Geenstijl

GeenStijl TietjesNieuws. Vandaag in het GeenStijl TietjesNieuws: de nieuwe tietjes van Angelina Jolie. De actrice, producer, vrouw van Brad Pitt alsook importeur van uitheemse kindersoorten heeft haar breed gewaardeerde voorgevel laten verwijderen. Helemaal. De kwarktassen van La Jolie (hier op archiefbeeld) zijn vervangen door implantaten, zodat de rotziekte borst-K haar nooit zal kunnen ontvrouwelijken (zoals het haar moeder wel deed). Sabbel daar maar eens op, Pink Ribbon-activistes. Gevierd model en actrice neemt geen halve maatregelen (en al helemaal geen symbolische) en heeft haar ziektegevoelige melkklieren preventief laten ruimen. Dan ben je een tikkeltje gestoord, maar tevens ram je de beste awareness campagne in jaren overdwars bij de mensheid door de Bewustzijns-O-Meter. Opdat wij niet vergeten hier een clipje, daar ook en deze vanwege de titel. Uw eigen herinneringen kunt u hieronder kwijt. Gelukkig heeft ze haar lippen nog.

Ellendig nieuwsbericht. Irrelevant prutsvolkje op een paar vierkante kilometer Duits rivierslib doet tof. Meesurfend op de naweeën van het geretardeerde kroningssentiment gaat corporate Nederland nu blaten dat wij Nederland Wereldland zijn. Vanmorgen gelanceerd in elitepaleis het Rijks Museum. Dat zuigt op zichzelf al enorm hard, maar in deze faalpolder kan het altijd nóg incestueuzer: de onzalige liefdesbaby van paarsebroekenbureau JWT Amsterdam en Het Bedrijfsleven wordt maximaal verschillig geplugd op de arbeidersomroep bij Pauw en Taxpoetman. Want of we weer even vertrouwen willen hebben mensen, in onze falende, werkelozenbulkende, geld naar nóg onrendabeler landen sturende, pensioenfondsleegtrekkende, bonussen aan faalbaasjes uitkerende, kwakkelpolitiekende, fraude aanmoedigende, belastinggeld aan publieke fatsoensmedia verspillende, luie werkweigerende munttheemoeders tolererende, kenniseconomie uithollende, consumentenvertrouwen op niveau Mikelsons met een peuter hebbende, fiscaal doodgeplunderde KUTeconomie. Wat denken jullie nou, corporate blijneuzen? Dat graaibedrijven, staatssteunbanken en gedwongen-ontslagen-grossiers met een geyle website en een footoo van de goudkust van 010 ons, demense "het vertrouwen kunnen teruggeven"?" Met het klantenbestand van het verantwoordelijke reclamebureau gecopy-paste op de pagina 'Partners'? (Minus ProRail. Zelfs de meest doorgesnoven reclameglibber begrijpt dat dát niet kan op een Nederland Wereldland-site.) Wij willen geen vertrouwen terug, wij willen banen, taxpoet en graaibonussen terug. En geen wedstrijdje voor Neijenrode-trainees wie 'Nederland het beste kan verkopen.' Nederland is al verkwanseld, namelijk, en dit initiatief toont aan dat er nergens meer een rots in de branding (op z'n Engels uitspreken, dit topic gaat over marketing) te vinden is. Afijn, positieve doordestrotdouw-televee zometeen straks live op VertrouwenTV.

