Geenstijl

Voetbal! Spannend! Of nee, niet echt eigenlijk. Hoe genadeloos de derde Europese afstraffing op rij voor de Godenzonen zal zijn valt nog te bezien, maar dát het een afstraffing wordt staat wel vast. Wat wil je dan ook. Op de ene helft van het veld staan wat wegens geldgebrek bij elkaar geraapte iele dravertjes die schrikken van ieder lichamelijk contact, op de andere helft staan honderden miljoenen kostende voetbalterminators on steroïds. Het verschil in zinvolle agressie ter verbetering van de voetbalprestaties bleek vanmiddag al op de wallen, alwaar de ME charges uitvoerde om de twaalfde man van City onder controle te krijgen. Ondertussen probeert Mino Raiola (stinkend rijke zaakwaarnemer profiteur en bekend als het meest inferieure soort kakkerlak van de voetbalwereld) de god van Amsterdam over de zeik te helpen. Hij noemde de legendarische nummer 14 vandaag 'demente eikel'. De. Fuck. Het gore lef. Maar goed, Koning Cruijff heeft wel andere dingen aan zijn hoofd. Gisteren werd er uit zijn huis in Barcelona voor een half miljoen aan prijsbekers en gouden horloges gestolen. Arme Verlosser. Gelukkig heeft hij vanavond wat afleiding. De enige hoop die Ajax heeft putten ze uit het feit dat de nippleslippende Nicki Minaj sterspeler Balotelli keihard afwees afgelopen weekend. Waarmee z'n hart (en hopelijk z'n rechterbeen) gebroken is. Anders moet Tattoo Alderweireld daar vanavond maar voor zorgen. Vanaf 20u15 live op VOETBAL24 en voor de expats HIER. Nabeschouwen bij P&W vanavond, waar Michael van Praag uit komt leggen dat het verlies van Ajax aan het verschil in budget ligt. UPDATE: Ajax wint verrassend met 3-1.

Mooi oud worden is niet veel mensen gegeven [zie boven]. Bovendien is ouder worden vaak een strijd die gepaard gaat met paniekgedrag [zie boven], divatrekjes [zie boven] of een uitgesproken ontkenning van natuurwetten [zie bo.. ohnee wacht]. De boys van GigaPica hebben een oude schoenendoos vol foto's van bekende mevrouwen (en een paar meneren) omgekeerd, ingescand en naast plaatjes van nu gelegd. Vervolgens hebben ze van alle foto's de Ph-waarde en de luieruitslag gemeten. De uitslagen van dat onderzoekje zijn nog BEST VERRASSEND.

Vandaag weer vlees op de boterham? Vanavond mals stukje dode koe of varken op het bord? Of gewoon een lap sappige kip? Lekker he? En gewoon te betalen. Dat komt door onze bio-industrie. Daar worden varkens, koeien en kippen met de modernste technologie aan de lopende band verwerkt tot zalig vreten. Kost niet duur, is verder prima te nassen. Maar nu zijn er mensen die daar verschrikkelijk hard van moeten huilen. Al die beestjes die industrieel verwerkt worden tot voedsel, dat vinden zij vet zielig. Want zij projecteren hun menselijk gevoelens op varkens en claimen dat een ongelukkige kip 'iets ergs' is. Stierenpoep, natuurlijk. Dit soort mensen verzamelen zich in stichtingen als Dier & Recht en Varkens in Nood en gaan dan lopen zeurzeiken over de zogenaamd gruwelijke omstandigheden in de stal. Terwijl het de meest seniele menselijke uitvinding ooit is, dat 'welzijn van dieren'. Kun je qua vooruitgang echt helemaal niks mee. Het is een beetje alsof we ons als mensen verontschuldigen naar de dieren toe dat wij verder zijn geëvolueerd, of dat we dieren omhoog trekken naar ons niveau terwijl hun grootste talent niks meer is dan dat ze lekker smaken als je braadt. Het welzijn van dieren is een hoax, verzonnen door no-lifes die het gebruiken om succesvolle mensen een schuldgevoel aan te praten en om zichzelf het gevoel te geven dat ze iets nuttigs doen met hun verder mislukte leven. Varkens, koeien en kippen zijn simpelweg braadvlees en broodbeleg in de ontkenningsfase, en zolang wij lekker vlees willen kanen voor een goed prijsje, is de bio-industrie een ideaal concept. Dat de teeldieren zelf dan niet altijd in optimale omstandigheden vertoeven, is jammer dan. Risico van het vak als je plofkip, hokvarken of megastalkoe wordt. Dierenwelzijn: net zo overbodig als fietshelmen, kinderrechten voor dikke kinderen en de iPad Mini. Totaal negeren dus, die lui.

