Geenstijl

Merde. De redactie van Charlie Hebdo is van plan om weer wat stoms en onnadenkends te gaan doen. Aanstaande woensdag gaat het satirische Franse tijdschrift namelijk de haatspier van de internationale booslimgemeenschap kietelen met de publicatie van het verstripte levensverhaal van Mohammed. Oui, dat worden dus weer getekende beeltenissen van de profeet en we weten allemaal hoe dolletjes de strenge soepjurken dat vinden. Hè bah. Werden de tekenaars van Charlie H. maar niet zo goed beveiligd door de Franse politie, dan zouden ze misschien wat langer nagedacht hebben over deze onbezonnen en domme actie, die beledigende gevolgen kan hebben voor een in Europa ruim vertegenwoordigde en hoogsensitieve religieuze groep kleinzielige jankbaarden medemensen. Maar ja, sinds de redactieburelen van Charlie Hebdo door moslims werden gemolotovd, heeft de Franse politie permabewaking voor de deur gezet. Dan wordt het ineens heel makkelijk om zomaar vanalles te tekenen, zou Theo Maassen (de Folkert Jensma onder de Guido Wijers) zeggen. En maar goed ook dat hullie van Charlie Hebdo niet zomaar het tekenpotlood zullen neerleggen. Jamais! Want als we alleen cabaretiers hadden die een slordige 150 jaar na de ontkerkelijking wél publiekelijk een Jezusbeeldje af durven te lebberen, maar die géén satire wagen te maken van de huidige tsunami aan religieuze influxen uit de Islamitische middeleeuwen, zag het er slecht uit voor de verlichte paden van het vrije Westen. Go go go, Charlie Hebdo.

Boemspannende dartsavond op de RTLs. Het is allang geen BBC meer. Maar daarom niet minder grootsch ende heroïsch. Twee Nederlanders in de halbfinale van het Weltmeisterschaft Pijltje Gooien schreven geschiedenis. Volksheld Raymond van Barneveld ging eraan in een psychologische kraker tegen Phil Taylor, die zich nog even van zijn kinderachtigste kant liet zien met een zwaar onsportieve FUCK OFF. Maar eerder die avond was er bovenstaand kunststukje van Michael van Gerwen, die de Engelse commentatoren in hemelhoog juichende Hans van Zetten-stemming bracht. Terecht. Nieuw record voor Van Gerwen; 17 x raak, achter elkaar. Kijk, zo is nooit geworpen...

Als GeenStijl.TV verslaggever sta je in de frontlinie van de nieuwsgaring. Je bent het stootkussen tussen bron en berichtgeving. De spuugdoek van de journalistiek, de hoon van de hangmarokkaan en het mikpunt van mediadebatjes. Want verhuftering, in de camera kijken en 'respect', maar dan gespeld met de V van VARA. Zowaar geen lichte baan dus. Gelukkig beschikt GeenStijl.TV over de onverzettelijke, immer opgewekte en nimmer versagende Tom 'alles voor een filmpje' Staal. En het was hem het jaartje weer wel. Tom werd belaagd door een NVU-meneer, afgeranseld door een paraplumevrouw en besprongen door rugbymeisjes. Hij brandde zijn fikken aan Olympisch Vuur, werd afgelegd in een stijlloos roze doodskist (die thans de redactie opleukt), ventte zijn potlood naar de politie en werd vol in zijn bek gespuugd door een valse nicht. Maar Tom sloeg ook bruggen, trotseerde V'tjes en benaderde booslims. Hij was veelzijdig als levend standbeeld van Superman, raar oranje voetbalmannetje alsook een enthousiaste Duitse juichplaag in een Hollandse EK-kroeg. En Tom dronk bier. Bier. Bier. Oh, zo veel bier. Wat zullen we drinken? Bier. Tijdens het kijken naar De Grote GeenStijl.TV JaarCompilatie Tweeduizend en Twaalf.
Bonusmateriaal: Tom Stoel interviewt Tom Staal.

