Geenstijl

Fotoo du Jour (©ANP). Dit is het moedeloze hoofd van Michiel Servaes. Opklikken is zijn politieke pijn voelen danwel meedogenloos leedvermaak opwekken. Het PvdA Tweede Kamerlid werd vanavond door Dictator Diederik naar een zaaltje in Den Haag gestuurd om aan De Achterban te verkopen waarom de Partij van de Arbeid per se miljarden over de balk wil smijten om een faaljager aan te schaffen die Nederland niet kan betalen, niet nodig heeft en niet wil hebben. Servaes, zelf ook bepaald geen hoogvlieger, had het daar bijzonder moeilijk mee. Zo begon hij de avond niet met het eerlijke verhaal, en daar wist hij zich daarna niet meer uit te lullen. En ook De Achterban wil de leugens niet meer uitleggen tijdens het uitdelen van flyers aan argeloze voorbijgangers. Want de partijleden snappen er he-le-maal niks meer van. Logisch, als je deze loltimeline van 12 jaar Jongleren Spinnen & Flipfloppen ziet. Dat JSF'en gaat tot de dag van vandaag door. Schreef Kamerlid Angelien Eijsink op 3 juli 2012 nog: 'Nederland moet uit JSF-project stappen', op 5 september 2013 schrijft diezelfde Eijsink: 'De PvdA heeft al lang ja gezegd tegen de JSF'. Probeer dat nog maar eens te begrijpen, als stemmer op Het Eerlijke Verhaal. Jep. De Partij van de Aiaiaiai heeft het zwaar. En als het parodie-account van Samsom dan ook nog precies dezelfde oneliners begint te twitteren als de echte partijleider, dan weet je dat de satire de werkelijkheid heeft ingehaald. Crash, and burn.

Het weekend staat weer voor de deur en dat is voor veel mensen het moment om de boodschappen in huis te halen, althans zeker voor de meeste belastingbetalende werkmensen. Zoals jullie onlangs al aanhaalden in een paar topics, betalen we in dit genivelleerde Kuddeland veel te veel voor onze boodschappen. Maar hoe meer mensen hun boodschappen over de grens doen, hoe meer taxpoetinkomsten de staat misloopt, hoe eerder deze gemakkelijke lastenverzwaringen weer worden teruggedraaid. Ik vraag jullie daarom om dit onderwerp met grote regelmaat onder de aandacht van demense te brengen!

Hoooi heej supergaaf dat jij en je idealen nu eens dingen komen terugdoen voor de wereld! Lekkere zomer gehad? Mooi festivalseizoen was het he, met je betrokken hoofd in een tentje op obscure festivals in landen waar ze mensenrechten en milieu helemaal niet belangrijk vinden maar hee, geeft niks want als je zelf maar uit een goed milieu komt nietwaar? Nou, doen we even een voorstelrondje van de BKB (Bewust Kliekjesvormende Blagen) -akademie. 25 kritische, betrokken en creatieve jongeren. De oogst aan toekomstige vaste klanten van de correcte baantjescarroussel is weer bijzonder rijk, kijk eens aan wat een ronkende stukjes betrokken zelfpromotie! Enkele BKB (Blanke Kinderen Bezigheidstherapie) pareltjes*: Ruud Tevreden is een "Black intersectional eco-feminist." Nee dat is niet racistisch, het is nou eenmaal een neger. En hee, intersectional eco-feminists, je zal maar zonder zitten! Melle (25) doet niet zoals zijn leeftijdsgenootjes een beetje vrijblijvend zuipen en neuken. Deze MyFirstGelauff "volgt ontwikkelingen in het Nederlandse medialandschap op de voet. Van tv-transfer tot omroeppolitiek: Melle kan er geen genoeg van krijgen." Gers! Dan Esther. Esther is visueel antropologe. (Dat is een soort arabieren kijken, denken wij. Of negers, wat de aanwezigheid van Ruud Tevreden zou kunnen verklaren in de verder hagelwitte BKB (Backstabbende Kleinpastoïde Babyboomopvolgers)-academy) Haar ultieme doel is "dat er een grotere verscheidenheid aan perspectieven in de media getoond worden, om meer begrip te creëren tussen mensen met verschillende perspectieven." Nah! Die verscheidenheid in de media strekt zich vast niet uit tot de perspectieven van, zeg, Wildersstemmers, maar een plusje voor de moeite, BKB (Behendige Kaartenbakjournalistiek Binnenlikkers)! Hekkensluitertje is Enzo (24). Enzo vindt de BKB (Bestrijd Kanker Behaard) "een groot contrast met vorig jaar, waarin deze “vleesgeworden snor” als stagiair meewerkte aan de Movember-campagne van BKB (Betweterige Kleuterschool Borrelclub)" Jongens, veel plezier op de BKB (Beslist Keurige Borstkloppertjes) launchborrel vanavond, en bedankt voor jullie geheel belangeloze inzet in jullie onze toekomst! *Allemaal echt eerlijk waar niet verzonnen maar letterlijk geciteerd

