Geenstijl

Op 29 januari 2010 nam Fatima Elatik een taxi van Amsterdam naar Nijmegen en terug, tussen 16.00 uur en 01.00 uur. Dat ritje kostte 450 euro, inclusief BTW, factuur hier. Elatik houdt tot op de dag van vandaag vol dat ze die taxirit niet heeft gedeclareerd. Dankzij de factcheck afdeling van NRC-betaalmuurpeuters is de aap dan eindelijk uit de hoofddoek gekomen: Fatima Elatik liegt. Nouja, wij noemen dit liegen, maar oordeelt u vooral zelf. Elatik tegen NRC: In de berichtgeving, vooral op internet (hoi), was de teneur dat ik een veel te dure boot had gehuurd. Dat was het begin van allerlei valse beschuldigen. Ik zou ten onrechte allerlei bonnetjes hebben gedeclareerd, waaronder een taxirit van 450 euro. Onzin, ik declareer nooit iets'. Vals internet, vals! Zomaar die integere mevrouw Elatik vals beschuldigen van Verdaasikoos declareergedrag. Is allemaal niet waar, hoor! Nu weten we helemaal voor 100 miljoenmiljard procent zeker dat Elatik een eerbare juffrouw is, want onze gabbers hebben het gechecked. De clue: 'De bon, vergezeld van een kwitantie (niet afgedrukt), is regelrecht van het taxibedrijf naar het bestuurssecretariaat verstuurd' Daaruit wordt de volgende conclusie getrokken: Fatima Elatik heeft de factuur niet zelf gedeclareerd. Nee, inderdaad, het werd al voor haar gedaan. Elatik rondrijden in taxi's was dermate normaal dat er geen pennenlik teveel aan te pas kwam om de kosten te regelen, op zich ook een wonder. Fatima Elatik heeft op 29 januari 2010 voor 450 euro een taxi genomen, door de belastingbetaler betaald, maar ze gaat er prat op dat ze die niet zelf heeft gedeclareerd. Zelden hebben we een fokking volksvertegenwoordiger (!) haar eigen blazoen zo droevig zien schoon poetsen. Peop aan de stadsdeelburger, die zijn toch slaapverwekkend.

Gratis kraanwater eisen in een restaurant is voor paupers. Sowieso uit eten gaan en dan kraanwater willen, dan ben je een behoorlijke pauper. Dus bij deze, Jurriaan Geldermans, je bent een pauper. En GroenLinks afgelopen zomer met je 'gratis kraanwater in restaurants is slecht voor het mileu'-bullpoep, jullie zijn ook paupers. En waterbedrijf Vitens met de kraanwaterveryupping, jullie zijn ook paupers. Ook zo'n typische burgertruttige Nederlandse discussie dit. Dat je besluit uit eten te gaan, maar dan wel het water van thuis bestelt. Blijf dan thuis, culinaire üntermenschen, en val het algemene publiek niet lastig met je schaamteloze gebrek aan gastronomisch decorum. Kraanwaterterroristen die uit de tokkietap willen zuipen in een horecagelegenheid zouden een straatverbod moeten krijgen in uitgaansgebieden. Ga maar thuis met je pauperbek aan het omgekeerde riool hangen. Kraanwater hoort niet bij de culinaire excursie die we als boerenlullen in Nederland 'uit eten gaan' hebben gedoopt. Niet dat we het nu voor de horeca opnemen. Fuck de Nederlandse horeca. De horeca hier mag best een tijdje aan de hongertering lijden. Als straf voor het jarenlang de prijzen van anabole steroïden verhogingen voorzien en tegelijkertijd het groepsverkrachten van de service. Nee, het gaat om het principe dat Nederlanders vaak van die enorm zuinige zeikdebielen zijn als ze uit eten gaan, wat meestal resulteert in een genante culinair-Calvinistische nachtmerrie. Restaurants in Nederland hebben een beroerde blankenprobleem, die geen idee hebben hoe ze zich moeten gedragen als het om buitenshuis eten gaat. Nu is het nog gratis kraanwater, maar straks eist de VinexHollander gratis appelmoes omdat hij anders de entrecôte niet lust. Kraanwaterverbod in eetgelegenheden, nu!

