Geenstijl

We dachten dat het nooit erger zou worden dan die beruchte Persgroep-bedrijfsvideo. Maar het is gelukt qua kromme tenen! De rechtspraak flikt het 'm met zingende rechters. Omdat het allemaal opener en transparanter moet naar de burger toe. Na het zien van deze video weten we het zeker: beste rechters, ga maar weer terug naar uw ivoren toren. (via ons fieldfuckende roddelblogje glamorama)

Zo. En dan schakelen we live over naar een groezelig zaaltje met tafels + mics + camera's in Zwitserland waar de internationale wielerunie UCI het dopingschandaal rond Lance Armstrong (waar ze zelf tot aan hun oksel inzitten) op zijn merites gaat beoordelen. U weet het: de Amerikaanse anti-dopingclub USADA schreef een vernietigend en vuistdik rapport waarin talloze betrokkenen onder ede het jarenlange EPO-kuurtje van Lance Armstrong verklikten. Dit rapport is via US Postal aangetekend naar de UCI gestuurd met het verzoek: kijk hier eens naar en sodemieter pakhaas Armstrong subiet van iedere erelijst af. En dus kijkt de hele wielerwereld gespannen naar de UCI die al eeuwen iedere vorm van dope in het peloton doet gedogen. Eigenlijk kun je rustig zeggen: zonder UCI geen doping. Maar ja, zoiets mag alleen de almachtige UCI beslissen. Gaat dus interessant worden. Die ene meneer is Pat McQuaid. President van de UCI en al jaren verantwoordelijk voor ongeveer iedere doofpot in het wielrennen. Romantici denken dat hij gaat opstappen maar daarvoor is meneer McQuaid natuurlijk geen bobo geworden. Naast hem zitten twee doktors die onder ede zullen verklaren dat EPO hartstikke gezond is, de groei van een weggerotte testikels juist stimuleert en absoluut 100% niet te achterhalen is. Meer weten? Check deze heersende docu 'The World According To Lance'. De kans is overigens groot dat de UCI alsnog alle Tour-overwinningen van Lance Armstrong zal afpakken. Sinds Armstrong door Nike van de loonlijst is geschopt lopen de betalingen aan Hein Verbruggen ontzettende achterstand op. LIVESTREAM! UPDATE: UCI neemt straf over en pakt alle zeges van Armstrong af. UPDATE: McQuaid blijft lekker in het zadel zitten. UPDATE: McQuaid: geen reden Verbruggen te verdenken. UPDATE: UCI: Glas. Plas. En alles bleef zoals het was. UPDATE: Samenvatting is te lezen bij Tour de José.

OK, roept u maar. Wie heeft het moeilijker in de huidige Egyptische lente. Vrouwmensen zonder hoofddoek die talloze Egyptenaren met een keiharde piramide in hun broek moeten doorstaan? Of gehandicapten in Caïro in een rolstoel, zonder traplift en/of gelijkvloerse aangepaste woning? Check beide video's en bepaal uw antwoord. De tijd loopt. We willen het NU horen!