We schrijven 16 september 2009. MinPres Mark, toen nog gewoon fractieleider van de VVD, lanceert met veel gevoel voor matig marktkoopmanschap de Staatsschuldmeter. Op Wildersiaans-populistische wijze schuift hij de schuld van de hoge staatsschuld (op dat moment 342 miljard euro) in de schoenen van het kabinet Balkenende MCXVVIII. Mark vreest belastingverhogingen des doods vanwege de hoge staatsschuld, en belastingverhogen zijn 'gif voor de economie'. Fast forward naar 13 september 2013. MinPres Mark is inmiddels voor de tweede keer MinPres Mark. Het kabinet VVD/PvdA richt zich vol energie op het naar beneden brengen van de staatsschuld. Door de lasten te verzwaren, belastingen te verhogen, lastenverzwaringen door te voeren, accijnzen te verhogen, lasten te verzwaren, btw te verhogen, lastenverzwaringen aan te kondigen, toeslagen te verlagen en lasten te verzwaren. Mark2013 injecteert het gif in de samenleving waar Mark2009 zich nog theatraal tegen verzette. Dat 'het beste kabinet sinds de Tweede Wereldoorlog' (dixit - wederom - Mark zelf) daarom nog maar 12% vertrouwen geniet (TNS NIPO) van een bijzonder boos, woedend, nee WALGEND Nederlands volk, dat deert hem niet. Want Mark is op een missie. Werpen we nu even een blik op destaatsschuldmeter.nl. Heeft het afbraakbeleid van Rutte 2 het voor elkaar gekregen om een significante verandering in de hoogte van de staatsschuld te bewerkstelligen? Jazeker! De schuld in september 2009 was 342 miljard euro. De schuld op 13 september 2013 bedraagt 433 MILJARD EURO. Bijna 100 miljard meer dan onder Balkenende. Oftewel: op naar de 0% vertrouwen op Prinsjesdag! Prettig weekend - tijdens het boodschappen doen in Duitsland en het bijtanken van benzine in België.

Het is weekend! Laat je labia lekker loungen, de werkweek zit er weer op! Bam, weekend in je smoel. Gooi die balzak los en doe je ding & dansje. De stad in na middernacht op zoek naar de nachtmeisjes. U weet wel, die grandioos lekkere vrouwen in niets verhullende kleding die u overdag nooit ergens tegenkomt, maar 's nachts tijdens het stappen ineens overal tegen het begeerlijke lijf loopt. Nachtmeisjes. En u heeft weer een heel weekend om ze te veroveren, te versieren, te verleiden, te beminnen en verkering te vragen. Voordat ze zich ergens op zondagmiddag weer allemaal terug trekken in hun geheime villa schuine streep schoonheidssalon voor de rest van de week. Dit is uw kans. Dit weekend. Ga hem grijpen. U leeft maar één keer dus yolo met die swag van je. Gooi je favoriete mixtape op jezelf en compleet loesoe in de hoesoe. En als u niet begrijpt wat er in die laatste twee zinnen nou precies staat: veel plezier met uw vrouw in het Grand Café of op de bank bij Ik Hou Van Holland. Prettig weekend. En be nice.

