Geenstijl

Mocht u nog langs de super komen, neemt u dan nog wat extra brokken Parmigiano mee. Want de prijzen van parmezaanse kaas gaan wereldwijd harder stijgen alsdan benzine. Piek-Parmezaan? Het zou zo maar kunnen. Facebook, maar dan omgekeerd. Jarenlange arbeid (kaas moet 24 maanden rijpen) in één klap kapot. Offcieelcaption: Shelves with Parmigiano cheese felt down in a factory in San Giovanni in Parsiceto on May 21, 2012 following an earthquake the day before. Several thousand Italians spent the night in cars or temporary shelters after a strong earthquake hit the northeast Sunday, killing six people and reducing homes and historic buildings to rubble. AFP PHOTO/ GIUSEPPE CACACE.

Nederland gaat vanaf volgende week getroffen worden door een alles verwoestende SOA-epidemie. Heel Nederland stuk geherpest. Vanwege Zuid-Limburg. Zuid-Limburg is namelijk het Fukushima van de SOA's. In vergelijking met normaal functionerend Nederland is de seksuele gezondheid van Zuid-Limburg het beste te vergelijken met die van een heroïnehoer die zich dagelijks in een steeg laat stuk trekken door dertig drab druipende junklullen en een roestige vibrator. Beetje belabberd, dus. Meer AIDS-babies per duizend inwoners dan Afrika. Douchen is op rantsoen vanwege het dichtslibben van het riool door de plakken chlamydia. Zodra er een groep Limburgse meisjes bij elkaar gaat staan op straat, spreekt men in de volksmond meteen over de syfiliswatervallen. En middelbare scholen zijn er verplicht om een klaslokaal in te richten als crèche, gezien het feit dat de meeste Limburgse meisjes eerder zwanger worden dan ongesteld. Er ontstaan zelfs nieuwe soorten neuqvirussen in Limburg. Zoals die éne waarbij je haar verbleekt en je dwangneurotisch begint te oreren als een politieke clown. De antibiotica ver voorbij. Een verklaring? Simpel. Aangezien niemand in Limburg werkt en het uitkeringsgeld standaard aan smerig bier, tabak en coke besteedt, hebben ze allemaal tijd te veel en geld te weinig. Hetgeen automatisch resulteert in condoomloze coïtus. Dat zou op zich geen probleem zijn, want zwaar geïsoleerd. Behalve komend weekend. Want dan sturen we er dus een kleine 100.000 muziekwierdo's uit de rest van Nederland heen vanwege Pinkpop. En die willen allemaal neuqen, desnoods met de inboorlingen. Kortom, Zuid-Limburg neuqt zichzelf de vernieling in en trekt de rest van Nederland met Pinkorgie mee. We gaan allemaal dood. Vanwege die pauperige wrattenpikken in Limburg. En een back-to-the-eighties festival met geriatrische headliners als The Cure en Bruce Springsteen. Sterf Pinkpop. Voordat wij het doen.

