Geenstijl

Vandaag is het Wereldvoedseldag, dus gefeliciteerd met uw boterham en neem eens een bloemetje mee voor uw groentela. Maar voor GroenLinks is het gewoon zoals iedere dag Loze Symboolpolitiekdag. Monter dag in, dag uit anderen de maat nemen en plannen lanceren die zowel onhaalbaar, holier-than-thou als ondernemerhatend zijn, ga er maar aan staan. Jesse Klaver van de wereldvreemde vuurwerkverbodclub komt vanwege Wereldvoedseldag met een wetsvoorstel om supermarkten te verplichten om openbaar te maken wat ze zoal weggooien. Oh Jesse. Jochie toch. Wat lief. Wat onrealistisch. Wat zinloos. Want iedereen weet dat supermarkten expres, om het broeikaseffect aan te jagen, meer inkopen dan ze kunnen afzetten. En dat het dagelijks ophangen van een A4tje op de deur met daarop de kliko-inhoud (2 kratten venkel. 6 broden, bruin knip. 12 ons boterhamworst. 7 bakjes filet américain, beetje groenig. 3 literpakken karnemelk. 2 preien.) klanten enorm bewust gaat maken dat ze bij een Slechte, Stoute winkel hun 'schapjes doen. Wie een imposante lijst wegwerpvreten op de deur ziet hangen, gaat om half zeven na het werk echt wel door de regen naar een ander filiaal fietsen waar ze minder erge milieukloodtzakken zijn. Toch, Jesse? Nee, natuurlijk niet, farcekabouter. Ondernemers letten vanzelf wel op dat ze niet te veel inkopen, niet vanwege jullie pathetische CO2-gejengel maar vanwege hun portemonnee. Zo rolt het bedrijfsleven, weetjewel. En klanten geven geen fuk, als hun Harry Piekema te veel inkoopt zit overal een 35%-korting sticker op dus JOEPIE, want ook consumenten zijn niet geïnteresseerd in de idealen van een paar margeluchtfietsers. Het is maar goed dat GroenLinks volstrekt marginaal is en zal blijven. Want zo blijft alles wat de elitaire milieuterroristen verzinnen om de economie kapot te maken gewoon heel erg grappig, in plaats van doodeng.

Tijdens zijn heldhaftige acties tegen Russisch diplomatentuig heeft Poetin Danny Ghosen laten arresteren. Ghosen is voor het laatst gezien terwijl hij nummerborden van een Russiche diplomatenauto's stond te fotograferen. Wat de exacte toedracht is van de arrestatie moet nog blijken, het gerucht gaat dat Ghosen in de weer was met vuurwerk. Ondertussen kunt u rechts in uw scherm de Stijlloze Poll invullen en uw superbelangrijke mening geven over wat te doen met de Russen.
Update: PowNews geeft wat tekst en uitleg. 'Martelaar van het vrije woord' Ghosen probeerde met een megafoon de Russische ambassadeur kritisch te bevragen waarop de lokale ordetroepen hem in de lik hebben gegooid. Hij maakt het 'naar omstandigheden goed', maar zo'n koude Haagse cel is natuurlijk wat anders dan een marmeren NPO-redactie waar dagelijks luxe slagroomtaarten en de duurste wijnen wordt geserveerd.
Update: NPO-ambtenaar (221k) beledigt complete Russische natie.

In Almere werd in april een Engelse zakenman in elkaar geschopt door een man met Oost-Europees uiterlijk. Behoorlijk gortig in elkaar geschopt ook. Maar dit verhaal zit bomvol rariteit. Lees dan. De vriendin van de Engelsman stapt in taxi. De Engelsman rent er achteraan. Vervolgens wordt de Engelsman door de MOE-lander in elkaar geslagen. Maar de taxichauffeur krijgt van zijn passagiers -waaronder de vriendin van de Engelsman- opdracht om door te rijden. Dus de vriendin ziet hoe haar vriend in elkaar wordt geschopt door een vreemde, maar stapt niet eens uit. Wel verklaart ze de dader niet te kennen en niet te weten waarom de man haar Engelse vriend in elkaar beukt. Maar even uitstappen om het na te vragen, ho maar. Rare poep dit. Hele rare poep. Mensen, kom eens met uw scenario's. WTF is hier gebeurd?

