Geenstijl

Het is weer zover. De Elfstedentocht gaat door. Gisteren reeds aangekondigd door NPO-Frysk Lammert de Bruin, de ijsmeester in dienst van 1Vandaag, en hjoed (vandaag-red) bijgevallen door diverse meteomannetjes. Het blijft gewoon nog heel lang tiefuskoud, met vriestemperaturen van onder nul minuscelciusgraad. Dus die felrealistische keiharde 15 centimeters ijs gaan er gewoon komen. Schrijft op: 27 of 28 of 29 januari. Grote vraag is alleen hoe 11steden-voorzittert Wiebe Wieling de Tocht der Tocht komende week gaat aankondigen. Met ‘It Sil Heve’, ‘It Giet Oan’ of ‘Jim binne smoarge hounekoppen’ kan de goede man niet meer aankomen. Daarom van ons voor u. De Volautomagische Elfstedentocht Aankondiging-0-lizer. Succes.

Wat de aangepaste dienstregeling voor de treinforenzen van Nederland doet, deden de hamsters in onze serveraandrijving met GeenStijl: ijskoud in de ijskoude ijskou laten staan, wachten op niks geen vervoer naar nergens. De roze bril was even te beslagen om een uitzicht op Dit is Nederland & Dit is de Rest van de Wereld te geven. Gelijk een kudde forenzen in een overvolle stoptrein in een gehalveerde dienstregeling probeerde iedereen bovendien als eerste een plekje op de pagina te bemachtigen, waardoor we zelfs genoodzaakt waren de stekkers helemaal uit de bovenleidingen te trekken. Termen als router (soort wissel), IPv6 (soort multisporige hogesnelheidslijn) en OMGWTFGODVERDOMMEWATNUWEERDAN (soort reactie op NS omroepberichten) galmen door GSHQ en de stijlloze mailbox terwijl Joris - ijskoud als altijd - rustig zijn telefoontjes en dreigende mailtjes naar hostlocaties & serverboeren afwerkte, onderwijl driftig coderend aan bmovl-filters, DNS protocol reroutes en dikke nieuwe Dumpert-functies. Beteugel uw paarden, stijlloze vrinden, en bespaar ons uw opruiend gezever, verheugde hatertjes met tevroegjuich-reflexen. De GeenStijl komt keihard terug door uw beeldscherm. Uiteindelijk zijn we tenslotte de NS niet.

De jeugdgevangenis. Dat is de plek waar crimineelboefjes en allerhande straattuig flink de waarheid te horen krijgt. De plek waar ze met harde hand tot de orde worden geroepen, gedisciplineerd en heropgevoed om met succes een hernieuwde intrede te doen in de maatschappij. Behalve dan in jeugdgevangenis Teylingereind. Daar waait een andere wind. Zonder te overdrijven kunt u jeugdbajes Teylingereind een trainingskamp voor straattuig noemen. U dacht dat Pakistaanse Al-Qaida trainingskampen gewelddadig zijn? Kom dan eens kijken in Teylingereind. 'In oktober 2011 brak er in het gebouw langs de A44 een opstand uit. Negen jongens trokken slopend door het pand en verschansten zich in een kantoortje. Pas na uren onderhandelen gaven ze zich over. Volgens personeelsleden die anoniem willen blijven, was er afgelopen oud en nieuw weer sprake van een opstand met veel geweld en vernielingen.' Boefjes zijn de baas in die bajes. Maar een beetje knokken met de bewaking is niet alles, inmiddels is er een VIDEO opgedoken waar bezoekers van hotel Teylingereind al blowende op staan. Ze draaien een 'wietsigaret' (Televaags voor dikke bong), spelen muziek en filmen zichzelf gedurende al deze vakantie-activiteiten, terwijl dat helegaar niet mag want mobiele telefoons zijn verboden in de jeugdnor. De video stond eerst op Youtube maar is daar inmiddels weggejorist. Onder de video schreef ene Jeffrong 'Lekker dikke joint roken weet je zelf. Fuck the Haterz.' De pareljeugd in Teylingereind speelt een 'kat-en-muisspel' met de bewaking, die het inmiddels niet eens meer voor elkaar krijgt om de mobiele telefoons van de schoffies af te nemen omdat ze wegens teveel plastic ongezien door de detectiepoortjes heen komen. Wij zeggen naakt door de detentiepoortjes. Wie z'n telefoon minstens twintig centimeter diep en zonder verdoving (want halal) in z'n reet duwt mag 'm meenemen. Succes!