Nieuwe rubriek op de GeenStijl: Volstrekt onbekende en nietszeggende Nederlanders reageren op tweets van BN'ers op het dagelijks nieuws. Met vandaag: het verschrikkelijke auto-ongeluk van Gerard Joling. @huisvrouw1954: Jeetje mina, hebben jullie die tweet van @SylviaWitteman gezien? Wat een gedrocht! @behaardeharry: noem je dat tweeten @HumbertoTan mijn loopse hond kan het beter PLS RT! @SKATJEXXX_anal: Ach hou toch eens je scheve smoel @LiekeVanLexmond wat weet jij er nou helemaal van? p.s. Keertje afspreken? @borderlinertje_94: lieve liev lieve @JimBakkum ik heb mijn spiraaltje vannacht bij je laten liggen. Wil je me ff pingen? X @BangA4evArrr: alles dus wat @Fajah_Lourens zegt: die Joling rijdt inderdaad als een oud wijf met staar. @breivikhadgelijk1945: dat kan je nu wel zeggen @ThHN09 maar denk eens aan de gevolgen op lange termijn! @Helmond_de_ghakste04: ze moeten al die homo's net als in Arabië een autoverbod geven. En dan @cornaldm voorop! @Henk_Geurtsen: nee @TijlMTBeckand alsof jij zo grappig bent op TV! Hou toch op man! @TROSkompas_lover: WAT ZEGGIE @KimFeenstra IK VERSTA ER GEEN KLAP VAN! @shamana_fashion: natuurlijk zijn de tieten van @NicoletteVanDam echt kk leiers wat denk je zelluf? @geiletonie: alles wat @CariceVHouten niet aanheeft. @PurmerendFTW: hahahaha je hebt helemaal gelijk @RenaterrVerbaan de Toppers zijn supergoed! #toppie @omroepmax zeg @TanjaJess nu even serieus: zou jij bij ons willen presenteren? @nieuwsjunkie: Wie is het traagst op internet? @FreekDeJonge of @JoshuaLivestro #dtv @Brittjje: fucking vet! bij mij ook! RT @moniquesmit89. Wat m'n moeder zegt: ALLES IS WEG. Tot zo ver deze nieuwe rubriek. Wij zijn even zelfmoord plegen (via).

LalalaSubsidie! De Raad voor Cultuur brengt haar advies (PDF) uit over de te verdelen kunsdt-subsidiepoet. Het Oezbeekse gamelan-orkest, het Museum voor Noord-Drentse Origaminijverheid en het MAX-omroepkoor voor Postmenopauzale Bachperformancekunst hebben het met ingehouden adem afgewacht want er was voor 375 miljoen subsidie aangevraagd terwijl er maar 310 miljoen te vergeven viel. Doel van de Raad: de Culturele Basisinfrastructuur in stand houden. Wat dat precies is weten wij ook niet maar het klinkt als iets met broedplaatsen, veilige trekroutes voor baltsende groepen pantomimespelers, kleinkunstreservaten en een vangstverbod op kwetsbare en schichtige conceptual-art hipsters. Het advies samengevat: de Grote Namen die Echt Wat Kunnen krijgen geld, provinciefröbelaars en hobbystrapatsenmakers dienen hun aanvraag te slordig en/of amateuristisch in en en moeten het overdoen danwel fuseren (Limburg en Brabant ieder een eigen orkest, haha!), en echt nutteloze kunstenaars krijgen NIKS. Nou, Godwinnende Mars der Werkschuwe Gratisgeldliefhebbers in 3, 2, 1… Want marge-kunst moet en zal bestaan, ook als geen hond er geld voor over heeft om het te zien. Dus of u met 73 met pensioen wilt gaan want het moet eerlijker op andermans kosten, enzo. Tegenideetje: een Guurrechtse Mars Der Bretels. Omdat ongesubsidieerd de eigen broek ophouden kunst voor bazen is. Test bewijzen het, subsidies hebben geen (PDF) gunstig effect op het Nederlandse kunstklimaat. Moneyshot.

Lijntjes! Met jaartallen! De branche waarbij deze grafiek hoort, is hard aan het afsterven. Totaalkaput. Slechts een enkele lijn is redelijk stabiel, de rest flikkert harder naar beneden dan Ton Elias van een beboterde trap die uitkomt bij een lopend buffet. Met name de paarse lijn is de sjaak. Wat zij ook doen, zij doen het absoluut niet goed ten opzichte van de andere kleurtjes. Maar wat is het? [ANTWOORD]