Herinnert u zich deze nog nog nog? Omroep Powned versus het inmiddels opgehoepelde BUMA-baasje Jochem Gerrits. Het bestuurslid dat in ruil voor 33% steekpenningen heus wel een goed woordje intern voor artiesten wilde doen en dacht daarmee nog weg te kunnen komen ook. (check de volledige audio hier) In de normale wereld noemen we zulke gasten corrupt. Maar daar wilde Gerrits via een rechtszaak een stokje voor steken. Welnu, we hebben een uitspraak. "Glansrijk gewonnen!" aldus @dweesie zojuist op Twitter. Gefelicitados boys! Ga zo door. Fijn dat het nu vast staat: Jochem Gerrits 'corrupt' noemen mag. Vernietigend vonnis na de klik.

Herinnert u zich de internetvrijheid bedreigende plannen van de Verenigde Naties nog? In december is de World Conference on International Telecommunications (WCIT) en in de aanloop daar naartoe is een ronkend VN-rapport over het internet verschenen. Met schokkende inhoud. Bij de Verenigde Naties zijn ze er via een 148 pagina's tellend rapport met de titel The Use of the Internet for Terrorist Purposes (hier als pdf) achter gekomen dat terroristen er niet voor terugdeinzen om Twitter, Facebook en YouTube in te zetten om hun politieke en religieuze haatpropaganda internationaal te verspreiden. OMGWTFUNITEDNATIONS! NEE! ECHT WAAR!? WAT DE NEUK! Daar moet dus in een radicale uitbreiding van internationale samenwerkingsmandaten keihard repressief tegen opgetreden worden. Op de meest debiel-analoge manier die je van bejaarde ambten00bs uit het krantentijdperk mag verwachten. Gratis wifi hotspots? Levensgevaarlijk. Mobiel dataverkeer? Verplicht laten opslaan door providers. Gewelddadige games? Moeten kapot. Overigens snappen de digidinosaurussen van de VN ook wel dat ze in hun eentje niet de privacyrechten van de gehele wereldbevolking kunnen verbranden. Dus daar gaat de VN commerciële bedrijven voor betalen. Ho ho ho. Niet facepalmen. Het is tenslotte allemaal voor uw eigen veiligheid hè. Daarom is er een echte ijzervreter uit de Koude Oorlog als projectbeheerder aangesteld: de Rus Yury Fedotov. Die de Russische ambassadeur in Engeland was ten tijde van de poloniumdood van dubbelspion Alexander Litvinenko. Maar dat was nog in de tijd van old skool spy tactics dus daar moet u verder niets achter zoeken hoor. Het is inmiddels 2012. Spionage is volledig burgervriendelijk gedigitaliseerd door democratische superinstituten zonder verantwoordingsplicht. U kunt veilig thee drinken.

