Geenstijl

Toine Manders (VVD) is een laffe internethater. Toine Manders (VVD) is een laffe internethater. Toine Manders (VVD) is een laffe internethater. Toine Manders (VVD) is een laffe internethater. Toine Manders (VVD) is een laffe internethater. Toine Manders (VVD) is een laffe internethater. Toine Manders (VVD) is een laffe internethater. Toine Manders (VVD) is een laffe internethater. Toine Manders (VVD) is een laffe internethater. Toine Manders (VVD) is een laffe internethater. Toine Manders (VVD) is een laffe internethater. Toine Manders (VVD) is een laffe internethater. Toine Manders (VVD) is een laffe internethater. Toine Manders (VVD) is een laffe internethater. Toine Manders (VVD) is een laffe internethater. Toine Manders (VVD) is een laffe internethater. Toine Manders (VVD) is een laffe internethater. Toine Manders (VVD) is een laffe internethater. Toine Manders (VVD) is een laffe internethater. Toine Manders (VVD) is een laffe internethater. Toine Manders (VVD) is een laffe internethater. Toine Manders (VVD) is een laffe internethater. Toine Manders (VVD) is een laffe internethater. Toine Manders (VVD) is een laffe internethater. Toine Manders (VVD) is een laffe internethater. Toine Manders (VVD) is een laffe internethater. Toine Manders (VVD) is een laffe internethater. Toine Manders (VVD) is een laffe internethater. Toine Manders (VVD) is een laffe internethater. Toine Manders (VVD) is een laffe internethater. Toine Manders (VVD) is een laffe internethater. Toine Manders (VVD) is een laffe internethater. Toine Manders (VVD) is een laffe internethater. Toine Manders (VVD) is een laffe internethater. Toine Manders (VVD) is een laffe internethater. #STERFVVDSTERF

Een ontketende Yoram Stein gisteravond op de Twitters over het interreligieus-middeleeuwse piemelsnijden naar aanleiding van zijn opinie-artikel in de Volkskrant. Disclaimer. Voorgaande link naar de VK toont een foto van een klein angstig kijkend wijdbeens jongetje dat door vier (!) volwassen kerels in witte jassen in bedwang wordt gehouden terwijl iemand met een mes in zijn met medische scharen volgehangen pielemuisje zit te snijden, waardoor het bloed rijkelijk langs zijn minderjarige anusje gutst. Gewoon, omdat het moet, van het imaginaire vriendje. Hier trouwens de foto van dat ocharme jongetje in HIGHRES. Nog vragen over esthetiek? Iemand?

Het is jammer dat de PVV een club rancuneuze anderemensenhaters is, die wordt aangevoerd door een eenling met een übernationalistische agenda. Het is jammer dat in het verkiezingsprogramma van de PVV de xenofobe angst voor alles wat niet naar kaas ruikt of op tulpen lijkt door alle alinea's sijpelt. Het is ook jammer dat veel mensen daarom bij voorbaat niet naar de PVV willen luisteren. Want denk Wilders en zijn trawanten weg en ontdoe het PVV-program van zijn ongefundeerde angst voor het onbekende, en je houdt ineens aardig wat rationaliteit over in de standpunten. Standpunten die de gevestigde politieke orde al lang niet meer kan, durft, of wil innemen omdat de oude partijen worden voortgetrokken door diep ingesleten beleid dat ze zelf mede tot stand brachten. Beleid dat wordt beheerst door idealisme, de droom van een maakbare wereld (PvdA-vendelier Diederik Samsom zegt het letterlijk: "Wij willen de wereld maken zoals wij willen dat hij wordt") of politiek correcte nuancering van alle grote onderwerpen, veelal op basis van sociaalwetenschappelijke assumpties en gediederikstapelde vooringenomenheid die gedrukt staan in beleidsnota's die al jaren geleden van elk alledaags realisme zijn losgesubsidieerd. Als de PVV implodeert danwel dood in een bos wordt aangetroffen, blijft een enorm aantal kiezers verweesd achter. Zonder politieke vertegenwoordiging omdat alle andere partijen onderling alleen nog ruziën over marginale zaken als de hoogte van overheidssubsidie op zonnepanelen. Grote onderwerpen en langetermijnproblemen worden volgens hun eigen (of Brusselse) wensen doorgedrukt, glashard verzwegen of met de mantel der liefde afgedekt. Zaken waar de PVV óók geen oplossingen voor aandraagt, maar die de partij van Wilders tenminste nog wel op de agenda probeert te krijgen. Terwijl iedereen het program van de PVV uitlacht of door de shredder trekt, lichten wij er toch even wat nuchter boerenverstand uit. Kunnen VVD, CDA en zelfs de SP nog best hun voordeel mee doen in de aanloop naar 12912.

