Geenstijl

Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk.

Hoera, de recessie is voorbij. Nederland heeft weer een bunkerharde economische groei-erectie van NUL KOMMA DRIE %. We gaan weer kopen, consumeren, spenderen als een dolle. Ferrari's! Vakanties! Foie Gras! En dat allemaal uiteraard dankzij Het Glorieuze Lente- Begrotings- Vijfpartijen- Wandelgangen- Kontneukakkoord (*) van Pechtold, Sap en Slob cum suis. De doortastende karakterpolitici die Ons Land wisten te behoeden voor de gaarkeukens, de tulpenbollen op tafel, auto's op houtgas en leren kniestukken op de afgedragen pantalons. Waarvoor hulde. GeenStijl-TV verslaggever Tom Staal struinde vanmiddag de Wandelgangen des Binnenhofs door om de verantwoordelijke politici van harte te feliciteren met de behaalde resultaten uit het verleden. Ook met PVV-akela Fleur Agema, die het feest zonodig weer moest verpesten. FILMPJE.

Ah wat mooi: de Algemene Inlichtingen & Veiligheid Dienst gebruikt Twitter op de puurste manier en waarvoor het ooit is uitgevonden: om te vertellen wat je aan het doen bent. Voorbeelden: FF poepen. Straks eten. Nu kat aaien. Dus als je als AIVD een hulpmiddel hebt ontwikkeld om angstgevoelens rond terroristische dreiging te verminderen dan tweet je dus: Hulpmiddel ontwikkeld om angstgevoelens rond terroristische dreiging te verminderen. En verder niks. Al een half uur niet and counting. Lekker geheimzinnig maar ja dat hoort bij geheime diensten. Half internet zit nu te verzinnen met welk hulpmiddel de AIVD straks komt aanzetten. Misschien is het wel een psychologisch experiment. Bent u al minder bang? Weet u meer? Roept u maarrr... UPDATE: AIVD is wakker. Bovenstaande tweet is vervangen. HULPMIDDEL!

[Enge hijgerige stem:] Ghallo, goddeloze kindertjes op de Grote Markt van Groningen. Hebben jullie Jezus al in je hartje? Je hart is namelijk net een huisje, waar het gezellig is. Maar het is er nog zo donker, er is iets wat er mist. Weten jullie dat in het huis van de Vader altijd licht brandt? Jezus klopt aan de deur van jouw hartje en jij moet hem binnen laten. Dan komt alles goed. Dan gaat het licht aan in je hart. Weet je wel dat je lichaam een tempel van God is [giggidy giggidy]? Houden jullie je lichaam wel rein? Vrij van zonde? Alleen dan wil Jezus je helpen. Jezus houdt van jullie. Jezus ja, dat is een man van 33 jaar die zegt dat hij God is en graag kinderen bij zich wil laten komen. En elke keer als je zegt dat je niet in Hem gelooft, voelt Hij weer opnieuw de pijn die Hij voelde toen Hij voor jou aan het kruis ging. Dat deed Hij uit liefde, voor jou alleen. Al die pijn. Want Hij wil je beschermen. En troosten. Heel veel troosten. Bijvoorbeeld wanneer je erg verdrietig bent omdat je oma dood gaat doordat jij te weinig bidt en in de Bijbel leest. Of wanneer je je eenzaam voelt als je ouders gaan scheiden omdat zij de liefde van God niet kennen. Of bijvoorbeeld als je gepest wordt op school, dat is dan de duivel die jou tegenwerkt. Maar Jezus beschermt je tegen de duivel! Als jij tot Jezus bidt, komt alles goed. Bidden helpt. En als bidden niet helpt, geloof je eigenlijk te weinig in God. Dus als jij nu je oogjes sluit [hijg] dan leg ik mijn handen op je hoofd [hijg hijg] en zullen we fluisterend [hijg hijg hijg] Zijn Naam aanroepen. Als jullie met mij meegaan, krijgen jullie 72 eierballen. Allemaal. Foto's. Grote Markt, Groningen.

De Moslimbroederschap, nu de BAAS in Egypte, is geen zusterschap, zullen we maar zeggen. In de Islam is vrijheid hartstikke leuk en aardig, maar alleen voor heren. De Arabische lente kent geen Rokjesdag. De islam tolereert vrouwen, mits ze gesluierd zijn, hun bek houden en doen wat mannen zeggen. Daar zijn best wat leuke grapjes over te maken natuurlijk want vrouwenemancipatie kent zo haar nare uitwassen maar dit zijn geen grappen. Of dit. Of, nieuw in deze reeks: Journaliste Natasha Smith doet verslag van haar verkrachting door een horde Broederschappers. Vrouwen in Islam-quoot van de dag: "I looked up and saw a couple of women in burkas scattered around. They looked at me blankly, then looked away." Oei, dit moeten westerse mannen snel relativeren natuurlijk, anders klopt de multiculturele Islam-is-Vrede doctrine niet meer en dan gaan mensen maar vanuit hun onderbuik Wildersstemmen enzo. Moeten we niet willen, dus hopla: het gaat heel goed met de Egyptische vrouwenrechten, volgens Robin de Wever in Trouw. En als het soms een heel klein beetje iets minder goed gaat, komt dat niet door de kwaadaardige, geïnstitutionaliseerde vrouwenhaat van het Mohammedaanse geloof, maar door armoede. Allah zij dank voor onderzoeken die in het juiste straatje passen. Nee tuurlijk, spuug Egyptische vrouwen en westerse journalistes nog even vol in de bek anders met je policor relativeergeneuzel. Wegkijken en als de nare waarheid over Islamitische regimes niet te ontkennen valt zeg je gewoon "it's the economy, stupid." Nouja, zo lang de Moslimbroederschap de vrouwenrechten in Egypte gaat waarborgen, hier alle no-go areas. Nou maar hopen op economisch betere tijden dan. Zo, en nu even een lijk neuken.

