Geenstijl

Jan Smeets, de 151-jarige oprichter van Pinkpop (sedert 1892), is de pensioengerechtigde leeftijd nabij. Voor zijn afscheid probeert hij nog even om zijn Pinkpop van binnenuit kapot te maken om zijn eigen festival mee te kunnen nemen in zijn graf. De programmering van de laatste editie verried al zoiets, evenals zijn roep om een avondklok. Festivals moeten namelijk stomme saaie verbodsfeestjes met een duurzaamheidsagenda worden, vindt de oude PvdA'er. Dus voortaan alleen nog vierkwartsmaten op Pinkpop. Tevens geen boekingen meer van artiesten met lang haar (ook vrouwen, tenzij deugdelijk opgestoken). Vegetarische danwel halal catering voor iedereen. Frietkramen verbannen en vervangen door fruitkramen. Een negeromdathetmoetnorm. Verbod op seks op de festivalcampings. Zichtbare tatoeages en piercings niet toegestaan. Onzichtbare trouwens ook niet. Badkleding en ontblote bovenlijven weggekuist. Roze Amnestyhoedjes à zeven consumptiebonnen per stuk verplicht voor alle bezoekers. Milieuheffing op lege plastic bekers & een verwijderingsbijdrage op consumptiemunten. En natuurlijk een totaal verbod op roken & inperking van alcoholgebruik. "Kijk, dat hele groene verhaal van duurzaamheid en ecologisch bewustzijn houdt geen steek zo lang je mensen de boel laat verpesten met hun sigaretten", aldus de hardst babyboomende festivalbaas van Nederland. En wietrokers moeten al helemaal kapot van Opa Jan. "Laat iemand voor die mensen maar een apart festival organiseren." Geen zorgen, dat bestaat al Jan. Het heet Lowlands. Affiche: Uitgelekt! Het programma voor Pinkpop 2015.

Ho. Stop maar. Teller mag weer stil. Klik. We hebben eigenlijk alle traditionele elementen al gezien deze Tour. Valpartijen. Tijdritten. Le Mart du Incroyable. Alle smoelwerken van Cadel Evans. Een falende Gesink. Wout Poels wiens nieren in de prak liggen. Überhaupt presteert de Raboploeg weer ouderwets slecht. Maar: De Tour 2012 heeft het bijna elf dagen volgehouden zonder dopingschandaal. En dan rekenen we voor het gemak de zaak Armstrong vs Iedereen maar even niet mee. Vanaf vandaag is de Tour echter pas echt los. Naar goed gebruik heeft de Franse politie weer gepoogd de rustdag in de Tour een beetje spannender te maken met een ouderwetse inval in een rennershotel. En het is ze weer gelukt hoor, die Louis de Funès-mannetjes. Spanning & Sensatie in de Tour. Vandaag was het de beurt aan Cofidis. Renner Rémy Di Gregorio is gearresteerd door des policiers et gendarmes de l'Office central contre les atteintes à l'environnement et à la santé publique. Nou, dan weet je het wel. Als die Fransen elkaar gaan arresteren moeten ze zo ongeveer gezwommen hebben in de spuiten in het Cofidis-hotel. Die hebben gewoon een hele stal vol opgevoerd koeienbloed gevonden in de kelder. Of zou het iets te maken hebben met Astana, de Kazachstaanse ex-werkgever van Di Gregorio? Hij zou al sinds 2011 worden afgeluisterd en gepakt zijn toen hij een van zijn leveranciers aan de lijn had. Erg goede doping kan hij deze Tour niet hebben gebruikt gezien de huidige stand. Wat we nu weer gaan krijgen: allemaal hevig geëmotioneerde wielermannetjes die bij Mart Smeets aan tafel in dialect "KEENWIE NOU NIE GEWEUN OVER WIELRENN'N PROAT'N!!??" gaan zitten kwelen. Want het nieuwe wielrennen is tegenwoordig pure wetenschap en als Team Sky een hogere begroting dan SC Heerenveen heeft dan zullen alle andere renners ook vast wel clean zijn. Of zo iets. Bovendien is het natuurlijk veel deftiger om over derailleurs te babbelen dan over wonderdokters. Boeien. Die hele Tour is toch al beslist. Ze zouden juist alle dope in de komende week vrij moeten geven als extra spelelement. UPDATE: Beter maar ook zo: Rabo heeft de Tour alvast opgegeven.

