Geenstijl

In Oeganda wordt de ideologie van D66 volledig verkeerd uitgelegd. Bendes losgeslagen Bamasaba-jongeren zwerven door de straten van de stad Mbale op zoek naar onbesneden mannen. En die gaan ze dan ter plekke besnijden. Hey, ministerie, negatief reisadvies, nu! Check (spiegel) dit: Business in Mbale town was paralysed this week when unruly youth stormed the streets and began indiscriminately circumcising anyone they came across. En dat allemaal van onze miljarden aan ontwikkelingshulp! Bij zo'n Oegandese ontgroening vallen die luiers van de Minerva-kalfjes nog best mee. "Muneer! Muneer! Muneer! Wilt u dat NIET besnijdun. Muneer, wilt u NU stoppun met zagun. Andurs bel ik m'n vadurrr." Afijn, maatregelen worden getroffen door de overheid: "we shall arrest and prosecute anyone found loitering in town looking to destabilize peace in the name of circumcision." Precies, niet een beetje de lieve vrede destabiliseren met een wildbesnijdbrigade. Zo heeft Arrogander Peggold dat dus niet bedoeld, Oeganda. Dat jullie de D66-slogan misbruiken om Pechtolds Primitieve Piemeldoppers los te laten op onschuldige mannen wiens enige misdaad is dat ze hun fapversterkende eikelflap hebben laten zitten, dat kun je dus niet maken. Goed nieuws, er zijn beelden van. Zodat we @APechtold kunnen confronteren tot welke excessen zijn haatzaaiende teksten leiden. Sidder en beef op ONTHOESDEPIEMELS24!

Amsterdam. Stad van tuigfietsertjes en nog veel groterder tuigautomobilisten. En dat moet allemaal krioelend van A naar B. Met als gevolg: verkeersconflictsituaties, om een niet uitgestoken rijwielhand, om een spatbordklevende haastrijder, om niks meestal. In beter tijden ging er wel dan eens een portierraampje open en werd HEE LAMLUL KIJK UIT JE DOPPEN geroepen (hetwelk werd beantwoord met een middelvinger van den fietsert). Tegenwoordig is het uitstappen en meppen geblazen. HEE LAMLUL, met je grijze plastic kudtjapanner en je bruine (!) nepleren jas. Je bent het Gifje van de Week. Filmpje via Thomas Schlijper.
Update1: PATS.
Update2: Bam Bam Bam.
Update: Dus toch een Daihatsu.

Ooit was de SP een communistische sekte met radicale ideeën over de samenleving. Tegenwoordig is de SP een strak gekaderd establishment in Den Haag gebouwd op een old boys' netwerk van pragmatische Maoïsten en Leninlovers. Bereid om hun hardcore communistisch maakbaarheidsideaal te verstoppen door hun externe communicatie onder te dompelen in glijmiddel, zodat het volk makkelijker slikt. Maar intussen. De komende maanden zal de SP een van bovenaf met harde hand gedicteerde verkiezingscampagne voeren. Een welhaast militaire operatie waar het individu zwaar ondergeschikt is aan het partijbelang. Afgelopen weekend werd door met name campagneleider Tiny Cox het Rode Leger van de SP gedrild. Strakke regie van bovenaf. Geen vakantie, gewoon werken. Een streng regime voor wie afwijkt van de moederpartij. Geen experimenten, aldus Tiny Cox daags na het compleet mislukte experiment met de filibuster, alleen de strategieën toepassen die door de partijleiding zijn goedgekeurd. Zoals het uitnodigen van politieke koekwauzen uit het buitenland, bijvoorbeeld. Verder allen voor één. Bereid u maar voor op een zomer vol directieven, kaderactivisme, propaganda en terreur bangmakerij. De lokale kolchozen en sovchozen van de SP dienen perfect in de pas te lopen komende maanden. En dat allemaal voor de grote sprong voorwaarts: het hele land onder dit SP-beleid van de weggejoriste individuele mening, individuele creativiteit en individuele inbreng. Socialist slaven voor het grotere goed. Nu kunnen we er nog om lachen, maar straks staan we met zijn allen de mussen uit te roeien. Of een ander debiel Socialisties idee uit te voeren. Zucht. Wordt een lange zomer, als we constant lastig gevallen gaan worden door de evangeliserende gekkies van de Roemer Brigade. SP. Doe Nee.