Audiofielen zijn klinisch gestoord. Absoluut 100% gecertificeerd klinisch gestoord. Audiofielen zijn die geluidsautisten die voor het meest zuivere geluid van hun installatie gaan, ver voorbij het punt waarbij gezonde mensen überhaupt nog verschil horen. En daar alles voor over hebben. Een paar stekkerdozen van 300 euro p.st. importeren uit Japan omdat die nog beter geïsoleerd zijn. Zilverkabels van 1500 euro per strekkende meter bestellen waarbij de lege ruimte tussen de zilvermoleculen is opgevuld met goudmoleculen om het kwaliteitsverlies tot een minimum te beperken. Een tweede lichtnet in huis aanleggen om de elektrische storing te minimaliseren. Dit zijn lui die zonder nadenken een tweede hypotheek nemen op de stereo-installatie van hun Vinexhuis. Die rondlopen in overhemden van de WE en zonder ironie een Nokia 6310 aan een houder dragen tijdens hun beursbezoeken, maar wel jaarsalarissen neerleggen voor stekkertjes, kabeltjes en jacks. Kortom, het soort mensen waar je met een bullshitverhaal als de 'Miracle Wrap' dikke knaken aan kunt verdienen. De Miracle Wrap: "De belangrijkste werking is de herbalancering op sub-moleculair niveau, waardoor de geleiding verbetert en het signaal schoner door gegeven wordt. [...] Wij zijn ontzettend trots, omdat wij een belangrijke en revolutionaire vinding in de kwantum fysica niet alleen meer in een tweak applicatie toepassen, maar nu ook direct in onze nieuwe netkabels." Kwantum fysica en sub-moleculair niveau, om daarmee een dure kabelwikkel van rijstpapier te kunnen verkopen. O JA JOH! Homeopathie voor geluidskabels, dat is het. Kortom, niet intrappen en doet u het toch, dan verdient u het ook om geld kwijt te raken aan pure onzin. NB Iemand nog interesse in een Miracle Wrap voor uw balzak? Met behulp van kwantum fysica op sub-moleculair niveau produceert u zonder kwaliteitsverlies nieuwe zaadcellen en zal uw lul ook significant in grootte en dikte toenemen. 1775 euro (ex BTW), is onze Miracle BallsWrap van u.

In de begroting van 2013 blijkt dat het stadsdeel Oost van Amsterdam zomaar 6,7 miljoen over heeft. Althans, zo formuleert deelraadslid Harko van den Hende dat in een blog. Hij vraagt of mensen enig idee hebben wat Oost in godsnaam met 6,7 miljoen euro aan moet. Nu kunnen we gaan roepen dat dit het zoveelste bewijs is dat een PvdA-politicus geen flauw idee heeft hoe hij met geld om moet gaan, maar dat is flauw. Nee, gewoon onze oprechte felicitaties aan Stadsdeel Oost. Zo'n PvdA-infested bestuur hebben en dan gewoon 6,7 miljoen in de plus op je begroting. Staande ovatie. Wij weten dan ook wel wat er met die 6 miljoen moet gebeuren. Een enorm gouden standbeeld voor Fatima Elatik laten bouwen dat tot in de hemel rijkt. Er is vast nog wel ruimte in het Theo van Goghpark om deze gouden gigant te plaatsen en anders maken we daar ruimte. We hebben immers toch 6,7 miljoen euro te besteden, die onder de bezielende leiding van Elatik is gegenereerd. Fatima verdient een dergelijk standbeeld voor zoveel financieel gezond leiderschap. En als extraatje kopen we dan een nieuwe dienstwagen voor haar, zodat ze niet langer met de taxi hoeft. We importeren deze SwarovskiMerc wel uit Osaka. Fatima = heldin. Want 6,7 miljoen euro over in crisistijd. Standbeeld + luxe dienstauto voor haar. Dat mag dan ook wel eens gezegd worden. Voor cynische mensen met vraagtekens over die begroting en hoe het in hemelsnaam mogelijk is dat stadsdeel Oost 6,7 miljoen overhoudt, de hele boel is hierrr [PDF-alert] na te tellen. Stelletje zuurpruimen. Lang leve Zonnegodin Fatima Elatik!

