Geenstijl

Onlangs werd bekend dat er al een kleine 100 avonturiers op vakantie zijn gegaan naar Syrië. Namens Reisbureau De GeenStijl wensen wij alle Syrië-gangers ontzettend veel plezier, actie en explosieve avonturen. Bij Justitie denken ze daar wat anders over. De Telehoax meldt dat Justitie er alles aan doet om de jihadgangers tegen te houden. Daarnaast 'komen de geradicaliseerde jongeren in een bestuurlijk korset van persoonsgebonden maatregelen zoals uitkeringsvoorwaarden, leer- en werkplicht en hulpverlening'. Mooi. Dat zal die totaal gehersenspoelde haatbaarden wel op andere gedachten brengen. Deze jongeren zijn van plan om in de hel die Syrië heet mensen te doodvermoorden, gewapend met kromzwaarden, roestige kalasjnikov's, met de Vegan-Streaker als hun voorbeeld en met steeds weer hetzelfde liedje, en hier komen Justitie en Bestuur met een 'bestuurlijk korset' om de jihadisten tegen te houden. Ja nee echt, dat zal ze leren. Het lijkt ons ook een heel slecht idee om jongeren die interesse tonen, die aantoonbaar gestoord en voldoende gehersenspoeld zijn om als tweederangs kanonnenvoer te dienen, te denaturaliseren, een gratis enkele reis richting Aleppo te geven en bij eventuele heimwee naar Nederland keihard in hun gezicht uit te lachen. Echt een heel slecht idee.

Check bovenstaande video. Is John Ewbank die de melodie van het Koningslied bij DWDD ten gehore brengt. U weet wel, dat lied dat u vanaf 30 april moet indoctrineren met bovenmatige Nassau-adoratie. Alleen dat notenlijntje doet wel heel erg veel denken aan een paar andere nummers, die we eens achter elkaar hebben gezet. Heel erg veel nummers. Heel, heel, heel erg veel. John Ewbank verdedigt zich door bij Giel Beelen te zeggen dat de originele mp3 met het koningslied uit 2005 stamt. Brullen wij hier dan nu kneiterhard 'plagiaat' door de speakers? Nou. Tja. Wat zullen we zeggen? Laten we het er op houden dat John Ewbank de minst originele hymne ooit heeft geschreven. Zijn inspiratie niet veel verder kwam dan een DVD'tje van Shrek kijken met de kids. Dit is een akkoordje wat zo algemeen is en blijkbaar zo voor de hand ligt, dat het al een paar jaar in de uitverkoopbak bij de Wibra ligt. Maar goed. Aan de andere kant ook wel weer erg toepasselijk. Die natte krant van een koning verdient ook niks meer dan een afgelikte afdankmelodie.

Internationale Testosteron Dag! Gefeliciteerd, mannen. Het is vandaag op 14 maart officieel Steak & Blowjob Dag. Een hele dag ter ere van het mannenvlees. Mals mannenvlees dat ook door de vrouwen in hun gezichtsvagina geschoven kan worden. Mals mannenvlees met het ontbijt. Mals mannenvlees met de lunch. Mals mannenvlees met het avondeten. En nog een keer mals mannenvlees vlak voor het slapengaan. En dan kun je als je wilt ook nog biefstuk eten! Wat een topdag. Dit is de enige niet verwijfde feestdag in het jaar. Geen bloeddoddige kuikentjes, geen gezellie kaarsjes, geen hartjes of kaartjes of gedichten. Nee. Een lap biefstuk en een sessie stokslobberen. That's it. Als dank voor het feit dat mannen deze wereld mogelijk maken. We zitten in de top van het bestuur. We leveren de meeste politici. We zijn de uitvinders, de Nobelprijswinnaars en we brengen het meeste geld in het laatje. En we doen ook de rotklussen. Mijnbouw. Wegenbouw. Tuinbouw. Akkerbouw. Jup, mannen laten de aarde draaien. Firma Efficiënt & Effectief. Als het aan de spleetpiemeligen had gelegen, was de mensheid al een paar eeuwen geleden uitgestorven aan overmatig keuvelen, belangrijke zaken niet van accessoires kunnen onderscheiden en gevoelens. Als dank voor het in stand houden van het menselijke ras vragen we niet veel. Op 14 maart wat lebberen aan het roze kwarkkannon en een smeuïge lap dode koe. En we zijn weer tevreden. Wat zijn mannen toch eigenlijk een bescheiden helden, als je het zo bekijkt. In tegenstelling tot de veeleisende, hysterische en kibbelende vleesgeworden Darwin Awards die we vrouw noemen. Mannen, eis je biefstuk, eis je blowjob. Omdat u het waard bent. Beste feestdag ooit! Een man is snel tevree, als je hem verwent op Steak & Blowjob Day.

