Geenstijl

Zo. Klaar met tomatenijsjes uitdelen en minzaam knikken naar de mensen. Tijd voor oorlogstaal. Emile Roemer wacht niet tot Wilders terug is van vakantie om de regie van de campagne te kapen, maar zet zelf de toon door de Europese begrotingseis achteloos doch zelfverzekerd de vinger te geven: "Het is idioterie om niet naar de omstandigheden te kijken, maar alleen naar maximaal 3% tekort in 2013. De overheid moet de zaak weer aan het draaien krijgen. Dan moet ik een belachelijke boete gaan ­betalen als het tekort groter is dan 3%? Over my dead body". Dat roept Roemer niet bij Half 8 Live, maar dat laat de normaal altijd zo lievige leider van de Socialistische Partij optekenen in het Financieel Dagblad, een belangwekkend bankiersblaadje. Om te onderstrepen dat het serieus is. Nog een mooie quote: "Ik ga dwars voor de marsroute van Van Rompuy liggen, waarbij steeds meer macht aan Brusselse technocraten wordt overgedragen, zonder democratische controle en waarbij de financiële sector aan tafel zit." Is dit premierwaardig of is dit een holretorische aanfluiting? Is dit een paniekreflex van de SP na een paar aanvalletjes, of weloverwogen campagnestrategie? Is dit het doortastend democratisch leiderschap waar Nederland zo naar smacht, of een handige dekmantel voor de belastingverhogingen en de sociale nivellering van de samenleving? Radio 1 wilde antwoorden maar Fozzy Bear wilde niet. Verfrissend is de Euro-aanval van Emile in ieder geval. Resultaat: hij mag van Arrogander niet meer meedoen met een eventuele coalitie.

(Novum) - Fotograaf Erwin Olaf heeft woensdagavond bij de door hem georganiseerde kiss-in in Amsterdam Geenstijl-verslaggever Tom Staal in het gezicht gespuugd. Waarom hij dat deed werd uit het filmpje dat Geenstijl even voor middernacht online zette niet duidelijk. Playmate Zimra Geurts was met de verslaggever meegegaan en zoende bij de kiss-in heel wat af. Staal stelde haar ook voor aan Olaf. "Wil je niet even met haar zoenen? Playmate van 2011!", prees hij haar aan. Vervolgens is een stuk weggeknipt en in het stuk daarna is een intense zoen tussen Olaf en Geurts te zien. Staal bedankt hem direct na de zoen met 'dat is wat ik vroeg' en vraagt vervolgens hoe het is om 'op deze dag van liefde en genegenheid...' maar wordt op dat moment in zijn gezicht gespuugd. De verslaggever vraagt vervolgens om opheldering, maar krijgt die niet. Olaf en zijn vriend hadden de kiss-in georganiseerd nadat zaterdag vijandig was gereageerd toen ze elkaar voor de deur van de snackbar stonden te zoenen. Vanuit de snackbar zou ze zijn toegeroepen ergens anders te gaan zoenen. Toen ze dat weigerden, begon een bezorger van de snackbar zich ermee te bemoeien. De snackbareigenaar zou de twee bovendien hebben uitgedaagd, maar Olaf en zijn vriend besloten geen klappen uit te delen. Maandag hebben Olaf en de snackbareigenaar het volgens de fotograaf overigens bijgelegd. Desondanks besloot Olaf de kiss-in door te laten gaan, met als doelstelling een signaal af te geven voor 'het in het openbaar mogen tonen van liefde en genegenheid'. Iedereen was uitgenodigd aan de actie deel te nemen. De kiss-in trok tientallen deelnemers.

Wikiwobber Julian Assange is een gewild persoon. Zweden zoekt 'm wegens een vermeende verkrachting, de VS willen 'm voor hoogverraad en spionage, en Engeland is bereid om de ambassade van Ecuador in Londen te bestormen en hem met geweld naar buiten te sleuren. In die ambassade zocht Assange in juni asiel en volgens de Ecuadoraanse minister van BuZa, Ricardo Patino, hebben de Britten hem een telex gestuurd waarin ze dreigen om hem in de ambassade, dus feitelijk op diplomatiek onschendbaar grondgebied, te komen arresteren. Antwoord van Ecuador: 'De tiefus, theelurkers. We zijn goedverdoeme geen Britse kolonie'. Blijkbaar staat premier Cameron nogal onder druk van Amerika, want voor een schimmige Zweedse verkrachtingszaak zonder hard bewijs is Engeland echt niet bereid om een oorlogsdaad te verrichten tegen een bevriend land. Then again, in Engeland kun je ook vier jaar cel krijgen als je linkt naar torrents. Waarmee in ieder geval duidelijk is dat de uitwassen van het internet voor dramatisch digibete paniek zorgen bij de Britse beleidsmakers. Donderdag om 14:00 uur (NL tijd) maakt de regering van Ecuador bekend of ze de levensgevaarlijke terrorist en topcrimineel computernerd met PR-skills Assange asiel verlenen, of dat ze hem uit gaan leveren aan de Britten, waarna de Britten hem op hun beurt uit kunnen leveren aan Zweden, zodat de Zweden hem netjes aan de Verenigde Staten kunnen overleveren en we daarna tot in de oneindigheid nooit meer een teken van leven van Julian Assange zullen vernemen. Britse troepen verzamelen zich bij zijn al binnen bij de ambassade. Update: Voor zolang als het duurt, is 'just a guy' James Albury bij de ambassade in Knightsbridge voor verslag. Update: Geruchten over een dealtje tussen UK en EC. Update: De president van Ecuador ontkent vooralsnog dat Assange asiel krijgt. En Engelse Ecuadoranen zijn boos op Engeland.