Woei! Geheel volgens schema: LPF'en met de pannekoekenkoningen van TROTS/Lijst Brinkman/Met volle kracht die burger in (ofzoiets). Hebben wij, en vele andere columnisten, maanden naar uitgekeken. Partijen van het kaliber Hero Brinkman die samen gaan met de kruimige aardappels van voorheen Recht Door Houzee, dat moet wel op dreigfaxen aan zichzelf en ruziende keukenverkopers uitlopen. De speeltuin die Nederlandse democratie heet helt dan wel gevaarlijk ver over de rand van de afgrond, het is niet dat we er geen lol aan gaan beleven. Het volgende is reeds het geval: er is sprake van een schisma in de schismafractie der schismafracties, de voorheen PVV Noord-Holland, tegenwoordig beter bekend als OBP, voorheen TROTS, voorheen TON, voorheen Kruideniers Vooruit, voorheen Lijst Hero, voorheen PeeVeeVee. Pannekoekenkoningin Monica Nunes en poffertjesbakker Gerton van Unnik hebben Hero ontslagen als hun leider. "Im afraid we have to let you go", lieten ze Hero weten via SMS (hahaha, geeneens Whatsapp!), en zo is eenzame Hero nog meer eenzame Hero dan hij al was. Maar, niet getreurd zeventien trouwe aanhangers van het Nieuwe Elan Brinkman, Hero gaat alleen verder. Net als de eerdere opgestapte fractieleden van voorheen PVV Noord Holland. Daarvan is er alweer eentje aan het ZZP-beunhazen geslagen op kosten van de burger. Nunes en Van Unnik zullen nu wel snel volgen. En Hero zelf natuurlijk. Die komt nu waarschijnlijk met "Voorheen De Pannekoekenkoning Met Volle Kracht Nu Vooruit Die Burger (Geen Hamburger) In Wegens Zin In De Toekomst". Ofzoiets. De draad van dit topic is nu volledig kwijt. Ook dat is weer geheel in lijn met het schaamteloze LPF'en standaard op de rechtse vrijejongensflank de afgelopen 10 jaar. Die hebben überhaupt nog nooit een draad gehad, of hij moet ergens los hebben gezeten. Wel godverdomme, waar blijft eigenlijk die beloofde Minister van Feest?

Terwijl de Europese Unie in slow motion verkruimelt en Herman van Ramkraak in totale paniek de eenheid per fiscale unie wil consolideren [Megalomaan Masterplan des Doods HIERRR in pdf, samenvatting DAARRR], blijven de eurofiele Mark Ruttes, Arrogander Peggolds en JC de Jagers van Nederland arrogant in de camera's grijnzen. Met uitgestreken gezichten liegen ze glashard dat het braafste, meest spaarzame jongetje van de klas echt niet zal opdraaien voor het groteske falen van individuele landen, die onder de druk van het verheven Europese dwangbuisideaal zijn bezweken. In verkiezingstijd zijn waarheid, ratio en gezond verstand de eerste slachtoffers. Ach. Een zinnig debat was toch al niet meer mogelijk. De burger had amper van het bestaan van het ESM gehoord, of het werd al door de Tweede Kamer goedgekeurd, alsook gekaapt door politieke populisten, aluhoedjes en overige NuJij'ers die al wekenlang onder ieder GS-topic NOU EN SCHRIJF EENS OVER HET #ESM!!1! aan het trollcommenten zijn. Doodvermoeiend. Bijna van af ook, want zometeen wordt het noodfonds ESM moeiteloos door de Eerste Kamer heen gestemd. Nog even de holretorische cowboys van de PVV overwinnen, die hun inhoudelijke diepgang van een soepbord per filibuster willen etaleren. En dan 40 miljard weggeven. Maar dan kunnen we wel eindelijk Griekenland uit de financiële problemen gaan lenen. En daarna Spanje. En Cyprus. En Portugal. En Ierland. Daarna Italië. En Hongarije. Zelfs Duitsland. Misschien Frankrijk [hier, als bankrunpamflet:]. Van ons laatste geld kopen we dan blikjes gedroogde vis, Esbit en een knijpkat. Maar eerst. ESMTV op NOODSPONS24. Update: PVV mag niet filibusteren van Muneerj de Veurzitter. Update: Politiek24 zapt naar Tweede Kamer voor nababbel over Cie de Wit. Alternatieve stream HIERRR. Update: Doeidoei 4,5 miljard (nu) + 35 miljard borgstelling. ESM = aangenomen.