Gingers. Dat is het meest schunnige, belazerde, onderkruiperige, besodemieterde deel van ons volk! Maar die naaien er op los! Die planten zich voort! Als konijnen, ratten, vlooien, luizen. En stelen. Als de raven. Bovenstaande steelginger werd gefilmd in een zorginstelling te Alphen aan de Rijn. Al in december. Maar ondanks de DUIDELIJKE BEELDEN is het de pliesie niet gelukt ranzige gingermeneer in zijn taas te vatten. Dus mag GeenStijl het weer oplossen. No problemo. Alle roodharigen terug naar Roodharië!

Minister Plasterk roept hedenmorgen in de Televaag op tot een 'fatsoensoffensief'. Volgens de minister is een groot deel van de jeugd van tegenwoordig irritant en agressief steeltuig en dat moet veranderen. Vooral ouders van reeds bij de politie bekende jongens tot 20 jaar worden speciaal door de minister aangesproken. Lol natuurlijk niet, dat zou racistisch en dus onfatsoenlijk zijn, en wat zijn we nou net keihard aan het aanpakken? Precies, het gebrek aan fatsoen! Ouders moeten volgens de minister hun 'kroost' meer respect bij brengen. Als groot lichtend voorbeeld van fatsoenswerk noemde hij het werk van Wim Kok als commissaris bij ING, die daar als vaderfiguur de losgeslagen bankiers wat fatsoen bijbracht. Andere tot de verbeelding sprekende voorbeelden voor het fatsoensoffensief zijn onder andere Co Verdaas, Erik Staal, Jacques Wallage en Marcel van Dam. Of wacht. Enfin, Plasterk heeft na uitvoerig overleg met voormalig minister-president Balkenende besloten om tot deze snoeiharde maatregelen over te gaan. Tien jaar geleden had Balkenende bijzonder veel succes met zijn oproep tot een nationaal debat over normen en waarden. Daarnaast adviseerde voormalig burgemeester van Amsterdam Job Cohen de huidige minister nog om ook wat thee te drinken met onfatsoenlijk tuig, daar zijn in het verleden ook bijzonder goede ervaringen mee opgedaan. Harder straffen is immers slechts symboolpolitiek, aldus de socialisten. Het is nog onduidelijk wanneer Plasterk oproept tot wat gezonde VOC-mentaliteit om uit de crisis te komen.

Ah, het waarom van de Europese steun aan Egypte wordt ons steeds duidelijker. Twee dagen nadat Rompie officieel bekend maakte dat er vijf miljard euro (uw geld) naar Egypte gaat heeft de Egyptische minister van landbouw een nieuwe maatregel aangekondigd. Lees mee en geniet van deze vrouwvriendelijke maatregelen die volgen op de prettig zwoele Arabische Lente: 'In an attempt to fight 'spinsterhood', the Egyptian Bank for Development and Agricultural Credit decided to grant loans to new farmers to encourage polygamy'. Vrije vertaling: moslimbroeders hebben het niet zo op oude (15+) vrijsters (lees: alle ongetrouwde vrouwen), die langer ongehuwd blijven dan volgens moslimbroederschapse gebruiken normaal is. Egypte heeft momenteel 'last' van negen miljoen ongehuwde vrouwen, en om dat 'probleem' tegen te gaan gaat de Egyptische HoeBoerenleenbank jonge boeren (m, geen v) dus financieren om polygaam te worden, voor zover ze dat nog niet waren. De bank helpt daarbij een handje door te voorzien in de kosten van de trouwerijen. Het hebben van twee vrouwen moet het democratiseringsproces in Egypte ondersteunen, aan de keukentafel hebben twee vrouwen samen namelijk bijna net zoveel te zeggen als de man. Overigens is dit geen vrijbrief om dan maar 40 maagden te trouwen: twee vrouwen zijn financieel gezien maximaal aantrekkelijk, vanaf de derde schiet de rente op de trouwgauw-lening omhoog. Voor dat geld kunt u beter een gloednieuwe kameel (of een troep apen) aanschaffen om het land te bewerken.