De Moral Effect Grenade. In het Nederlands beter bekend als de VARA-granaat of de Azijnbodebom. Fatsoensprobleem? Gooi een Moral Effect Grenade! Een paar van deze bad good boys in een stadionvak vol PVV-stemmende, coke snuivende en drank- en vrouwen misbruikende hooligans en BLOEM!, iedereen komt naar buiten in een Frunk van der Linden-bloesje, vraagt netjes in twee woorden waar het dichtstbijzijnde partijbureau van de PvdA is om lid te kunnen worden, en helpt onderweg daarheen meteen een paar oudjes met oversteken danwel wat dolende allochtonen met hun uitkeringsaanvraag. Waarom heet zo'n ding Azijnbodebom? Spreek 'moral effect' maar eens een paar keer hardop uit. Jep. Dan zeg je dus 'moralfag'. Als de fatsoensfanatici hier een paar kratjes van hadden meegenomen naar Kunduz, had in geen tijd iedere Afghaan lief met Playmobil in de zandbak zitten spelen. Maar ja, de Defensiebudgetten waren krap hè. Misschien kunnen we ze voor Syrië nog snel aanschaffen. En doe dan ook gelijk een paar Glocks in kekke kleurkeuzes bij. Allemaal te koop. Op de DSEI arms fair in London. GIGAPICA!

Even wat mooie dingen voor demense, in deze guurcynische tijden waarin skepsis hoogtij viert. Tijd voor het GeenStijlZweefbulletin! *harpmuziek* We beginnen letterlijk in hoger sferen, bij astronaut Wubbo Ockels. Wubbo! Held uit beduimelde KIJK!-blaadjes uit uw jeugd. Inmiddels terminaal kankerpatiënt en godverdomme dat is kut met peren. Ho nee, mogen we niet zeggen want Wub gelooft dat het goed komt DUS komt het ook goed. Is een kwestie van positief denken en de statistieken bewijzen dat geesteskracht helpt bij de genezing van kanker. Hij volgt daarbij de methode Antikanker van David Servan Schreiber (die overleed aan kanker maar dat is een weinig positief detail, negeren graag.) Dit behelst onder andere bij optredens in het land naaktdansen op muziek van Dire Straits (ECHT! WAAR!) en hij verspreidt aldus levensgevaarlijke kwakzalverij een tumorkoesterende boodschap van liefde en hoop. De kinderen van de Heilig Hart school in Lemelerveld zullen nooit hoeven naaktdansen op Dire Straits muziek want die zijn beschermd tegen kankerverwekkende straling dankzij een wichelroedeloper. Alle stoute enge straling van apparatuur is lekker opgeschoond door dit heerlijke mensenmens, op kosten van het onderwijsbudget van de school. Volgens lekker gekke juf Mariette Eilert zijn haar elektrosmogvrije pupillen er florissant aan toe na de wichelroedebeurt. Fijn he mensen? Een beetje sterrenstof en magie in deze duistere tijden? Een school, waar kinderen dingen leren, wichelt roede. En het boegbeeld van de Nederlandse beta-wetenschappen probeert zijn tumor te overstemmen met Dire Straits. Want kanker komt door beeldschermen en wie er aan dood gaat is een loser die niet positief genoeg kon toverdenken. Allemaal even handen vasthouden, alle karma dezelfde kant op, kom bij de cirkel van positiviteit en durf eens in te zien dat er meer is tussen hemel en aarde! Kumbaya en tot de volgende Knoop in je Chakra!

Na de 50 meest heersende Twittermannen doen we er gewoon nog eentje. Een lijstje met mensen die zich bezig houden met Twitter. De vijftig lekkerste Twitterwijven van Nederland. We hadden al de 50 meest heersende Twittermeisjes, maar nu gaan we voor de verandering eens niet voor de inhoud. Wel zo verfrissend. Gewoon alles wat lekker is in een handig overzicht. MILF, studente, jong-volwassenen, politiek, niet politiek, lesbo, straight, met verkering, single, bekend, niet bekend, the usual suspects, de verrassingen, we kwakken ze er allemaal op. Speciaal gewoon voor u. Zo'n lijst waarbij alle vrouwen die er niet op staan net iets te geforceerd gaan krijsen dat ze blij zijn dat ze er niet op staan want stomme stomme lijst. Haha. Natuurlijk joh. Sta je er niet op, maar wil je wel graag? Kan. Ga dan niet gelijk weer typisch vrouwelijk twijfelen aan je uiterlijk. Grote kans dat je nooit op onze radar bent verschenen. Geen nood, u kunt altijd proberen om @Pritt, @Brusselmans, @BartNijman, @Ananninga, @RHvL88, @VonLoghausen, @JohnQuid of @GUnight te overtuigen om u bij de nagekomen inzendingen te plaatsen. Of dat laten doen door iemand. Stuk voor stuk lekkerwijvologen.