Heeft u de nieuwe Bowie al gehoord? Beetje gezapige track, kun je prima aan je kinderen laten horen. Beter in ieder geval dan van die hatelijke 'niet-mainstream muziek' zoals Harde Rock, Hip-Hop en House. Want daar worden jonge luisteraars alleen maar crimineel van. Muziekvoorkeur is namelijk de belangrijkste voorspeller voor kleine criminaliteit. Zeggen Diederik Stapel en Roos Vonk Tom ter Bogt en Loes Keijsers in 1953 in een onderzoek van de Universiteit Utrecht. Samenvatting: 12-jarigen die in stiekeme solitude (die van hun eigen slaapkamer) naar gierende gitaren of nijdige negers luisteren, beroven binnen geen tijd de lokale supermarkt van alle chips en snoep waar ze met hun tengels bij kunnen. Volgens het onderzoek zijn Top40-kindjes of minisnobs die jazz of klassiek luisteren véél braver. Dat je met klassiek en jazz Sywertoïde nageslacht opvoedt, daarvoor waarschuwt het onderzoek dan weer niet. Evenmin over de verwoestende vertrossing waar de Palingsound toe leidt, of hoe je met een dikke tong gaat praten als je te veel Dixieland luistert. En muziek in shooter games, wat doet die met kinderhersenen? Geen vermelding. Maar hardrock = winkeldiefstal. Allemaal. EN WAAROM WORDT DIE AGRESSIEF MAKENDE TIEFUS DUBSTEP NON-MUZIEK NIET GENOEMD!? Waarschijnlijk omdat er sinds het onderzoek begon al zeventien nieuwe cross-over muziekstromingen ontstaan zijn. Het duurt nog even eer de UU een korrelatie aan kan wijzen tussen de verkrachting van ezelveulentjes & vrouwen in de leeftijdscategorie 35 tot 42 die zichzelf regelmatig aan Skrillex blootstellen. Als dat rapport er eenmaal ligt, geloven we daar trouwens net zo hard geen ene KUT van als van dit gereformeerde non-onderzoek door a-muzikale SkyRadio-wetenschappers die nog nooit een discotheek van binnen hebben gezien. Oh wacht. Wut?

Ja wat had je dan verwacht, doos. Op de De Clercqstraat, de poort naar Amsterdam-EngWest, je gloednieuwe Iphone als navigatiesysteem gebruiken omdat je nog te vrouw bent om zelfstandig de weg te vinden. Je navigatiestysteem, op de fiets, op klaarlichte dag in een 020-parelwijk, en dan achteraf gaan lopen menstruzeuren bij de politie dat ie gejat is door scootertuig en dat je gevallen bent. En dan komt die politie een maand later nog (en alweer) om hulp vragen ook. De queeste gaat door, ook voor de rechtmatige eigenaar van de scooter trouwens. Zoekt u mee! 1M1B.

Opvallend. Een dag nadat de Portugees Jose Manuel Barroso verklaard heeft dat de eurocrisis voorbij is, duikt de voorzitter van de Europese Commissie op in de Portugese Synagose te Amsterdam, om aldaar de Joodse gemeenschap te feliciteren. Daar hoor je he-le-maal nie-mand over. Alleen zijn eigen agenda. En die ene fotografe die namens ANP de communist met het keppeltje op de gevoelige plaat vastlegt edoch geen context kan geven over de omstandigheden, aanleiding danwel conclusies van dit hoge staatsbezoek. Tot zover de berichtgeving over een afgezant van de volksleiders van de Europese Unie, die heden het wingewest Holland aan een inspectie onderwierp.

