Geenstijl

Hahahahaha, buikpijn. Zelden zo gelachen om een cabaretier van het Goede Volk. Demente fossiele zuurseniele zeiksnor Freek de Jonge (107) kan de plas niet ophouden en loopt in een potsierlijke jankopinie leeg tegen de media, en dat nota bene in de krant van de martelhoax. Boehoe. Huilie. Mimimi. LEZON. Samenvatting: Vroeger was alles beter, het is de schuld van internet en van GeenStijl in het bijzonder, want die vroegen aan de premier wanneer-ie nog geneukt had. "Een verslaggever die aan de premier vraagt of hij nog geneukt heeft, markeert het einde van het confronterende interview. Geen verstandig mens stelt zich meer bloot aan die schaamteloze brutaliteit." Fout, opa. Mark Rutte was helemaal geen premier toen-ie Die Vraag voor de kiezen kreeg. Maar destijds een eenvoudige lullo van een lijsttrekker van een zieltogend politiek partijtje. Enfin. De Dag Dat De Media Doodvermoord Werd Door GeenStijl kunt u nog eens terugkijken HIERRR. Hee Freek. Bedankt voor alles. Het zit erop nu, ouwe. Je bent klaar. Ga eens deaud.

Landgenoten. Nederland wordt thans getroffen door de gemeenste aller weerfenomenen. De opwarming der aarde slaat wederom vernietigend toe. Buiten giert de straffe oostenwind over ons koude vriesland. Met gevoelstempetaturen van -15 tot gevolg. Waarschuwing: "Bij langdurige blootstelling aan de wind en kou is kans op onderkoeling of bevriezingsverschijnselen." Blijf binnen. Zeg sport en boodschappen doen af. Plak ductape over naden en kieren. Prop kranten in brievenbus en ventilatiekanaal en kruip gewoon weer onder den wol. Dit wordt een weekend om te vergeten. Updates over het windchill weekend des doods hierrr (scrollen). Aan hen die toch de stap wagen. Veel sterkte en wellicht tot maandag. (Realtime Koud-0-Meter)

Na opnieuw schandalige chantage en dreigementen van de ECB epische onderhandelingen zijn de baasjes van de trojka, Mr. Euro Dijsselbloem en de onderhandelmeesters van Cyprus het eens (soort van) geworden over Plan -willekeurige letter hier- om Cyprus te redden. De depositotaks voor rekeninghouders onder de [bedrag:] is van tafel, maar die boven [bedrag:] gaat naar ???? procent. Iedereen met een beetje poet is dus pislink en de vlucht van kapitaal uit Cyprus naar een ander land met een gunstig (maar legaal) belastingklimaat zou niet te overzien zijn, ware het niet dat Cyprus zogeheten capital controls heeft ingesteld om een bankrun te voorkomen. Naast de depositotaks komen de Cyprioten met [OVERIGE BELANGRIJKSTE MAATREGELEN HIER]. Of dit plan definitief is valt nog te bezien. Het parlement heeft er net zoals vorige week ook nog iets over te zeggen, hoewel je voor de snelheid van het spel mag hopen dat ze vooraf het een en ander hebben kort gesloten. Ook de Eurogroep gaat nog vergaderen over dit plan, dit weekend nog of op z'n laatst maandag. Naast de ??? of de ???? miljard die Cyprus zelf op moet hoesten krijgt het land ook nog altijd 10 miljard (van uw geld) van de EU, met als voorwaarde bezuinigingen en lastenverzwaringen. Hoe die de economie er weer bovenop zouden moeten helpen is een raadsel, maar ach, de Eurodroom houdt ondanks geblunder van historische proporties weer even stand. Kost wat, heb je ook niks. Hup EU! Update: MinPres zojuist op Radio1: "De tyfus voor Cyprus".

Straks zometeen live op de televisie: de WK-kwalificatie wedstrijd Nederland tegen de chorizoversnijders van Estland. In een epische strijd om drie laffe punten heeft bondscoach Louis van Gaal de voorkeur gegeven aan tien willekeurige spelers en een keeper. Deze wedstrijd gaat, behalve de drie punten, namelijk helemaal nergens over. Het is een gedwongen onderbreking van de bloedstollende titelstrijd in de Mickey Mouse competitie die wij de Eredivisie noemen. Een 90-minuten durende exercitie die toch vooral in het teken staat om niet na één ronde je voeten te breken. Een wedstrijd die tevens in het teken staat van wegrennen zodra je bloed ziet, want in Estland wonen na Oekraïne het meeste HIV-lijers van Europa. Heel Oranje aan de AIDS, dat moeten we niet willen met z'n allen, zo een jaar voor het WK waar ons elftal voor het eerst ooit weer net niet gaat winnen. Op het veld voor Estland staan elf onbekende namen. Rest ons niet anders dan de zoals te doen gebruikelijk volledig feilloze roze voorspelling: 6-0 voor Nederland. Twee keer Van Persie, twee keer Robben en een doelpuntje van Sneijder alsook van debutant Tony Vilhena (als ie meedoet). Live meekijken doet u bij de bijna failliete vrienden van onze favoriete campingzender dan wel online live op de liveonlinestream hierrr. Buitenlanders (in het buitenland) kijken door daarrr te klikken. Hup Holland!