RTL Unilever. Gisteravond primetime. Tijdens de zoveelste ongrappige show van Jack Spijkerjack. Lekker lachen om een naar adem happende Arend Langenberg. Want hij heeft de kikker in de keel. Hihi. Haha. Tja, dat is ook een K-woord natuurlijk...

BAM. De vijftien meest übercoole vette heersende bazenfilmpjes van 2012. Niet omdat Dumpert Eindbazen Dreetje Zijnvelt & Ondergetekende het zeggen. Maar omdat de kudoklikkers het zeggen. Zeshonderdmiljard plusjes en minnetjes maken de balans op van wat bezoekers van Dumpert uit tienduizenden inzendingen de beste beelden vonden. Debiele dingen en dieren. Feelgood en Fails. Muziek. Wetenschap. Nog meer muziek. Covers. Goeie covers. OMGWTF. OMGROFLOL. OMGWHYYYY. Dingen die op -meneer eindigen. Zelfs goede doelen halen het Dumpert jaarlijstje vol WIN. Het Dumpertpubliek nomt het allemaal op in een verlangen naar geestelijke verrijking, een beter leven en keiharde ROFLOL. In 2012 moest Dumpert ook allerlei verwijderverzoeken negeren van gekkies die ons in de voicemail voor eik0l doen uitschelden voor geen reden. Of omdat het de betrapte & opgespoorde boefjes zijn die gezocht worden voor vandalisme, overvallen, inbraken en andere tuigdaderdingen waar Dumpert samen met de reaguurders zo vaak succesvol detectivewerk naar doet. Maar goed. Genoeg gezeverd. Joellie willen die beelden. Namens Dreetje & ondergetekende: keep 'em coming en scoor zelf de kudotopper van 2013. YEAHH!!1! Update: Voor wie geen 15 filmpjes wil klikken. Kudokompilaasie!

Leidschendam, zaterdagavond laat. Jongeman zit hoog in de boom. Dronken weddenschap? Hevig geschrokken van vuuwerk en hogere grond opgezocht? Of is het toch gewoon een Oost-Europeaan zonder vaste woon- of verblijfplaats die de open grenzen van ons gastvrije landje misbruikte om het Leidschendamse politieapparaat voor een miljoenmiljard euro's & FTE aan het werk te kunnen houden met een klopjacht op zijn persoontje nadat hij had ingebroken op de Prinses Marijkelaan, waarna de hele buurt uit hun slaap gehouden werd omdat er een politieheli met infraroodcamera's aan te pas moest komen om de man in zijn vluchtboom te spotten? Ohja. Dat was het. En daar hebben ze bij Regio15.nl foto's & video van. (pica: Eyelogic.nl)

Lieve mevrouw, ik weet niet of u Geenstijl leest, toch hoop ik dat mijn boodschap Uw burelen zal bereiken. Ik maak mij namelijk ernstig zorgen over het voortbestaan van de monarchie. Het trotse Huis van Oranje ligt onder vuur. Ditmaal niet vanwege een burgermeisje met een foute vader, de Prins der Nederlanden die het Oranje-zaad verspreidde verder dan het huwelijkse verbond toestond en ook niet uw zwager professor Van Vollenhoven die zich in polonaise voortbewoog door de voormalig Nationale Vergaderzaal. Neen, lieve mevrouw, de ware bedreiging van uw instituut is de Praetoriaanse Garde door wie U zich weet omringd: de Rijksvoorlichtingsdienst. Want het is knudde, ‘een toneelstukje’ zoals U zo trefzeker wist te formuleren. Ik boog mijn hoofd diep toen U een camera toestond bij de beëdiging van uw ministers. Van mij had het niet gehoeven, U heeft toch ook een beetje moeten lachen om de kwezelachtige Timmermans? Niet alles hoeft te worden uitgezonden, nietwaar? Toch gebeurde het en het resultaat was vernietigend. Onduidelijke afspraken met de koninklijke NOS en RTL Nieuws liepen uit op een drama.