Dit kabinet schrapt 70.000 banen. In sociale werkplaatsen. Ja, dan krijg je protesten natuurlijk. Willen we naar het partijbureau, dan gáán we naar het partijbureau! Normaliter lachen we iedereen met een FNV-petje in z'n gezicht uit. Maar nu even niet. Gewapend met bossen verlepte rozen togen sociaal werkplaatslieden vandaag naar HQ van de *kuch* sociaaldemocraten. Om halfdooie rozen te overhandigen aan Het Sociale Gezicht van de PvdA, Hans Spekman. Maar Hansie had er even helemaal geen zin an. Op Het Malieveld pal staan voor solidariteit (filmpjes) maar als die minder sterke schouders dan vervolgens voor je neus staan, wegvluchten en een of andere arme stagiair je werk laten opknappen. Slechte beurt, Spekman. Wel lekker twitteren vandaag, maar een soon to be werkloze sociale werkplaats te woord staan ho maar. Dan ben je een sociale partijvoorzitter van lik me truitje. Bah. FILMPJE.

Als WimLex dun Urste op 30 april gekroond wordt tot opperhoofd der Nederlanden en overgebleven koloniën is het voor iedereen feest! Dus ook voor onze broeders van waaromislam.nl. Speciaal voor de kroning organiseren zij daarom een feestelijke Da'wah Dag. Een dag waarop een ieder wordt uitgenodigd om toch vooral kennis te nemen van de islam. Uitstekend plan. Zeg nou zelf. Wie zijn er gekker? De enthousiaste paarse broeken-moslims die in een jolige bui islam-brochures uitdelen aan voorbijgangers, of die voorbijgangers die in allerlei malle outfits met een vlaggetje naar een godverloren halve Duitser staan te zwaaien omdat ie toevallig uit een koninklijke zinksluiter tevoorschijn is gekomen? Sowieso, als je dan nieuwe moslims wilt werven zijn er geen betere kandidaten te vinden dan opgewonden halfdronken orangisten met een bierhoed. Hoofd promotie is ene Curtis Shareef, een bekeerde moslim. Bekeerlingen, toch vaak het type ex-rokers onder de moslims. Het thema van de Da'wah Dag zal zijn 'Waar leef jij voor?' Feestelijk indeed.

Witte rook (foto, video) en *plop*, doet het maagdelijke koorknaapje. Er is een nieuwe paus! Na een paar zwarte rookmomenten toch cum laude uit de stemmingen gerold alsook onbevlekt ontvangen onder de rode rokken van 115 kardinalen vandaan gekropen. Nou feli, paapmansen, met jullie nieuwe hoofdrolspeler in Gods grote theaterstuk op aarde. Sancte Pater, sic transit gloria mundi. Want: vana est sine viribus ira. En nou snel die witte rook-machine uit, wegens ubi fumus, ibi ignis. LIVEstream Vaticanistan. Habemus Pedo: Zijn naam is Antoine Bodar Jorge Bergoglio (76), een Jezuït uit Argentinië. Voortaan zullen we hem kennen als Paus Franciscus I, over wie gezegd wordt dat niemand hem ooit heeft zien lachen. Update: Daar staat hij, 76 winters jong en (hopelijk) nog maagd. De Paus. Update: Hij kreeg muchos pesos van Maximá. Ook bestaan vermoedens over een vriendschap met de Chef Junta, Jorge Videla. Ergo: de paus gaat op uw kosten kleine jongetjes uit een vliegtuig duwen. Update: Balkonscene nieuwe opperpaap terugkijken hierrr. Update: Hee kijk. Hij kan wél lachen, hier op de foto met Videla. [Zie ook:] Update 14/3: Man op pica is niet Cpt. Picard Los Pausos. Maar (schijn van) betrokkenheid bij Junta blijft ook los van de foto's overeind.

Mehmet S, voor u doorgecriminaliseerd, bebalkt en 'onderzoeker' (met aanhalingstekens voor maximaal diskrediet) genoemd op dit blog(zelfreflectie), heeft lieve onschuldige kansenpareltjes onnodig in de problemen gebracht door ze te dwingen om joden te haten voor de camera. Sterker nog, de Turkse gemeenschap doet er alles aan om M. Ş., held volgens sommige dwaalhazen, helemaal kapot te maken. M. Ş. uit Ü had in feite een soort trolaccount maar dan op film en met levende, echte sokpoppen. Dat je een kind zo vervult met gif, onbegrijpelijk, maar M.Ş. uit Ü draait er zijn hand niet voor om. Waarom promovendus en jongerenwerker M.Ş. te Ü. dit zou doen? Welnu, voor een baan en een andere woning natuurlijk. Net zoals hij, zoals bronnen ons vertellen, doodsbang is in eigen huis en zich de buurt uit laat treiteren voor een baan en een andere woning. Het is natuurlijk uitgesloten dat die jodenhatende kinderen zo iets van huis uit, bijvoorbeeld via indoctrinatie vanuit een zekere religie, meekrijgen. Ook is er beslist niemand uit de Turkse gemeenschap die publiekelijk en ondubbelzinnig de lasterende jokkebrok M.Ş. uit Ü steunt. Kijk maar. Goedpraten, onder de kelim vegen, maar geen stellingname. Dus. Hoe veel bewijs wilt u hebben? Niks aan de hand in Ürhnüm, de jodenhaat is een kwaadaardig verzinsel van hoaxboef M.Ş. uit Ü. Met een beetje educatie hebben we dat zogenaamde 'antisemitisme' zo ge-endlöst en.... ARGH okee we houden het sarcasme niet vol in dit topic. De fuck mensen. Wat is er loos in de Turkse gemeenschap te Arnhem? Waarom moet en zal Koerd Mehmet Şahin kapot van lokaal Turkenblog HaberGelderland? Kan iemand deze beerput heel duchtig uitmesten? Wat denken deze gekken wel, dat ze met hun hele komjoenitie de enige persoon met een geweten kunnen demoniseren? Poten af van Şahin. Pak dat GaskamerGrut van jullie eens aan, moskeebaas Veysel Eroğlu, en denk niet voor een seconde dat je deze geest nog in de fles krijgt. Wij zijn Team Mehmet. En wie dat niet is, is een jodenhater. Zo simpel is het.

