Geenstijl

Er is nog wat onduidelijkheid en de zoon van de grensrechter ontkent, maar volgens de politie is de grensrechter van BuitenBoys overleden aan zijn verwondingen. Ietwat voorbarig, hopelijk. De verwondingen liep hij op toen drie jochies van Nieuw Sloten B1 (leeftijd: 15/16 jaar) de vrijwilliger en vader van één van de zoons van BuitenBoys in puin trapten. Overleden, of toch met een godswonder nog in leven, het doet er niet toe. Voetbal is oorlog en dit is het zoveelste incident. Deze man (41) is één van de duizenden vrijwilligers die zich wekelijks laat uitschelden, bespugen en bedreigen. Om een amateurwedstrijd mogelijk te maken. Dat de agressie tegen mensen die zich vrijwillig inzetten voor hun sport een keer uit de bocht zou vliegen, was slechts een kwestie van tijd. Want blijkbaar vinden mensen, jong en oud, het volkomen normaal om in de context van een spelletje anderen de huid vol te schelden, af te kafferen en zelfs in elkaar te slaan. En niet zomaar 'anderen', nee, de vrijwilligers die het spelletje überhaupt mogelijk maken. Hoe ziek ben je dan in je hoofd? Die tuigjochies van Nieuw Sloten B1 zullen hun straf wel krijgen, maar wanneer gaat de KNVB eens voorbeeld stellen dat het dit gedrag niet accepteert? Gooi voetbal plat. Een week lang, op elk niveau. In de hoek met alle voetballers, alle voetbalouders en alle voetbalfans. Geef een signaal af. Dit soort compleet gestoord gedrag wordt niet getolereerd. Of wel, beste KNVB? En stuur alle vrijwilligers die week op kickboksles. Want als er iemand weerbaarheidstraining en een zelfverdedigingscursus nodig hebben en verdienen, zijn zij het wel. Street cred: De B1 van Nieuw Sloten heeft al een reputatie. Overleden: Nu is het de club die meldt dat de grensrechter overleden is.

Wees gegroet, broeders in de liefde voor ongelimiteerde internetvrijheid. Vandaag begint het congres des doods van de International Telecommunication Union (ITU) in het superdeluxe WTC van Dubai. De ITU, u weet wel, zo'n stokbejaarde papiermolen van de Verenigde Naties. Die makkers kwamen in 1988 voor het laatst bij elkaar om het wereldwijd geldende verdrag over de complete Interwebs te bespreken. Sindsdien is er het een en ander veranderd, qua van telegram naar e-mail. De Nederlandse delegatie bestaat uit (voor zover we weten) Jochem de Groot, Simon van Merkom, Fokko Bos en Olaf Kolkman. Zij, exceltijgers en codevreters in dienst van de Nederlandse Overheid, bespreken namens u de bepaald niet onbelangrijke zaken zoals de openheid van het internet en de manier waarop internetverkeer doorgestuurd moet worden. Volgens de Spiegel is er sprake van een 'Kalter Krieg ums Internet'. Dat is Duits voor: de poep is aan. Uncle Sam komt met maar liefst 123 Yanks naar Dubai om boze haatbaarden en dronken commies kapotstuk te diplomatiëren. Meer achtergronden leest u bij de Guardian en Wired, bangmaakfilmpje HIERR. Het grote probleem van dit congres: het meeste gebeurt achter gesloten deuren en het geheel staat onder de gebrekkige leiding van overheden, waarvan sommigen zoals Iran, China en Rusland 'vrijheid' en 'transparantie' bepaald niet in hun mission statement hebben staan. Alle documenten voor het congres zitten dan ook achter slot en grendel, ware het niet dat een paar betrokken nerds het geheel al op een achterafsite hebben gegooid. De Nederlandse delegatie heeft van vandaag tot 14 december om de online wereld te redden. We houden u op de hoogte. TROUWENS: in 61 landen kan het internet nu al zomaar uit worden gezet.

Speurdertje. Deze huisarts is helemaal klaar met Twente. Nog geen hooikoortspil uit te schrijven daarzo, tussen al die stugge Tukkers die nooit klachten hebben en geen dokter opzoeken als ze wel klachten hebben. Geen eer aan te behalen voor een huisarts. Dan toch maar terug naar de rumble in de Randstad, die uit zijn voegen barst van de overwerkte stadsprovincialen die om kalmeringspillen smeken. Bovendien geeft niets zo lekker dat vertrouwde gevoel van thuis als een wachtkamer die dag, dag uit vol zit met eenzame Marokkaanse huisvrouwen met hoofdpaajn, Irakese oorlogstrauma's en Turkse taalachterstands-PGB'tjes natuurlijk [Zie ook: RTLvideo, waarin net wordt gedaan alsof de al jarenlang bekende miljoenenfraudes met de PGB pas net worden ontdekt]. En andersom is er vast wel een huisarts in het Westen des lands te vinden die zijn Randstedelijke stresspraktijk in wil ruilen voor een allochtonenvrij kuuroord in kerngezond Twente. Geïnteresseerd? Br. o. nr. 275214307019595777.

