Smits wordt interim verantwoordelijk voor onder meer het hartcentrum van Zorgpartners Friesland. Profieltje! Paul Smits was de ziekenhuisdirecteur die Lucia de Berk valselijk beschuldigde, waardoor deze verpleegster jarenlang door een hel ging. Paul Smits was ook de ziekenhuisdirecteur tijdens de invasie van de multiresistente bacterie Klebsiella pneumoniae in het Maasstad ziekenhuis in Rotterdam, waarbij doden vielen omdat er te laat werd ingegrepen. Kortom, Paul Smits heeft de timing van een hysterisch wijf: altijd te vroeg of te laat, maar nooit eens gelegen en op tijd. Waar Paul Smits dan weer wel heel goed in is, is ondanks al zijn tekortkomingen als verantwoordelijke ziekenhuisdirecteur poepveel geld binnenslepen. Zo was hij bij het Maasstad de best betaalde zorgdirecteur van Nederland met een salaris van bijna 400k en kreeg hij bij zijn ontslag nog even 236.000 euro mee als gouden handdruk. Terwijl er meerdere doden waren gevallen onder zijn verantwoordelijkheid! Zo'n man zou dus nooit meer in de buurt van een ziekenhuis een taak mogen uitvoeren, maar Zorgpartners Friesland ziet het probleem niet. Of hebben juist behoefte aan een gewetenloos ambitieuze baantjesjager die bereid is over lijken te gaan, dat kan ook. Hoe dan ook, een verstandige Fries vermijdt deze instelling de komende tijd even, als het leven hem lief is. Niet dat het Paul Smits wat uitmaakt, want die zal ongetwijfeld weer rijkelijk beloond worden voor zijn pertinent falen. En dat maakt hem tot de meest vernietigende ziekenhuisbacterie die we momenteel in onze zorginstellingen accepteren.

Kijk, dit is een fixie. Ofwel een fiets zonder remmen. Remmen = energieverspilling en zonder remmen ga je beter sturen. De Vierde Wet van Knetemann. Dit soort people movers zijn onwijs keigaaf popi onder de hipsters van Amsterdam. Wat de Landrover is voor de VVD-ert is de fixiebike voor de enzovoorts. Kosten nog duur ook die karretjes. Bovenstaande Schindelhauer Viktor heeft een prijskaartje van 1395 euro. (Voor dat geld rijdt u overigens een knappe Mercedes, met remmen.) Maar goed, deze fiets is dus kwijt. Meneer parkeerde zijn karretje vorige week woensdag bij de Natuurwinkel (lol) op de Weteringschans en even later was fiets foetsie. Ook dieven willen die GroenLinkse swag natuurlijk. Ennieweetjes, GeenStijl is de beroerdste niet en komt X te hulp. Fixie biker looft 250 euri uit voor tips die leiden tot de gelukkige hereniging van fiets en eigenaar. Het gejatte emissievrije racemonster is gistermiddag gesignaleerd in Amsterdam-West (lol). Volledig signalement van fiets in de lees verder. Speur 'm op & pak 250 pop! Meldpunt.

D66-achtige LPF-praktijken bij de PVV in Noord-Holland. Het rechtsblonde bolwerk is met een gigantische dreun in drie stukken geëxplodeerd. Onderlinge haat en nijd is de eens zo betrouwbare bestuurspartij fataal geworden. Iedereen rolt met elkaar over het tapijt. Die vindt die een lul en die wil nooit meer met die andere gezien worden. Beetje zoals in de hoogtijdagen van Harry Weinschenk en Winny de Jong enzo. Maar dan in de *moehahaha* provincie. Oorspronkelijke reden voor de beschamende crisis in toch al een van de meest overbodige bestuurslagen van Nederland is natuurlijk het afsplitsen van Hero Brinkman. De sympathiek-rancuneuze flipflopdemocraat stapte op en nam in zijn kielzog de volstrekt onbekende Erton van Gunnik mee. Statenlid Cora Bot-Koeman werd de spanning teveel en stopte er helemaal mee. Haar plek wordt ingenomen door de hardcore schertsfiguur Arie-Wim Boer die in de volksmond Wim Arie Bier word genoemd. En dus bestaat er nu een PVV A (de originele niet-democratische) B (met Brinkman c.s.) en C (met meneertje Bier) Je zou zeggen: met zo'n naam scoor je punten bij Hero Brinkman, maar dat zit toch anders. Brinkman: "Biermans is een totale lamlul. Die slaat nog geen deuk in een pakje boter. Zelden zo'n incompetente druiloor van dichtbij meegemaakt". In een reactie hierop laat Bier weten: "Brinkman moet die grote bakkes van hem eens dichthouden. Anders kan hij een dreun krijgen. Smerige agressieve alcoholist" . Dat laatste wordt alom betwist. We vroegen het Jacky Stevens, rechterhand van Brinkman: "Welnee, Hero drinkt al tijden niet meer. Wat weet die Bier er nou van? Ligt die elke nacht naast Hero tussen de klamme lappen? Nee toch? Nou dan!" De grote leider Geert Wilders heeft via Twitter nog niet geageerd op de PVV-crisis in Noord-Holland. Hips!