Op GSHQ zijn we best wel fan van diverse HV-fora en 112-websites, vooral in de landelijke regio's. Want daar heb je ook brand + brandweer & boeven + politie, waar de jongens en meisjes van de lokale sensatiejagerij altijd bovenop zitten om er foto's, nieuwsberichtjes en video's van te maken. Waar wij dan op onze beurt weer dankbaar gebruik van kunnen maken op de GeenStijl. Maar zoals dat soms gaat met hobby's: het loopt wel eens uit de hand. Zo blijkt een lokale Assense pyromaan ineens een dubbelleven als fotograaf voor 112Drenthe.net te leiden. Kon je op wachten dat het een keer zou gebeuren natuurlijk. Pyromanen zoeken een podium. Jonge fotografen zoeken ook een podium. Gevalletje 1 + 1 = 2. Dankzij z'n brisante combinatie van liefhebberijen stond 'All round medewerker' (!) Dennis Veninga, die nu verdacht wordt van meerdere branden in de Assense wijk Marsdijk tussen december 2011 en maart 2012, altijd vooraan bij brandjes om als eerste de beste foto's te kunnen leveren voor 112Drenthe. Wel handig voor de politie: meneer de pyrograaf heeft op die manier zelf het bewijsmateriaal tegen zichzelf verzameld. Coniferenfikkie. Smeulschutting. Aangestoken afval. En natuurlijk de containerbrand die oversloeg naar een woonhuis waar onschuldigen lagen te slapen. Het bericht van zijn eigen arrestatie staat ook op 112Drenthe (mirror). Heel gek: zónder zijn foto's.

"Daarom dachten wij. En 'wij' is dan de hele Kamer he. Unaniem. Ik ben er nu om het aan u uit te leggen, want ik had de toss met Maxime verloren. Maar we willen het dus allemaal: de beëdiging van de ministersploeg moet gewoon openbaar. Want het is best wel een dingetje natuurlijk, dat beëdigen. Majesteit. Dus. … Majesteit? Of ik van de ratten besnuffeld ben? Nou nee, maar ziet u… Ja tuurlijk, we hebben de bordesfoto. Maar dat is toch, met uw welnemen, een beetje mosterd na de maaltijd. En niet erg twee punt nul naar de burger toe. Qua informatievoorziening. Nee daar hebt u een punt, u bent er niet om te twee punt nullen, maar.. Neenee, nou niet weer gaan sneren dat zo iets nooit was gebeurd als mijnheer Lubbers nog premier was, u weet best dat ik dan dichtklap. Ik-ben-ik-en-ik-sta-in-mijn-kracht. Ik-ben-ik-en-ik-sta-in-mijn-kracht. Nee, niks Majesteit, gewoon een zelf-affirmatiedingetje. Van mijn NLP-coach geleerd. Anyway. Het is democratisch besloten, en daar doet u niks aan. Hoezo 'dat zullen wij nog wel eens zien?' Het is geen voorstel, ik deel het aan u mede. Het Volk, democratisch vertegenwoordigd door de Tweede Kamer, heeft gesproken! Pardon? Majesteit toch! Aan uw wát roesten? Nee ik ben niet doof. Toe, weest u niet zo onmogelijk, straks moet ik terug naar de Kamer en ik wil niet dat ze aan me zien dat ik weer gehuild heb. Zo erg is het heus niet, u doet gewoon wat u altijd doet, gaat al jaren goed, alleen draait er dan een camera en zit Kysia Hekster ergens verderop met een oortje in te leuteren over wat U aan hebt. Nee u bent geen circushondje maar dit gaan we gewoon doen zo. Punt. U wat? Staking? U kunt helemaal niet staken! U hebt geen vakbond. Hahaha. Okee, als we met theekopjes gaan smijten is dit onderhoud nu afgelopen. Fuck it, dit til ik over de verkiezingen heen. De formateur mag dit met u uitvechten, mooie testcase voor Roemer, ghehe. En denk erom he, geen gelek naar de pers deze keer, dan zou ik een pleefiguur slaan namelijk. Niet handig, zo in verkiezingstijd. Majesteit, tot over een week, en de groeten aan Lex, Max en de Triple-A."

Hallo schoolopblazers, Wildersknallers en lerarendjoekers! We weten waar jullie IP woont. Dankzij deze gave locatiedinges van Doodsbedreiging punt NL. Met handige doorklikfunctie naar de originele doodsbedreiger, zijn/haar NAW, pincode, bloedgroep en twitterwachtwoord. Minstens 76% accuraat. Hier boven ziet u de concentratie "IK SCHIET JE KK KOP DOOD!!!"-roepers in het schitterende Amsterdam met haar eloquente bevolking vol blanke tokkies, nieuwe Nederlanders en provinciaal grachtengordeltuig. Na de klik gaan we dieper in op de rest van Nederland.