Ach wat liev. GeenStijl heeft het weer eens helemaal gedaan. Wat precies? Linken naar een URL. Het gaat om het laatste roze woordje in dit topic over de ineffectiviteit van honderden ANPR-camera's langs de snelwegen. Dankzij deze cams kunnen kentekens massaal worden gescand en opgeslagen met als doel hiermee criminelen sneller te kunnen opsporen. Maar de zogenaamde sleepnet-methode werkt voor geen meter. Ondanks miljoenen (!) meldingen per jaar ontbreekt het bij de politie aan kennis en mankracht om de boeven er tussen uit te vissen. Eigenlijk werken de camera's vooral om flutboetes sneller binnen te kunnen harken. Om onze lezertjes een idee te geven hoe dergelijke technologie er uit ziet, plaatsten we een linkje naar een PDF-brochure van de P372-Spike Kentekenlezer 2.0 van de firma HIG Dynamisch in Techniek met vestigingen in Bodegraven en Heerhugowaard. En dat mag natuurlijk helemaal niet. Kom er maar in bedrijfsmeisje Nanda, via de linktips: "In bijgaand stuk wordt een link gebruikt naar een PDF aangaande ANPR. Wij hebben voor het gebruik hiervan geen toestemming gegeven. Ik wil u verzoeken deze link naar de PDF per direct te verwijderen. Met vriendelijke groet, Nanda Wolswijk HIG" Het moet ook niet gekker worden natuurlijk. Zomaar een hyperlink plaatsen naar openbare online informatie. Het zou VERBOTEN moeten worden. Gelukkig snapt Nanda hoe te handelen wanneer GeenStijl een bedrijf publicitair in het zonnetje zet. Van GeenStijl eisen dat ze een URL moeten verwijderen, dat is natuurlijk PR-technisch heel verstandig. Klikt u dus vooral niet op DEZE LINK van de P372 Spike kentekenlezer van de Firma HIG - de stand-alone, volledig geïntegreerde kentekenlezer voor het hele gezin met camera, illuminator en processor in één behuizing! En al HELEMAAL niet op deze link van de P392 Spikelet en deze link naar Pagis, het mobiele kentekenherkenning systeem voor jong & oud. Straks weet iedereen dat die privacyschendende troep van HIG nutteloos is.

Ierse oplichters in Nederland. Hoor je nooit wat van, eigenlijk. Komt omdat ze uit het nieuws geconcurreerd worden door Bulgaarse zakkenrollers, Roemeense pinskimmers en Marokkaanse straatdealers. Maar ze zijn er wel, ze zijn hondsbrutaal en ze intimideren zich een weg naar uw spaarcenten. Favo slachtoffers: oude vrouwtjes en overig naïef mensvolk. Politie kan weinig doen. Medemenselijke goedgelovigheid is nou eenmaal je eigen stomme schuld. Maar wijkagent Gijsbers (uit het blijkbaar zeer oplichtersgevoelige Brabantse slaapstadje Cuijck) kan wél zijn burgerkloek informeren over het gevaar dat Ierse klusjesmannen heet. Of nee wacht. Een bij de politie ervaringsbekend probleem benoemen, DAT MAG DUS HELEMAAL NIET.

Gemeenteambtenaren zijn veredelde bijstandsontvangers. Dat blijkt uit het jaarverslag 2011 van de Inspectie SZW. Zo voeren gemeenteambtenaren bar weinig uit. En wat ze uitvoeren, doen ze vaak niet goed. Maar hiervoor krijgen ze wel maandelijks geld van de gemeente. Kortom, het profiel van een bijstandsontvanger. En een bijstandsontvanger verantwoordelijk maken voor bijstandsontvangers, betekent een faal van 8,6 op de schaal van Facepalmium. Zo worden uitkeringstrekkers nauwelijks gestimuleerd om te gaan solliciteren door de bijstandsontvangers op het gemeentehuis. Ons kent ons. Tevens worden taxpoettokkies nauwelijks gestraft als zij een baan weigeren vanwege bijvoorbeeld 'meh geen zin om te werken'. Hetzelfde geldt voor gratisgeldgraaiers die hun bijverdiensten niet opgeven. En dankzij deze fabuleuze werkethiek van de Nederlandse gemeenteambtenaar loopt de bijstandsfraude in dit land waarschijnlijk in de miljarden. En dan rekenen we de door de belastingbetaler gefinancierde gratis koffie voor de 10tot4'ers op het gemeentehuis niet eens mee, qua bijstandsfraude. De kliek van gemeenteambtenaren en uitkeringstrekkers is één grote clusterfuck van de verzorgingsstaat, waar nog minder nuttige arbeid verzet wordt dan in de SOA-testtent op de EO-jongerendag. Een gemeenteambtenaar is een bijstandsontvanger met een dagbesteding op het gemeentehuis. In het kader van bezuinigingen wellicht een idee om deze situatie eens volledig open te laten breken door mensen die wel de klauwen uit de mouwen willen steken. Pronto!