Nou, dat was het. Ooit was Lonely Planet het hipste wat je kon krijgen op het gebied van reisgidsen. Niet langer. Vandaag is bekend geworden dat Lonely Planet de Nederlandse hoofdstad Amsterdam op de tweede plek zet van beste wereldsteden om in 2013 te bezoeken. Wacht. Wat? Hoezo dan? Vanwege 400 jaar grachtengordel en de wederopening van het Rijksmuseum. Serieus? De grachtengordel is een overschatte snobistische moerasdelta vol stinksloten en zuurbejaarden. De grachten van Amsterdam bevatten inmiddels zoveel zuur & gal & gif, dat het inmiddels de beste plek van Nederland is om een lijk te laten verdwijnen. En of het Rijksmuseum daadwerkelijk in 2013 heropent, valt nog maar te bezien. Amsterdam en renovatie- dan wel bouwprojecten gaan net zo goed samen als Ron Jeremy en een refomeisje: er gaat altijd iets stuk waarvan niemand had verwacht dat het stuk kon. Is de Lonely Planet selectiecommissie überhaupt in Amsterdam geweest? De tijd van gillend actuele kunst, wiet rokende agenten tijdens diensttijd en de rock 'n fuckin' roll vibe liggen in Amsterdam al decennia achter ons. Zelfs de hoeren zijn van keurslager naar Lidl-vlees gegaan. De fun, de cool en de epic zijn al jaren geleden uit 020 weggePvdA't. Amsterdam in 2013 is net zo het bezichtigen waard als Zoetermeer of Sittard en verdient zeker geen notering in een lijst met steden als San Fransisco, Hyderabad, Beijing, Christchurch, Montreal en Puerto Iguazaacu. Lonely Planey, je praat spetterpoep. Had nu maar de Enige Ware Reisgids voor 020 gelezen. En nu met zijn allen: "ik denk dat ik liever een roestende spijkermat in mijn anus ram, dan dat ik een vakantie boek naar Amsterdam."

WAT EEN FEESTDAG! HET IS VANDAAG WEER INTERNATIONAL CAPSLOCKDAY. ALLES IN HOOFDLETTERS. OMDAT HOOFDLETTERS HEERSEN. ALS IEMAND OP INTERNET JOUW BETOOG NIET BEGRIJPT, HELPT HET OM JE STANDPUNT NOG EENS IN HOOFDLETTERS TE HERHALEN. CAPSLOCK, FOR WHEN YOU ABSOLUTELY POSITIVELY HAVE TO CONVINCE EVERY MOTHERFUCKER IN THE ROOM. WIJ HOUDEN VAN CAPSLOCK. ELKE DISCUSSIE EN ELK TOPIC WORDT SIGNIFICANT 69% BETER VAN HET GEBRUIK VAN CAPSLOCK. WIE BAAS WIL GAAN, ZET CAPSLOCK AAN. WIE ZICH ONLINE PROFILEERT ALS EEN GOD VAN ROCK, GEBRUIKT OP GENADELOZE WIJZE DE CAPSLOCK. MENSEN DIE NOG IN KLEINSCHRIFT SCHRIJVEN ZIJN KETTERS, EEN ECHTE HELD HANTEERT DE KNOKKELHARDE HOOFDLETTERS. CAPSLOCK, VOOR ALS JE ABSOLUUT ZEKER WETEN HONDERD PROCENT GELIJK HEBT EN DIT SUBTIEL DUIDELIJK WILT MAKEN. EN NU, LIEVE KINDEREN, FRAAI VANDAAG HET NEDERLANDSE INTERNET OP MET UW CAPSLOCKTOETS. UNLEASH THE FURY!

De originaliteitsprijs voor het verzinnen van de beste lulsmoes gaat dit jaar naar de VVD-fractie in Roermond. Vandaag bespreekt de plaatselijke politiek van het grensdorp de situatie die is ontstaan rondom Jos van Rey. Justitie doet al maanden onderzoek naar de handel en wandel van projectontwikkelaar Van Pol, een vrindje van Van Rey. Het 'onomstotelijke' bewijs tegen Van Rey wat gedurende dat onderzoek is gevonden heet 'bijvangst'. De politie heeft een gespreksband in handen waarop te horen is hoe Van Rey inhoudelijke informatie doorspeelt over een sollicitatieprocedure aan een ander vrindje van 'm, genaamd Ricardo Offermans. Die werd een tijdje later ineens benoemd tot burgemeester van Roermond. Goh. Van Rey wordt ook verdacht van het aannemen van smeergeld en in een eerdere epische fittie met dagblad de Limburger zou zijn echtgenote eens een rotte vis in de brievenbus van een journalist hebben gegooid. De zaakjes van Van Rey stinken, kunnen we wel stellen. Grappig genoeg zegt de advocaat van Van Rey dat zijn client 'teleurgesteld is in het land en in het openbaar ministerie'. Je meent het. Boo-frikkin'-hoo. Zijn er in ieder geval een aantal regenten van de VVD die ook eens ervaren hoe die constante teleurstelling in het publieke bestel voelt. Gelukkig hoeft Van Rey zich geen zorgen te maken over zijn positie in Roermond. De plaatselijke VVD-afdeling blijft hem 'onvoorwaardelijk steunen'. Het verweer van een lokale VVD-bons, vicefractieveaurzitter Jan Prüper, na de gespreksband gehoord te hebben: "Van Rey en Offermanns kennen elkaar al jaren. Die voeren heel informeel in dialect een gesprek." Logisch! Want als je vrindjes bent mag je elkaar best even op die burgemeesterstroon helpen, geeft niks. Heeft niks met nepotisme te maken, echt niet. En bij de recherche snapt niemand dialect, want er werken geen Limburgers bij de politie. Niet één. Conclusie: communiceer in het Limburgs, dan bent u voorgoed ongrijpbaar.