Velddagje voor uw favoriete parlementaire blog vandaag. Niet alleen was onze topgeheime missie om achter de deuren van het geheimzinnige journalistenkliekje Nieuwspoort te komen een eclatant succes, we wisten naast de daghap ook nog onze hand te leggen op een exclusief interview. Een voormalig PvdA-voorlichtster klapt keihard uit de school over de nijd & spin binnen de 'zurige' arbeiderspartij van Wouter Bos rond de verkiezingen van 2006, waar toen 'niet een joviale, gezellige sfeer' hing. Voorbeeld: Staf Depla en Gerdi Verbeet (die lieve mevrouw van DWDD waar iedereen zo dol op is) die kijven als kinderen over wie het vaakst in de krant mocht staan terwijl 'Mei Li Vos er zelf voor zorgde dat ze in elk blad stond.' Maar onze favo quote is toch die over Huisgenoot P.: "De huidige hoofdredacteur van de Volkskrant, Philippe Remarque, was een vriendje van Wouter Bos. Bos hoefde maar te bellen of hij kwam naar hem toe. De volgende dag stond er dan weer iets op de voorpagina van de Volkskrant. Remarque viel de PvdA niet af. Hij was gewoon partijjournalist." Smúllen, dat Nieuwspoort. Gaan we vaker heen. What happens at Nieuwspoort, no longer stays at Nieuwspoort. OK, klein stukje wederhoor: voormalig PvdA persvoorlichter Stijn Verbruggen (cv) noemt het interview 'onzin'. Dus dan zal het allemaal wel waar zijn. Tevens hebben we bij dezen per ongeluk verklapt dat hij de Paul Tang achter onze onthulling is, maar dat zullen ze 'm op het Partijbureau vast wel vergeven. Hele transscript van het door ons uit het voor Hero Drinkman verboden ledenbarretje gesmokkelde interview na de breek.

Heren, mannen ook. GeenStijl Belangwekkend Tietjesnieuws. Komende maand laten we NIET (herhaling: niet) onze snorren staan ivm met prostaat kanker awareness dinges. Nope. We weten iets veel leukerders. We gaan motorboaten tegen borstkanker. Ook belangrijk. Dames, alvast bedankt! Wij doen het voor jullie. *BULUBULUBUBULUB*

Herman Finkers zei dat er geen fuck gebeurde in Almelo, behalve dan het verspringen van het stoplicht. Die mooie oude tijd is voorbij, Herman. Almelo blijkt een bolwerk van ambtenarenbedreigers. Een ambtenaar in Almelo loopt net zoveel gevaar als een homo in Rusland, een vrouw in Pakistan of kindertradities bij Prem. Vorige week is een ambtenaar in het gemeentehuis tijdens een gesprek met een 46-jarige Almeloaan dusdanig ernstig bedreigd, dat de politie er aan te pas moest komen. Niet mals. In september werd bekend dat Almelo taps gaat plaatsen op telefoongesprekken tussen burgers en ambtenaren, om telefonische bedreigingen te registreren. En in februari sloeg er nog een gestoorde gek met een hamer in op een ambtenaar. Geen idee op welke frequentie dat ene stoplicht in Almelo staat afgesteld, maar het knipperen van het licht verandert in ieder geval Almeloïden in ambtenaarhatende zombies. Heilige coïtus nog aan toe. De levensverwachting van ambtenaren in Almelo zweeft inmiddels ergens tussen de levensverwachting van pasgeboren baby's in Darfur en de levensverwachting van akkoorden van kabinet Rutte-II. Het is gezonder om in je blote swaffelaar door Syrië te rennen terwijl je een "Assad is een piemel"-bord omhoog houdt, dan om te solliciteren voor een baan als ambtenaar in Almelo. Dat doe je alleen als je echt levensmoe bent. Almelo gaat helemaal gek op haar ambtenaren. Als dat niet een teken van het Einde der Tijden is, weten wij het ook niet meer.

Vandaag eindelijk op de rol van de Tweede Kamer: de Algemene Financiële Beschouwingen, het gelul over geld dat op 2 oktober al had moeten plaatsvinden. Dat ging op die dag niet door, en een week later ook niet, en weer een week later nog steeds niet, omdat VVD en PvdA eerst nog 1 wanhopig slotakkoordje moesten sluiten om de stapel akkoorden die ze al hadden liggen door de Eerste Kamer te kunnen krijgen. Dat is waar Pechtold de paarspolitieke macht rook en het vervolgens door opgerolde paarse biljetten van 500 eypo naar binnen snoof. Sinds vrijdagavond beschouwt hij zichzelf en zijn paarse pragmatisme als de man die Coalitïus Interruptus voorkwam. Ondertussen loopt hij met zo'n enorme erectie rond, dat Viagra overweegt om haar piemelpillen van blauw naar paars om te spuiten. Deze beïnvloeding van de beeldvorming ten spijt: de realiteit zal vandaag een stuk miezeriger zijn voor Pechtold. De gewezen leider van de foppositie zal zich vanaf zijn vaste plekje bij de interruptiemicrofoon als mannetjesmaker van de miljoenennota moeten opwerpen terwijl Rutte rustig achterover hangt. Dat moet haast wel prettig pijnlijke beelden opleveren voor Pechtoldhaters. Vanaf 10u15 praten de paarse poenscheppers over de verdeling & verzwaring van de lasten, maar eerst mogen de échte oppostiepartijen 8 minuten ranten over de walgelijke achterkamertjespolitiek waarmee het Crematoriumakkoord tot stand kwam. Te beginnen met Greet. Livestream voor dat alles na de breek. CPB: De doorberekening van het gedoogakkoord, waar het debat om 10.15 meteen een half uur voor geschorst werd: HIERRR (pdf). Economen zijn het alvast eens: die 50.000 beloofde banen zijn lege paarsebroekenretoriek. Greet: Rant tegen 'Zijne IJdelheid Pechtold' nu al op Dumpert.