Het is gebeurd. Internet Explorer is niet langer de meest populaire internetbrowser ter wereld. Vorige week ingehaald door Google Chrome, aldus de telgeiten van Statcounter. Eindelijk. Internet Explorer was al die jaren de uitkeringstrekker onder de browsers: bloedarrogant, stronteigenwijs en meestal te beroerd om te werken. Bovendien zijn er teveel van. Vraag maar aan een programmeur bij u in de buurt. Die haten Explorer alsof het de schoonmoeder from hell is. Hopelijk komt hiermee een einde aan de gebruikershatende stroom websites die speciaal voor Explorer zijn ontwikkeld, maar betekent het tegelijkertijd niet het begin van de opkomst van Chrome-only websites. Afijn, zover is het nog niet. Voorlopig vieren we feest op het graf van Explorer. Opbokken met die browser alsof het je Hyves-account is: alleen sneue flaplulletjes die geen enkele waarde hechten aan hun reputatie maken er nog gebruik van. Het blijft namelijk een soort online necrofilie, gebruik maken van browsers en sites die op sterven na dood zijn. We menen dit, opzouten met je Explorer. En om dit kracht bij te zetten, gaan we per 1 juni GeenStijl blokkeren voor Explorer-gebruikers. Wie niet horen wil, moet maar voelen. Weescht gewaarschuwd 36,19% (vorig jaar 45%) IE-prutsers.

Vanaf 09:30 uur live bij RTL Nieuws en Journaal24. De uitspraak in de Amsterdamse zedenzaak. De eis was 20 jaar met TBS (anderhalve maand per kapot gemaakt kind) waaronder eentje van 19 dagen. Nog een keer kotsen? De al even geestezieke advocaten van Mikelsons eisten vrijspraak. Het wordt geen elektrische stoel die omdraait zodra het publiek op een grote rode knop drukt waarna Mikelsons als een vlieg in zo'n geel Blokker tennisracket begint te knetteren, zoals John de Mol ooit voorstelde. Zo gaan we niet met elkaar om. Mocht u denken, die viespeuk gaat in het cachot mooi op zijn smerige pedoflikker krijgen van allerhande Bubba's, en loopt binnen no time met 20 potten pindakaas in zijn endeldarm. Helaas. Mikelsons mag in ons schitterende rechtsysteem pierewaaien in een zogenaamd PPC, beter bekend als de Pedofielen Pamper Club. Een soort van penitentiaire knuffelmuur, waar de zieke zedenklandizie de tijd mag doden met knutseluren en beeldtherapie; een gezellige prikkelvrije cellencomplex met daarin televisie en een Playstation. Ook aanwezig: een voetbaltafel. Geil hoor, allemaal van die kleine poppetjes met korte broekjes, die je ondersteboven kunt keren. Om nom nom. En uiteraard is er voor Het Monster van Riga om het kwartier een zijige sandaalsok met een ringbaard en een begrijpende blik, die hem gaat vragen "hoi, wil je erover praten". Gisteravond in het katholieke Brandpunt (lol) een bijzondere reportage over een Duitse arts (2x lol) die aan hersenscans kan zien of iemand ja of nee een kleuterneuqer is. Kennis, die er toe doet. Het wachten is op een digitale Sywert die dit soort info aan gsm en google maps, winkelpoortjes en snelwegcamera's weet te koppelen. Terug naar de realiteit. Om 12:00 uur extra journaal op AT5. Update: RigaMonster gooit beker water naar rechter als deze zegt dat Mikelsons spijtbetuiging geen invloed heeft gehad op de uitspraak. Update: BAM! Achttien (18) jaar cel en TBS. Echtgenoot Richard van Olffen krijgt zes (6) jaar cel.