Ha! Goed werk van de gristenwappies van Habakuk.nu. Die hebben uitgevonden dat de EO nauw samenwerkt met de producent die ook verantwoordelijk is voor pornorealitybagger Passie in de Polder. Applaus voor Habakuk. Zo werkt dat, in de optiek van de geestelijke droeftoeters van Habakuk. De EO die met een producent werkt die ook een realityshow rondom het thema porno maakt is een afvallig EO op weg naar Sodom en Gomorra. Die producent is het vrij onschuldige No Pictures Please, maar daar kijken de Jezusfetisjisten dus heel anders tegen aan. De EO zit tot aan de balzak in de pornowereld en het is een gruwel in Gods ogen. Seks, GADVER! Beetje neuken, dat kan dus nooit de bedoeling zijn geweest van God toen hij Adam en Eva naakt in een tropische genotstuin plaatste. Want nu is het nog een samenwerking met een pr0n-producent, maar als de EO deze duivelse weg volgt zitten we binnenkort naar het uitdagende programma Masturberen in den HEERE te kijken met Bert van Leeuwen. Of Blote Enkels NachtTV. De do's en don'ts van casual sexdates via de TV-serie Neukeronomium. POV-filmpjes van vrouwen die zonder hoedje refogemeentes in wandelen. Probeert de EO de gayscene open te breken met shows als '12 apostelen, 1 kruis'. De seksgerelateerde fysieke uitdagingen van bejaarden zal het programma 'De Wonderbaarlijke Wederopstanding' bespreekbaar gaan maken. En het gristelijk grut gaat voortaan naar de EO-Bukkakedag. Van Evangelische Omroep naar Ejaculerende Opperpiemels, van kuttelevisie naar KuttenTV. NOU, EO, HEBBEN JULLIE NU JE ZIN? DE ENIGE DIE LACHT IS SATAN! Met je pornoproducentenprogramma's.

Wel goedverdoemme!!!1! Heb je net het paard van Sinterklaas ingewisseld voor een duurzame botsauto op zonne-energie. Komt die GL-heks uit 020 met het voorstel om mij af te schaffen. De ROE erover en in de zak met dat malle mens. Wij blijven hier. Groetjes, Groenlinkspiet.

Winter. Sneeuw. Snert met onfunctioneel veel worst en spek. Doodsfiles des doods. Dekentje over de beentjes. Snuggie voor de rest. En natuurlijk een boek erbij. Een lekkere dikke winterpil. Bijvoorbeeld een exemplaar van Peter Drehmanns. Wie? Dé Peter. Peter la Drehmanns. Met een dubbele 'n' inderdaad, want ééntje was niet genoeg om de grootsheid van De Peter (alle lof zij met Hem, halleluja, Hij is al het Goede, al het Goede is Hij, enzovoort enzovoort) te bevatten. Hij werd reeds vertaald in het Duits. Maar nu ineens slaat het noodlot toe. Geen uitgever die nog een manuscript van Peter de Grote wil lezen, zelfs de chique uitgevers niet meer. Terwijl Hij toch, naar eigen zeggen, een literair 'cavalerist' is, die Zijn 'dressuurlessen op de weerspannige rug van de Pegasus' kreeg. Hij is zo'n schrijver voor wie 'schrijven een raison d'etre is'. Een 'doorgewinterde, bevlogen auteur'. Maar helaas, 'Het tijdperk van de Pegasusridders is voorbij'. Uitgevers gaan over de kop omdat het geld op is. Pegasusridders leveren nou eenmaal geen rooie rotcent op. De uitgever zei nog: kom maar met 'een echt goed boek, want je vorige verkocht voor geen meter.' No shit. Als de boeken van Drehmanns net zo omslachtig zijn geschreven als het opiniestukje is er bij voorbaat geen doorkomen aan. Peter Drehmanns heeft een veiligheidsperimeter van een kilometer wegens levensgevaarlijke stank van eigenroem, en nog verkoopt hij niks. Wij hebben trouwens wel een verklaring voor dit alles: Peter Drehmanns kon vreten van zijn schrijven omdat de 'one trick pony's' waar hij zo op afgeeft de uitgeverijen het budget gaven om hautaine eikels als Drehmann in de rekken te houden. Maar nu is de markt stuk, dus ligt Hij er uit. Dat is geen 'deerniswekkende geestelijke nivellering', dat heet marktwerking. Jammer Drehmanns. En nu minder janken en meer schrappen. Als schrijven echt uw raison d'etre is heeft u überhaupt geen geld of roem nodig. En anders is het tijd voor die 'eervolle harakiri'. Doei.