Wat een klotenieuws mensen. Er is dus racisme, seksisme en haat op Twitter. Schrokken we van, mag u best weten. Verwacht je gewoon niet, dat een open podium waar iedereen met anderhalve hersencel en een internetverbinding zijn breinbarfsels in zure brokjes van 140 tekens op kan kotsen ook negatieve onderstroom kent. Maar het is onderzocht dus het is zo. Er bestaan dus kennelijk mensen die Twitter niet gebruiken voor het instagrammen van hun cappuccino of het inchecken bij een paarsebroekenseminar met gebruik van de hashtag #zinin. Zo jammer dit. Ziehier de United Hates of America. Supernifty klikkaartje met keuzemenu erboven, om de H8 uit te splitsen naar racisme, homohaat en handicaps. Nerds en cijferfielen hebben een miljoenmiljard ge-geotagde tweets handmatig geduid op hatelijkheid en over een kaart van de VS gevlijd. Kijk die pocket van pottenhaat in noordwest Oregon dan! ("Dyke") Spot de KKK-bolwerken met de search 'nigger', en constateer dat de Deep South-regio niet onder doet voor het noordoosten qua katoenplukker-denkbeelden. Wat een haatgekkies, die twitteraars! Althans, in de VS. Wij geloven pas dat in Nederland laaggeletterdenriolen over twitter klotsen als daar ook een wetenschappelijke studie naar is gedaan, want zo zijn wij hier niet. Wie knutselt er even een kaart om in één oogopslag de no-go areas van 0031 in kaartte brengen? Zoektermen: 'kkjoden', 'fietstunnel', 'songfestival', 'fatsoen', 'pannenkoekje roomkaas', 'beetje respectloos dit' en 'nepaccount VU studente.' Track the hate!

Slecht nieuws. U gaat nog meer geld verliezen in deze toch al krappe tijden. Alleen nu eens niet aan lastenverzwaring, maar aan frustratieverlichting. Voor Gijsbert Ruiter uit Leudal. Die stak een jaar geleden bijna een paar agenten in de fik omdat die zijn tuinhek wilden weghalen dat hem moest beschermen tegen agressieve kampers die Gijsbert en zijn vrouw jarenlang het leven zuur maakten. Getergde Gijsbert ging lone wolf op gemeentewerkers & politie met molotovcocktails en een kruisboog. De stand-off eindigde voor een ambtelijk oorlogstribunaal in negen maanden celstraf. Die heeft hij uitgezeten, maar nu eist de gemeente Leudal 19.000 euro Wiedergutmachung + verwijderkosten voor dat vermaledijde hekwerk. Terwijl het woonwagenkamp vol woestelingen ongemoeid gelaten wordt. Goedverdoeme. Laffe rotschoften. Je gemeentelijke verantwoordelijkheid voor de veiligheid negeren, een burger zijn recht op rechtvaardigheid ontnemen en hem daarna nog kaalplukken ook. Zo gaan we in dit land niet met elkaar om. Daarom van GeenStijl voor Gijsbert: een actie om 20.000 keiharde euro's bij elkaar te krijgen. Onze hardroze bouwsteen om Nederland sterker uit De Crisis te krijgen. Herstel begint niet bij de hoop die we van Rutte moeten houden, of bij het imago dat reclamehoerrr Ralph Wisbrun verkoopt. Herstel begint bij een rechtvaardige, veilige en gelijkwaardige samenleving waarin de overheid burgerrechten bewaakt, niet beschimpt. Herstel begint bij UW GOEDE GELDJE VOOR GIJSBERT RUITER.

Relatief gezien slechte Nachrichten für Niederlande. Terwijl we hier sitzen te prutzkutten met een of andere gare website laten die Deutschen zien wie es wel moet, jeselbst aus der Krise consumeren. Het is so einfach. Sie huurt ein grote Boot, u huurt ein paar extrem laute Lautsprekers, koopt 30.000 Liter Bier en daarmee vaart Sie eine Woche rond, all inclusive. Dat verkauft u dan für 1000 tot over 2000 keiharde euro's aan Metal-Fans, die zu Hause ook maar einfach eine Frau mit drie Kindern, brave Labrador und boodschappenwagentje hebben zitten. Hop, kassa! Fotoverslag van de reis hierrr.

