Geenstijl

Onlangs hadden we het diepgravende artikel over hoe awesome banken zijn. Veel mensen maakten de grap 'ik dacht dat er blanken zijn awesome' stond. Ha, goeie. Maar toen we er over na gingen denken, bleek dat wel te kloppen. Blanken zijn inderdaad awesome. Zoals Louis C.K. al zei: 'je bent een grote klootzak als je niet toegeeft dat het fantastisch is om blank te zijn'. Blank zijn is bijvoorbeeld geweldig als je op zoek bent naar werk. Je wordt veel sneller aangenomen en vaak tegen een hoger salaris. Of als je de club of disco of bardancing in wilt. In normale hoedanigheid kom je er als blanke vrijwel altijd in. Blanke mensen worden ook niet gestigmatiseerd in de media, ongeacht hoeveel klootzakkerij we uithalen als politici, topbestuurders of gewoon op straat of op werk. Sterker nog, we durven te beweren dat de meeste ellende door blanken is uitgehaald en toch grijpen omaatjes in de bus niet hun tasje vast als we naast ze gaan zitten. Nope. Soms beginnen ze zelfs een praatje. Als blanke wordt je mening ook serieus genomen, nog zijn bijkomstigheid. En er is nauwelijks geïnstitutionaliseerd racisme tegen blanken, behalve dan bij de NPO. Worden blanken ergens ter wereld onderdrukt? Neen. Zijn blanken ergens in de wereldgeschiedenis de achtergestelde groep? Ha, neen. Heb je als blanken waar dan ook tegenwerking vanwege je huidskleur tijdens je klim op de sociale, economische of politieke ladder? Neen, neen, neen. Kortom, alleen maar voordelen. Niemand kan er omheen: blank zijn is echt fantastisch.

De parlementsverkiezingen van 2015 in Brittenland komen rap dichterbij, en dus is het tijd voor wat ouderwetse hard talk van premier David Cameron. Alsof u Rutte hoort roepen 'geen cent meer naar Griekenland', maar dan is het Cameron en gaat het over immigratie. Cameron wil daar een stuk minder van. Om verdere problemen te voorkomen moeten immigranten aan hogere eisen voldoen. Immigranten moeten (uitzicht op) werk hebben, krijgen (ook EU-burgers) maximaal zes maanden een uitkering, moeten mee gaan betalen aan hun eigen zorgkosten, krijgen niet zomaar een huis, enzovoort. Volgens Cameron is het afgelopen met 'something for nothing'. En pats, direct worden er miljoenen hamstrings gescheurd wegens acute xenofobie-krampen. 'Brussel waarschuwt Cameron voor xenofobie'. Goh, onverwachts. Heeft vast niets te maken met de belangen van (grote) werkgevers, die als één van de weinigen wel baat hebben bij massale goedkope arbeid. Of met de EU/UK fittie over de referendumplannen van Cameron. Tegelijkertijd publiceert Migration Matters Trust, de Britse variant van het Nederlandse bureau FORUM, een rapport waaruit zou moeten blijken hoe waardevol immigratie is voor Engeland. Ze stellen daarbij dat 'if net migration were stopped tomorrow, the UK's net public sector debt would rise from 74 per cent of GDP to 187 per cent within the next 50 years'. Ofwel: grenzen dicht, staatsschuld maal 2,5. Lol. Gewoon lol. En dan voor uw zondagmiddag anti-verveling sterf Pasen sterf vermaak: een lees verder van een volledig gedraaide left-leaning liberal. Oi!

Ha! Dan heb je ballen. Dr. Bassem Youssef, de Egyptische soort van Jon Stewart die voor de rechter moet komen omdat hij in zijn tv-programma president Morsi beledigde, de draak stak met de islam en opzettelijk hoaxnieuws verspreidde met als doel onrust te veroorzaken (lol), arriveerde vanochtend bij de rechtbank in Caïro met een gigantische malle hoed ter verdere provocatie en escalatie, zoals het hoort. Een zgn Pakistani University Hat. Eentje die Morsi zelf laatst ook droeg. Voor de ingang van de high court staan demonstranten met protestborden Wij zijn allen Bassem Youssef en misschien is dat ook wel zo. Twitter updates over dit stinkende zaakje islam vs humor via de BBC en mijnheer de satiricus zelve. Go Bassem!