U dacht dus dat een DJ de meest relaxte baan ter wereld heeft? Beetje andermans plaatjes door de iTunes-shuffle heen proppen, af en toe op de spatiebalk drukken en verder vooral veel prachtige vrouwen aanduwen? Nou, dat klopt. Aldus wereldberoemde DJ (en producer) Deadmau5. Afgelopen weekend ging hij helemaal los op zijn Tumblr in een razende rant op de omhoog gevallen diva-DJ's van deze wereld: "I think given about 1 hour of instruction, anyone with minimal knowledge of ableton and music tech in general could DO what im doing at a deadmau5 concert. Just like i think ANY DJ in the WORLD who can match a beat can do what “ANYONE else” (not going to mention any names) is doing on their EDM stages too. [...] i just roll up with a laptop and a midi controller and “select” tracks n hit a spacebar. ableton syncs the shit up for me… so no beatmatching skill required. “beatmatching” isnt even a fucking skill as far as im concered anyway. so what, you can count to 4. cool. i had that skill down when i was 3, so dont give me that argument please." Patsboemraak. Er heeft nog nooit een DJ een nieuw nummer ter plekke op het podium in elkaar gedraaid. Zelfs geen spontane solo kwam er aan te pas. Er is niks ingewikkelds aan een liveset DJ'en. En hoe groter je bent, qua naam, hoe makkelijker het wordt, qua voorgeprogrammeerde sets. Nope, het echte werk zit hem in het produceren van muziek die mensen willen horen in de studio. Niet in het op de play-knop drukken voor een paar duizend man. The DJ-cake is a lie, zullen we maar zeggen. Het was wachten tot een insider van naam als Deadmau5 dat gewoon eerlijk zou toegeven. En dan is hier Paris Hilton om te bewijzen dat alleen compleet talentloze amoebes niet in staat zijn om een beetje behoorlijk twee plaatjes aan elkaar te mixen. NAZORG!

Nieuw voor de allerrijksten van dit land: persoonlijke woningcensuur op Google Street View. Check dit sjieke villawijkje in het lommerrijke Aerdenhout. Alle residentie's zijn gewoon te bewonderen (sommigen zijn zelfs op youtube van de binnenkant te zien) behalve DEZE. Welke paranoide Quote-500-pipo woont daar? Of staan er soms supergeheime nucleaire raketinstallaties aan de Schulpweg gestationeerd? In dat geval: helemaal terecht. Zo niet: bij welk loket moet het gewone plebs zich melden om hun huis van Street View te krijgen? Dat willen we allemaal wel! UPDATE: Iets verderop staat deze gecamoufleerde stalen nep-boom. Volgens sommigen betreft het een zogenaamde GSM-boom maar de ingang van de Bilderberg conferentie en/of tunnel naar Engeland lijkt ons waarschijnlijker.

Facebookers! Ga naar je FB pagina. Klik op 'about', onder je profielfoto. Kijk bij je emailadressen. Wat je ook ingevuld had, het eindigde ongetwijfeld niet op '@facebook.com'. Nu wel hè? Komt omdat Mark Fuckerberg in een vlaag van kapitalistisch communisme zijn totaal gefaalde interne Facebook email-systeem alsnog aan iedereen op wil dringen. [jenaam]@facebook.com is daarom voor alle plusminus negenhonderd miljoenmiljard sociaalnetwerkers als default address ingesteld, én bij je openbare informatie gepubliceerd. En nee, het ligt niet aan u. Rukkerberg heeft het niet gevraagd, maar gewoon besloten dat het voor al zijn gebruikers het beste is. "Just to keep it consistent for everyone", aldus een Chinees meisje met een oer-Amerikaanse voornaam die voor Mark werkt. Voor de n00bs: hier een how to om het ongedaan te maken. Noot: het @facebook adres is zogenaamd door een foutmelding wel onzichtbaar te zetten, maar uiteraard niet te verwijderen. Wat denk je nou, Suikerberg? Dat je gebruikers allemaal simpele Hyvers zijn? Dat ze met z'n allen heel liev op zoek gaan naar een gevonden dude op een verloren camera maakt je komjoenitie aandoenlijk, maar daarmee nog niet achterlijk. Hoewel. Iedereen is over de pis. Maar hun account opzeggen doen ze natuurlijk ook niet. Want netwerktool (nonFBlink). Dus fix op z'n minst eerst die hard zuigende smartphone app eens voor je totaaltransparantie aan iedereen opdringt. Kun je daarna de huid van je dociele gebruikersschare verder verhandelen aan je adverteerders. Maar wel op hun eigen emailadres, graag.