Teleurstellende religieuze ontwikkelingen. In Saudi-Arabië heeft een man zes jaar celstraf en 300 zweepslagen gekregen omdat hij een vrouw omgetoverd heeft in een christen. En dat trekken ze in het woestijnland van de eeuwig rijzende shariazon niet echt. Die reageren op moslima-gone-AWOL altijd zoals je moeder reageert als ze jou nakend en neukend betrapt in het ouderlijk bed met je vader. Licht hysterisch en ietwat misselijk. Dus. Zweepslagen. Heerlijk, waar hoor je dat nog? Op de middeleeuwen na, dan. Nergens, toch? Zou in Nederland eens moeten gebeuren, dat je van mening verandert en dat de overheid dan helemaal 50 Shades of Grey op je gaat. Nee, in tegenstelling tot wat sommige alugekkies u willen doen geloven mag je in Nederland nog gewoon publiekelijk je geloof uitoefenen. Hey, Nederland, supertof van jou. Afijn, Saudi-Arabië leeft onder het juk van de shariaschizo's en dat is echt genaaid als je wel eens te kampen hebt met een 'eigen mening' of een 'kritische gedachte'. Sowieso zijn moslimlanden niet heel proper als het gaat om vrijheid van geloven in andere fantasieverhalen dan Lord of the Allah Akbars. En als u even stopt met het panisch gillen van 'DIE FUCKING KUDTRACISTEN VAN GEENSTIJL', kunt u de onderbouwing lezen in het jaarlijkse rapport van USCIRF. Hey, is een onafhankelijke Amerikaanse commissie maar, niemand die u dwingt het te accepteren als 'feit'. De ergste epidemieën die zo'n moslimfundiland kan overkomen zijn 3) Ebola 2) HomoAIDS en 1) een alternatieve denkwijze. In die volgorde. Zweepslagen, jongens, echt? Het is dat ze zoveel olie hebben, anders zouden we er echt een hele harde foei van laten. Ja toch, USA, UK, Nederland?

Zorgelijk nieuws. Ieder jaar declareren ziekenhuizen drie tot vier miljard euro teveel bij zorgverzekeraars. Tenminste, als we de Televaag moeten geloven. Zo'n tien procent van alle declaraties is niet in orde, zo blijkt uit een rondgang van de Telegraaf langs 'een groot aantal ingewijden uit de ziekenhuis- en zorgverzekeringswereld.' Ok. Zal wel kloppen dan, of niet. Wel. Wat voorbeelden om dit onthutsende verhaal dichterbij te brengen. U komt wegens een simpel te verhelpen loopneus bij de huisarts, uw zorgverzekeraar krijgt een rekening krijgt voor acute neusgat-cholera. U moet naar het ziekenhuis omdat uw pink gekneusd is, het ziekenhuis declareert een transplantatie van uw brein in een robotlichaam. U kent het wel. Lekker voor die 'bedrijven' die handelen in uw gezondheid en die wij 'ziekenhuizen' noemen, een paar miljoen extragratis 'winst' (uw geld) erbij om als dividend uit te keren aan de investeerders en aandeelhouders. Het nieuws komt vlak na de winstcijfers van de grote zorgverzekeraars in Nederland. Die hebben dus ondanks deze miljardenfraude zelf ook nog ruim een miljard winst gemaakt. Ha. En dan hebben we het nog niet eens gehad over de vierhonderdduizend miljard zorgfraude waar we nog niets van weten. Uw eigen gruwelijke ervaringen met zorgfraude (niets is te gek, te lange verhalen bestaan niet) kunt u hierrr kwijt. Hadden we nu maar een politicus met daadwerkelijke macht die roept dat ze de ziekenhuisbobo's linea recta de petoet in moeten.