Smulpapen, die studenten. Nooit te beroerd om iets naar achter te kwakken, hoe smerig het ook is. Zeker niet als er geld tegenover staat. Want geld = bier = zeg maar wat ik er voor moet doen. Zoals rauwe babymuisjes kauwen. Voor veertig euro. Geen kokhals zo heftig of bier blust hem deftig, zullen we maar zeggen. Studenten zijn niet zo heel complex, wat dit soort zooi aan gaat. Die beargryllen met alle liefde een paar babymuisjes naar binnen als dat aandacht en geld oplevert. Nou, bij deze knul. Eetse.

"Goed, bedankt Werkgroep Fietstunnels en OV-verherwerkverschaffing. Volgende agendapunt op deze interdisciplinaire Briefing Burgerhaat en Ondernemersplaag: een voortgangsrapportage van de Commissie Sloop Horeca." "Ja, voorzitter, bedankt. Nou, we hebben denk ik wel spannend nieuws. Het toestaan van staand drinken op terrassen was voor de branche wel even schrikken, haha. Zomaar in andermans private onderneming door volwassen bezoekers zélf laten bepalen waar en hoe ze hun duurbetaalde biertje wegtikken, dat zijn ook wel on-Amsterdamse toestanden. Gaan we iets aan doen: we hebben samen met de Stuurgroep Stadswachten Werkverschaffing een terrasverwarmerbeleid geformuleerd. Gewoon verbieden zou te efficiënt en te duidelijk voor alle partijen zijn natuurlijk. Wat zeg je, Willem? Toestaan? Hahaha. Toestaan! We zijn hier niet in een vrij land ofzo, rare! Nee, we hebben flink zitten mindmappen en brainstormen maar we zijn eruit: ondernemers mogen hun terrasverwarming aan. Zwakstroom milieuvriendelijke éénpits-verwarming, want het is natuurlijk niet de bedoeling dat mensen er daadwerkelijk iets aan hebben. Tot 8 uur, daarna moeten de burgers sowieso naar bed. Maar, en hier ben ik best een beetje trots op, er is meer. We gaan de ondernemers nóg meer op kosten jagen en op geraffineerde wijze extra papierwerk bezorgen. Ze moeten namelijk de CO2 uitstoot van de verwarming compenseren. Hoe, hoor ik jullie denken, welnu, daarvoor zijn we heel diep gegaan binnen de Commissie. Wat is nou echt het potsierlijkste, meest betuttelende, correctvingerwapperendste, negentiende-eeuws koloniaalste plan? Een hele uitdaging om binnen de Amsterdamse regelgeving nog iets te vinden in die categorie, zoals jullie weten. Heren, dames ook: de terrasverwarmende kroegbaas moet investeren in eco-kookpotjes voor Keniaanse gezinnen. We moeten nog even onderzoeken hoe we dit beleid integreren met het protocol Maak Amsterdam Dorps Voor Yuppen maar we hebben goede hoop dat we met deze drietraps-treiterconstructie de piketpaaltjes voor onversneden vertrutting verder hebben verzet. Geef ik het woord weer aan u, voorzitter, tenzij er nog vragen zijn?"