De brandweer doet goed werk. De brandweer, dat zijn helden. Zonder de brandweer zou Nederland er uit zien als Syrië na twee jaar burgeroorlog. Mooi, is dat duidelijk. Want we gaan nu even los op de brandweer van Flevoland. Die hebben namelijk veertien nieuwe brandweerauto's gekocht. Goed zo. Fijn. Brandweerauto's zijn cool. Alleen in vijf dorpen in de Noordoostpolder past dit type brandweerauto niet in de kazerne. Ze zijn te hoog. Ah, balen. Maar wacht. Er is meer. Dit is niet voor niks de grootste taxpoetfaal van vandaag. Want Brandweer Flevoland wist van te voren dat de spuitwagens niet zouden passen in de kazernes. En dan toch kopen. Want het staat zo leuk als alle brandweerkorpsen in Flevoland met hetzelfde autootje rijden. Met als gevolg dat, en nu komt het, de provincie Flevoland voor tonnen aan de kazernes moet verbouwen. Nou jongens, laat de faalfanfare maar een paar rondjes lopen rondom het huis van Brandweer Flevoland. Want ze hebben het verdiend. Dat je weet dat het niet past. En dan toch kopen omdat het zo leuk staat. Conclusie: Brandweer Flevoland is een wijf. En eierstokkigen doen nu eenmaal blunderaankopen. Die manlief -of in dit geval, de belastingbetalende Flevoïde- tonnen aan extra kosten opleveren. Zul je zien dat als de kazernes voor tonnen verbouwd zijn de Brandweer Flevoland alweer uitgekeken is op de nieuwe brandweerauto's en weer een andere wil. Groene, bijvoorbeeld, want die staan zo leuk bij hun zomeruniform. Zucht. Dat geld had veel beter besteed kunnen worden. Aan een brandweerhelmetcam bijvoorbeeld. De taxpoetverspillingsaward gaat vandaag in ieder geval naar Brandweer Flevoland. De award is vijf meter hoog, dus we hopen dat hij in de kazerne past.

Daar is ie dan: de lijst met topverdieners uit de (semi-)publieke sector van 2011. Maar liefst 2651 baasjes (m/v) verdienden meer dan 193.000 euro belastingpoet. Met een gemiddelde van 218.783 euro kosten deze ambtelijke top-dogs de schatkist jaarlijks een krappe 580 miljoen euro. Zoals te doen gebruikelijk roven de directeuren, presentatoren en loopjongens (hoi Jan Roos) van de publieke omroepen hartstikke leuk mee uit uw zakken. En hoe. Bij de VARA zitten wederom de duurste presentatoren. Denk aan Paul de Leeuw, Pino en Flauw & Bitterman. Met bijna een half miljoen is Pino van Nieuwkerk de überhoer van de publieke omroep, en dat is nog los van de pecunia die hij opstrijkt voor de DWDD toneelstukjes die hij in bedrijfskantines opvoert. Maar ook Dominique Weensie kan er wat van. Met een extraspeciale vermelding in het Parool wordt duidelijk dat hij een bescheiden 213.000 euro per jaar in z'n zak steekt, nog los van het glimmende geld peopende productiehuis 'Stichting Aan de Rand van de Afgrond Groeien de Mooiste Bloemen' dat hij samen met Rutger van Castricum runt. Speakers Academy en Jeroen Pauw z'n Talent Kitchen zijn trouwens voor andere NPO'ers ook leuke buiten-CAO'se schnabbels. Geinig detail: bij de motivatie voor de topinkomens geven vele publiekers 'marktwerking' op. Zit je dan, als verschillige socialist, je salaris te verdedigen omdat het marktconform is. Bij de in toenemende mate slechter functionerende NOS werken meeste topverdieners (5 stuks. Et tu, @wol?), bij de papen van de KRO en de reljeugd van BNN vier. Wie dan? Ies onbekend, maar sowieso Patrick Lodiers natuurlijk. Tot zo ver GeenStijl Vijf Jaar Later, toen dit soort NPO-leed tenminste nog reden voor spoeddebat was.

Och heremetijd. De Tilburgse pastoor Schilder is weer aan het klokkenluiden (✞). De paniekpastoor stelt alles in het werk om de leegloop van de kerk te stuiten. Hij wilde twee jaar terug van zijn geloofshut bijvoorbeeld een restaurant maken, maar kreeg daarvoor geen vergunning van de gemeente. Nieuw plan: Schilder gaat afvallige katholieken die zich uit willen schrijven bij de kerk keihard aanplakken. Aan het voorportaal van de Emmausparochie, dat is. Met foto's en plakband, in weerwil van het portretrecht. Want: "Op die manier kunnen de parochianen voor deze mensen bidden. En liever nog: ze overhalen om toch gewoon te blijven", zegt Schilder tegen het Brabants Dagblad. Ja dat zal werken, je tronie aan de schandpaal bij de ingang van het gebedshuis, zodat het laatste contingent bejaarde kerkbezoekers hun pruimtabak tegen je appel aan kunnen fluimen. Er gaat eerder een uitnodigende dan een preventieve werking van uit, qua leegloop. Sterker nog. Laten we leuk meedoen. Uw foto ook aan de houten poorten van de hel Emmausparochie? Een how-to uitschrijven bij de katholieke kerk staat hier. En u heeft de klok wel horen luiden, maar weet niet waar de kerk staat? Opstuuradres voor mugshots (en verder niks, gedraagt u!) ziet u rechtsboven op deze pagina. Vergeet er geen postzegel van die protestantse mevrouw op te plakken. P.S. Weet u welke kerk er ook leeg loopt? De Haatbaardenhut van Sharia4Holland. Hun foto's hingen overigens al een tijdje aan het prikbord. Van het politiebureau.