Beroerd familienieuws. Dus afgelope week was gordon met zn hotter than my daughter op tv in Pekela waar wij van de geenstijl een hele goeie band mee hebben. Daarzo in groningen is dochter Geessiena (21) die vindt dat r moeder Christina (45) dr voor schandaal bij loopt. Maar omdat het programma om voor te lachen is voor de kapotverveelde bankaardappel die thuis met een bak chips en een blik bier naar de verlichte leegte van het televisiescherm zit te staren ging de presentator (dat is Gordon) dus juist met haar naar een soort van sekswinkel met erotische pakjes en leren dingeskes en alles. Trok ze een zusterpakje aan en dat vond Geessiena natuurlijk vreselijk. Iedereen lachen. Behalve dan Hendrik dat is de zoon van Christina want die vond het allemaal echt heel kudt om te zien op tv en die zegt fuck op dikke rolmops in je gouden pakje tegen zijn moeder en dat doet hij dan in de commentaren van de syte prachtigpekela.nl zodat iedereen nog mee kan lezen ook met de klachten die hij daar over zijn fammillie poot. Wat dan op zichzelf weer een soort metagrap is want hij vindt het heel kudt dat zijn moeder en zus met wie hij vanwege steifkoppigheit geen kontakt meer heef op telivsie zijn terwijl hij nooit wat van ze hoort en dat kan nu dus ook iedereen meelezen. En dat is dan weer leuk voor de verveelde kantoorslaaf in zijn cube.. kubi.. nouja zijn hok op kantoor. Televisiepulp met Gordon: Iedereen wint. (mirror)

Verschrikkelijk slecht meteorologisch nieuws. Na een waardeloze winter met sneeuw en ijs van niks en een veels te koude labbekakkerige lente met peperdure aspersies en bulderende HR-ketels tot eind mei krijgen we ook een zomer die ronduit kut is. Engeland wordt getroffen door dezelfde horrorzomer alsdan vorig jaar, en ook bij ons kunnen de winterdekbedden er weer op. Niks opwarming. Het wordt te koud, voor de tijd van het jaar. Check die model hierboven dan. JJA betekent Juni, Juli, Augustus. En 2013 is dus dit jaar. Nederland kleurt diepblauw, met een Blauwe Bal des Onderkoelings Doods op de Noordzee. Het is niet anders. Pech. Allemaal de schuld van GroenLinks. Hiero. 42 pagina's (pdf) officiële Zomervoorspelling. Om de barbecue kachel mee aan te steken.

Tenenkrommend hoofdbonknieuws. Nee. Neen. Nee nee nee. Nee nee. Nee. Nope. Nee. No, no, no, no, no, no. Nee. Willen we niet. Opbokken. De aasgieren van de emoties beginnen te cirkelen rondom de verdwijning van de twee broertjes Ruben en Julian. Jup, paragnosten. De lui van het burgerinitiatief hebben de hulp ingeschakeld van paragnosten. Fuck. Waarom? Pleur op met die geestelijke kwakzalvers! Alle paragnosten zijn oplichters. Allemaal. Stuk voor stuk. Amanda Berry, dat meisje dat laatst gevonden werd na een ontvoering van tien jaar? Door een paragnost in Amerika dood verklaard in 2004. De moeder van Amanda stierf in 2005, een jaar nadat een paragnost haar voorloog over de dood van haar dochter. Sneu. Er zou een verbod moeten komen op paragnosten. Een verbod op paragnostenbeurzen. Een verbod op paragnostenTV. En absoluut zeker weten een verbod op paragnosten in de buurt van mensen die door een emotioneel trauma (zijn heenge)gaan. Weghouden van kinderontvoeringen, dode dierbaren en mensen die financieel uitgebuit kunnen worden wegens een fase van mentale zwakte. Is allemaal ruis. De gaven van paragnosten zijn net zo non-existent als het talent van Gordon, de ruggengraat van Mark Rutte en het charisma van een Opel Zafira. U zoekt een paragnost om tot antwoorden te komen? Niet doen. Niet naar zoeken. Negeren, die paragnosten. Het is 2013. We weten beter.