Het zingt nu al enige tijd rond; wordt voormalig GroenLinks-leider Paul Rosenmöller Commissaris van de Koningin in Utrecht? Het is een gerucht, niets is zeker. Het was de PVV die de kwestie op de agenda zette, vorige week stelde Tweede Kamerlid Martin Bosma redelijk geestige vragen over de geruchten. "Massamoordenaarknuffelaar", je moet het maar verzinnen, nietwaar? Rosenmöller was al enige tijd uit mijn gezichtsveld verdwenen. In de nasleep van de Fortuyn-revolte verliet hij in januari 2003 de vaderlandse politiek. Hij werd bedreigd, een druk die ook zwaar op zijn gezin leunde. Schandalig natuurlijk. Gelukkig voor hem kwam hij op zijn pootjes terecht. Commissariaten bij de NS en pensioenverzekeraar APG volgden al snel, prinses Maxima regelde ook een leuk baantje voor hem. Bestuurlijk Nederland zorgt goed voor zichzelf, zoveel is duidelijk. Maar hoe zat het nou met het 'aktivisties' verleden van Rosenmöller? Daar was wat mee. En belangrijker, hoe verhoudt zich dat tot het mogelijk vertegenwoordigersschap namens het staatshoofd?

Voor de mensen die net inschakelen, het laaggeplaatste SES leidt momenteel met 1-0 tegen middenmoter FC Schadewijk. We gaan de laatste minuten in van deze verder niet heel enerverende wedstrijd. Tijn Cuppen neemt de bal aan langs de zijlijn. Hij probeert Michael Groenendijk te passeren. Tijn Cu.. oohhh, dat is een hele zware overtreding van Michael Groenendijk. Tijn Cuppen ligt op de grond en grijpt zijn enkel vast. Hij schreeuwt het uit van de pijn. Ik kan hem hier in het radiohok horen. Hier moet de scheidsrechter een kaart voor trekken. Wat doet de scheidsrechter? Hij toont Groenendijk de rode kaart. Groenendijk moet het vel.. hemeltjelief! Wat gebeurt er nu? Wat is dit? Mensen, mensen.. Dit is toch niet normaal.. Na de rode kaart trapt Michael Groenendijk de nog steeds op de grond liggende Tijn Cuppen hard tegen het hoofd (namenmirror). Och, och, och. Groenendijk toch. Wat een blamage voor de 4e klasse zaterdag is dit. Wat een blamage voor het voetbal. Na een onnodige overtreding in de 88e minuut op Tijn Cuppen schopt de Schadewijker Michael Groenendijk de geblesseerde Cuppen hard tegen het hoofd uit frustratie voor de rode kaart. Een grof schandaal. Mensen, nee, mensen.. Het loopt helemaal uit de hand nu. De spelers Stefan Veld en Mohammed Azlan gaan helemaal los, ook de SES'er Guus van der Aa slaat in het rond, en nu gaat het publiek ook nog op de vuist. Het is één grote vechtpartij. FC Schadewijk 1 noemt zichzelf altijd de trots van de club, maar dit is te schandalig voor woorden. Zoveel geweld op het voetbalveld, na alles wat we er als samenleving over uitgesproken hebben, ik kan er niet meer tegen. Dames en heren, dit was mijn laatste radioverslag vanaf de amateurvelden. Ik kap er mee. En dat zou iedereen moeten doen die sportief en respectvol voetbal een warm hart toedraagt. Want dat bestaat blijkbaar niet meer.

Huishoudelijke mededeling voor mensen met analoge horloosies en dito mobiele telefoons: als u dit leest is het vanwege gewiekste truukjes met de vierde dimensie bijna niet zo laat als u denkt. Over vijf minuten is het zelfs een uur later dan u denkt. Voorgaande tekst is mogelijk lastig te bevatten voor mensen die dronken zijn of mensen die niet gedronken hebben. Waarom dat is, merken alle werkgevers in sectoren met zondagsdiensten, wanneer ze een deel van hun personeel een uur te laat binnen zullen zien lopen. Zoals ieder jaar opnieuw. Altijd weer gissen bij wie dat een oprechte eerlijke vergissing in zoiets basaals als klokkijken is, en wie van de gelegenheid een smoes gemaakt heeft om een uur langer te blijven liggen. Of nee. Om gewoon een normale nachtrust te hebben. Degenen die op tijd op hun werk zijn, hebben namelijk een uur slaap ingeleverd. Verder zullen veel ouders klagen over te vroeg jengelende kinderen en gaan holistische zweefteven en andere arbeidspsychologen weer jengelen om het opheffen van extragratis bonusdaglicht. Zelf hoeft u niets te doen. Technisch gezien regelen de meeste klokken zichzelf inmiddels wel. Wel nieuw dit jaar: controleren of de centrale verwarming automatisch op zomerstand gaat en zo ja, nog even op annuleren drukken.