Schaatsen is cultureel erfgoed. Topsport. Top-entertainment. Enzovoort enzovoort. En dat zonder subsidie, injectienaalden en bloedtransfusies. Schaatsen is fan-tas-tisch. Vooral de 10 kilometer. Nog een rondje. Nog een rondje. Zo spannend. Neem nou meervoudig Nederlands, Europees, Wereld, Olympisch en Melkwegkampioen Sven Kramer. Wat een epische überheld. Heeft u ooit zoveel heldendom in één pica gezien? Precies. Buig voor uw held. Winnaar van alles, held van iedereen.

Het is weekend! TIETEN! Tieten zijn Gods manier om 'dank je wel' tegen de man te zeggen. Dank je wel dat jullie, mannen, zo geweldig zijn. Dat jullie, mannen, deze planeet een beetje leefbaar houden. Met jullie enthousiasme. En ambitie. En passie. En vaardigheden. En kennis. En leven in de brouwerij. Alsmede leven in de vrouwerij. Want zeg eerlijk, zonder de man geen baby's. En daarom: tieten. Grote tieten. Kleine tieten. Puntige tieten. Tepellige tieten. Bolle tieten. Hangende tieten. Spetterende tieten. Parmantige tieten. Statige tieten. Vrolijke tieten. Zuivere tieten. Enorme tieten. Piramide tieten. O ja, daarover gesproken. Waddafaque, Madonna? Waddafaque. Tepelige tieten. Sponzige tieten. Flappende tieten. Bouncende tieten. Tieten waar je aan kan trekken en draaien. Maar ook tieten waar zelfs het kleinste zuchtje adem de vrouw giechelend doet wegdraaien. Gewoon, tieten. Omdat mannen uiteindelijk het lievelingetje van God zijn. Nee? Jawel. Kijk maar, tieten. Zie je? God houdt van mannen. En weet hoe hij ons moet verwennen. Prettig weekend. En be nice.

Nou, 'we' zijn een beetje wakker hoor. Terwijl de NOS straalwagens embedded door de grauwe achterbuurten van Aleppo Delft laat rijden om Nederland te vertellen dat polderjihadi's allemaal doodgewone straatschoffies zijn die vanwege sociaaleconomische en/of familieomstandigheden een baard aantrokken en een jurk lieten staan, beraadt Den Haag zich op straffe maatregelen tegen de heilige oorlog-strijders. In navolging van de wens van Justitie, willen PvdA en VVD de paspoorten afpakken van de Jihadjügend. Kunnen ze lekker puh het land niet uit. De VVD wil de 100 veteranen die nu al naar Syrië zijn ook nog vervolgen omdat ze doorgedraaide alsook getraumatiseerde 'bommetjes in de samenleving' zijn, indien ze ooit levend terugkeren, en de PvdA wil (keurig volgens de lijn-Dijsselbloem) hun spaartegoeden bevriezen. Daadkracht. Mooi hoor. Jammer dat het gebracht wordt als een alerte respons op een actuele situatie, want niemand heeft het over hoe die jongens dan zo gek in de kop gemaakt konden worden dat het ze een goed idee lijkt om naar een door burgeroorlog en religieuze stammenstrijd verdeeld land af te reizen. Alsof hun namen niet al lang bij de AIVD in een dossiertje zitten. Bij onze Zuiderburen wordt alvast openlijk gewezen naar Clown Belkacem van Sharia4Belgium, die kwetsbare jongeren zoals Jejoen Bontinck of Brian de Mulder (vriend van Ommie!) min of meer gedwongen lijkt te hebben om ten strijde te trekken tegen Assad voor de Islamitische Heilstaat. Moet de overheid zich behalve over de actuele ontwikkelingen niet ook eens wat drukker gaan maken over hoe de radicale islam zich vrijelijk via hogeschoolaula's, moskee-internaten en congreszaaltjes in jongverwarde puberhoofden nestelt? Tendentieuze slotzin: Want die heilige oorlog komt nu wel heel dicht bij huis!!1!