Hoho. Tut-tut. Wat zullen we nou krijgen, de Azijnbode die zomaar nare, multicultuur-idylleverstorende feiten gaat benoemen? Het lijkt er wel op, getuige dit guurrechtse onderbuikstukje ervaringsverhaal uit de keiharde realiteit door Bart Schut. Bart las onze berichtgeving over de misselijkmakende racistische aanval van enkele cultuurverrijkende Marokkaanse miscreanten op een zwangere landgenote, die daarop haar baby verloor. Hee, dacht Bart, dat herken ik want het zijn inderdaad viezevuile kudtracisten, allemaal. Marokkanen spugen op Berbers, Berbers kijken neer op negers, en al die folkloristische culturele wrijving is zo, hop, uit de tribale samenleving naar Nederland ge-verherimporteerd. Dat wist Bart Schut allang, net als iedereen die weleens buiten de ivoren torens van justitie, politiek en de correctmedia komt. Die schrikken pas ruw wakker uit hun zoete boelbijmekaarhouden-mijmeringen als er dooien vallen, wat dus nu gebeurd is. Afijn, Bart schreef het op, stuurde het in en naar wat er toen gebeurde kunnen wij alleen maar gissen. Misschien was de policor-Tipp-ex van de eindredacteur op. Misschien was de correct-o-lizer niet opgeladen. Boeit ook niet, het staat er: een puik stukje sosjaal-realistiese multicultuurkritiek in de VK. Lezen.

Wie is toch die man die elke week het vlees steelt? Dat is je opa. Nederland kampt in toenemende mate met grijsharige lamsboutrovers. In sommige supermarkten wordt er per week voor vijf- tot zeshonderd euro aan kalfskoteletten en ander vlees gejat door incontinente karbonadekapers. Het is dan ook het ideale misdrijf. Vlees is relatief kostbaar, kan makkelijk op het lichaam worden verstopt en als 55+'er zult u op zich weinig aandacht trekken van beveiliging en personeel. En als je toch gepakt wordt, speel je dement. "Het vlees is gewillig, maar de geest is te zwak", dat werk. Dat ze plotsklaps zijn vergeten dat de rollade nog in het rollatorbakje zit. Het perfecte excuus voor de linke lamsboutgappers. Het zijn altijd dezelfde en ze komen er meestal mee weg. Met hun seniele schaamtecultuur door zich te beroepen op hun slachtofferschap (AOW) of op hun afkomst (babyboomië). Straf? Nauwelijks. Het is vlees noch vis. Niet voor niets spreekt men in de supermarktwereld al over de taakstraftournedos. Tijd voor actie. Deze tsunami van hufterige schoftopa's en tuigoma's met hun vieze vleesjatterij moet gestopt worden. Stoeptegelhard afstraffen. Langdurige eenzame opsluiting is geen straf, want daarin zijn de tehuistekkels allang gehard. Gewoon de Pil van Drion er in poppen. Entrecóte-euthenasie. Hup, voorbeelden stellen. We weten immers wat voor vlees we in de kuip hebben met dit soort egoïstische, roofstelende, aftakelende biefstukboeven van boven een bepaalde leeftijd. Die parasiterende lui verpesten al heel hun leven alles voor de generaties er na: verzorgingsstaat leeg getrokken, de leuke banen weggekaapt, politieke puinhopen achtergelaten en de samenleving gesabotteerd. En dan nu ook nog aan ons vlees komen? Nee. Hier moeten we een grens trekken. Noem ons dan maar racistisch, maar iemand moet het zeggen: vlees jattende bejaarden zijn tuig dat kapot moet. Allemaal.

Het koninginnendrama bij de GroenLinkse fijnstofblazers begint epische vormen aan te nemen. Na het vertrek van onderkoningin Ineke van Gent, de aanzwellende geruchten over de Stekker uit Sap, en de komst van het Brusselse luxepaard Kathelijne Buitenweg, heeft zich een nieuwe kandidate aangemeld voor het lijsttrekkerschap. Tofik Dibi. Jawel, Tofik de Pofik, bekend van Het iPadje Incident, vuige protestacties op de Dam, makkelijke grappen over Dikke Mensen en het trollen van Vlaamse haatbaarden. Medewerkers van de GL-fractie maakten vanavond bij de huisomroep van GroenLinks de kandidaatstelling van Tofik bekend. Feli Dibi. Op naar de drie zetels. Update: Oepsie. Kandidaat Tofik heeft een probleem. Vandaar dat meneer even een paar dagen in de onderduik zit.

