Geenstijl

En dat lijkt ons niet zo verwonderlijk ook met talloze hardcore pigmenthatende hooliganmegolen op de tribunes in Polen en Oekraine die massaal de Hitlergroet staan te doen. De BBC gaat vanavond laten zien wat iedereen met twee ogen in zijn hoofd al tijden weet. Namelijk: voor zwarte voetballers is spelen achter het voormalige ijzeren gordijn hetzelfde als Chris Rock en David Chapelle die samen moeten speechen tijdens een lustrumfeestje van de KKK. Met een beetje geluk krijgen ze slechts een tros bananen naar hun hoofd, maar de kans is groter dat ze achternagezeten door een woedende mob met fakkels en rieken moeten rennen voor hun leven. Panorama ging een maand undercover en kwam terug met footage van vakken vol sissende en oehoehoeh-roepende kaalmansen met rechterarmstijfheid en zwaaiend met fascistenvlaggen. Voormalig international voor Engeland en 100% negert Sol Campbell heeft de beelden gezien en roept alle brothers op lekker thuis te blijven: "Stay at home, watch it on TV. Don't even risk it… because you could end up coming back in a coffin." We hebben het hier dus over een slager van een centrale verdediger van (100kg + 2 meter) die de handdoek in de ring gooit vanwege die nazi's op de tribune in Oostblokije. Kan je nagaan hoe de families van onze jongens met een tintje (Narshingh: weegt ongeveer 50kg, Vorm: idem, Van der Wiel: ook een tenger jochie, Afellay: drie turven hoog) zich moeten voelen als er collectief lynchpartijen op de tribune worden voorbereid. Alleen Khalid Boularouz zien we nog wel in staat om die Oekrainse SS'ers terug over de hekken te schoppen. De UEFA roept nu stoer dat ze wedstrijden gaan stilleggen bij aanhoudende neger, aziaten & jodenhaat, maar the show (en vooral de reclameblokken) must gewoon go on dus daar gaat niks van terecht komen. Ondertussen roept KNVB-voorzitter Michael van Praag politici op om toch vooral gezellig op het VIP-terras in Charkov te komen zitten tijdens het EK. Logisch, anders zit er helemaal niemand. Wij gokken dat alleen Richard de Mos dom genoeg is om met een bos wortelen op zijn hoofd gebruik te maken van dit gratis buitenkansje. Overigens heeft Bert van Marwijk - anders dan zijn Engelse collega Roy Hodgson - nog niks gezegd over het thuisblijven van zwarte voetbalfamilies. Pssst NOS: ideetje voor het volgende toneelstukje met Bert Maalderink? Panorama begint om 21:30 op BBC1. Kleine spoiler: Racistische oostblokhoolies zijn ongeveer net zo verrassend als omgekochte Italianen en/of de homohatende haatbaarden in tijdens het WK in Qatar. Update: de volledige docu Euro 2012: Stadiums of Hate staat inmiddels ook op youtube.

Mooie vrouwen die onhandige mannen afwijzen is komediegoud. En op het festival Eindhoven Culinair -in de volksmond bekend als Eindhoven Ordinair- liepen nogal wat mooie vrouwen. Althans, dat is de ondubbelzinnige insteek van deze reportage van het Eindhovense Dagblad. De bloedjegeile reporter is in ieder geval niet echt gefocust op het culinaire gedeelte, laten we het zo zeggen. En dat swaffelen van mooie meisjes met je ED-microfoon gaat een keer fout, zeker als je als kneusknuppeltje de populaire reporter gaat uithangen. Kwestie van wachten tot hij een goudeerlijke vrouw treft die vaker stakkers verbaal van zich af heeft moeten slaan. Resultaat: zie boven. Nooit eerder klonk "isdahso" zo dodelijk. Wij zijn komend weekend stappen op Stratumseind. Jup, dat is het Lloret de Mar van Brabant, dus de hel op aarde, maar wij hartjes venijnige vrouwen met een eigen wil.