Opruiming in de bajes. Alles moet weg. Wie maakt ze los. Fred Teeven moet bezuinigen op 's lands Playstationhotels voor tuigmensen. Ongeveer 1200 zware jongens (m/v) krijgen een enkelbandje mee en mogen weg. Ook gaan er twee voor de prijs van 1: celdeling is niet langer alleen een begrip uit de biologie. Saampjes hokken om de kosten te drukken. En er gaan gevangenissen dicht, waaronder drie TBS-klinieken. Daar is leegstand wegens 'minder draagvlak' uit de maatschappij en ook omdat sociopathisch tuig inmiddels door heeft dat je TBS-onderzoek gewoon mag weigeren. En geen onderzoek, geen TBS. PrisonBreakend nieuws: de TBS-honken die dichtgaan zijn 2landen in Utrecht, Oldenkotte te Rekken en Veldzicht in Balkbrug. Deze TBSklinieken sluiten per 1-1-2015 definitief de deuren. Nouja, deuren sluiten doet een TBSkliniek sowieso, als het goed is, maar u snapt het punt. Anyway, veel gevangentransporten dus de komende maanden, maar dat is gewoon een soort begeleid verlof dus dat komt vast goed. Meer gevangenisnieuws in de timeline van misdaadjourno JW Navis. LIVE: Na de persco van de MinPres ("Hoe is het met Cyprus?") legt Teeven de nieuwe prison rules uit. Nu live op OPHOKPLICHT24.

Oei. Het sokpoppende antisemitische bloggersduo heeft, naast Loor en Elma Drayer, nog een paar vrouwen tegen zich in het harnas gejaagd. Het vrouwenmeningennetwerkplatform 'Viva Forum' spreekt zich uit over, of liever tegen Hassnae Bouazza en haar teerbeminde schoolkrantredacteur. Ze spreken schande van Het Nepaccount waarmee VU studente Natalja Laurey te kijk werd gezet als raciste, onder andere via de Twitter van Ad Valvas. Mi-auw. Kijk ze gaan dan. Hadden we de lekker gekke middelbare meisjes toch best wel onderschat, ze blijken aardig ingevoerd in de krochten van de blogosphere (of nu ook de papieren pagina's van Elsevier). Ze krabben met hun roodgelakte nageltjes alle beerputten open, van Het Nepaccount tot de Jeroenen Kreek c.q. Mirck. Mirckmans heeft kwaad bloed gezet bij de dames met zijn Viva hit piece, en hoe dat gaat met vrouwen, dat gaat er dus voor eeuwig, ongeacht het onderwerp, altijd bij gesleept worden. Nou, tot zo ver ons vooroordeel dat het Viva Forum een verzamelplaats is voor chronisch ongestelde cupcakebakkers die de godganse dag niks anders doen dan oeverloos zeiken over babies en relaties. De wraakzuchtige kippen zitten gewoon bunkerhard broodroof te plegen door zomaar werkgevers van Het Bloggersduo te noemen. Wij wachten de eerste meldingen van adverteerders bellen rustig af. Sanoma kennende buigen ze daar sneller voor dan een blogger in een glaswaterstormpje dus hier make-up spiegeltje 1 en 2.

Regiocijfers uit de EU! Superinteressant. Want economie. En politiek. En, fapfapfap, cijfertjes! De abacusaapjes van de EU hebben een update gemaakt van het Bruto Binnenlands Product per regio. BOEIEND! Want nu kunnen we gaan vergelijken wat de rijkste en de armste regio's zijn. Qua economische omvang en zo. En Nederland staat, tromgeroffel, maar liefst drie keer in de top 20! En nul (0!!!) keer in de bodem 20. Wij heersen qua welvarende regio's, mensen. Check dit lijstje. Groningen op de zesde plaats. Achter Londen (handel), Luxemburg (belastingparadijs), Brussel (EUHQ), Hamburg (haven) en Ile de France (stokbrood). Staande ovatie voor Groningen! Doen die onverstaanbare veenlijken toch weer goed. En ook Noord-Holland en Utrecht staan in het rijtje. Hoe dat kan? Simpel. Groningen heeft aardgas en weinig inwoners. Noord-Holland heeft Amsterdam. En Utrecht heeft Henk Westbroek. Eigenlijk volkomen logisch, als je het zo bekijkt. Ook de andere Nederlandse provincies knallen hem boven de 100, dus welvarend. Nou ja, allemaal? LOLFAIL! Drenthe en Flevoland zijn toch een beetje de gemankeerde regio's van dit land. Rugzakprovincies. Misschien dat Groningen deze kwijlregio's even wil uitleggen hoe het werkt, zo'n economie. Voor een totaaloverzicht van de cijfertjes moet u hierrr zijn. Wel een PDF, maar u bent een grote jongen. Dus dat kunt u wel aan. Nederland is welvarend. Nederland is rijk. Nederland heeft sterke regionale economieën (en Drenthe en Flevoland). Jongens, applaus voor jezelf. Wij zijn awesome!