Hahaha, ja. Dat kon je natuurlijk verwachten van de eh...democratie Maastricht. Sinds ze daar 25K euri taxpoet hebben stukgeslagen voor een onderzoek door de gezaghebbende privé-detective Ben Zuidema, inclusief rapport over het schrijnende probleem van rood-witte restafval vuilniszakken die dus niet de Enige Echte rood-witte restafval vuilniszakken zijn, is het er CRISIS. Na nachtenlang vergaderen, evalueren, commissierapporten uitbrengen, polderen, doorevalueren, inspreken, nuanceren en koepelorganisaties benaderen zijn ze er uit. Om die gemene valse nep-rood-witte restafvalzakken een halt toe te roepen, komt er een Anoniem Meldpunt Nepafvalzakken. Echt waar. Voortaan mogen de Maastrichtenaren elkaar dus anoniem verklikken bij de gemeente. Lekker 's ochtends vroeg al voor je raam staan om te controleren of de buren een rood-witte restafvalzak met echtheidscertificaatlogo aan de stoep zetten. Ook mooi: bewust een neppe rood-witte restafvalzak ('roej tuut' genoemd door Maastrichtenaren) bij Onno Hoes op de stoep zetten en hem dan gelijk anoniem aangeven. Lachen! Maarrrrr dat is nog niet alles: de gemeente moet voortaan ook dui-de-lijk-er gaan communiceren hoe de burger een nep-roej tuut van een echte-roej tuut onderscheidt. Mogelijk zal hiervoor een speciale televisie-actie worden bedacht en is ook niet uitgesloten dat bekende Maastrichtenaren hierin een voortrekkersrol zullen gaan spelen. Een SIRE-spotje met daarin André Rieu die een échte rood-witte restafvalzak op straat zet en zijn fans vaderlijk vermaant hetzelfde te doen is bijvoorbeeld een goede zet op weg naar een nep-rood-witte restafvalzak vrij Maastricht. Laatste puntje op de vergadering: in sommige wijken worden meer valse rood-witte roej tuuts aan de weg gezet dan in andere wijken, maar u mag niet weten in welke wijken want "dat werkt alleen maar stigmatiserend". Het is ook niet niks, te worden gestigmatiseerd terwijl hufters doodleuk de kantjes er van aflopen en een zorgvuldig, eerlijk, maar duurzaam afvalbeleid moedwillig puberaal onderuitschoffelen. Alaaf! U mag nu in de comments anoniem aangeven in welke wijken voor welke prijs u het beste nep-rood-witte restafvalzakken kunt kopen. Update: wat u ook doet, nooit bekennen dat u een nep-rood-witte-zak heeft gebruikt.

A. Ja. Dat mag gewoon.
B. Nee, verboten.
C. Soms, om aan filmende bumperklevers te ontkomen.
D. Laat die mensen met rust, een Ford Ka is al genoeg straf.
E. Anders, namelijk...