Landgenoten. Hier volgt een speciaal ingelast politiebericht. Wij, de politie, stoppen ermee. Het is ons allemaal teveel. We hebben er geen zin meer aan. Wij gaan lekker met de dienstwagen naar het UWV en voedselbank en dan sjips en cola halen en dan de hele dag op de bank hangen en politici afzeiken op twitter en Facebook en daarna Dr. Phil kijken. Dus. Hierbij Politieverordening: 2013-16-10. Geef overvallers uw spullen. Geef inbrekers de inhoud van uw kluis. Geef koperdieven uw gloednieuwe bliksemafleider. Geef pedofielen toegang tot de kinderdagverblijven. Geef winkeldieven extragrote winkelwagentjes. Geef verkrachters uw vrouw. Geef stalkers uw adres. Geef fietsendieven uw splinternieuwe Batavus. Geef paardendieven uw prachtige VW Kever. Geef Polen uw drankvoorraad. Geef Marokkanen complete wijken. Geef politici uw laatste wachtgeld. Geef imams de rest van Nederland. Ons kan het geen flikker meer schelen. Wij zijn niet langer uw beste vriend. Zoek het goedverdoemme allemaal zelf maar lekker uit. Hiero, pak aan, onze petten. En dan houden we ermee op hier in Nederland. Groetjes. De Politie.

Heeft u dat ook wel eens? Dat u een prachtig klinkende internationale functie aangeboden krijgt, uw eigen baan met veel bombarie opzegt en er dan achterkomt dat die internationale functie een vrijwilligersbaan is die uitgevoerd dient te worden in je eigen woonplaats naast je huidige baan? Nee? Oh, burgemeester Rehwinkel (PvdA, Groningen) dus wel. Die kondigde groots aan rampenspecialist te worden in Barcelona, maar die functie blijkt dus helemaal niet te bestaan. De Spanjolen dachten dat Rehwinkeltje wel begreep dat hij deze nevenfunctie naast zijn baan als burgemeester diende uit te voeren. Oeps. Of, nog erger, Rehwinkel was er wel van op de hoogte, maar ging er vanuit dat niemand er achter zou komen dat de Spaanse baan niet bestond (in tegenstelling tot de liters wachtgeld). Voor de echte kers op de tapas gooien wij er nog een roddeltje tegenaan dat we ingefluisterd kregen via 'iemand die het kan weten': De echte reden dat Rehwinkel naar Spanje wil, is omdat hij een nieuw vriendje heeft gevonden aldaar. U begrijpt, een dergelijke faëlla is als pure hagelslag op beschuit voor Van Leeuwen: die smult hiervan. En dat deelt hij graag met u in wederom een episode van Wakker Worden met Van Leeuwen.

Oh fuck. Het is oorlog. In Rusland is een Nederlandse diplomaat mishandeld in zijn appartement. De giertank vliegt dwars door de industriële ventilator. We herhalen: de giertank vliegt dwars door de industriële ventilator. De shit is aan. Maar wat wil je? Wij hebben een Russische asielzoeker vermoord in zijn cel, beginnen vervolgens een guerrillaoorlog op zee met die Greenpeace-schuit en voeren politionele acties uit tegen Russische diplomaten. Bovendien zijn we okee met homo's, sowieso een gruwel in Russische ogen. Logisch dat Poetin het zat is en een oorlogsverklaring afgeeft. Tijd om heel diep te buigen voor de Russen. Smeken of we weer in gratie aangenomen kunnen worden. Want Rusland is geen België, mensen. Of denkt u dat Frans Timmermans slaagt daar waar Napoleon en Hitler faalden? Haha. Natuurlijk niet. Over Timmermans gesproken, misschien tekent Poetin de vrede als we Timmermans aanbieden als hofnar. Stoppen we gelijk Maxima in het pakket als seksslavin, die is er 9 november toch. En Limburg. De Russen mogen Limburg ook hebben. Alles om Poetin & Co te pleasen, in ieder geval. Hallo, Poetin is iemand die met ontbloot bovenlijf op walvissen jaagt in de poolzee vanaf een jetski met een kruisboog. Wat wil Frans Timmermans gaan doen dan? Gooien met zijn talenknobbel? Zo snel mogelijk zo diep mogelijk knielen voor de Russen, lui. Het is onze enige kans. Elk alternatief zal leiden tot een emotieloos knikje van Poetin naar zijn generaals en dan totaaldestructie. SORRY RUSLAND!