Transfernieuws. Het klopt als ontploffende bus wat HoeiBoei zegt. GeenStijl heeft vanaf nu een heuse huisarabist. Wij hebben Hans Jansen gecontracteerd als columnist, gewoon omdat het moet. Wekelijks zal de heer Jansen voortaan op GeenStijl duiding ende diepgang brengen inzake de Arabierische wereld, en het geopolitieke gedoe met die woestijnlui in het bijzonder. De heer Jansen was dusdanig prettig verrast met de verfrissende omschrijving in het topic Arabisten Kijken dat een stijlloze waterpijpsessie onververmijdelijk was. Hier nog even de tekst: De mening van verschillige correctmensen over deze eminence grise van de Arabieriëkunde: "Jansen is een prutser, een racist, leest zomaar zelf Arabische teksten (in tegenstelling tot veel politicologen sociologen die zich arabist noemen) en zijn meningen zijn kwetsend." Want ja, het proces tegen Wilders torpederen omdat je de walgelijke vriendjespolitiek van de magistratuur doorprikt, dat mag niet in fatsoensnederlandje. Jansen promoveerde in de jaren zeventig en zijn visie op de islam bleef nog best lang in het knusse goedebedoelingentijdperk hangen, maar vooral na de moord op Van Gogh ontpopte Jansen zich tot een onverbiddelijk realist. En als politiek correct Nederland je haat maar er niet in slaagt om je werk onderuit te halen met iets anders dan gejammer over onfatsoen, dan ben je lekker bezig, qua islamdebat. Nou ja dat dus. Hans Jansen. Binnenkort op de GeenStijl. Want bij #PenW komt-ie niet meer. En terecht.

Mag dus niet in Nederland, gewoon een moslim zijn. Dan moet je kapot gemaakt worden. Wat een xenofobisch haatland is het toch, dat Nederland. Alsof we in een tijdscapsule naar 1933 zijn gegaan, de trein hebben gepakt naar Berlijn en zo rechtstreeks in het kookboek van Hitler staan te kijken. Man. Man. Man. Zelfs roomblanke kaalmannen die zich bekeren tot de islam worden stelselmatig kapot gemaakt. Vraag maar aan Arnoud Al-Doorn, de bekeerde PVV'er. Het OM gaat hem vervolgen tot Arnoud compleet en volledig gesloopt is. OMDAT HIJ MOSLIMS IS EN DAT MAG NIET IN DIT LAND! O ja, en vanwege handel in hennep aan minderjarigen, schending van het ambtsgeheim, het voorhanden hebben van een alarmpistool en het medeplegen van diefstal met een valse sleutel in het Haagse stadhuis. Hij noemde dat zelf allemaal een undercoveractie om een grote drugsbaron te ontmaskeren, want Arnoud is in zijn hoofd niet alleen Allah-adept, maar ook geheim agent. Gelukkig heeft Arnoud Akbar precies door waar deze vervolging vandaan komt: "Van Doorn zelf noemt de stap van het OM tegenwerking door de Staat bij zijn oprichtingsplannen voor een nieuwe moslimpartij." Heeft niks te maken met crimineel gedrag, allemaal staatkundige pesterijen omdat hij een vredige moslimpartij wil oprichten EN HADDEN WE AL GEZEGD DAT JE IN DIT LAND DUS GEEN MOSLIM MAG ZIJN ZONDER ERNSTIGE CONSEQUENTIES! Goed zo, Arnoud. Preek het. Verkondig het Woord. Dit land haat moslim(bekeerlingen) en zal deze altijd met alle mogelijke middelen monddood willen maken. Dat is precies, exact, helemaal waar deze vervolging om draait. Tfoe crimineel gedrag, het is je islamitisme waar ze op uit zijn. Natuurlijk zijn er boze tongen die beweren dat het een goed idee is van OM wegens fuck off met dubieuze Arabische investeerders en rare haatbaardconnecties in Nederland zelf. Kwade tongen die roddelen dat Van Doorn slechts een stropop is van een rijke Saudische prins met een internationale bekeerhobby. En die kwaadboze tongen hebben zeer waarschijnlijk nog groot gelijk ook. MAAR NOOIT ZO GELIJK ALS ARNOUD VAN DOORN, DIE HET ZWIJGEN WORDT OPGELEGD DOOR ONZE OVERHEID OMDAT HIJ EEN KANSRIJKE - JA, KANSRIJKE - ISLAMPARTIJ OPRICHT!