De World Press Photo van de New Yorkse modefotograaf (!) Sebastiano Tomada Piccolomini dook al eerder op. Nu is er ook bewegend beeld van het achtjarige knulletje Ahmed met zijn AK-47 dat meevecht met de Allah Schnackbar Brigades van de Free Syrian Army. Maar hij rookt niet. Oh nee. Wel. Ondertussen is bij onze zuiderburen de eerste frietkotjihadi gesneuveld. Bekeerde moslim Sean Pidgeon (23) kwam vorige week om bij een vuurgevecht. Geen idee of-ie een baard had. Ook dood en nog geen baard. The Child Soldier from Deir Ezzor. Check 'm kreperen dan. Vechten in Syrië. Wat is daar nou zo erg aan?

Hoera! Het is Pasen. Jezus hangt vredig aan z'n kruis en voor het overige is het business as usual. Gaapsaai dus. Alle winkels zijn morgen dicht, er is niets op TV, het sneeuwt, en met een beetje pech heeft u familieverplichtingen. Daarom deze extraspeciale Fotosoep-Paas-Editie. Het basismateriaal is een door verzetsstrijder Wilders beschilderd paasei. Echt waar. Uw inzendingen graag hierrr. Eerste Godwinner wint een lang gesprek met een Volkskrant-columnist naar keuze. Beste inzending wint VIP-kaartjes voor een Matthäus Passion op een neusfluit. Zo. Nu kunt u ook niet meer zeggen dat niemand Wilders nog serieus neemt. Update: Wachtgeldgeweldenaar Tofik Dibi (GL) slaat keihard terug met een joods-christelijk-islamitische-creabea HUISVLIJT dinges

Is dat tegenwoordig de remedie tegen de teleurstelling in de falende economische, sociale en ideologische normen & waarden in het Westen? Helemaal koekoek gaan, een baard laten staan en in naam van een fantasierijke religie je bemoeien met de situatie in andere landen. De Delftse klompenjihadi's doen het in Syrië, en Alexander Luthra doet het in India. Een Leidse student journalistiek die helemaal fapfap ging op de ideeën van de ademhalingsgoeroe Sri Sri. Materialisme afzweren, leven op de vrijgevigheid van pauperarme mensen en een baard laten staan, Alexander Luthra doet het. Of, althans, Alexander, Alexander, tegenwoordig heet hij Swami PornoChezTanya. Beetje reizen, beetje baard laten groeien, beetje debiele ideeën de wereld inslingeren, een prima leventje. Wat Alex.. sorry, Swami Porno bedoelen we, de mensen wijs maakt is dat je met de juiste ademhalingstechniek AIDS en kanker je lichaam uit negatieve energiet. Maar de blaascursussen zijn ook gewoon gezellig, vandaar dat Alexan.. Swami Porno ze ook af en toe op Nederlandse universiteiten mag geven. En Sri Sri er zelfs eredoctoraten voor krijgt. Mooi hoor. Verheven ook. Natuurlijk, Swami Porno knalt tenminste niet namens Allah Syriërs overhoop. Prima, maar liefde voor iedereen, vrijgevigheid en wereldvrede zijn universele menselijke idealen. Als je dat nou eens ontdoet van de sektarische ideologie, de afhankelijkheid van een gewiekste goeroe en sprookjes als het uitademen van kanker, want dat zijn slechts excuses voor je eigen mentale luiheid. Heb je niet nodig. Er is helemaal geen spirituele goochelarij en religieus hersentrauma voor nodig om als een goed mens te leven. Sterker nog, je hoeft er geeneens een baard voor te laten staan.

Tring! Een iPhone op straat kopen van een Moelander. Dan verdien je ook eigenlijk niet beter dan opgelicht te worden. Evenals figuren die Lowlandskaartjes op Marktplaats halen danwel types die 60 euro betalen voor geleuter over tv-series door La Halsema in digitale grachtenblaadjes. Maar het was dus weer raak in 020, waar sukkels van toeristen €250,- overhandigden voor een badkamertegel (white) in een kek zwart doosje. Het zakkenrollersteam van de politie stond erbij en keer ernaar, en dus ook Frank Buis en Kees van Oort met de AT5-camera. Oplichtert is gepakt, krijgt een mooi fopstrafje en/of enkelbandje, en is deze binnenkort ongetwijfeld terug in hetzelfde theater met een andere huub huub barba-truc. En dan hier een rake slotzin over grenzen met het woord tsunamisering er in.