Dienstmededeling van de Provinciale Staten Brabant: van 5 tot en met 8 februari gaat een aantal van uw vertegenwoordigende Statenleden met nog een zooitje andere ambtenaren in Parma praten over het onderwerp ’Transitie Stad en Platteland’. Ja zeker. In Brabant hebben ze geen flauw idee wat 'stad' betekent en probeer ze daar de term 'transitie' maar eens uit te leggen, maar er wordt wel 50.000 euro uit getrokken om in Parma te 'vergaderen' over deze onderwerpen. Dat is hartstikke nodig want, houd u vast: 'We willen niet dat iedereen vanwege zijn drukke agenda wordt afgeleid en daarom gaan we met vijftig mensen in vier dagen in Parma praten'. Dat is ook wat natuurlijk. Zit je eindelijk een beetje met focus in een vergadering, begint die agenda ineens druk op de tafel te dansen. Daar het volstrekt logisch is dat deze 50 mensen als slaven gedreven worden door hun ADHD-ende agenda's vinden wij het eigenlijk ook wel een strak plan om voor 50k naar Parma af te reizen. Belastinggeld goed besteed. Wat nou snoepreisje, dit is pure noodzaak. Trouwens een halve ton, waar hebben we het over. Daar kun je nauwelijks fatsoenlijke catering in Nederland van betalen. Bovendien is het ene mevrouw Joyce Kardol van de PVV die hier over zeurt, en zoals we bij de affaire Verdaas hebben geleerd telt het niet wat PVV-ers zeggen totdat de shitstorm echt niet meer te stoppen is. En oja, u krijgt nog de warme groetjes uit het Caribisch gebied, daar zijn wat eerste kamerleden op snoepreis werkbezoek.

Maaaaanden na ProjectX Haren en de vernielingen gaan nog altijd door. Nu niet aan winkelpuien, straatmeubilair en keurige voortuintjes, maar aan het politieke aanzien, carrières en algehele geloofwaardigheid. En alsof je als gemeentebestuur nog niet met een molensteen om je nek in de plomp geslingerd bent als 'ze' Job Cohen moeten sturen om jouw bestuurlijke troep op te komen ruimen, werpen ze in Haren alvast zelf het eerste slachtoffer in het offervuur van de publieke opinie: politiechef Marion Latour. In de krant lezen we dat ze 'opstapt', maar wij weten wel beter. Mevrouw is gewoon keihard buiten gebonjourd om als menselijk schild de aanwakkerende storm van kritiek te incasseren. Want 1 voormalig OvJ doet zijn beklag over gebrekkige paraatheid en hoppa, meteen vliegt de verantwoordelijke voor die gebrekkige paraatheid op straat: Marion Latour was commandant van de Staf Grootschalig en Bijzonder Politie Optreden, die twee dagen voor de rellen van 21 september werd opgetuigd maar die zoals inmiddels genoegzaam bekend ernstig in gebreke bleef. Dit plotse vertrek is echt geen toeval hoor mensen. Marionneke moet hangen, zodat verantwoordelijk wethouder Remco Kouwenhoven (VVD) wat langer kan blijven plucheplakken. Zo werkt dat in lokaal bestuursland. Ze heeft niet voor niets meteen al een andere baan bij de brandweer in Gelderland. Allemaal keurig geregeld voor Latour. Zou ze nog wel op de Harense nieuwjaarsreceptie komen, vanmiddag om 16:00 uur?