Welkom in de wondere wereld van één van de meest verziekte (wetenschappelijke) discussies ter wereld: de globalwarming(hoax). In deze discussie is niemand te vertrouwen. Zo goed als iedere deelnemer aan het debat heeft z'n eigen belangen te verdedigen. Simpel gezegd aan de ene kant de mensen die gezellig met een sigaretje onder een terrasverwarmer zitten terwijl ze genieten van een dikke steak, en aan de andere kant vegetarische kuthipsterige droeftoeters die zelf zo'n miserabel leven hebben dat hun sole purpose het verzieken van andermans plezier is. In het jargon beter bekend als klimaatgekkies of ook wel GroenLinksers. Bij deze slaan we het hele gezeik over de uitstoot van CO2 direct over, vooral vanwege een gebrek aan interesse. Dat dachten twee klimatologen die onlangs een artikel publiceerden in vakblad 'Nature Climate Change' ook. Naast de uitstoot van CO2 zijn er veel meer zaken van invloed op klimaatverandering. Bijvoorbeeld de veranderlijke toestand van rivieren, bergen, oceanen, gletsjers, kustgebieden, enzovoort. Die effecten zijn nauwelijks meegenomen in het huidige klimatologisch onderzoek, waardoor we feitelijk veel te weinig weten om zinnige uitspraken te kunnen doen over klimaatverandering. Een betrouwbaar klimaatmodel voor de nabije toekomst zit er niet in. Daarnaast, aldus de klimatologen, als je inzoomt op de uitstoot van CO2 kun je alleen maar tot de conclusie komen dat (Westerse) landen nog niet eens in de buurt komen van de doelen die ze zichzelf hebben gesteld. Het enige wat al die bijeenkomsten van bomenknuffelaars hebben voortgebracht is nog meer uitstoot door het reizen van en naar diezelfde bijeenkomsten. Dan hebben we het nog niet eens gehad over de uitstoot van opkomende industriële grootmachten als India, China en Brazilië, die klimaatgekkies lachend onder poepen terwijl ze de ene na de andere nieuwe kolencentrale openen. De conclusie: CO2-reductie is too little, too late. Het gat tussen wat er zou moeten gebeuren enerzijds en wat er is gedaan en wordt gedaan om de uitstoot van CO2 te reduceren anderzijds is gigantisch. Volgens deze twee klimatologen wordt de aarde sowieso warmer, met of zonder CO2-neutraal hipster-gelul. Kap er dus maar gewoon mee. Flikker die in- en intrieste Prius van het dak af en koop een echte auto. Ga je zelf te buiten aan plofkip en kiloknallers, het is toch al te laat. Het advies is om toch vooral wat dijken op te hogen enzo, dan boeit het geen reet mocht die grote plas echt wat omhoog komen.

