Geenstijl

Het gelazer over semi-criminele taxpoet-verslindende nietsnutbobo's in de skyboxen van FC Twente gaat doorrr! Niet alleen dikgevulde bestuursleden van grote onderwijsinstellingen schreeuwen vanachter een getinte glazen schuifpui geregeld: "HEEJ KASTANJOS SCHUP'M VEUR ZIEN KLOOT'N!!". Vandaag flikkert D66 raadslid Yuri Ankone uit Oldenzaal een bommetje vanuit het fanatieke gedeelte op de staantribune middenin de skybox van... de PvdA! Blijkt namelijk dat de sociaal-democraten in Enschede al jaaaren een eigen vetluxe privehok in de Grolsch Veste betrekken. Iemand moet tenslotte namens de gemeente (waar de PvdA al sinds mensenheugenis de grootste is) alle wedstrijden + derde helft + zilveren platen bittergarnituur in de gaten houden. Het belang van politici op het ereterras kan nooit overschat worden. Zo houden deze onmisbare peilers in de het edele voetbalgebeuren contact met hun achterban en proosten ze tevreden een beugelflesje na weer een verkiezingsoverwinning. Zeuren we dus niet over. Is allemaal hartstikke nobel van de PvdA. Het grappige is alleen: niemand zou ooit een woord over de PvdA-skybox hebben geroepen als de PvdA zelf niet zo'n grote mond over de skybox van onderwijsfabriek Consent had opgezet. Fractievoorzitter Laurens van Lier twitterde zijn vingers blauw over het schandaal. Maar blijkbaar was hij dus even vergeten dat de PvdA zelf ook tweewekelijks in zo'n corporate zuipkeet pardon: "platform dat iedereen makkelijker bij elkaar brengt" doorbrengt. Of zoals Ankone netjes van dichtbij binnenkopt: "van de PvdA mogen maatschappelijke instellingen geen skybox hebben, maar als de Enschedese politiek zich graag wil laten fêteren op kosten van de belastingbetaler, dan is dat geen enkel probleem." Juichen mag want ook intikkertjes van dichtbij tellen. Nu nog als D66 zijnde zelf een keer in een coalitie terecht zien te komen zodat ze die skyboxen terug kunnen geven aan de gewone fans.

Ja kom er maar weer in, booslims, in de Ster van de Profeet. Frans satirisch dodeboommedium Charlie Hebdo plempt verse kwetscartoons de wereld in. De redactieburelen waren weer voldoende hersteld na de onvrijwillige halalBBQ die het blad vorig jaar cadeau geMolotovd kreeg nadat ze MohammedLOL geplaatst hadden. De site ligt al de hele dag plat, kapotgeddost. De Franse premier Ayrault is niet blij met de plaatjes, het periodiekje is al nagenoeg uitverkocht en de hoofdredacteur zegt "het zal diegenen choqueren die gechoqueerd willen worden." En zo is het. Moet je maar niet je booslimtenen kilometers ver uitrollen, dan kun je er op wachten dat er iemand op gaat staan. Afijn, de brandblussers staan rijen dik in de gang bij CH, en la police is ook terplaatse. Verdere shariapreventie: in twintig moslimlanden zijn Franse ambassades en scholen dicht. Is dat heftig of is dat heftig? Ja, das heftig, voor een paar prentjes. Maar het moet. Kwetscartoons publiceren kan alleen tegen een hoge prijs, maar dat is geen reden om het dan maar niet te doen. Dat is juist een reden om het wel te doen, steeds weer opnieuw, plz RT, #FF, share this, delen en desnoods fotokopiëren. Zodat ze nooit winnen. Een beetje benepen gaan mekkeren over geen olie op het vuur gooien is het vuur lekker laten doorsmeulen. Cartoons brengen ambassadepersoneel niet in gevaar, bladen of hun (hoofd)redacteuren brengen ambassadepersoneel niet in gevaar. De enigen die gevaarlijk zijn, zijn de relmohammedanen. Dus vandaag heten wij allemaal Charlie. En morgen ook. Net zo lang tot de wereld gewend is aan satire en niet meer half in de fik vliegt als iemand eens een mopje tapt.

Grote kans dat je moeder as we speak ligt te soppen op het boek 'vijftig tinten grijs'. Heeft u wellicht gemist, maar dat was dus de zomerhit van 2012 op het gebied van pornoliteratuur onder vrouwen. Een excuus voor vrouwen die al een halve eeuw getrouwd zijn met mannen als jouw vader om eens lekker bij te fantaseren over een snikkelharde beurt. Dit daadwerkelijk überbelabberd geschreven boek gaat namelijk over keiharde neuqseksSM, maar in plaats van in een POV-filmpje van vijf minuten wat eindigt met een facial wordt het geheel uitgestreken over een trilogie van drie dikke boeken. Omdat vrouwen nu eenmaal wat langer nodig hebben als het om seks gaat. Vijftig tinten grijs is wat je krijgt als je GTST combineert met een Japans bondagefilmpje op RedTube. Een goede reden om Zimra uit haar Playmate-paleis te lokken en op jacht te laten gaan naar de kracht van Vijftig tinten grijs. FILMPJE!