Beste GroenLinks. Goedemorgen. We willen even wat vuurwerkoverlast melden. Dat kan toch bij jullie? Want het was ons toch weer een teringherrie in Ede. Het begon om zaterdagavond om 23:30 uur, aan de Bospoort. Dat is ongeveer hier. We hebben de halve nacht niet kunnen slapen. Alle kinderen werden wakker door de zwaailichten en de sirenes. De hond was ook heel bang, en de kat zat in de gordijnen (meegestuurde foto). De parkiet fladderde de hele tijd in paniek door zijn kooitje, en de goudvis zwom de halve nacht doodsbange rondjes in zijn kom, met een extralange sliert poep uit zijn poepgaatje, zo bang was Elvis. (Zo heet de goudvis. Heeft onze dochter bedacht. Geinig he. Ze is vier.) De hele straat stonk naar de diesel van die ambulances en het was een komen en gaan van politiewagens, die hun motoren lieten draaien. Die veels te luid pratende agenten schenen overal naarbinnen met hun enorme zaklampen en we werden horendol van het schelle geluid van die politie walkietalkies. Ook veel doffe knallen van dichtslaande portieren. Grootmoeder (88) zat rechtop in bed van de schrik, en werd pas weer rustig na 2 kommen warme melk met honing. Nou GroenLinks. Bedankt voor de aandacht. Hopelijk kunnen jullie HIERRR wat aan doen. Goed, dat er nu eindelijks wat gebeurt. Want we worden gek van het vuurwerkprobleem. Groetjes, familie Heitinga, Ede.

Op de Van Bossestraat, in de Staatsliedenbuurt van Amsterdam, is met automatische wapens geschoten. Zo ver bekend 1 dode, 1 gewonde en overal benzine lekkende auto's. Er is ook op motoragenten geschoten te zijn bij het Westerpark, VARA-studiogebied in 020 West. Daders zijn op de vlucht in de richting van Haarlem. Geen tijd voor grappen, volgens wijkagent met PR-dienst. Tijd voor meer gun control. Oh wacht.. (pfeauteau: @schlijper) Update: Eerste beelden: afzetlint en reflectorstrepen op politiewagens. Meer hier, en daar nog op de grond liggende politiemotoren. En daarna: sporenonderzoek. Getuige: Schietpartij volgde volgens een getuige op een achtervolging en een aanrijding. Update: Stadschroniqueur Thomas Schlijper meldt een met kogels doorzeefde Range Rover met een Frans kenteken en dit meisje beschrijft een Wild West-tafereel. Het Lijk: Die zwarte vlek moet één van de slachtoffers voorstellen. Update: 'Richting Haarlem' werd uiteindelijk een klopjacht in Osdorp-Geuzenveld. Ingezette politheli is inmiddels terug naar Schiphol. Update: Close-up van doorzeefde Franse Range Roveur. Rechts op kenteken staat departement '13' en dat is Bouches-du-Rhône. Oftewel: Marseille. We mompelen alvast zachtjes 'ripdeal', met voorbedachten rade want bivakmuts. Update: Persco op z'n vroegst zondagmorgen om 0900 uur. Update: Politie speculeert op Frans kenteken en zegt: Oui, c'est drugs. AT5. Gewonde man nu ook deaud. Extra Journaal om 11:00 uur. Update: Slachtoffers zijn 21 en 28 en komen uit Amsterdam. Er werd ook nog een woonboot lek geschoten.

We bekennen. De enige reden dat we vaak zo cynisch uit de hoek komen over 3FM Serious Request, is omdat we stikkend jaloers zijn. Op hun succes. Op de manier waar 3FM zich weet te profileren. Op de aandacht die ze krijgen. Op het bedrag wat ze collecteren. En dat allemaal voor de babies. Of de oorlogsmoeders. Dus deden wij de rugzak van sarcasme af en legden wij onze hoed der cynisme opzij. Wat 3FM kan, kunnen wij ook. Opkomen voor een goed doel. We zochten onderbelicht leed wat veel bij de mensen zou losmaken, een tone of voice die betrokkenheid uitstraalt en wil serieus werk maken van deze prachtige cause. U toch ook? Tom Staal trapt de campagne af met een uitermate emotionele promotievideo. Zo betrokken zag u GeenStijl nog nooit.
Update: hey, Hans Teeuwen in de voicemail.