Geenstijl

Anekdotes waar een mens blij van wordt. Verhalen die je hoop geven over de staat van de natie. Dat heeft Nederland hard nodig. Neem het verhaal wat vandaag in de Metro staat. Een machinist van de intercity Arnhem naar Nijmegen trapte bij station Arnhem-Zuid op de rem. U kunt de passagiers door uw beeldscherm heen horen zuchten. Een trein die stil gaat staan waar hij normaal volle pijp langs raast betekent vertraging. Maar dit is de beste vertraging ooit. De machinist was namelijk gestopt om in te grijpen bij een mishandeling op het perron. Uit zijn ooghoek had hij een vechtpartij gezien. En hij besloot in te grijpen. Ziet u wel. Dat gebeurt echt nog wel in Nederland. Mensen die ingrijpen als ze een vechtpartij zien. En zich niet verschuilen achter smoesjes als 'ja, ik moest mijn trein op tijd laten rijden'. Maar niet alles aan dit verhaal geeft hoop. Er zou sprake zijn geweest dat de dader met twee voeten op het hoofd van het slachtoffer is gesprongen. Ziek. Ernstig ziek. Maar helemaal actueel. Ook bij de RET en de HTM klaagt men over steeds psychopathischer geweld in het OV. Niet meer incidenten, wel veel sickere incidenten. Zij wijten het aan de 'verharding van de maatschappij'. Okee. Lekker abstract. Maar waarom verhardt de maatschappij? Simpel: omdat de gestoorde daders weten dat ze er vrijwel zeker mee gaan wegkomen en anders kunnen huilen dat ze zijn 'veroordeeld door de media'. De enige troost voor slachtoffers is dat er nog steeds mensen zijn die bereid zijn hun leven op de waagschaal te leggen door in te grijpen. Vooralsnog, althans.

Rood. Even rommelen. Aan de radio. Telefoon checken. Duurt lang. Trommel trommel trommel op het stuur. Ohja niet vergeten: APK. Goedver, kudt stoplicht. Nog steeds rood. Opruimen dan. Ff snel. Hop. Blikje op de weg. Groen. U wilt hier eigenrichting. Mag dat?

Hoop hoon en reuring vandaag om onze liefnaïve vicepremier Asscher en zijn malle participatiecontract voor Nieuwe Nederlanders. Oerwoudgeluiden klonken uit de oppositiebankjes. Overtuigde linksmensen verweten de PvdA een gebrek aan linksheid. Moslimclubjes claimden de zwarte piet, en zetten hem meteen in om Asscher ervan te betichten dat hij met de tong van Wilders spreekt. Om over alle oprechte mensenmensen op de sociaalmedia maar te zwijgen, die in naam van Goed Volk massaal vonden 'dat wij Nederlanders dan ook allemaal zo'n contract moeten tekenen!' Als oudhollands zemelen een contractvoorwaarde is, treffen ze het document morgen op hun deurmat aan. Allemaal. Nu de rest van Nederland nog. Onze Tom (Duitser, dubbel paspoort, keurige jongen, meestal een vaste woon- en verblijfplaats) ging op pad met het lijstje van de PvdA en vroeg aan Nederlanders (nieuw en bestaand): hoe diep moet het kuiltje voor de jus eigenlijk zijn?

Barcelona speelt vanavond weer in de Champions League, dus u kunt zich opmaken voor een negentig minuten durend orgasme van het publiek betaalde sportsjournaille in een wedstrijdje how to zoveel mogelijk veren in de nog totaal niet gelauwerde bips van Messi steken. Of wacht wat, niet? Nee maar, Barcelona speelt en u krijgt zowaar een andere wedstrijd voor uw kiezen. Het Galatasaray van Wesley Sneijder tegen het Schalke van Klaas-Jan Huntelaar. Beter. Dat getiktak van Barcelona kennen we inmiddels wel, tijd voor wat echt vuurwerk. Aan de Turkse hoolies voetbalfans zal het in ieder geval niet liggen, die weten wel hoe je een feestje bouwt. Epische video hierrr. Sneijder speelt vanavond zijn eerste wedstrijd voor Galatasaray in de Champions League en als dat net zo glansrijk verloopt als zijn eerste wedstrijden in de competitie dan kunt u zich voorbereiden op een farce. De kans is groter dat de spitsen aan beider zijde voor de nodige oohh en aahhs zorgen. Aan Turkse zijde treft u voetbalmachine Didier Drogba, aan Duitse zijde de wat klungelige Huntelaar die op miraculeuze wijze toch iedere keer het gaatje weet te vinden. Boeit dit alles u niks dan is er ook nog tussen Kunst en Kitch. Hollandse voetbalfans tunen in op Nederland 3 middels deze livestream en op deze livestreamverzamelsiteblogweb kunt u in glorieuze kwaliteit naar een wedstrijd naar keuze kijken, ook vanuit het buitenland. Rest ons niets anders de zoals te doen gebruikelijk feilloze roze voorspelling: 2-1 voor Sneijder. Update: Het bleef 1-1. De tikkietakkie-boys uit Barcelona in de afzichtelijke oranje tenues gingen met 2-0 onderuit.