Op de Logtsebaan in Oirschot is een 78-jarige vrouw aangereden door een wielrenner. In het ziekenhuis is ze overleden aan haar verwondingen. Ben je lekker als bejaarde je zelf fit aan het pedalen door de prachtige natuur tussen Oisterwijk en Boxtel. Patsboem! Wielrenterrorist in je nek. Hoe die er uit zien? Nou zo en zo. Lijkt ons echt een klotemanier om te gaan: door een arrogante, egoïstische carbonfietsmeneer die vindt dat als hij met zijn sportleggingmaatjes passeert, iedereen maar moet bermduiken. Fietspaddicators zijn het. Zichzelf overschattend pinarellotuig. Van die amateur Zoetemelkjes die beginnen te schelden, vloeken en spugen als andere mensen zich opwerpen als barrières in hun kneuzenetappes. Alsof het een schande is voor normale fietsers om zich om op de openbare weg te begeven als een paar verlepte veertigers bezig zijn met hun tandwielhobby in te strakke wielrenkleding. Dat het een privilege is om gebruik te mogen maken van de fietspaden als al die megalomane Koga-Miyata Koninkjes aan het hardfietsen zijn. Levensgevaarlijke gekken zijn het, wat zich nu maar meer bewijst. Niet zelden babyboomers en steevast Bert Wagendorp-lezers. Wanneer gaan die fietsmoordenaars eens inzien dat niet de normale fietsers, maar zij de parasieten zijn die zich dienen aan te passen aan de omstandigheden? Want we kunnen moeilijk van 78-jarige omaatjes verwachten dat ze een kudde racende onderknuppels makkelijk ontwijkt. Het is dan ook maar goed dat de politie de veroorzaker van het ongeval vooralsnog niet als verdachte ziet. Ongestraft bejaarden doodrijden, op een racefiets mag het. Er is een reden waarom amateurrallycoureurs en aspirant Formule 1-rijders hun hobby niet mogen uitoefenen op de openbare weg. Misschien moeten we die reden maar als argument gaan gebruiken om wielrenners van het fietspad te verbannen richting een gesloten circuit. Of een A-weg. Verder alles wat Coop zegt. (♿)

Helaas. Tweede Pinksterdag 2012 a la playa bleek een fiasco. Een miljoenmiljard dagjesmensen die door de ANWB en Pliesie met de trein naar de Hollandsche kust zijn gedirigeerd blijken vermist. Kwijt, foetsie. Niet meer gezien. Opgegeten door de dodelijke noordzeemist die het strant teisterde met ijzige woei. Helaas zand in uw tenenkaas & PWNT. Had u maar naar een bouwmarkt/tuincentrum moeten gaan. Namens de voltallige GeenStijl-redactie op zonnig Balkonië: GROETJES! Update: Minder. Een Cessna vermist in de mist bij Hoek van Holland. Volgt @FireFlying11 voor scanner updates. Update: Kustwacht zegt: vermiste Cessna is gevonden op de Maasvlakte. (locatie) Er zouden 4 overlevenden bekneld zitten. Ambulances onderweg. Update: Altijd gaaf. Nederlandse kustwacht tracken op Flightradar. Update: Fotoos van de gecrashte Cessna. Video: Hoe de Cessna van de radar verdween.

Gefeliciteerd Nederland. We hebben de magische grens van 264.000 huizen op de Huis TeKoop-0-Meter (mirror) ruim overschreden. Het gaat hard nu. Duizend (1000) huizen erbij op de Funda in precies een maand. Op 28 april gingen we door de 263.000. (Ja, we houden het bij. Op 28 maart gingen we richting de 261.000 units met bordjes in de tuin. Zie ook deze site met angstaanjagende Grafieken des Doods.) We mogen dan nog wel in de EU zitten, de euro hebben. Ondertussen klettert de BV Nederland verder in elkaar wegens vastzittende woningmarkt, vastzittende VOC-mentaliteit en vooral vastzittende volksvertegenwoordigers die pas op 12 september naar de stembus willen wegens dun door de broek lopende zetelschijterij. We zijn gigahard aan het knoeien, mensen. Banken die het verprutsen krijgen miljarden aan staatssteun, hardwerkende tweeverdieners die een hypotheekje willen, krijgen helemaal niets. (En die mensen die wel lalala leengeld van de bank krijgen worden extraveel genaaid.) GeenStijl Huizen doet zijn best. Een aantal huizen in dit topic is inmiddels verkocht, danwel drastisch in prijs verlaagd. Die cute herenboerdij in Groningen: verkocht. Het 50K-huisje in FRL: verkocht. Oké, dat exposure op de GeenStijl een garantie voor succes is gaat niet altijd op. Deze betaalbare starterswoning is nog steeds beschikbaar. Alsook dit topobject voor de ruimdenkende Nederlander met meer cash alsdan smaak. Voor de NVM Woonpositivo's die nu weer roepen: "En bedankt GeenStijl. Praat de hele zooi maar verder de put in. Met dit soort topics is de huizenmarkt allesbehalve geholpen." Hiero! Buitenkansje van de Maand. Voor slechts 315K bent u weg uit de naderende hongerwinter. Prima compound met vrij schootsveld om de bankencrisis safe uit te zitten. Ver weg van de brandstof- en voedselrellen in de Randstad. Nabij Waddenzee (malse zeehondenbiefstuk!) en voorzien van een eigen rivier (drinkwater!) en aanpalend stuk land (groente!). Het is in Moddergat. Maar dan heb je ook wat. Bieden maarrr. 315.000. (spegel)