Betere televee krijgt u voorlopig niet. Vergeet DeDeur, DeFractiekamer of de KittenCam. Rechtstreeks uit Rome. Het paapse kachelpijpje (kijk uit, meeuw) dat de wereld laat weten wanneer er een nieuwe eindbaas is. Tussen 17:00 uur en 19:00 uur wordt er wéér gestemd. Wordt het onze Utrechtenaar Wim Eijk (wiki), topfavoriet Scola, of toch Die Aziaat? Spannend was nog nooit zo spannend. Wees erbij. Net als Dennis Rodman (twitter) in z'n bloemetjesjurk. Opdat u later kunt vertellen wat u aan het doen was toen de rook kwam. Reservestream op RTL Schoorsteen. Op Twitter deze handige PijpWatch. Extralol voor deze Braziliaanse PapoMeter.

Terreuralarm verhoogd, code oranje, zandzakken voor de deur onee terroristen houden juist van zand, vrouwen en kinderen eerst, beman de muren, te paard, paniek, peeuw, ze komen ons halen RAAAAH! Okee, en nu even allemaal in een zakje ademen, hergroeperen en rustig nadenken. Waarom is er opeens code oranje? Welnu, Opstelten verwacht dat geradicaliseerde Islamjeugd naar Syrië afreist. Niet te vroeg juichen: wat daar niet doodgesniperd wordt, komt namelijk weer terug. Nog straffer geradicaliseerd en voorzien van een posttraumatisch stressje of twee, dus maximaal hakbarbereid tot ploffen, saboteren of anderszins salafistisch terreur uitoefenen. Wat verwonderlijk is, is de timing van de opschaling naar code oranje. Het radicaliseren is immers al jaren aan de gang. Evenals het deelnemen van Nederlandse strijders aan conflicten in diverse delen van Islamië. Omdat er nu één brandhaard publicitair lekker bovenuit steekt is dat een leuk kapstokje om de noodklok te luiden en daarmee allerlei 'maatregelen' te rechtvaardigen. Iedere toespeling van de overheid op 'terreur' is een geheide aanleiding tot het beperken van burgerrechten en afnemen van vrijheden. En natuurlijk worden de 'opsporingsbevoegdheden' ook opgeschaald tot code oranje, niet geheel toevallig vlak voor dat andere Code Oranje-feestje. Well played AIVD. Well played.

Van de drie lafschofterige pinopa-berovers zijn er inmiddels twee herkend en opgepakt. De privacy van smerig uitschot op internet kwakken helpt, graag gedaan. Maar ons oog viel op een wel heel bijzonder zinnetje in het opsporingsbericht: "Twee van de drie verdachten zijn nu herkend door collega’s uit een andere eenheid, die onderzoek doen naar vergelijkbare berovingen." Okee. Wacht. Even resumeren. Dat filmpje circuleert dus sinds 12 november 2012 over de bromsnorburelen. Dat is vier maanden. Niemand herkent de daders, want te druk met het poetsen van flitsapparatuur. Of zoiets. Politie kwakt filmpje dus maar online, politieknaap checkt GeenStijl en zegt: 'verdomd, dat zijn die lui waar wij ook al een tijdje mee bezig zijn.' Applausje voor de interne communicatie bij Politie Nederland. Zaak had al vier maanden eerder opgelost kunnen zijn door even een cc'tje van de video te doen naar @ALLEKORPSENVANNEDERLAND met nadruk op degenen die FUCKING ONDERZOEK DOEN NAAR VERGELIJKBARE BEROVINGEN. Dat je een filmpje hebt van een bejaardenberoving bij een pinautomaat en blijkbaar een afdeling Bejaardenberovingen bij Pinautomaten & Aanverwante Zaken en dan niet één en één optelt. Plotseling verbazen wij ons compleet niet meer dat de pakkans in Nederland ergens rond het vriespunt ligt. Maar goed. Conclusie. Schandpaling van boeventuig werkt als een malle. Vier maanden op een dood spoor bij de politie, binnen één dag opgelost dankzij Het Internet. Hey, politie, hier een handige daderlink. Wie weet welke zaken ineens opgelost worden.