Nou. Even de stapels roddelbladen, onderdelen van radiografische helicopters en het halve serviesgoed van Lunch Idee van de stijlloze redactiebureaus opruimen, want dit onderzoekje blijkt volkomen bij elkaar gediederikstapelde nonsens. Althans. Daar gaan we van uit nu de uitvoerder, ene Dirk Smeesters van de Erasmus Universiteit School of Management, EEN HOAXLERAAR blijkt te zijn. Om 10 uur wordt er een rapport gepresenteerd waarin bekend wordt gemaakt wat de hoogleraar consumentengedrag allemaal bij elkaar verzonnen heeft om zichzelf omhoog te pijpen in de academische wereld. Eerst moesten de co-auteurs van zijn onderzoeken even uit de resultaten van een maandenlang onderzoek gezwartestift worden. Jammer voor die co-auteurs, maar de wereld buiten de stoffige bestuurskamers van de academische wereld is al een tijdje niet meer van perkament. Dus hierzo, de offline gehaalde pagina van Diederik Smeesters in Google Cache en de rest staat in Dumpert, met hier nog een handige PDF met al z'n publicaties (tevens hierrr te koop of hierrr te Google). Mogelijk allemaal hoaxonderzoeken, want Smeesters is een gedragswetenschappende psycholoog die ooit met Diederik Stapel samenwerkte en die een onderzoek presenteerde waarin bloedserieus opgenoteerd staat dat mensen zin krijgen in koekjes als ze denken aan de dood (mirror). HALLO!? Waarom duurt het nog jaren na publicatie van zo'n onderzoek voor iemand argwaan krijgt? Was het stervende bullshitalarm van de moderne wetenschap soms ook aan koekjes aan het denken? Pffff. Wij zijn naar de kleur blauw staren om rustig te worden. Twitterlulz hierrr. Appendix: Liever niet te veel ruchtbaarheid. Dus rapport alleen op aanvraag beschikbaar. SmeestersLeaks: Via @ErasmusMag. Rapport is hierrr te lezen. In een Wikecable staan minder zwarte strepen. (spiegel)

Barre man, die Charlie Aptroot. Tilt het vernuftig politiek trollen naar een hoger niveau. Aptroot heeft weer een LOLquote. Hij roept voor de gein in de camera's van Fons de Poel dat de drie miljard aan ontwikkelingshulp die de VVD gaat bezuinigen op Afrikaanse warlords en hun kleptocratische regimes voortaan geïnvesteerd zou moeten worden in Nederlands asfalt. Met als resultaat dat heel dufdeftig Nederland over de totaalzeik is. Ghehe, gewoon geinig. Aptroot geeft er namelijk niet meer om. Hij verlaat immers de Kamer nog voor het 12912 is, want hij is de nieuwe burgemeester van Zoetermeer. Of, zoals men in de regio pleegt te zeggen, de woonpuist van Den Haag. Een stad zo mistroostig dat het de gemiddelde begraafplaats doet lijken op het uitgaanscentrum van Ibiza. Niet zo vreemd dat Aptroot is aangewezen als nieuwe burgemeester, aan Zoetje valt toch weinig eer meer te halen. Het is de enige stad die zou opknappen van een tsunami gevolgd door een lekkende kernreactor, dus daar kan een doedelzak als Charlie Aptroot nauwelijks kwaad. Afijn, de bezuinigingen op ontwikkelingshulp naar asfalt, brult Aptroot aangeschoten in de camera van Brandpunt. En iedereen trapt er in. Denkt dat Charlie het meent. Had hij gezegd dat de miljoenen van cultuur naar S.U.V.-subsidie moeten om de slurpbakken betaalbaar te krijgen voor de gewone man, hadden dezelfde klaplulletjes nog steeds gehapt. Tenminste, wij gaan er vanuit dat dit een geintje is van Charlie Aptroot en hopen dat hij het niet meent. Drie miljard euro van ontwikkelingshulp naar asfalt sluizen is natuurlijk te zot voor woorden. Dat geld moet immers gewoon naar het Europees noodfonds. Nou goed, beoordeel zelf de beelden. Aptroot aan de trol of Aptrool een authentieke flapdrol? FONSTV!