Op een dag in het oude Mokum stond een man innig stond te zoenen met een andere man, voor de deur van het Oosterse Eethuis. Dat expliciete tafereel was de uitbater van het Eethuis niet naar de zin, dus hij baste naar de mannen dat ze hun openbare schennispleging naar elders dienden te verplaatsen. Daar had het dolverliefde duo geen boodschap aan, waarna het voorval uitliep op een verhit gesprek, en zelfs nog bijna op een handgemeen. 's Anderendaags legden de uitbater van het Eethuis en een van de mannen, een alom bekend beeldend kunstenaar, hun geschil bij. Maar dat belette de kunstenaar niet om toch nog een zomers zoenfeest te organiseren, voor de deur van het Eethuis. 'Ik mag toch zeker wel met mijn geliefde zoenen?', verklaarde hij, en bracht honderd zoenende stellen samen. De scribenten van een postmodern schotschrift wilden er graag een verslag van, en stuurden op hun beurt de zomerse zoenfee Zimra naar dit straattheater van de tolerantie. En dat ontaardde prompt in een heuse KUSJESREGEN, waarbij de grenzen van het betamelijke meteen wat verder opgerekt werden. Of is het in de wereld van de mannenliefde heel normaal om elkaar zomaar in de bek te spugen?

En Klaas Jan Huntelaar in de spits! En zonder twee verdedigende middenvelders! Je kan veel van Louis van Gaal zeggen, maar niet dat hij niet de wensen van het volk doorvoert. Alle moeilijke keuzes die Bert van Marwijk niet durfde te maken ramt Herr Louis er in een klap doorheen. Was dit TK2012 geweest dan had Van Gaal alvast met ontbloot bovenlichaam + hotpants in een sloep met een wit wijntje op het premierschap kunnen toosten. OK, het potje vanavond tegen de Belgen gaat helemaal nergens over en het WK2014 in Brazilië is nog heel ver weg. Maar we waren dat gehannes met die Olympische Spelen onderhand wel beu en zijn blij dat het voetballen weer begonnen is. Welke voetbaljunk wil niet weten hoe het Nederlands Elftal na het catastrofale EK voor de dag komt? Die lui hebben wat goed te maken na die schandalige vertoning. Bovendien moet er van België ALTIJD gewonnen worden. Je ziet dus die wiedergutmachunggesprekjes al voor je: Klaas Jan Huntelaar die tegen Robin van Persie moet opbiechten: "Nee sorry Rob, natuurlijk ben je geen vuile KK-tiefushond die moest rotten in de hel. Ik meende er niks van in Polen." En andersom: "Welnee Klaas, natuurlijk lijk je niet op Jan Jaap van der Wal na een auto-ongeluk. Dat was maar een geintje. Zijn we nu weer vriendjes". Topsporters die hun egootjes een paar maanden te laat op zij zetten: we love it. Het aantal sub-plotten rondom Oranje is eindeloos. Gaat Wesley Sneijder als nieuwe aanvoerder het verplicht bidden introduceren? Wat gaan we doen als de Belgen straks "KLUI-VERT MOOR-DE-NAAR!" gaan scanderen en Patje zijn cool verliest? En hoelang zal Hans Kraay Jr. zijn erectie kunnen verbergen als hij zijn eerste vraag aan meneer van Gaal zal stellen? We willen het toch weten en zien omdat het foeballe is. Kijken tussen de reclameblokken door kan op SBSkemping of bij een van de vele streams. UPDATE: De nieuwe spits van Manchester United staat dus wissel. UPDATE: Feest in Belgistan! Oranje met 4-2 afgedroogd.