Lekker weer + Nederlanders met een vrije dag = asfalttrombose richting het strant. Wie dolgraag met zijn billen in het Noordzeezand wil zitten, zal offers moeten brengen. Lange files. Snikhete auto's. Uitdrogingsverschijnselen. Versmelten met je leren bekleding. Overkokende airco's. Verkeersinfarct na verkeersinfarct. Dreinend kroost op de achterbank. Zeurend zeikwijf op de bijrijdersstoel. Gutsend zweet in je bilnaad. En dat allemaal omdat miljoenen Nederlanders een dwangneurotische obsessie met zandzitten hebben zodra de Eeuwige Spaarlamp langer dan een dag aan de hemel gloort. Een halve dag gaarkoken in de file om tussen stinkmensen met overtollig kwabvlees op een vervuild stukje strand te kunnen genieten van drie tegen elkaar in spelende geluidsinstallaties van straalbezopen groepen jeugdtokkies. Feest! Vervolgens sta je in de rij bij het strandbedhuren. Je staat in de rij voor de ranzige friet uit de strandtent. Je staat in de rij voor de pisbakken. Je staat in de rij voor die éne set ontblote tieten die wel de moeite van het aangluren waard is tussen alle bungelende vadsige uiers. En aan het eind van de dag kun je weer met de massa terug sjokken in de file richting het binnenland. Hele dag in de rij gestaan, geen fuck beleefd en overal zit zand tussen. U kunt natuurlijk ook met de trein, maar geloof ons, er zijn leukere manieren om geestelijk zelfmoord te plegen. Doe jezelf een plezier. Blijf thuis.

Nee maar! Ze kunnen het dus wel bij de politie, levensgevaarlijke opruiende jihadterroristen oppakken! Afgelopen vrijdag, toen de haatprediker annex islamzeloot van Sharia4Holland zijn doodsbedreigingen tegen Wilders stond te raaskallen, deed de politie helemaal NIKS. Althans, niet tegen de fundi die vanuit zijn giftige fanatisme een democratisch gekozen politicus heel hartelijk geTheovanGoghd wenste. Toeristen gaven de aanwezige politieagenten zelfs kleingeld omdat ze dachten dat de popo zo'n dolkomische levendstandbeeld-act was. Tot een omstander een weerwoord wilde bieden tegen het uitkotsen van zo veel gevaarlijke waanzin, nota bene aan de voet van het monument waarvoor je verplicht respect moet hebben volgens nogal wat zelfverklaard fatsoenlijke boelbijmekaarhouders. Toen ging de kit wél helemaal zero-tolerance. Prioriteitenfaal en inefficiënt bovendien want vandaag moesten dus collega's alsnog op pad om de dreigbaard op te pakken. Want uiteraard heeft Geert aangifte gedaan. AT5 heeft de verdachte inmiddels keurig voorzien van een balkje voor de ogen, want anders is het natuurlijk trial by media en schaamtecultuur en voor je het weet is zo'n arme knul getraumatiseerd, dus slachtoffer, dus onschuldig. Enniewee. Opgeruimd staat netjes, de tyfus voor dreiggajes en of de politie voortaan dat soort volk meteen inrekent, in plaats van de vrijheid van meningsuiting van burgers kapot te maken. Sharia4Bubba!