De politie heeft in Meppel twee mannen aangehouden nadat zij en een groepje van hun vrienden, ruzie schopten en geweld gebruikten tegen agenten. - Een 30-jarige man uit Den Bosch is in zijn woonplaats aangehouden omdat hij een ambulancebroeder een kopstoot heeft gegeven. - De politie heeft een derde verdachte aangehouden in verband met de dodelijke mishandeling van een man (23) uit Munstergeleen. De man overleed in de nacht van vrijdag op zaterdag in Sittard. Eerder waren al twee andere mannen opgepakt. Het slachtoffer werd zaterdagochtend rond 03.00 uur in de Putstraat in elkaar geslagen. Hij overleed even later aan zijn verwondingen in een ziekenhuis. - Een 49-jarige man uit Helmond is zondagochtend vroeg door vier mannen in zijn woonplaats dusdanig zwaar mishandeld dat hij met zwaar hersenletsel in het ziekenhuis is opgenomen. Dat liet de politie zondag weten. Het slachtoffer werd door de mannen in elkaar geslagen. - In de hal van de basisschool Augustinus in Rotterdam is vrijdagmiddag een 30-jarige vrouw uit Rotterdam doodgestoken. Een andere vrouw (29) raakte bij de steekpartij gewond. - De politie is nog steeds op zoek naar de man die vrijdag een 30-jarige vrouw doodstak in de Rotterdamse basisschool Augustinus. Dat heeft een woordvoerder van de politie zaterdag gemeld. De politie wil niet veel kwijt over de identiteit van de dader. - Een politieman is vrijdagavond in een woning in Varsseveld in zijn gezicht geschopt. - De politie heeft vrijdag een 48-jarige Rotterdammer aangehouden nadat hij bij het paardensportevenement CHIO in Rotterdam op een verkeersregelaar was ingereden. - 16-jarige belemmert hulpdiensten. - Zin in de toekomst! Tot volgend weekend!

Bier, chips en pinot grigio paraat. We gaan voor de laatste maal kwartfinale ballen met Engeland en Italië. Het aardappelhoofd van Wayne Rooney vs de geperoxideerde kokosnoot van Balotelli (lolfoto). Volgens mevrouw Van der Gijp wordt het 1-0 voor de Engelsen, en wie zijn wij om daar aan te twijfelen. In bovenstaande widget franksnoekst het team van deskundologen van GSoranje de match aan elkaar. Bemmende wedstrijdgifs, stats en tribunemeisjes via de bijbehorende trololo twitterfeed. Speule! EKLIVE. Update: Bam. Italië door naar halve finale na strafschoppen.

Het is ProzacZondag voor Geert Wilders. Vanwege Hiep Hiep Koran voor de Islambroertjes in Egypte en het Duitse verlangen naar Ein Reich, Ein Volk, Ein Europa. Wat. Een. Pech. De hele week PvdA'ers bij VIoranje. Vanavond weer voetbal op TV, die vermaledijde Britten nog wel die hem het land niet inlieten. Fleur Agema zwanger. Martin Bosma heeft al weken een writer's block. Jan Heemskerk bij Echte Jannen. Twee vrijkaartjes voor Marco Borsato in ZiggoDome. De cola is op, de stofzuigerzak vol en het bed moet nog opgemaakt worden. Het torentje van de blauwe vlag in de Stratego-doos mist een kanteel. Gepantserde asbak van de dienstwagen vol. Sander Guis op 3FM. De Parade weer begonnen. Dion Graus heeft ontdekt dat hij niet in de groepschat van de PVV-whatsapp zit. Vanavond alweer goulash op tafel. En het regent ook nog eens. Het enige wat eigenlijk nog ontbreekt is een dronken Pool die in een zwartwerkbusje bij de familie Wilders door de voorgevel heen ramt. O ja, en dat allemaal terwijl hij zich dagelijks beseft dat het grootste gedeelte van zijn achterban bestaat uit hashtaggeile Forrest Gumpende nazi's in de ontkenningsfase die net zo makkelijk met de mening van de PVV meedraaien als een prinsenvlag in de wind. Dit is weer zo'n kudtdag vol met uitwassen voor Wilders. Bijna vakantie, Geert, nog even volhouden.