Terwijl we hier in Nederland werden afgeleid door de dekmantel met codenaam #TK2012 hebben de Europese leiders weer iets nieuws achter onze rug om bedacht: Een Europees leger. De grootste EU-landen hebben allemaal vergevorderde plannetjes bedacht voor een nieuw te vormen buitenlands beleid. Zo moet er naast een EU-president ook een groot pan-Europees ministerie van BuZa komen dat voortaan ALLE beslissingen kan nemen ook als enkele dwarsliggende landen hun veto dreigen uit te brengen. Verder dienen de grenzen van het almaar uitdijende EU-empire in de toekomst bewaakt te worden door een Europees leger. Wel zo handig natuurlijk. Je begint een federaal Europa of je doet het niet. De monetaire unie mag dan helemaal kapot gaan. Dat wil niet zeggen dat die politieke unie er niet alsnog komt. Nationale regeringen moeten uiteraard netjes doen wat dit toekomstige superministerie hun oplegt, althans zo lang het begrip 'nationale regering' tegen die tijd nog bestaat. Initiatiefnemers zijn Duitsland, Frankrijk, Italie, Spanje en Polen maar ook Nederland, België, Denemarken, Oostenrijk, Portugal en Luxemburg doen gezellig mee. Raar toch eigenlijk. Blijkbaar staan we aan de vooravond van enorme veranderingen in Europa (lees: we gaan in ramp tempo naar een Federale staat met centraal gezag toe waarin Nederland een soort van provincie zal worden) maar we horen onze kersverse gekozen leiders er nooit over. Hallo Mark Rutte, hoe zit dat? Sturen we straks Nederlandse militairen namens de EU naar oorlogsgebieden? Wanneer begint het ronselen? Zeg Diederik Samsom, wanneer precies heffen we de natiestaat op en gaan alle NL-stickers voor achterop de auto door de schredder? Het zou toch leuk zijn als jullie ons af en toe op de hoogte houden inzake het kritiekloos opgeven van onze soevereiniteit. Laatste vraag: krijgen we nu ook van die coole militaire defilés met atoomwapens zoals in communistische landen en worden die in Brussel of in Straatsburg gehouden?

Die meids in Hilversum, jongen. Echt niet normaal. Beetje rondlopen. Beetje dansen. Maar als je ze dan vraagt om kont te schudden voor je, weigeren ze. Tiefusgrieten. Als je als 14-jarige en 18-jarige broers vraagt aan een bilmeids om met haar kont te schudden, is het een belediging als ze dat niet doet. Logisch dat je ze dan compleet aan bonken trapt. Nou ja, eerst kastanjes gooien natuurlijk. Daarna schoppen. En een paar flinken stompen in haar buik geven. Logisch. Had ze maar op commando met haar bibs moeten bouncen. Bovendien had ze het kunnen weten. De broers trokken haar een week eerder nog op schoot en schuurden tegen haar A$$ tot ze klaar kwamen in hun spijkerbroek. Dan moet zo'n 15-jarig meisje snappen dat als deze broers een week later een bootyshake eisen, ze daar aan moet voldoen. Sowieso verstandig. Dit zijn immers dezelfde broers die in augustus een meisje van 14 helemaal aan barrels hebben gemept. Werden ze toen voor opgepakt, maar stonden binnen de kortste keren weer op straat. Want de politie snapt het ook wel dat het voor adolescente broers heel zielig is als meisjes zich niet gedragen als flirtende sletjes en kontschudden op bevel. Eigenlijk zijn die twee broers het slachtoffer. Vol seksuele frustraties, wat zich uit in geweld wanneer een meisje niet naar hun pijpen danst. Haha, pijpen. Okee, het is wel de Gooi en Eemlander met een bericht over Horrorsum -die lui die ook dit hoaxbericht brachten- dus het kan zijn dat we hier te maken hebben met ordinaire laster. Dat meisjes in Hilversum wel gewoon met hun kont schudden als deze twee broers dat eisen. Dat hopen we althans. Want meids die niet bootypoppen als twee agressieve aanrandbroers dat vragen, zijn een schande voor je stad. OF NIET PIETER BROERTJES?