Haters gaan haten, maar Ilja trekt zich er geen kudt van aan. Na vertoning van de uithuisplaatsings-video van zijn broertje en zusje in het Kremlin, gaf hij Jeugdzorg vanmiddag weer wat om over naar huis te bellen (☎): een toespraak voor het Europese Parlement. Over hoe Bureau Jeugdzorg Gelderland het leven van zijn moeder, zijn broertje en zijn zusje al een jaar verneukt omdat de bemoedermaffia te diep met hun makkelijke kapsels in de eigen bureaucraten-aars zit om te kunnen bevatten dat ze in dit geval meer kwaad doen dan goed. Vanwege een Spaanse conjo die door de video heen tolkt, staat de spreektekst van Ilja hierrr als pdf. Na bijna een jaar is het verhaal ook doorgedrongen tot de MSM: zie Nu.nl voor verslaggeving over de kwestie in het Europarlement. Mogen die koters dan nou eindelijk eens naar huis, goedverdoeme?

A) U wacht.
B) U heeft schijt. Gas!
C) U draait om en zoekt een veilige omweg.
D) U gaat heel hard huilen bij RTV Oost omdat u zo min mogelijk aandacht wilt voor uw manoeuvre.
E) Anders, namelijk...

Het hoerenloopverbod is er nog niet, maar Amsterdam gaat wel wat strenger op haar publieke vrouwen letten. Er moet een verplichte taaltoets komen voor prostuti.. prostitio.. prutsitu.. hoeren. Fellatio is immers pas echt lekker als de zuigmevrouw weet hoe ze het moet spellen. 'VERVOEG BEFFEN, BITCH!' is het nieuwe 'ZUIGEN, KRENG!'. Overigens heeft een taaltoets niet zoveel zin als er geen taallessen aan voorafgaan. Hoe zou de gemeente Amsterdam dat gaan aanpakken? Als een role playing game? "Dan speel ik de taalnazi en ben jij het ongeletterde joodse kampmeisje." Zoiets. Het idee van de taaltoets is dat de rode lampmädchens over hun erbarmelijke situatie uit angst voor de pooier in correct Nederlands kunnen zwijgen. De meeste hoertjes slikken namelijk meer woorden in dan sperma als het gaat om hulp vragen. Ze kijken wel uit. Het leven van een onvrijwillige verhandelde vrouw is minder waard dan de rode gloeilamp waar ze onder staan. Helaas. De smeerbekken die vrouwen ontvoeren, verhandelen en uitbuiten gaan zeer waarschijnlijk niet sneller opgepakt worden door een taaltoets voor seksmeisjes. Maar een gemeente mag dromen, dat zeker. Afijn, iedereen weet dat het pas echt geil wordt bij de betaalvagina's als ze dingen doen die eigenlijk niet mogen. Benieuwd hoeveel spelfouten we op de Wallen kunnen krijgen voor vijftig euro.