Nederland, braafste jongetje ter wereld. Met haar sjieke oorlogstribunaal aan de kust, diverse morele appèls op mensenrechtenschenders wereldwijd en het diplomatieke vingertikken bij Arabische Lenteniers die bommen op de eigen bevolking gooien. Over eigen schimmigheden uit het verleden hebben we het maar niet. De politionele acties van ons leger tijdens de Indonesische Lente in de tweede helft van de jaren '40, bijvoorbeeld. Iets met goed opgeleide, oorlogservaren Nederlandse SS'ers die hun straf konden ontlopen in het KNIL. Lang geleden, lang vergeten, geen bewijzen, hee psst paar ouwe tanks kopen? Totdat, heel toevallig, een gemeente-archivaris uit Enschede wat foto's aantrof in een album dat zomaar in een vuilcontainer lag. En er mee naar Het Volkskrantje stapte. NIOD: Nederlands Instituut voor Oorlogs Documentatie is blij met de vondst. "Dit is een standrechtelijke executie."

Weet u nog dat we met zijn allen massaal ACTA kapot hebben geonderbuikt? Een groot gedeelte van nadenkend Europa riep #ACTANEE en het werd #ACTANEE. Feest, slingers, gezoen in de straten, parades hier en drumbands daar. Nou, dat mogen we weer opnieuw gaan doen. Canadese professor Michael Geist heeft namelijk ontdekt dat vrijwel het gehele gedeelte van ACTA waarmee internetvrijheid wordt ingeperkt, internetters allemaal tot crimineel werden verklaard en handelsverdragen misbruikt worden om de auteursrechtenwetgeving van landen te overrulen vrijwel één-op-één in het Canadees-Europese handelsverdrag CETA is gepropt. CETA als Trojaans paard voor ACTA, zodat de vuile copyrightdictatuur alsnog via een achterdeur wordt binnengesmokkeld. Een smerige politieke tactiek, want met CETA -een handelsverdrag waarmee de handel tussen twee economieën gestimuleerd moet worden- is op zich niet veel mis. Behalve dan dat iemand ACTA er in gecopypaste heeft (en de farmaceutische industrie extra veel geld gaat verdienen in Canada door bepalingen over intellectueel eigendom ten opzichte van medicijnen). Maar blijkbaar zit de innovatie hatende entertainmentindustrie en Tim Kuikiaanse parasieten bij aantal politici in Brussel dusdanig diep in het poepgat, dat er constant geprobeerd wordt om ACTA via omwegen door de strot van de Europese burgers te proppen. Bah! Opbokken met ACTA. Er is al luid en duidelijk nee tegen geroepen. Dan niet alsnog het vrije internet criminaliseren omdat commerciële partijen niet weten hoe ze moeten innoveren. Schrappen die hap uit CETA, nu, en kappen met dit smerige politieke geklootzak om de burger te naaien. ACTA, CETA, basta!

Het is crisis. Cri-sis. Centjes = bijna op. Of de eurootjes zijn zelfs al uitgegeven terwijl we ze eigenlijk niet hebben. Weet u. Weten wij. Wij weten dat u dat weet. Alleen in het toverlalaland waar GroenLinks in rondhallucineert is het in deze tijden een goed idee om miljoenen letterlijk in het water te pompen. Maarten van Poelgeest moet en zal kuub na kuub zand in het IJmeer flikkeren om IJburg2 te realiseren. Nouja. Om alvast een zandplaat te storten waarop ooit, in 93 fases, IJburg2 gebouwd kan worden. Prioriteiten mensen. Op IJburg1, een soort naargeestig bijna-Almere met overal bakfietsen en permanentwoei en okee, we geven het toe, best mooi uitzicht, staat al sinds de oplevering enorm veel leeg. Een tweede hoop zand, waarop voorlopig niet gebouwd mag worden, is dus tamelijk overbodig. En bovendien in strijd met de financieringsregels voor megalomane visionaire bouwprojecten. 'We mogen eigenlijk pas geld uitgeven als er inkomsten tegenover staan.' aldus van Poelgeest, die ook de negatieve resultaten van een door Lodewijk Asscher van Financiën (!!) verordonneerde financiële stresstest fluitend aan zijn birckenstocks lapt. Maarten drukt IJburg2 door ondanks alle logica, economische regels, onderzoeksresultaten en oordelen van ter zake kundigen die in koor schreeuwen "DOE HET NIET, linksdraaiende begrotingsnachtmerrie!" En waarom Maarten? Zijn GroenLinksers niet altijd tegen dingen bouwen? Er wonen in het IJmeer toch wel zeldzame zaagbekvoorntjes of bedreigde brak-algen ofzo? Alsof de ramp nog niet compleet is: waar met de faal-emmer gerammeld wordt, komt natuurlijk Stadsdeel Oost aangehold. Elatik en co, voor al uw mismanagement en financiëelgeblunder. Zo, de burger is weer uitgelachen en kaalgeplukt, zoals het wensdenkregenten betaamt. Of u even uw resterende euro's in het IJmeer komt storten zometeen, na een dag hard werken. Deze criminele geldwegpissende investering moet zich ergens terugverdienen, en dat gaat niet lukken met ekologiese zelfbouwprojekten.