Fuck oorlog, lang leve de ruimtevaart. Als motor van de menselijke vooruitgang, dan. Niet oorlog, maar een ruimtevaartprogramma als initiator van technische innovatie. Mooi plan, toch? Vindt Seth MacFarlane ook. En onze eigen spacecowboy Govert Schilling zal vast ook instemmend knikken (koop dat boek!). Net als de Superman onder de wetenschappers Neill DeGrasse Tyson en zijn dromen over ruimtevaart (lange versie). Als we het voor elkaar kregen om in de jaren '60 een man te laten rennen over de maan, waarom staan we dan tegenwoordig nog niet op Mars? Waarom is er nog geen bewoonbare maanbasis? Waarom zijn dat nog steeds futuristische fantasieën? Waarom zijn er niet meer Space X-projecten? Gezien de snelheid waarmee de ruimtevaart zich in (het begin van) de Koude Oorlog ontwikkelde, hadden we al die zaken allang kunnen bereiken. Maar met haperen en stoten bereikt het menselijke ruimtevaartprogramma langzaam een sneue dood, net als de Mars-rover. Doodzonde. Want het universum is groot, oneindig groot, en groeiende. Dus genoeg ruimte om onze vernuftigheid op te botvieren. Daarom voor de verloren uurtjes vier afleveringen van Bottom Line uit Australië, waarin Neil Armstrong vertelt over zijn avonturen in de ruimte, zijn visie op ruimtevaart en verloren jongensdromen. Uniek, want zoveel interviews geeft Neil Armstrong niet. Genieten met de snelheid van het licht, dit. KIJKEN!

U bent een billenman. Of een borstenman. Of misschien een benenman. Kan allemaal. De kans is echter niet zo groot dat u een brein-man bent. (Nouja, deze wel natuurlijk. Maar dat terzijde.) U ♥ domme vrouwen en dat geeft helemaal niks, dat zit in uw bedrading. Hoe lager het IQ, hoe hoger de kans dat u erin slaagt om het moppie te regelen. 'Mentale kwetsbaarheid' noemen de onderzoekers dat heel netjes, maar waar het op neer komt is: mannen zijn zwakbegaafdenpredators, allemaal, en dat is evolutionair bepaald dus niks aan te doen. Zoveel mogelijk genetisch materiaal verherverspreiden, moet van Darwin en zulks lukt minder goed bij intelligente types die uw smoezelige plannen veel te snel doorzien en er dus niet intrappen. Om dat soort overassertieve kenaus alsnog voor de genenpoel te behouden bent u geprogrammeerd om voor het onvermijdelijke huisje-boompje-beestje gedoe toch liever een slimme vrouw te zoeken. Wat is alles toch mooi geregeld door Moedertje Natuur! Dom = lekker en slim komt later wel als de bimbo's op zijn of als zelfs hersendode chicks u een oude viespeuk beginnen te vinden. Tot zo ver de Stijlloze OpenDeuren Wetenschap Duiding, doe er uw voordeel mee op het strand, terras of festival. Het is lente, rokjes-, topjes-, en bikinidag allemaal tegelijkertijd en de zomer is nog jong, dus leer een paar controlevragen uit uw hoofd en als ze het antwoord niet weet: score.

Jezus wordt even een partij zichtbaar gemaakt, dit weekend, ongelooflijk. Terwijl mensen die naar de hel gaan richting Landgraaf zijn getrokken om de pens van Anouk te aanschouwen, hebben 60.000 Jezusschizo's een eigen festival geregeld. Dat heet 'Opwekking' en is een soort EO-jongerendag, maar dan een heel weekend lang. In Biddinghuizen naast Walibi, dus dat zijn 60.000 Davids die Jezus zichtbaar gaan maken naast de Goliath. Martelwerktuigen FTW! Kortom, een hoop mensen die zichzelf met dit lekkere weer religieus voor de gek gaan houden, twijfel over de realiteitszin van hun geloof wegzetten als duivelse indoctrinatie en zichzelf mentaal oppeppen om vanaf dinsdag collega's, vrienden en wildvreemden lastig te vallen met hun "Jezus houdt van jou en als je dat niet gelooft ga je naar de hel"-verhaal. Prettig! Volwassen mensen serieus over geloofssprookjes horen praten doet u middels BEELD en GELUID. Als de streams er uitklappen, is dat het werk van Satan. Zo ziet massahysterie en religieuze waanzin er dus uit.