De naam van de moeder van George Papendreou, voormalig premier van Griekenland, staat op de beruchte 'Lagarde-lijst'. Althans, dat schreef de Financial Times gisteren op basis van twee bronnen. Margaret Papendreou (89) zou maar liefst 550 miljoen euro op een Zwitserse rekening hebben geplempt. Twee Griekse kranten brachten het nieuws in eerste instantie naar buiten waarna George Papandreou direct in acute ontkenningsmodus schoot. Maar natuurlijk. De formule die voor ons ligt is nu: Griekse bonzen in paniek + dubieus cijfermateriaal. De enige oplossing: u wordt genaaid. Hoe precies is onduidelijk, maar haal het potje vaseline alvast uit de keukenla. Het nieuws is extrabonus pijnlijk in een tijd waar de normale Griek wordt gevraagd karrenvrachten lastenverzwaringen te slikken, terwijl het aanpakken van belastingontduiking al jaren tevergeefs enorm hoog op de agenda staat. Tevergeefs inderdaad, want de hoge heren hebben hun connecties dik in orde. Kijk maar, bij de zojuist meegedeelde details van de aanstaande 'buy back' in Griekenland zijn de 'deal managers' belangrijke pieten van...: Morgan Stanley en Deutsche Bank. In die 10-billion deal met Griekse papieren, Amerikaanse en Duitse managers en onder het Engelse recht is een sluiproute voor wat belastingcenten een snel opgeloste bijzaak. Dus hoe gaan we al deze woede omzetten in daadkracht en positieve oplossingen? Niet. Want dat kan niet. Niemand geeft een vliegende fuck om volkswoede. Zoals we al eerder zeiden: u mag nu dood neervallen. Alvast bedankt.

Het was weer bal op de velden van het amateurvoetbal: een paar minderjarige kloodtzakjes van Nieuw Sloten uit Amsterdam hebben een grensrechter van Almere Buitenboys tijdens de wedstrijd belaagd, hem nog eens achterhaald toen hij er vandoor ging, en zo hard geschopt en gestoempt op nek, rug en hoofd, dat de man een paar uur later plotseling ineenstortte en in kritieke toestand in het ziekenhuis ligt. Nieuw Sloten thuis ontvangen, altijd lastig. De jeugd van de Amsterdamse club krijgt namelijk niet alleen voetballes maar ook KICKBOKSTRAINING [NB: op de foto staan jochies uit de C1, niet de vechtersbazen van B1.] om "de fysieke weerbaarheid te vergroten." Dat is blijkbaar hard nodig vanwege de chrisklompificatie van het moderne straatvoetbal veldvoetbal, vooral als Nieuw Sloten zichzelf als voorbeeld neemt. Dat van die fysieke weerbaarheid was een letterlijke quote, maar die kun je niet meer lezen, want de betreffende Facebookstatus bij de foto is ineens plotseling zomaar offline gehaald. Er stond verder nog iets over out of the box denken om de voetballers scherp te houden voor de volgende wedstrijd, maar alleen de directe pica-URL doet het nog. Op Facebook is nog wel te lezen dat de B1 uit de competitie is gehaald door de club. De drie freefightertjes zijn geroyeerd en daarna meteen door de politie opgepakt. Maar ze zijn alle drie 15 of 16 jaar, dus die mogen morgen weer gewoon naar school. En op zoek naar een nieuwe voetbalclub vechtsport. In Almere hebben ze bij Buitenboys iets langer nodig om van het incident te bekomen. Pica: Nog meer freefightertjes van Nieuw Sloten. ANP: De kickbokstraining heeft geholpen. De grensrechter (41 jaar oud) is overleden, meldt het ANP. Oeps: Faal van de politie, zoon ontkent overlijden van zijn vader. De man is 'klinisch dood'.

Mooi. Van dat onzalige klotekabinet vol graaiprutsers, liegbeesten, windvanen en EU-likkers zijn we binnenkort ook verlost. Sheikh Fuád Mohamed Khalaf Shongole (pica), rayonhoofd van de plofkipvereniging Al-Shabaab in Somalië gaat stevige maatregelen nemen naar aanleiding van het Nederlandse besluit om de godslastering eindelijk bij het grof vuil te zetten. Binnenhof, Tweede Kamer, Plein, Torentje, Nieuwspoort, Die Stomme Roltrappen, Frits Wester. Dinges van de NOS met dat mantelpakje. Alles en iedereen zal weggevaagd worden in De Moeder Aller Bomaanslagen op ons parlement. Kom er maar in Sheik: “Nobody can portray the figure of Allah (God),” said Sheikh Shongole through the media supporting his movement. “We are going to respond to such decision.” Nou. Zandzakken voor de deur. De Hakbar-0-Meter van het NCTV staat momenteel nog op "beperkt". Maar daar kan ieder moment verandering in komen. Fuád Mohamed Khalaf Shongole, dat is trouwens deze klootviool, met een enorme prijs (5 mio dollar) op zijn kokosnoot. Meneer heeft een Zweeds (hahaha, Breivik heeft gelijk) én een Somalisch paspoort. En wordt er van verdacht dat hij medeplichtig was aan het doodstenigen van een meisje van 13. Dus we hebben wel met een tegenstander van formaat te maken. Hopelijk heeft onze MinDef Jeanine Hennis nog wat lobby-vriendjes in de Drone Business onder een sneltoets. Zodat die Al-Shabaab-meneer elk moment aan stukjes geblazen kan worden in zijn Somalische tentenkamp. Dat juichen wij toe.