GeenStijl vacaturebank, at your service. DRAMA voor Evert Santegoeds. Zijn jarenlange liefde, smutbaadje voor bij de KAPPER Privé, komt handen te kort om de pagina's vol C-lijst BN-leed te krijgen. Dus, ben jij of ken jij een pro-actieve LIJKENPIKKER, LEEDPARASIET, GRAFSCHENNER of BN-KLIKOWROETER? Affiniteit met de TUMOR van Josee Hoebee, de BUITEN DE DEUR NEUQSEKS van Gordon en de LIEFDESBABY van Micky en Adam (komt ie of komt ie niet?) is een must. Wij verwachten verder: een altijd goed gelubriceerde en aarsklare attitude om aldus te allen tijde een bruine arm te kunnen halen bij de volledige cast van GTST. De bereidheid om op gesponsorde vakanties met de Borsatootjes het imago van perfect gezinnetje in stand te houden en beslist niet op te schrijven wat tout SOCIETY NEDERLAND weet: LEONTIEN wordt episch belazerd. Een zelfstandig opererende NIEUWSTIJGER die net zo lang in ziekenhuisvuilnisbakken graaft tot je STORY (bah, kutblad) het nakijken geeft door WEL die placenta van BARBIE of verwijderde maagband van PETER BEENSE boven tafel te krijgen. Maar ook ben je een echte TEAMPLAYER en kun je in een roedel de VOETBALVROUWEN door de PC opjagen en nét die ene RUUDbashende quote van ESTELLE optekenen. Wij bieden: Onbeperkt gebruik van KAPITALEN en BOLD. Hele, HELE korte broekjes lijntjes met het BInnenhof. EVERT SANTEGOEDS om gniffelend met de COLLEGA'S bij de koffieautomaat belachelijk te maken. Twee vrijkaartjes voor BREIVIK de musical met TANJA JESS en levenslang gratis telefoonseks met WILMA NANNINGA. Reacties o.v.v. WeekendZuigt naar evert@prive.nl.

Oeps. RTV Oost zet per ongeluk niet de naam, maar een soort van racismische type-aanduiding van de persoon in beeld op het balkje. Maar wie is deze nigga meneer van Afrikaanse origine? 3voor12-redacteuren mogen niet meedoen. Antwoord hier, hilarische kudtsmoes van redacteur uut 't Oost'n die nog nooit een rappert in het wild gezien heeft daarrrr.

Daadkracht bij de demissionairen! Minister Ivo Opstelten van Veiligheid trapte vanmiddag een nieuwe campagne af om voorgoed een einde te maken aan klein doch eindeloos ergerlijk leed zoals diefstal, berovingen en zinloos geweld in de openbare ruimte. De campagne heet Nederland Blij en omvat talloze uiterst effectieve maatregelen tegen kleine criminaliteit en vandalisme. Zo worden de volgende preventiemethodes de komende tijd over Nederland uitgerold: Vrolijke gekleurde linten spannen om tasjerovers het werk onmogelijk te maken. Iemand die de hele dag heel hard BOE roept om fietsendiefstal terug te dringen. Discolampen in winkels om diefstal tegen te gaan. Akoestische gitaarmuziek tegen massale dronken vechtpartijen. Grote posters met foto's van kittens tegen straathandel in drugs. Het parkeren van Jezus Redt-bussen bij grote housefeesten. Voetbalrellen kapot Mens-Erger-Je-Nieten. Ballonnen oplaten tegen ramkraken. Een kiss-in bij een snackbar tegen homogeweld. Opblaaspoppen inzetten tegen wildplassen. Kastjes met fototoestellen op de snelweg om hard rijden tegen te gaan. Waterballonnen tegen spugen op straat. Eftelingkaartjes voor overlastgevende hangjongeren. Geurboompjes aan de binnenspiegel om carjackers af te schrikken. Vrolijke zwembadgeluiden in tunnels om graffiti te voorkomen. En overal kunstgras tegen wildpoepen (al dan niet door honden). Want Nederland is het ZAT. En minister Opstelten zette vandaag in Breda EEN STREEP IN HET ZAND. Onder grote verbazing belangstelling.

Leuk geregisseerd persmomentje in kwaliteitsblad Privé. Fotograaf Ferry de Kok (normaal alleen te vinden in de PC Hooft) mocht op de met het VVD-campagneteam afgesproken plek plaatjes schieten van het volstrekt platonische samenzijn van onze MP met boezemvrind Jort Kelder. Ach ja, Vladimir Putin bijt op dit soort gelegenheden altijd demonstratief een beer dood. Onze premier gaat in een minuscuul wit broekje en een bel witte wijn in een sloep hangen. Beeldvorming naar het electoraat toe: chill allemaal de fuck uit. Ik heb dit onder controle. Aan u het laatste woord: gaat dit Zen-master Mark de verkiezingen kosten of juist een glorieuze overwinning opleveren? InstantUpdate: Herinnert u zich deze nog?

"Simon 7, kom es uit! We liggen onwijs te vechten op de Lijnbaansgracht. Assistentie nu! Opflikkeren met dat kutding! Wegwezen!" "WAT DOE JIJ FLIKKER! JIJ GAAT MIJ NIET AANRAKEN KANKERBOELE!" "Wat wil je? Wat wil je? Wat wil je? Wil je ook aangehouden worden?" "NEE! NEE! NEE! NEE!" Waarom de persoon waar maarliefst vier agenten op zitten werd aangehouden is niet bekend. Wij gokken: stoepfietsen danwel staand bier drinken op een terras.
UPDATE: Hier het akkefietje vanuit andere hoek gefilmd + verklaring politie.