Hallo weerloze onderdanen! Hier spreekt uw overheid. Beter bekend als: de mensen die alles voor het zeggen hebben in dit land. In dit specifieke geval: Minister Liesbeth Spies van Binnenlandse Zaken. We willen het even hebben over de WOB-procudere. U weet: via de Wet Openbaarheid Bestuur kunnen klokkenluiders op transparante wijze inzage krijgen in overheidsdocumenten. Op die manier kunnen ambtenaren en politici moeilijker dubieuze zaken in de doofpot verstoppen. Op wat militaire geheimen na die de staatsveiligheid in gevaar zouden kunnen brengen hebben burgers gewoon recht op deze info. We zijn tenslotte geen duistere dictatuur. Maarrrrrr... irritante vervelende burgers (ook wel genoemd: journalisten) proberen steeds vaker via de WOB allerhande vergeten kwestie's in de publiciteit te brengen om hun krantje/weblog/tv-programma te vullen. We noemen: buitensporig declaratiegedrag van bestuurders, coverups rondom de Irak-oorlog, de 1,3 miljard kostende OV-chipkaart, ACTA, falende ICT-beveiliging van de overheid etc. Daar worden we natuurlijk niet blij van als overheid. Nog vervelender: burgers die bijvoorbeeld het CJIB administratief gaan trollen door een vloedgolf van geautomatiseerde WOB-procedure op te sturen. Echt gek worden we daar als overheid van. Dat moet stoppen en daarom hebben we nu iets nieuws bedacht: Wie voortaan een WOB-procedure opstart die niet aan duizend random door ons verzonnen regeltjes en voorwaarden voldoet, gooien we gewoon EEN JAAR in de gevangenis. Probleem opgelost. Makkelijker toch? Wat zou u doen als overheid? Lastige vragen van burgers beantwoorden, of burgers opsluiten? Wij weten het wel. Maar ja, wij zijn ook de overheid. Wij mogen alles. Bijvoorbeeld het zoekmaken van belangrijke informatie. Dat is niet strafbaar. Maar het openbaren van bepaalde informatie wel. HAHAHA! Wat is het toch leuk om de baas te zijn. Jullie burgers kunnen the truth nou eenmaal niet handelen. Dat heeft Piet Hein The Don destijds nog haarfijn uitgelegd op de Dag van de Persvrijheid aan applaudisserende RvJ-pasjes: kom niet te dicht bij bij de politieke worstenmakers in Den Haag of jullie zullen het berouwen. Don't. Fuck. With. The. Overheid!

Wat ons dan weer opviel, gisteren tijdens Daverende Dinsdag. Het waren niet de koddige tranen van het backstabbende duo Hernandez en Kortenoeven, ook niet de malle teksten in het PVV-programma danwel het Vogelaartje dat de heer Wilders in de wandelgangen pullde jegens GeenStijl-verslaggever Tom Staal. Nee, het was de virulente Wilders-haat in het oortje van Twan Huys bij Nieuwsuur. Wilders komt hoogstzelden naar Nieuwsuur. Wilders haat de staatsomroep, de staatsomroep haat Wilders. Zie ook het PVV Programma, waarin wordt gesproken van korten en opheffen van die mediaklaplopers in Hilversum. Maar gisteren viel er een partijprogramma te pluggen. En Nieuwsuur kwam daarom naar Geert met een provisorische Nieuwsuur-studio. Er ontwikkelde zich een iconisch-tumultueus vraaggesprek, waarbij opviel dat er ontzettend veel en hard werd gesouffleerd in "het oortje" van Huys. FYI: sinds een jaar of zes zijn die earpieces of in-ears draadloos en huidkleurig. Zie bijvoorbeeld deze goedkope earpiece dat in gebruik is bij RTL en SBS. Bij de NPO hebben ze Phonak's van 1250 euri, ex. btw. Op dit schreenshot is het draadloze oortje duidelijk te zien in het rechteroor van Huys, op 17m10s in de Nieuwsuur-uitzending. We hebben enkele van die fragmenten uit de aflevering van Nieuwsuur gecompileerd in een filmpje. Hierin is duidelijk te horen dat Huys zwaar aangestuurd wordt via zijn oortje. Kijk én beluister deze COMPILATIE. (Hoort u het niet duidelijk dan heeft u slechte headphones.) Dankzij ingebouwde micro-electronica heeft de afdeling Audio Engineering van GeenStijl Labs kunnen achterhalen wat Twan Huys allemaal in zijn oor te horen kreeg van de chef agitprop der NPO. In de lees verder een transcript van de Twan Tapes.