Dus u dacht dat de gemeente Maastricht seniel was geworden door de verhuizing van een paar woonwagenbewoners te bekostigen voor 1 miljoen euro? Ha, peulenschil. De gemeente Eindhoven draagt namelijk bij voor ACHT miljoen aan het verhuizen. Het gaat om dertig gezinnen die 400 meter verderop moeten gaan wonen. Acht miljoen euro belastinggeld. Want dankzij belangenverstrengeling, bedreiging vanuit de kampers, angstige ambtenaren en falend politiek beleid kost een verhuizing van 400 meter dus 8 miljoen euro. Dit heeft NRC.vingerverven uitgezocht, maar die zitten tegenwoordig achter een betaalmuur. Gelukkig stuurde een vriendelijke linktipper ons een pastebin naar het artikel, zodat we er nu met alle online internetbewoners alsnog geshockeerd over kunnen doen. En hier de samenvatting voor de TL;DR-lui. Het blijkt een opeenstapeling van fouten, puur uit angst voor intimiderende kampers. Zo wist één van de gezinnen ruim twee ton los te peuteren aan schadevergoedingen, naast de 70k die ze kreeg voor de verhuizing. Ongezien voor getekend door ambtenaren van de gemeente Eindhoven die blind vertrouwden op rapporten van externe projectteams. Kijk, dat zet de deuren voor oplichting wagenwijd open. Als basis is door Eindhoven gebruik gemaakt van de taxatierapporten van de firma Viveka. Die er dus flink naast zaten. En dat is niet de eerste keer. Dit bedrijfje heeft namelijk eerder de gemeente Velsen voor 9 miljoen (WTF) een woonwagenkamp laten herstructureren, waarna ze ook nog eens een schadeclaim durfde in te dienen van bijna een half miljoen toen gemeente Velsen ze de deur uit trapte. Zo werkt dat dus. Gemeenten huren externen in om te voorkomen dat kampers op het gemeentehuis komen ouwehoeren. Externen (semi-overheid) als Viveka taxeren en klojoën met de huur van de woonwagens op zo'n manier, dat de woonwagenkampen de gemeenten veel meer kosten dan er aan huur binnenkomt (lees: miljoenen). Maar ja, dan zijn gemeenten in ieder geval van die intimiderende kampers af, qua direct contact, dus daar stellen de ambtenaren geen lastige vragen. Hetgeen maar weer eens bewijs dat je de Koning van Nederland bent als je je gedraagt als een onbeschofte agressieveling. Of je laat inhuren door de overheid. Update: Ruiten auto Studio040 vernield.

Zo ziet treinreizen er dus uit in Nederland anno 2013. Een klein beetje sneeuw en het hele systeem stort krakend en piepend in elkaar gelijk de belevingswereld van een Obama-fanboy die achter het bestaan van drones komt. Deze mensen hebben 6 euro en twintig cent betaald om in veertig minuten van Heiloo naar Amsterdam te komen. Althans, zoveel kost een enkele reis tweede klas. Of de kaartjes ook eerlijk gekocht zijn zal niemand weten, want in deze drukte kunnen en durven zelfs de stoerste conducteurs niemand meer te controloren. (Pica van MAZU via Dichtbij.nl)

Barack Obama is de beste paarse broek die de wapenindustrie en hun fanclub, de National Rifle Association, zich ooit hadden kunnen wensen. Onder geen enkele Amerikaanse president werden zo veel nieuwe wapens verkocht als onder Obama. Die wil vrij wapenbezit niet eens afschaffen, alleen de voorwaarden wat strenger maken. Toch groeide het aantal handelaren met ruim drieduizend tussen zijn inauguratie (begin 2009) en oktober 2012. Ook zijn herverkiezing zorgde voor een run op de kiloknallers van Colt en Browning. En check dat koersverloop bij Smith & Wesson. Yessir, de wapenindustrie is - excusez le mot - booming in de United States of Get Off My Lawn. Want firearms zijn een 2nd Amendment grondrecht en daar heb je met je pacifistische rotpoten vanaf te blijven, gawd dammit. Zo bezien was de dieptrieste kinderslachting op Sandy Hook Elementary een zegen voor de NRA. Niet eerder kon de gun lobby zo hard losgaan op de 'elitist hypocrite' in het Witte Huis. Sinds de bizarre persco die de NRA na Newtown gaf om gewelddadige videogames de schuld te geven, kregen ze er 250.000 leden bij (op vier miljoen totaal), en van de binnengekomen lidmaatschapsgelden maakten ze... een shooter game voor de iPhone (best geinig, download 'm hierrr). Vandaag is Obama weer aan zet. Om 18:00u (NL) gaat POTUS - omringd door schoolkinderen - aankondigen dat hij een VERBOD op assault rifles wil. Live meekijken bij RTLNIEUWS of shotgun riden op NPO-USA. En dan morgen op HuffPo boze bijschriften lezen onder foto's van leegverkochte wapenrekken + munitieplanken bij WalMart en luisteren naar de diepe zuchten van Piers Morgan. Lock 'n load! Update: Transcript in de TL van @ErikMouthaanRTL, lange versie bij HuffPo.

Frietvet naar snackbarberovers gooien gaat nog eens populairder worden dan een frietje oorlog. In Arnhem redde het de lokale Woktaria van het inleveren van de dagopbrengst. Ook in Utrecht blijkt kokende olie een probaat middel tegen mallotige messentrekkers met plastic zakken over hun hoofd. Tijdens een overval op snackbar Elinkwijk in kansenwijk Zuilen (op 20 december) zorgen een stoel en een paar lepels Remia van 180 graden er voor dat een spiegelgladde vloer de enige schade is. Allah Snackbar!