Exclusief interview met demissionair MP Mark Rutte in verband met de hele affaire met VVD-senator en wethouder Jos van Rey! GeenStijl kreeg de lachende premier vijf minuten aan de telefoon en stelde drie vragen. VanLeeuwen: Is dit de eerste keer dat uw partij te maken heeft met fraude en corruptie? Premier Rutte: "Ja, natuurlijk. Bij de VVD werken alleen maar integere mensen. Het zijn stuk voor stuk toppers. Kent u toevallig Ton Hooijmaijers? Ontzettende integere kerel! U kunt er met een gerust hart van uit gaan dat er enkel VVD-zwaargewichten op belangrijke publieke functies zitten, die een betrouwbaar en rechtvaardig bestuur als hoogste goed beschouwen. VanLeeuwen: Het is nu bekend, nadat onze eigen Bassie er al bovenop gedoken was, dat er onomstotelijk bewijs is tegen Van Rey, wat moet er volgens u nu gebeuren? Premier Rutte: "Ik wil in eerste instantie de conclusies van de recherche en de verschillende onderzoeken afwachten. Mocht Van Rey echt fout zitten dan lijkt een zware straf me terecht. Bijvoorbeeld een half jaar geen functie meer in het openbaar bestuur. Wie zich brandt, moet op het wachtgeld zitten, zeggen we altijd bij de VVD." VanLeeuwen: Hoe kan fraude en corruptie in de toekomst voorkomen worden? Premier Rutte: "Alle macht corrumpeert, zei Montesquieu eens. Ongeveer. U heeft het over een cultuur van corruptie en steekpenningen binnen de VVD? Als liberale vrijheidsliefhebber wil ik dan logischerwijs pleiten voor zoveel mogelijk overheidstoezicht en controle. Deze zaak heeft veel baat gehad bij het aftappen van de telefoongesprekken van Van Rey. Laten we voortaan maar preventief ALLE telefoongesprekken in Nederland aftappen. Wilt u nu ophangen? Dan ga ik snel Ivo Opstelten bellen!"

De 96-meter hoge woontoren De Regent in Eindhoven staat in de fik. Althans, een van de bovenste appartementen. PIX! Rampenzender = Omroep Brabant. UPDATE: Betere foto van de uitslaande brand. En nog betere. UPDATE: Er vliegt een politie-chopper rond de toren. UPDATE: Brand levert mooie horizonplaatjes op. UPDATE: Zo woont de fine fleur van Eindhoven: Penthouse van De Regent stond in 2008 te huur voor 3500,- per maand. UPDATE: En we hebben bewegende beelden. UPDATE: De Regent is populair bij PSV-voetballers.

Voor wie nog een gegronde reden zoekt om Nederland met veel geweld binnen te vallen en na een blitzkrieg een bikkelharde dictatuur te stichten: in Geffen is een oorlogsmonument onthuld met op de gedenksteen het lettertype Comic Sans. Geen fukking grap. KIJK GVD DAN! Dan ben je als land wel episch geflopt hoor, als je je oorlogshelden gaat eren door middel van het meest gehate font op de internets. Wie heeft zoiets bedacht? Een incontinente bejaarde die voor het eerst achter een tekstverwerker zit? Gecopypaste uit de irritante kettingbrieven met dansende bananen die je moeder iedere week forward? Man man man. Comic Sans op een oologsmonument. Geef die veteranen dan direct met een zware leren legerlaars postuum een schop in hun kloten. Of krabbel zo'n tekstballonnetje uit de tekenfilms om de herdenktekst heen. Dat staat ongeveer net zo plechtig. Wie Comic Sans op herdenkstenen zet zal meer dan lijf en goed verliezen, dan dooft het licht. Eigenlijk zegt Geffen met dit lettertype: beste Duitsers, doe die hele fokking wereldoorlog nog maar een keertje over en dan zullen we deze keer zullen we wel een oogje dichtknijpen. Wie het woord 'verzoening' in Comic Sans op een oorlogsmonument plempt wil eigenlijk stiekem dat joden en naz's elkaar bij de eerstvolgende gelegenheid weer in een vernietigingskamp proberen te stoppen. PLS gemeente Geffen: ga met de pet rond en maak een nieuwe gedenksteen zonder dit mensenrechtenschendende font. Dan nu graag 2 minuten stilte voor nooit meer Comic Sans. Zodat we niet zullen vergeten....