Je weet gewoon: als de BBC met een peperdure superzoom HD-camera live bovenop een vulkaan gaat uitzenden valt er iets speciaals te zien. Het nieuwste docu-pareltje in de categorie natuurporno heet: Volcano Live. Omdat geologie waarschijnlijk pas interessant wordt als je er 'LIVE!' bij kunt roepen. Iain Stewart en Kate Humble presenteren vanaf 21:00 het eerste van een vierluik... rechtstreeks vanaf de rand van de Kīlauea in Hawaii met uitzicht op het lavameer Halemaumau. En dus kijken we. Want Hawaiaanse dansmeisjes in rieten rokjes zijn lief. Plus die vulkaanchasers zijn helemaal kierewiet. Straks lazert er nog eentje middenin die caldera (zou er ongeveer zo uit moeten zien) en dan hebben we breaking news. Hoe dan ook. Zoek even op je afstandsbediening waar BBC2 (of kijk de stream op eigen risico) zit voor hypnotiserende lavastreams, adembenemende wide angle landscapeshots. en zinnig wetenschappelijk commentaar over hoe nieuwe eilandjes worden geboren. Hier de preview. Vulkaanwebcams staan daar. Er is zelfs een webchat. En dat allemaal niet van onze belastingcenten!

Ongeacht wat eerder onze mening was over de film Intouchables, vanaf vandaag vinden we het de meest hilarische komedie ooit. Echt brullen van het lachen om Intouchables, want grappiger dan het hele oeuvre van Leslie Nielsen, meer humor dan The Hangover en hilarischer dan Schindler's List. Waarom? Omdat Aaf BC het een saaie kudtfilm vindt. Want Frans. En clichégrapjes. En racistisch. En.. wacht, wat? Racistisch? Ja, racistisch. Of, om het met de woorden van Aaf BC (LOL, ouders die hun kind ABC noemen, FUCKING GRAPPIG HUGO HOE KOM JE ER OP?): "het is een racistische film, waarin alle humormomentjes draaien om het feit dat de neger niets weet van de verfijnde wereld van de rijke, verlamde man." Dat is het hele concept van een 'fish out of water story', trutjekutje4life. Dat iemand uit zijn vertrouwde omgeving in een onbekend milieu wordt geplaatst, waarbij de discrepantie tussen de twee culturen leidt tot grappige situaties. Denk aan The Fresh Prince of Bel-Air met Will Smith, die vanuit de hood in Philly bij zijn rijke oom en tante in L.A. terecht komt. Trading Places met Eddie Murphy. The Black Knight, met Martin Lawrence. Of letterlijk, Finding Nemo. Maar zo'n film waarbij iemand de rijke, elitaire blank-westerse cultuur niet snapt mag van Aaf BC dus niet gemaakt worden over sociaal-economisch achtergestelde straathosselaars in Frankrijk met een andere huidskleur. Zulke films zouden eigenlijk alleen met blanke tokkies mogen om grappig te zijn, natuurlijk. Of met een blanke vrouw, ook goed. Eigenlijk mag iedereen dus de humoristische want onwetende sidekick spelen, behalve een straatneger. Tja, als hij blank was geweest, met dezelfde heerlijke clichématige Franse flauwgrappen, hadden we het net zo'n hilarisch broekzeikend grappige film gevonden, want wij zien geen huidskleur. Aaf blijkbaar wel. Dus wie is hier nou de racist? En dan je column eindigen met een totaal humorloze grap over Madonna die een neger gaat neuqen. Over clichés gesproken.