Woei! Dikke piratenpunten voor de rechtbank in Den Haag. De rechter heeft vanmorgen geoordeeld dat het heffen van belasting op gegevensdragers (beter bekend als de thuiskopieheffing) in ongeveer de helft van de gevallen ILLEGAAL is. De heffing mag alleen bij privégebruik, maar Stichting Thuiskopie int al sinds 2006 belasting over schijfjes bij bedrijven, op professionele servers. Importeur Imation weigerde te dokken, waarop Stichting Thuiskopie hen voor de rechter sleepte. Maar in de uitspraak van nota bene de rechtbank waar Tim Kuik altijd zijn laffe ex parte-vonnisjes koopt, doet de rechter een complete Format C: op de aanklager. Waarmee de deur openstaat voor miljoenenclaims van bedrijven die jarenlang onwettige belastinggelden hebben doorgefaxt naar de Stichting Thuiskopie. Daarmee zou de hele toko wel eens /dev/null kunnen gaan, want dat kunnen ze niet betalen. En is die wet niet volledig lek geschoten nu? Wat als je jezelf bij de KvK registreert als bedrijf, vervalt dan bijvoorbeeld ook de thuiskopieheffing op al je MP3-spelers, harddisks en lege dvd'tjes? Internet always finds a way, maar analoge ambtenaartjes op hun eigen terrein juridisch terugpakken is wel next level trollen. Nu met een opgeschoonde schijf richting de volgende haatregel tegen een vrij en open internet: de nationale internettap.

Vroeger. Toen was alles pas echt stukken beter. En leuker. Verdoemme, wat was dat toch een prachtige tijd. Met keurige respectvolle toekomstbabyboomers in de kracht van hun leven die wisten hoe het hoorden. Vroeger kon je nog gewoon om half 12 binnen komen wandelen op je werkplek zonder dat je baas direct begon te zeuren. Zo ging dat toen. Vroeger kon je ook nog gewoon lekker roken op je werk. Dat hoorde erbij. Werken en tegelijkertijd roken. Niemand keek er raar van op. En de peuk uitdrukken in de kantoorplant. Kon toen nog. Asbakken moesten in die tijd nog worden uitgevonden. Man, we hadden nog niet eens telefoonklappers en fax-apparaten. Prachtige tijd. Vroeger. Qua nostalgie. Toen je ook nog gewoon vroeg in de middag met je collega's kon beginnen met zuipen. Op kosten van de baas. Man, flessen sherry gingen er doorheen. En kratten pils. Knetterlam op je werk de tijd weglullen, iedereen deed het. Mooi was die tijd. En van al die drank werd je natuurlijk mega-agressief. Scheldpartijen. Knokken. Maar zo ging dat in die tijd. Was een andere periode met andere normen en waarden. En een troep maakte we er van. Tering wat was dat een zwijnenstal. Je wist niet beter. Wat ook volkomen geaccepteerd was: met alle mannen die ene vrouwelijke collega in een hoek drijven en op een bureau helemaal gek pompen. En tegenspartelen hè. Hahaha. Vonden ze toen nog leuk, die wijven. Later is dat allemaal veranderd. Doodzonde. Want die schitterende tijd komt nooit meer terug.

Nog even over de HBO-imamopleiding. U weet wel, de zwaar gesubsidieerde imamschool die we volgens GroenLinksdhimmie Ewoud Butter vooral van een gestage geldstroom moeten blijven voorzien. Welnu, de imam van de Amsterdamse Blauwe Moskee te Slotervaart is het, verrassend, met hem eens. Yassin Elforkani maakt zich in Trouw ook ernstig zorgen om de grote kans op "buitenlandse inmenging door Marokko of Saudi-Arabië" in zijn moskee, bij gebrek aan Nederlands geschoolde imams. Wat gek. De Blauwe Moskee van Elforkani is gebouwd met financiële steun uit Koeweit en heet voluit dan ook Nederlands-Kuwaitisch centrum voor Cultuur en Educatie. En nu zijn nota bene de gelovigen van de Blauwe Moskee een actie gestart: 'Geef ons onze moskee terug'. Er is een petitie met een paar honderd handtekeningen ingediend bij de Koeweitse ambassade. Omdat de buurtbewoners ervan balen dat er bijkans elke vrijdag een buitenlandse, salafistische fundi hun kids staat te vergiftigen met radicale praatjes. Onder anderen Khalid Yasin en Haitham 'Haatsjeik' al-Haddad preekten er. Stadsdeelvoorzitter Achmed Baadoud heeft volgens eigen zeggen geen idee dat deze salafistische fundispeeltuin onder buurtbewoners zo veel onrust veroorzaakt. Nou, hef maar op die stadsdelen, als dit kennelijk geheel onder de radar blijft bij de baas. Faal. Elforkani laat in de moskee Koeweit de dienst uitmaken (vermoedelijk tegen een prettige vergoeding). Niet vanwege een gebrek aan Nederlandse imams, maar omdat Koeweit betaalt en Koeweit dus bepaalt. Stop de inmenging, begin bij jezelf.