Dat de gemeente Rotterdam voor vervelende administratieve klusjes een samenwerkingsverband was gestart met de getikte sekte die de Amerikaanse Mormonenkerk heet, dat wisten we al. Maar dat de Nederlandse overheid al decennia lang - tegen iedere privacyregel in - massaal geheime NAW-gegevens van Nederlanders doorsluist aan die gekkies uit Salt Lake City is nieuw. Sinds de 70's werken overheidsarchieven nauw samen met de veelwijvende homohaters van de Kerk van Jezus Christus van de Heiligen der Laatste Dagen. Met als resultaat: ongeveer de hele burgerlijke stand staat inmiddels bij hun op microfilm (!) in de archieven. Gaat om dit soort persoonskaarten van miljoenen dode + nog levende Nederlanders. De reden hierachter is dat Mormonen geloven dat je pas in de hemel komt als je alle miljoenmiljard mensen op deze aarde hebt lastig gevallen met hun sprookje. Daarom hebben ze de data nodig van alle Nederlanders zodat deze na hun overlijden postuum gedoopt te kunnen worden. Op zijn Mormoons dan he. Er zijn spamboeren die voor minder de gevangenis in draaien. Maar ja, de Nederlandse overheid werkt vrijwillig mee aan deze kolossale datalek. Met als excuus: is vrijheid van godsdienst en we krijgen bovendien reservekopieën dus dat is heel erg handig in deze tijd van digitalisering. Lekker is dat: De volslagen gestoorde mormonenkerk als back-updienst van de overheid. Waarom worden we boos als bedrijven een achterdeur met privégegevens open laat staan maar accepteren we het als een bejaarde archivarissen in hun eentje - maar met goedkeuring van Staatssecretaris Zijlstra - op grote schaal privacyregels schenden? Wie zegt dat die griezelige reli-gekkies onze data niet verpatsen aan de hoogste bieder? Omdat ze dat aan het CBG (pdf) hebben beloofd? Maar gristenen liegen toch heel vaak/altijd? Ram dan direct een onderhuidse chip in onze reet en mail de data naar de Westboro Baptist Church, het Verzetsleger van de Heer en natuurlijk de Paus/Allah. (h/t)

Wat is dat toch met de overheid en grote projecten? Massale megalomanie bij politici? Latente fraude bij bestuurders? Eenvoudige totale onbekwaamheid van iedereen of toch sluimerende burgerhaat van ministers? Hoe het ook zit: bij grote projecten gaat het altijd mis. U hoeft slechts te denken aan de bouw van treinlijnen, metrolijnen, musea en het 'beheersen' van de eurocrisis en het kwijl van de Pavloviaanse reactie: 'FUCKING PRUTSERS' staat u al in de mondhoeken. En terecht. Eén van de grootste fuck-ups in de recente politieke geschiedenis is toch wel de JSF. We schreven al eerder: 'iedereen is de JSF zat, behalve Nederland'. Toen Hillen werd geconfronteerd met de idiote kosten en slechts mager aanwezige voordelen aan het hele JSF-gebeuren riep hij: 'onderzoek'! En zo geschiedde. In opdracht van de minister (bijna weggejorist uit Den Haag, nog éven geduld) onderzochten de Algemene Rekenkamer en het Ministerie van Economische Zaken de voor- en nadelen van het al dan niet uittreden uit het JSF project. Die rapporten zijn nu in handen van de Televaag (aldus de Televaag). Volstrekt partijdige Conclusie van de Televaag: in het project blijven is goedkoper dan er uit stappen. Goh. Het lijkt Griekenland wel. Het project moet vooral veel banen en technologisch inzicht gaan opleveren. Een soort hightech en extreem dure melkertbanen dus. Grote verschil is dat de mensen die de JSF gaan bouwen met hun awesome skills toch wel aan de bak kunnen in vliegtuigbouwland. Beetje zinloze hightech melkertbaan dus. Afijn. Donderdag gaan de rapporten naar de Tweede Kamer. Toevallig ook, vlak voor het einde van de formatie. Gaat Samsom, onze ouwe groene eco-terrorist, dan toch akkoord met de JSF? Onder het mom van werkgelegenheid? Samsom die de wapenindustrie spekt. Dat vinden wij op zich best grappig. Update: reacties politieke partijen. PvdA 'wil niet vooruitlopen'. Right.

Alle politici in Den Haag weten allang: eind volgende week is de formatie voorbij en presenteren Mark Rutte & Diederik Samsom het HRA-regeerakkoord. Maar voor de camera van GSTV wilden Kamerleden best even glashard liegen meedoen met een toneelstukje dat we hebben omgedoopt in: De Grote GeenStijl Formatie Poule! Het werkt kinderlijk eenvoudig. Tom Staal vraagt om een datum, Kamerleden kijken heel moeilijk, stamelen wat over radiostilte en trekken vervolgens 10 euro p.p. uit hun portemonnee om van het gelazer af te zijn. Dat resulteerde in bovenstaand schema. Zelf ook meedoen? Laat een datum achter in de comments. Nu nog een goed doel om die 60 pop aan te schenken. Iemand suggesties? GOKJE!