Beter laat dan vroeg. De Amerikaanse president Barack Obama rolt opeens soort van met zijn spierballetjes tegen al die bebaarde boeroepjurken die in Woestijnië en omstreken ambassades en vlaggen in de hens steken. Tegen David Letterman (via Reuters) laat mijnheer POTUS de moslims weten dat ze hun booslims in toom moeten houden. Want anders zwaait er wat. En dat anders is #datvliegdekschipkomter. Foto boven (Flickr-opklik): USS Enterprise stoomt op naar Libië (via). Benghazi, you have a problem.

Dankzij twee vrijkaartjes, die hij overigens keurig opgaf voor het GeschenkenRegister der Tweede Kamer (gulle gever onbekend, vermoedelijk een Amerikaans-Joodse sponsor) mochten Geert en mevrouw Wilders een graties avondje rocken & bouncen in de Ziggodome bij het concert van de enigmatische Lady Gaga. Dat er drie rijen stoeltjes moesten worden vrijgehouden, en vijf man sekjoeritie in de weg liepen, weerhield de PVV-voorman er niet van eens lekker uit zijn plaat te gaan. Meer Geert Sightings in deze skylines-feed en/of hierrr. ♫Alejandro!!1!♫ (via) Update: LOL, we zijn weer thuis. Althans... u snapt 'm.

Die flut anti-islam film komt niet alleen op een goed moment voor marginale opperhoofden met geldingsdrang uit ‘t Midden-Oosten. Het is ook een prachtige bliksemafleider voor megalomane ambtenaren met vuige EU-plannetjes en overig slecht nieuws. Sinds de verkiezingen waren de nieuwsberichten weer heerlijk positief. De NOS meldde gisteren dat de rente in Spanje alweer stijgt (lees: ECB-Bazooka blijkt van Playmobil) en de Grieken meldden één dag na de verkiezingen meer tijd en geld nodig te hebben. Het hof in Karlsruhe heeft godzijdank korte metten gemaakt met het ESM en de krankzinnige opkoopplannen van de ECB. Vandaag zei bankmeister Charles Dallara (wie?) van de ‘internationale bankenvereniging IFF’ ook dat de Grieken meer tijd en geld nodig hebben. Resumerend: het is één grote stinkende puinhoop. Nog los van de structurele (sic) culturele, historische, economische en politieke verschillen die het bestaan van een federale Europese superstaat simpelweg onmogelijk maken, heeft u hierboven in een paar zinnen het democratisch tekort van de EU. Niet politici maar bankiers, technocraten en bureaucraten maken de dienst uit in Brussel.

Is het de Week van de Religieuze Gekkies en hebben wij nooit een memo gehad, of zo? Na alle Sharia4IQuitgedaagden klappen nu de katholieken er weer overheen. In Leiden heeft een antisemitisch priestergenootschap zich gevestigd in de Sumatrastraat. Jup, antisemitisch. De Sacerdotalis Sancti Pii X, kortweg de SSPX of Pius X-sekte, heeft als dwarse priestergenootschap al heel wat op haar kerfstok staan. Van (illegaal benoemde) bisschoppen die de holocaust ontkennen tot en met het opvangen van een Franse oorlogsmisdadiger en een mis opdragen bij zijn overlijden. Ook was de Pius X-sekte lovend over het regime van Vichy Frankrijk en verwerpen ze de Franse Revolutie. Dat laatste kan ons dan weer geen reet schelen, maar de enorme berg aan antisemitisme bij dit fantasiagenootschap roept toch wel wat vragen op. Sowieso, de holocaust ontkennen en dan de letters SS opnemen in je naam. Dubieus! Enfin, beter gaan bekende katholieken zoals Maxime Verhagen, Mariska de Haas en Wesley Sneijder zich heel snel distantiëren van deze Roomse haatpriesters. Althans, dat is toch de normale oproep als een kluwen fundamentalisten van een bepaalde religie debiele dingen doen op basis van hun sprookjesboek en fantasiegeloof? Distantieerquotes van alle katholieken voor de SS Holocaustontkenners Pius X dus, per direct. Voordat we een paar katholieke ambassades kathedralen op de brandstapel gooien uit pure gekwetstheid. Rechtsextremistische nazipriesters. Gefeliciteerd, Leiden, u heeft de hoofdprijs van het Rad van het Kwaad gewonnen.

En dan nu echt belangrijk nieuws. Terwijl het in de gehele wereld gaat over de ontsnapte boobies van de Hertogin van Cambridge heeft het eenvoudige burgermeisje Sylvie van der Vaart uit Nederland de oplossing. De BH, bustehouder, beehaa. Sylvie heeft een shitload aan Bustehouder Getuigenissen op video opgenomen voor haar damesonderkledingsponsor Hunkemöllert. Bruutbelangrijke verklaringen over het op modieuze wijze verbergen van loslopende jopen, tetten, boobies danwel royal doperwtjes. In verband met kantoortijd filmpje na de breek. Met extrahandige autoplay. Veel plezier, dames!