Oh wat heerlijk. De op één na grootste roddelnicht van Nederland (Kwalbert blijft de baas natuurlijk) is helemaal over de rooie vanwege DEZE cartoon op Geenstijl. Ja mensen, Evert Santegoeds is boos en GeenStijl heeft het weer eens gedaan. Kwaliteitscartoonist Bandirah vatte in een paar frames vakkundig het gemiddelde TV-item van Santegoeds samen en sindsdien is de vuilnisbakkenhanger van de Basisweg op zijn pikkie getrapt. Check deze (inmiddels laf verwijderde) facebookberichten van Evert dan! Wat een frusti. Zelf iedere week half Nederland belasteren met zijn paparazzistukjes en dan huilen over een tekeningetje. Volgens Santegoeds hobbyen we hier bij GeenStijl maar wat aan van zijn Telegraafcenten ofzoiets. Dat klopt inderdaad. Iedere keer als Santegoeds weer met Estelle Cruijff haar actuele schaamlippenstatus doorneemt, kopen wij op GSHQ weer een nieuwe peperdure radiografisch bestuurbare helicopter. Of een hele dikke HD plasma flatscreen waar we dan tussen het Playstationen door Evert op uitlachen als hij weer bij SBS achter een desk staat te projectielkotsen. Overigens praat Santegoeds as usual poep. GeenStijl maakt jaarlijks minstens honderdmiljoenmiljard euro winst voor moeder TMG en geniet binnen het concern een status apart waar Santegoeds met zijn WC-rollenblaadje slechts van kan dromen. We hebben zeer recent nog een vorkje geprikt met de grote baas en die was zeer in zijn nopjes over de laatste cijfers. Dat weet Evertje zelf ook wel en dus probeert hij via bevriende media zijn frustratie over GS bot te vieren. Op den ouderwetsche buizenradio bijvoorbeeld. Vanochtend zat hij naast kointfreund Edwin Evers op radio 538 waar hij weer even bloed mocht spugen. Over advertenties op GeenStijl, over Monique Weensie en over die goede oude tijd toen we nog de laatste kroket voor zijn neus weggristen in de TMG-kantine. Terugluisteren? AUDIO! Welnu lieve Evert, namens de voltallige top van TMG wensen we je veel sterkte met je steeds verder in verval geraakte flutblaadje. De oplage van Privé daalde in Q1 met whopping 25K en check die RODE PIJL DES DOODS! (via)

Tel maar na. Met alle recessen van 2012 werkt een Kamerlid tot het einde van dit jaar nog maar 66 dagen. U werkt er nog 98. Of 88 als u nog twee weekjes aan het Gardameer gaat zitten. Een Kamerlid werkt dan dus nog steeds twintig werkdagen minder. Dat is een ruime maand. Geeft niet. Het is niet dat we in een crisis zitten, dat er zware beslissingen gemaakt moeten worden of dat er nijpende problemen in de samenleving zijn. Zucht. Ook geinig om te weten: een Kamerlid verdient € 7.311,56 bruto per maand plus een vakantie-uitkering van 8% en in december een eindejaarsuitkering. Althans, 'verdient', 'verdient'.. gezien het werk wat ze er voor doen verdienen ze het niet echt, maar ze krijgen het wel. Fuck dit, wij zijn een HBO-opleiding Kamerlidkunde volgen.

We waren wel klaar met dat ESM nadat de Eerste Kamer afgelopen week al te kennen gaf in meerderheid vóór het noodfonds te willen stemmen. Maar dat was voordat Brussel met een luid MOEHAHAHA de vinger gaf aan alle landen die bezwaren hebben tegen de bruusk doorgedrukte aanpassingen van afgelopen vrijdag. Zoals gebruikelijk stond Rutte achter de dijken te miepen dat het allemaal erg snel gaat, maar als-ie dat echt had gevonden, had ie de juridisch discutabele ratificering van het aangepaste ESM door de Eerste Kamer (gisteren) wel tegengehouden. Te laat nu: het noodfonds is doorgedrukt en op belangrijke punten gewijzigd om bankensteun óók mogelijk te maken. Als Herman van Ramkraak nu zegt dat er een noodsituatie is, moeten de Eurolanden onmiddellijk hun chequeboek pakken en geld overmaken. Waarbij die noodsituatie bijvoorbeeld ook het - niet onwaarschijnlijke - omvallen van Bankia kan zijn, zodat we dus met onze pensioenen het pensioengat van Spanje vol mogen storten terwijl falende banken beloond worden voor hun keiharde falen. "Niet alle situaties zijn noodsituaties hoor", piept Jan Kees de Jager in een sneue poging te verhullen dat hij keihard gefeut is door Van Rompuy en Barroso. Die door hun eigen politieke arrogantie (kijk die hautaine rotkoppen als Nigel Farage aan het woord is) niet door hebben dat ze achterlangs genomen worden door de bankensector terwijl sloeberland Slovenië geld ruikt nu er nog wat te halen valt en de hand ophoudt voor gratis geld uit de rijkere regio's.