Debat. Wie wordt de nieuwe eindbaas van het zieltogende CDA? Wie gaat de zoutpilarende gristendemocraatjes weer uit de woestijn naar het beloofde Zetelland leiden? Ja, Camielleke Eurlings natuurlijk. Maar die wil niet. Geef hem eens ongelijk. Liever op 10.000 voet wat stewardessen aanduwen & bijkomen aan de rand van een zwembad in Acapulco dan die Haagse slangenkuil voor een Balkenende-salarisje. Dus iemand anders moet het doen. 1. Sybrand van Haersma Buma is de te kloppen man. Friese landadel, met suffix -ma, dus niet te vertrouwen. Maakte tijdens het debat over de val van het kabinet 1 leuk grapje en geldt sindsdien als Sterke Man in het CDA. 2. Liesbeth Spies. Vrijwel kansloze nietes welles niets boerkaverbieder die steeds heel raar op foto's staat. Leuk voor de Libelle Zomerweek. Niet voor het Binnenhof. 3. Henkie Bleker. Olijke ponyfluisteraar uit Vlagtwedde. Onberekenbare kobold doch kanshebber. Laat zich souffleren door Jack de Vries, de trekpop van de Amerikaanse wapenindustrie. 4. Madeleine van Toorenburg. Geinige semi-milf uit het gevangeniswezen. Kwam vorige week heel intelligent over bij Pauw & Witteman, maar dat kwam omdat Boer Koekoek naast haar zat. 5. Marcel Wintels. Bestuurder van Hogescholen met een wiki van nog geen week oud. Nou, dan weet je het wel. 6. Mona Keijzer. Duister paard met kast vol lijken. In de lokalo politiek groot gegroeide manneneetster uit PVV-bolwerk Volendam (filmpje). Gewiekst, lang (2,13), en kan een garnaal pellen in 0,0004 seconden. Gevaarlijke outsider. Ronde 1. Het zal er om spannen. LiveDebat op CDA24. Update: Henk Bleker wint rommelig verlopen debat met veel piepjes, kraakjes en dingdongs met twee vingers in de neus. Grote verliezer: de CDA Jurkjes Commissie.

O NEES! Sociale media online stressdinges! We gaan allemaal dood want we lijden aan FOMO! En SMS! Leggen we even uit: FOMO = fear of missing out en SMS is social media stress. Helemaal zelf bijelkaar gefoponderzocht door de Nationale Academie voor Media en Maatschappij. Dat zijn mediafobe subsidiekneuzen die handig inspelen op de totale media-onwetendheid van mensen geboren vóór 1960 en overheidsdienaren in het bijzonder. Types die internet 'de digitale snelweg' noemen zeg maar, en zich regelmatig op opiniepagina's van papieren couranten afvragen 'waar dat nou voor noodig is, zoomaar meeningen publiceeren op den Internetsch.' En wat doen overbodige subsidieclubjes als ze eenmaal een misstand ontdekt hebben? Juist, een olijke campagne optuigen en een Dag uitroepen. Zondag is Ikbenoffline-dag. Het is dan de bedoeling dat u met behulp van een lachende smartphone met de stekker eruit, een genetisch uitgedaagd neefje van die kudt-Clippy, uzelf offline JolandeSapt. De volstrekt infantiele mascotte kraamt benepen preekslogans uit als 'Zet je mobiel eens uit' en 'Mijn inbox is dicht, dus ik sta open voor jou!'. Want mensen die veel online zijn, zijn stom en asociaal en hun FOMO is besmettelijk, vinden de offline-fetisjisten. U weet wel, die types die altijd als ze de weersvoorspelling/voetbaluitslagen/vertrektijden van de trein willen weten aan mensen die wél gewoon in 2012 leven vragen dat op te zoeken op hun smartphone. STERF voortaan maar, koop een Enkhuizer Almanak, offline-zeloten. Enfin. Wij hebben alle toetsenborden kapotgemaakt door uit pure onmacht hard met ons hoofd op het bureau te rammen om zo veel betutteling en achterhaald stop-de-moderne-tijd activisme. Hadden ze ons bijna offline gekregen. Tips om uzelf en uw gezin te behoeden voor de gruwelijke FOMO-epidemie Des Doods hierrr. Zelf slogans voor Mascotte Sappy uploaden daarrr. En zondag graag even respect voor ikbenoffline.org: alleen lieve dingen naar ze twitteren AUB. Update: Het NOS-journaal vindt 99,99 % van de jeugd DOODZIEK. (Vanaf 11:30. Kijkwijzer: pas op, bevat oudmediale denkbeelden.)

Avondetentopic. En tevens smakelijke natuurpr0n. Een onderzeenaaktslak (een Gymnodoris rubropapulosa om precies te zijn) vreet een andere onderzeenaaktslak (hypselodoris) levend op. Epische 16-minuten durende escargotbattle op leven en dood in een filmpje van iets meer dan 3 minuten. Keukentafelvraag: hoe heet dat felgekleurde gewei op de rug van zo'n zeeslakkenbeest? Uw tijd gaat nu in. Eet smakelijk!